Melyik ország van legjobban ellátva villamos energiával?
- ???
- Természetesen Magyarország: nagy a feszültség, kicsi az ellenállás, mindent "volt"-ban mérnek és a vezetők érintése halálos!!!

Hűség !!!

a házaspár esküvőjük napján megegyezik, hogy az ágyuk alatt tartanak
egy kis dobozt, amibe a férj titkos dolgait rejtheti.

A feleség 40 évig hősiesen meg is állja, és nem néz bele, de a 40.
házassági évfordulójuk előtt csak belenéz: 3 üres sörösüveget és egy
rakás pénzt talál benne.
Az ünnepi vacsorán aztán meg is kérdezi a férjét, hogy mit jelent ez?
A férj egy ideig gondolkodik, majd válaszol:
- Tudod, nem mindig sikerült legyőznöm a kísértést.
Valahányszor megcsaltalak, egy üres sörösüveget tettem a dobozba, hogy
emlékeztessen a tévedésemre.
A feleség szemét elfutják a könnyek, de aztán belegondol:
40 év nagy idő, a lángoló szerelem is elmúlt már, a 3 üveg nem is olyan sok.
- És az a sok pénz? - kérdezi szipogva.
- Tudod, valahányszor megtelt a doboz, visszavittem az üres üvegeket
és a pénzt a dobozba tettem...

Putyin és felesége kirándulni mennek. Indulnának a ház elől, mikor az asszony felsikolt:
- Vlagyimir! A gázt elzártad?!

Sörreklám kicsit másképp:)
http://www.youtube.com/watch?v=VQ7c45gs0kA

Határozott válasz
- Ne haragudjon már, de maga szerint az a baloldali gyermek a
színpadon, fiú vagy lány?
- Fiú!
- Honnan tetszik abban olyan biztosnak lenni? Talán Ön az apja?
- Nem, az anyja!

Skót betér a vendéglõbe. Kikéri az étlapot, majd int a pincérnek, és
sorra rendeli a fogásokat. Amikor már végképp nem tud többet enni,
odainti ismét a pincért.
- Kinek kell fizetni? - kérdi.
A pincér magától értetõdõ természetességgel:
- Nekem.
A skót megkönnyebbülten felsóhajt:
- Jaj de jó! Már azt hittem, nekem.

- Doktor úr, baj van! Akármi történik velem, két perc múlva elfelejtem.
- Nagyszerû asszonyom! Vetkõzzön le, és feküdjön le az ágyra!

Egy koldus bekopog a skóthoz, és kér tõle egy pohár vizet. A skót erre
egy csésze tejet visz ki a koldusnak, aki nagyon hálás miatta.
- Ugyan ne hálálkodjon! - legyint a gazda - Ebbe a tejbe pár napja
belefulladt egy patkány.
A koldus ettõl úgy megremeg, hogy kiejti a kezébõl a csészét, ami a
kövön apró darabokra törik.
- Na tessék - méltatlankodik a skót - nem elég, hogy tejet adok neki,
még a nagymama bilijét is összetöri.

Hogy hívja a hülyegyerek az apját?
???
Anya...

A hülyegyerek az apjával szembe ül az asztalnál, míg az ököllel veri a lapját:
- Fiam! Olyan hülye vagy mint ez az asztal!
- Apa! Kopognak!
- Nyitom már...


Szőkének csangatnek a lakásán. Kimegy, hát ott áll a Halál. Síri hangon megszólal:
- Helló baby! Érted jöttem!
- Értem...?
- Érted...
- Nem értem...

Egy szõke nõ meglát egy vezetõ nélküli autót, ahogy éppen gurulni kezd
a parkolóból.
Feltépi az ajtót, beugrik és behúzza a kéziféket.
Kiszáll és látja, hogy egy pasas áll az autó mellett.
- Behúztam a kéziféket, mert gurult!
- Tudom, én toltam!

A rendõr képeslapot ír az õrsön. A társa megkérdezi tõle:
- Kinek írsz?
- II. János Pál pápának.
- Hiszen nincs is se János, sem Pál névnap.
- Az igaz, de másodika van.

Egy srác ismerkedik egy lánnyal a discóban!
- Van kocsid? - kérdezi a lány.
- Van! - mondja a fiú
- Milyen színû?
- Kék!
- Hû, az nagyon jó! Hány személyes?
- Kettõ!
- Hány köbcentis?
- 6 ezer!
- Jaj, ne szórakozz! És milyen márka?
- IFA!

Az úszómester a vendéghez:
- Uram, nem szégyelli magát?! Nem szabad a medencébe pisilni!
- Kérem, mind a ketten tudjuk, hogy néha mások is belepisilnek.
- Igen, de nem a rajtkõrõl!

- Drágám! Vettem valamit!
- Mit édesem...?!
- 2 másodperc alatt száztizen van!!!
- Jaj, hagy próbáljam ki....
- Nesze bazzeg... ájjál rá erre a mérlegre!

A parasztember megveri az anyósát, ám az anyós feljelenti.
- Összesen 1500 forintra büntetem. -mondja a bíró.
- Miért éppen 1500-ra ? -kérdezi a paraszt.
- Mert 1000 a bírság és 500 az élvezeti adó!

- Tudod, rettenetesen hasonlítasz az anyósomra - mondja Kovács a barátjának - leszámítva persze a bajuszt.
- De nekem nincs is bajuszom!
- Neked nincs, de az anyósomnak van!

Az anyós haldoklik az ágyon:
- Jaj, mindjárt meghalok! A plafonon meg ott van egy pók! Mire a veje:
- Mama! Egyszerre csak egy dologra koncentráljon!

Anyuka nyulat készített az újévi ebédre, amelyet apuka saját kezűleg vágott le. A gond csak az volt hogy a gyerekek nagyon szerették a nyuszijukat, így nem mondták meg nekik az igazat. Ebéd közben a kisfiú - aki nagyon jóízűen eszi a nyulat - megkérdezi:
- Apa, milyen hús ez?
Az apa büszkén mondja:
- Találd ki. Adok egy tippet: az anyátok néha szokott így becézni!
Ekkor a kislányuk mindent kiköp a tányérba, és azt mondja a testvérének:
- Úristen, nehogy megedd! Ez egy fasz!

Fúúú...

- Figyelj Pisti! Mit csinál egy jól nevelt gyerek, ha egy idős ember felszáll a buszra?
- Úgy tesz, mintha aludna.

Amikor a követségi fogadáson a zenekar elkezdett játszani, Lord George Brown odafordult a szomszédjához:
- Gyönyörű hölgyem, ebben a szép vörös ruhában! Jöjjön, táncoljunk erre a valcerre egyet!
- Semmi esetre sem! - jön a válasz. - Először is: maga tökrészeg! Másodszor, ez nem valcer, hanem Venezuela himnusza! Harmadszor: én nem vörös ruhás nő vagyok, hanem a bíboros!

Petit megszidja a tanító bácsi:
- Remélem, kisfiam, tudod, hogy miért neveztelek kis tökfejnek?
- Igen. Mert nem vagyok még olyan nagy, mint a tanító bácsi.

A férfiak azt mondják, hogy az első dolog, amit észrevesznek egy nőn, az a szeme. A nők viszont azt mondják, hogy az első dolog, amit észrevesznek egy férfin, hogy mekkora hazug.

- Miért van a négereknek akkora péniszük?
- ???
- Azért, hogy ha leharapja egy vadállat az egyik lábukat, legyen mire támaszkodniuk.

- Tudod, milyen fontos szerepe van a víznek az életünkben?
- Igen, miért?
- Nos, ha nem lenne víz, nem tudnánk megtanulni úszni, és mind megfulladnánk

A székely hálószobájában van egy ingaóra. Egyik hajnalban arra ébred a gazda, hogy megállt az óra. Felrázza a feleségét, és azt mondja neki:
- Asszony, áll a szerkentyű!
Mire az asszony ásít egyet:
- Jól van, odaforduljak?

A nászéjszaka hajnalán az ifjú férj azt mondja a feleségének:
- Ígérd meg, ha egyszer másvalakit fogsz majd szeretni, szólsz nekem, mielőtt megcsalnál.
Mire a fiatalasszony:
- Jókor szólsz te is!

Az év első napján két szőke nő telefonon beszélget:
- Hogyan töltötted a szilvesztert?
- Szokásom szerint, ágyban.
- Mesélj! Nagy társaság volt?

Egy öregember üldögél egy padon,odaül mellé egy menő punk csávó a
szivárvány színeiben játszó hajjal. Az öreg csak bámul rá. Végül a
punk nem bírja tovább és megkérdezi:
- Mi van, tata? Még soha nem csinált semmi vadat életében?
Mire az öreg:
- Dehogynem fiam, egyszer berúgtam és megkeféltem egy papagájt. Pont
azon gondolkodtam, nem vagy-e a fiam!

"Az öreg arab már 40 éve New York közelében lakik. Szeretne a kertjében krumplit ültetni, de egyedül van, öreg és gyenge. A fia Párizsban tanul. Ír hát neki egy e-mailt.
"Kedves Fiam, Ahmed!
Nagyon szomorú vagyok, mert nem tudok a kertemben krumplit ültetni. Biztos vagyok benne, hogy ha itt lennél, tudnál nekem segíteni felásni a kertet. szeretlek. Atyád.

Másnap az öreg e-mailt kap a fiától:

Kedves Apám! Ne nyúlj a kerthez. Ott rejtettem el a "cuccot". Én is szeretlek. Ahmed.

Másnap hajnali 4-kor lerohanja az öreg arab házát a hadsereg, az FBI, CIA, a Ranger-ek és a Nemzetbiztonsági Hivatal is. Átkutatják a házat és felássák az egész kertet, minden millimétert átkutatnak, de semmit sem találnak. Aztán reggel csalódottan távoznak.

Másnap az öreg arab újra e-mailt kap a fiától:

Kedves Apám! Remélem mostanra már fel van ásva a kerted és ültethetsz bele krumplit. Sajnos csak ennyit tudtam innen tenni érted. Szeretlek.

Ahmed"

Ez jó!

A kilencvenéves Szabó bácsi ellenőrző vizsgálatra megy az orvoshoz.
A doki megvizsgálja, és így szól:
- Szabó bácsi, úgy látom nagyszerű egészségnek örvend. Lelkileg is
minden rendben? Jár e még templomba? És milyen a viszonya Istennel?
- Jól vagyok, köszönöm. Istennel pedig nagyszerű kapcsolatom van.
Képzelje doktor úr, minden éjjel amikor kimegyek a fürdőszobába, az Úr
még fel is kapcsolja nekem a lámpát, és amikor visszamegyek az
ágyamba, akkor meg leoltja.
Meghökken ezen az orvos, és délután felkeresi az öreg feleségét:
- Azért jöttem, hogy elmondjam, Szabó bácsi fizikailag teljesen
egészséges, de amikor beszélgettünk, valami furcsát mondott Istenről.
Igaz az, hogy éjjel amikor kimegy a WC-re, felgyullad a fény, aztán
meg elalszik?
A néni felsóhajt:
- Jaj, Istenem? már megint a hűtőszekrénybe pisilt!

A falu egyetlen cigánylánya kint ül az árokparton szét tett lábbal
dinnyét eszik. Arra megy a falu plébánosa és így szól a lányhoz:
-Lányom az rendben van, hogy kiülsz ide az árokpartra dinnyét enni, de
legalább egy bugyit vehettél volna fel.
-Volt is rajtam bugyi, de nem tudtam enni, mert eddig a dinnyére
jöttek a legyek......

A cápamama tanítja a kis cápát úszni és vadászni. Megközelítenek egy strandot, nézik a fürdőzőket, majd a mama így szól:
- Először megközelíted, és két kört teszel meg körülötte. Aztán kicsit közelebb mégy, egy picit beleharapsz, majd egy kicsit eltávolodsz. Újra megközelíted, a farkaddal megcsapod, hogy repüljön egyet. Na, ezután odamész és megeszed.
- De minek annyi időt vesztegetni, mikor rögtön meg is ehetem? - kérdi a kis cápa.
- Lehet úgy is, de akkor a szart is megeszed...

Mindenki válaszoljon rá magába...

Milyen színű a trolibusz?
milyen szinű a kereke?
milyen a teteje?
milyen színű az ülése?
Milyen színű a kipufogója?


Aztán most kezdjen gondolkoodni az utolsó kérdésről... :):)

Családi megszorító csomag:
"Szőke házaspár:
Pasi: - Drágám, gazdasági válság van, spórolni kell ! Tanulj meg főzni és akkor elbocsáthatjuk a szakácsnőt!
Nő: -Jól van Drágám, Te meg tanulj meg kefélni és akkor kirúghatjuk a kertészt!"

Egy öreg bemegy egy kupiba,fizet s a matróna oda adja a legcsinosabb lányt. Bemennek a szobába:-Na mozgás öreg,vetkőzz!-így a kurva.Levetkőzik az öreg,a kurva meg kihajítja az ablakon az öreg összes ruháit.
-Megörült maga,majd mit veszek magamra?-kérdi az öreg. -Nyugi,egész éjjel fogunk szexelni,reggelre majd úgyis nagyok lesznek azok a ruhák. Levetkőzik a *urva is,az öreg fogja a ruháit és kidobja az ablakon.
-Na most bosszúból dobta ki?
-A ne nem,csak mire nekem feláll a farkam, addigra teljesen más lesz a divat! :))))))

Egy férfi napozik a tengerparton. Este nézi magát a tükörben és látja, hogy mindenhol szépen lebarnult, csak a farka maradt fehér. Másnap kimegy a tengerpartra és beássa magát a homokba, csak a farkát hagyja kinn a napon, hogy az is barna legyen. Arra sétál két idős hölgy, megállnak a dákó előtt és nézik hosszasan. Az egyikmegpiszkálja a napernyőjével, majd bánatosan mondja a barátnőjének:
- Látod drágám, ez a dolog engem 20 évesen nagyon izgatott, 30 évesen megőrültem érte, 40 évesen könyörögtem érte, 50 évesen a lelkemet odaadtam volna érte, 60 évesen imádkoztam érte, itt vagyok 70 évesen, a kurva életbe vadon terem, és én nem tudok lehajolni érte!

Srácok, nem vagyok erénycsősz, de azért mégis.....ez egy nyilvános fórum. A talikon este a tábortűz meg mellett eleresztheti magát aki akarja, de ne itt. Lehet hogy nem tetszik, de ez a véleményem.

Ez még mindig a vicc rovat nem hinném , hogy cenzúrára volna szükség mert aki akarja elovassa vicceket akit pedig nem érdekel nem olvassa el.
Szerintem fórumról alkotott képet nem befolyásolja a vicc rovat tartalma.

Pályaudvari beszélgetés:
- A feleségedet várod?
- Nem várom... jön.

Két férfi már másodszor ütközik össze a bevásárló kocsival a
TESCO-ban. Megszólal az egyik megértően:
- Talán maga is a feleségét keresi?
- Igen, én is. A magáé hogy néz ki?
- Szőke, kék szemű, csinos, jó alakú. A magáé?
- Hagyjuk az enyémet, keressük a magáét.

- Na, milyen nős embernek lenni?
- Megfiatalodtam! Mintha újra 15 éves lennék!
- Hogy lehet az?
- A WC-ben cigarettázom, és titokban iszom.

Mi a különbség a hegedű meg a nagybőgő közt?
A bőgő tovább ég...

Mi a különbség a cigány és az ágy között?
Az ágyon nem ugrálunk csizmában...

és a kedvencem?

A bicikli és a néger közt?
Ha a biciklire láncot teszel az nem kezd el énekelni

Két öregember beszélget az öregedésről.
- Figyelj, a legrosszabb a feleségeinknek. Ők ráadásul sosem hajlandók beismerni, hogy öregszenek, és mindenféle módon megpróbálják eltitkolni a bajaikat.
- De még mennyire. Teljesen igazad van.
- Kitaláltam egy jó trükköt, amivel játékosan ráébreszthetjük őket a fogyatékosságaikra. Ha tudni akarod, hogy a nejed kezd-e megsüketülni, állj 10 méterre tőle és kérdezz valamit. Ha azt látod, hogy nem válaszol, kérdezd 5 méterrel közelebbről. Majd 2 méterről, végül 1 méterről. Ha ekkor sem válaszol, kénytelen lesz beismerni, hogy nagyot hall.
A másik öreg jónak találja az ötletet, és amikor hazaér, 10 méterre a feleségétől emelt hangon így szól hozzá:
- Drágám, mi van vacsorára?
Nincs válasz. Közelebb megy 5 méterrel és újból megkérdezi:
- Drágám, mi van vacsorára?
Nem kap választ, ezért 2 méterről megismétli a kérdést:
- Édesem, mit eszünk vacsorára?
Semmi reakció. Odalép hozzá és 1 méterről kérdezi:
- Életem, mit eszünk vacsorára?
Mire az asszony dühösen:
- Vén marha, már háromszor mondtam, hogy csirkét sült krumplival!!!

Egy bácsi elmegy az orvoshoz, és panaszkodik hogy kilencvenkettő éves és öregszik.
- És milyen jelei vannak? - kérdezi az orvos.
- Hát, mondom az asszonynak tegnap, hogy gyere drágám, dugjunk egyet. Erre jól leteremtett, hogy micsoda telhetetlen disznó vagyok, hiszen félórája sincs, hogy dugtunk!
- De bácsika, miért panaszkodik, ez remek dolog a maga korában!
- Igen, de a feledékenység...!

Egy piroslámpás ház kapujára ez van kiírva: Spanyol módra: plusz 10% felár. Egy férfit érdekelni kezd a dolog, bemegy és spanyol módra kéri. Mikor vége az aktusnak, így szól a kurvához:
- És hol van itt a Spanyol mód?
Erre a nő feláll, az egyik kezét a magasba emeli, a másikat pedig csípőre teszi és így szól:
- Ollé!

Egy részeg hány a Lenin szobor talapzatánál. Odamegy hozzá egy járókelő és így szól:
- Miért nézi, ha nem bírja?

egyik Egyiptomi piramiskutatás alkalmával a régészek találnak egy múmiát. Először az amerikaiak kapják meg vizsgálatra, akik a következő diagnózissal állnak elő:
- Ez a múmia megközelítőleg 2500 vagy 3000 éves lehet.
Az angolok is megkapják a testet, akik így küldik tovább:
- Ez a múmia megközelítőleg 2800 évvel ezelőtt lett eltemetve.
Az oroszok is megvizsgálják, majd megállapítják:
- Ez a múmia pontosan 2986 éves és hat hónapos.
- Honnan tudják ilyen pontosan? - kérdezik a többi országok.
Mire az oroszok:
- Bevallotta!

Miért halt meg a TV maci?
Mert köpött!

A 7 törpe Rómába látogat, és mivel ez egy igen nagy eseménynek számít, hát fogadja őket a Pápa is. Morgó vezeti a csapatot, amikor üdvözli őket a Pápa és megkérdi:
- Morgó, kedves fiam, mit tehetek érted?
- Excellenciás uram, lenne egy kérdésem. Vannak Rómában törpe apácák?
- Nem, Rómában nincsenek törpe apácák - mondja a Pápa rövid gondolkodás után.
Néhányan a törpék közül elkezdenek vihogni, de aztan Morgó pillantására mindannyian elcsendesednek.
- Akkor, kegyelmes uram, Európában azért van néhány törpe apáca?
- Európában sincsenek - válaszol ismét a Pápa.
Erre aztán szinte az összes törpe elkezd röhögni, de mivel Morgó mérgesen hátrapillant, mindannyian elhallgatnak.
- Uram, azért a világban valahol csak van néhány törpe apáca!?
- Nem Morgó, sajnos egyetlen törpe apácánk sincs.
Ekkor már egyik törpe sem bírta röhögés nélkül, mind a hatan a földön fetrengve kacagnak, csorog a könnyük, csapkodják a márványpadlót, majd kórusban üvöltik:
- Megdugtál egy pingvint, megdugtál egy pingvint!!

Egy férfi a következő hirdetést olvassa az újságban:
" Vadonatúj Porsche 500 dollárért eladó!"
- Ez csak valami vicc lehet! - gondolja magában - De azért egy próbát megér.
Elmegy a férfi a megadott címre, egy asszony nyitja ki a kaput. Megmutatja a vevőnek az eladó autót. A Porsche tényleg új, hibátlan állapotban van. Tesznek vele egy próbakört, a férfi megállapítja, hogy műszakilag is kifogástalan a kocsi.
- Mondja, miért csak 500 dollárért adja? - kérdezi a nőtől.
Az asszony felnevet.
- Tudja, a férjem nemrég lelépett a titkárnőjével. Azt mondta, a házat és a bútorokat megtarthatom, csak a kocsit adjam el, és küldjem el neki az árát.

- Miért rúgták ki Kovácsot?
- Kopogtatás nélkül ment be a vezérigazgató irodájába.
- Na és? Mások is megtették azt már.
- Igen, de ő kamionostul.

Egy 70 km/h max. sebességű útszakaszon, 250 km/h sebességgel radarba futó autós védőbeszéde a bíróságon :

"Tisztelt bíróság, valóban láttam egy fehér alapú, kör alakú táblát, amiben a 70-es szám volt, de nem volt semmilyen mértékegység mellette.
Ahogy önök is tudják, az 1837. július 4-i törvény kötelezi országunkat a metrikus mértékegység használatára. Továbbá az 1961. május 3-i 65/501 számú törvény kimondja, hogy a hosszúság mértékegysége a méter, és az idő mértékegysége a másodperc. Én el sem tudom képzelni, hogy a Belügyminisztérium nem tartja tiszteletben a Köztársaság törvényeit. Tehát logikus, hogy ha nincs odaírva a mértékegység, akkor a sebesség alapértelmezés szerint m/sec-ban értendő. A 70 m/sec maximális sebesség, megfelel 252 km/h-nak. A rendőrök azt mondták, hogy 250 km/h sebességgel autóztam. Nem is vonom kétségbe a rend őreinek pontosságát. Tehát 2km/h sebességgel a sebességkorlát alatt voltam. Így tisztelettel kérem a bíróságot, hogy adják vissza a jogosítványomat, amit egy sajnálatos tévedés folytán vettek el a rend éber őrei."

Hoppá!
A magyar KRESZ-ben (1/1975 KPM-BM rendelet) sincs mértékegység, csak az, hogy "sebesség", ami így logikusan m/sec-ot jelent.

Két részeg ácsorog a kocsmában a pultnál, zárás előtt. Azt mondja egyik a másiknak:
- Igyunk még egy utolsó pohárral, aztán menjünk csajozni!
- Én ugyan nem megyek! Nálunk otthon is több nő van, mint kellene.
- Oké. Akkor igyunk egyet, aztán menjünk fel hozzátok!

- Mi a legbrutálisabb udvarlás?
- ???
- Ha egy kamionos ráhajt egy nőre.

Egy kamionsofőr épp árut szállít az országúton, mikor egyszer csak hall egy nagy koppanást elölről. Félreáll, kiszáll, megnézi mi történt. Felhívja a főnökét:
- Főnök, elütöttem egy disznót, most mit csináljak?
- Lője fejbe, aztán szedje fel, és dobja be a kocsiba.
A sofőr így is tesz, majd ismét felhívja a főnököt:
- Mindent úgy csináltam, ahogy mondta.
- Akkor mi a probléma?
- Az, hogy mit kezdjek a motorjával?

Egy férfi vett egy új sportautót, és vidáman hajtott vele hazafelé az autópályán. Gondolta, kipróbálja, mit is tud a kocsi. Rálépett a gázra, és a sebességmérő azonnal felment 200-ra. Nem sokkal ezután szirénázni kezdett mögötte egy rendőrautó. A sofőr először még jobban odalépett, gondolva, hogy úgysem érik utol, majd hirtelen észbekapott és letért a leálló sávba. Odajön hozzá a rendőr, és azt mondja:
- Nézze, uram, ma nagyon sok papírmunkám volt, péntek is van, 13-a, fáradt is vagyok... Ha mond egy jó indokot, hogy miért száguldozott, akkor elengedem egy szóbeli figyelmeztetéssel.
- Nos, kérem... A múlt héten a feleségem meglépett egy rendőrrel. Azt hittem, hogy őt akarják visszahozni.
- Rendben, mehet tovább.

A rádióban bemondják, hogy marslakók szálltak le a Földre. Ezek kicsi zöld emberek és ha szótagolva beszélünk hozzáájuk, megértik amit mondunk. Józsi bácsi sétál az erdö szélén, hirtelen meglát egy kis zöld embert. Nosza, odarohan és lelkendezve beszélni kezd:
- én va-gyok a Jó-zsi bá-csi és ép-pen er-re sé-tál-tam. Hát te ki vagy és mit cs-nálsz er-re fe-lé?
A válasz:
- én va-gyok a va-dász és sza-rok!

Melyik az az állat, amelyiknek több mint a fele zsir?
- A zsiráf.


- Hogyan számol a cigány angolul?
- Van tyúk víz forr...


- Mit mond a brazil táncosno, ha nem akar gyereket?
- Számbá!


- Hogyan élvez a robot?
- Kiveri a biztosítékot!

Magyar virtus:
Nemzetközi borfesztivál alkalmával tesztelik a borokat. Kiválasztanak hármat. Egy franciát, egy olaszt és egy jó öreg magyart. A teszteket laborkörülmények között végzik, így vesznek egy tálkát és beletöltik először a francia vöröset. Majd fognak egy egérkét és belehelyezik. Az egérke úszik két kört, majd kortyol egy jó mélyet. Ekkor kiveszik, tántorog előre kettőt, hátra kettőt, majd eldől és
elalszik.
Következik az olasz muskotályos. Fogják a tálkát beletöltik a bort, majd belehelyezik a következő egérkét, aki úszik két kört, majd nagyot kortyol belőle. Kiveszik a szegény párát, aki tántorog előre-hátra,aztán eldől és elalszik.
Következik a magyar bor. Beletöltik a tálkába, belerakják a kisegeret. Az úszik egyet, majd jó mélyet kortyol. Amikor kiveszik, tántorog előre, majd hátra, mint a többiek is, aztán mindenki csodálatára elüvölti magát:
- Na hol az a kurva macska, m..*...m az anyját is!

Az utcán egy lámpaoszlopnak támaszkodva hány egy ember. Arra megy egy
buzi, és így szól hozzá:
- Nagyon helyes! Kíméljük a popsit.

- Mikor érzi a vámpír hogy neki lõttek?
- Amikor arra ébred, hogy a mamája rázza a vállát és ezt kiáltja:
- Ébresztõ fiam, hasadra süt a nap!

Egy fiatal ejtõernyõs az elsõ próbaugrásnál kétségbeesetten rángatja a
különbözõ madzagokat.
Hiába, az ejtõernyõ nem nyílik ki.
Zuhan, zuhan, egyszer csak - úgy 3000 méternél - találkozik egy
emberrel.
- Uram, nem ért véletlenül ehhez a vacakhoz?
- Sajnos nem. - feleli a másik
- Én csak a gáztûzhelyt próbáltam begyújtani.

Egy 70 km/h max. sebességű útszakaszon, 250 km/h sebességgel radarba futó autós védőbeszéde a bíróságon :

"Tisztelt bíróság, valóban láttam egy fehér alapú, kör alakú táblát, amiben a 70-es szám volt, de nem volt semmilyen mértékegység mellette.
Ahogy önök is tudják, az 1837. július 4-i törvény kötelezi országunkat a metrikus mértékegység használatára. Továbbá az 1961. május 3-i 65/501 számú törvény kimondja, hogy a hosszúság mértékegysége a méter, és az idő mértékegysége a másodperc. Én el sem tudom képzelni, hogy a Belügyminisztérium nem tartja tiszteletben a Köztársaság törvényeit. Tehát logikus, hogy ha nincs odaírva a mértékegység, akkor a sebesség alapértelmezés szerint m/sec-ban értendő. A 70 m/sec maximális sebesség, megfelel 252 km/h-nak. A rendőrök azt mondták, hogy 250 km/h sebességgel autóztam. Nem is vonom kétségbe a rend őreinek pontosságát. Tehát 2km/h sebességgel a sebességkorlát alatt voltam. Így tisztelettel kérem a bíróságot, hogy adják vissza a jogosítványomat, amit egy sajnálatos tévedés folytán vettek el a rend éber őrei."

Hoppá!
A magyar KRESZ-ben (1/1975 KPM-BM rendelet) sincs mértékegység, csak az, hogy "sebesség", ami így logikusan m/sec-ot jelent.

Rövid időn belül ketten is megkaptátok azt a mailt ami bizony egy nagy hülyeség (#358, #365). Nem tartom kizártnak hogy egy illetékes elvtárs indította útjára azzal a céllal, hogy megfelelő állami bevételt teremtsen bizonyos jól menő körökben, akiknek van ekkora sebességre képes járművük. Nekünk nincs, de viccen kívül legyünk tisztában mit is ír a KRESZ, és melyik létező paragrafusról van is szó:

1/1975. (II. 5.) KPM-BM együttes rendelet
a közúti közlekedés szabályairól

IV. RÉSZ
A járműközlekedésre vonatkozó szabályok
I. fejezet
A járműközlekedés általános szabályai

Sebesség
26. § (1) Az egyes járművekkel legfeljebb a következő sebességgel szabad közlekedni:
a) személygépkocsival, motorkerékpárral, 2500 kg megengedett legnagyobb össztömeget meg nem haladó gépkocsival
- autópályán 130 km/óra,
- autóúton 110 km/óra,
- lakott területen kívül egyéb úton 90 km/óra,
- lakott területen 50 km/óra,
a/1. a külön jogszabályban meghatározott követelményeknek megfelelő autóbusszal
- autópályán 100 km/óra,
- lakott területen kívül, egyéb úton 70 km/óra,
- lakott területen 50 km/óra,
b) egyéb gépjárművel - kivéve teherszállításra kialakított motoros triciklit -, valamint gépjárműből és pótkocsiból álló járműszerelvénnyel
autópályán 80 km/óra,
lakott területen kívül egyéb úton 70 km/óra,
lakott területen 50 km/óra,
c) villamossal 50 km/óra,
d) teherszállításra kialakított motoros triciklivel, elromlott járművet vontató gépjárművel, segédmotoros kerékpárral, kerékpárral
40 km/óra,
d/1. hólánccal felszerelt gépjárművel 50 km/óra,
e) mezőgazdasági vontatóval, valamint mezőgazdasági vontatóból és pótkocsiból álló járműszerelvénnyel
40 km/óra,
f) lassú járművel, valamint lassú járműből és pótkocsiból álló járműszerelvénnyel
25 km/óra,
g) olyan járművel, amelynek kerekei fúvott gumiabronccsal felszerelve nincsenek
20 km/óra,
h) pótkocsinak nem minősülő fék nélküli vontatmányt (mezőgazdasági vagy ipari munkagépet) vontató mezőgazdasági vontatóval és lassú járművel

15 km/óra.
(2) Ha a „Sebességkorlátozás” jelzőtábla lakott területen 50 km/óránál, lakott területen kívül 90 km/óránál nagyobb sebességet jelez, személygépkocsival, motorkerékpárral és a 2500 kg megengedett legnagyobb össztömeget meg nem haladó gépkocsival legfeljebb a jelzőtáblán megjelölt sebességgel szabad közlekedni.
(3) Olyan járművel, amelynek megengedett legnagyobb sebességét a műszaki megvizsgálás során az (1) bekezdésben foglaltaknál alacsonyabban állapították meg és ezt a jármű forgalmi engedélyébe (igazolólapjába) bejegyezték, legfeljebb a megállapított sebességgel szabad közlekedni.
(4) A jármű sebességét az (1)-(3) bekezdésben említett sebességhatárokon belül úgy kell megválasztani, hogy a vezető járművét meg tudja állítani az általa belátott távolságon belül és minden olyan akadály előtt, amelyre az adott körülmények között számítania kell.
(5) Nem szabad a járművel indokolatlanul olyan lassan haladni, hogy az a forgalmat akadályozza.


No ez az ami bizony NEM VICC!

Ezt viccként írták,én is olvastam.

Sokan komolyan vették már...

- Melyik a villamos energiával legjobban ellátott ország?
- Magyarország. Nagy a feszültség, kicsi az ellenállás, minden csak volt, a vezetők érintése pedig halálos.

A férj szomorúan megy az orvoshoz. Mikor rá kerül a sor, az orvos
megkérdezi:

- Mi a panasza?

- Doktor úr, a legnagyobb problémám az, hogy a feleségem időtlen-idők óta
nem szeretkezik velem.

Az orvos behívja a feleséget másnapra, aki meg is jelenik.

- Doktor úr, lehetek őszinte? Azért nem szeretkezem a férjemmel, mert reggel
mindig elalszok, mert fáradt vagyok, ezért kénytelen vagyok taxit hívni.
Persze a pénzt mindig otthon hagyom, és a taxis megkérdezi, rendőrt hívjon,
vagy megoldjuk másképp? Megoldjuk másképp, ezért késve érek be az irodába,
ahol a főnök megkérdezi, kirúgjon vagy megoldjuk másképp? Megoldjuk másképp,
és mivel a főnök csak este ér rá, ezért kénytelen vagyok megint taxit hívni,
de pénzem az még mindig nincs. Erre megkérdezi a taxis, rendőrt hívjon, vagy
megoldjuk másképp? Természetesen megoldjuk másképp. Mire aztán hazaérek,
hulla fáradt vagyok, és csak aludni tudok.

Erre az orvos:

- Elmondjam a férjének, vagy megoldjuk másképp?

tutti jó!!!!!!!!

Szetey Gábornak "melege" volt, amikor kilépett a parlamentből és
>> elhatározta, hogy bemegy a tetoválóba és közli, hogy egy piros Ferrarit
szeretne a péniszre tetováltatni.
>> - Rendben - mondja a mester és elkezdi rajzolni az autót, igazítja,
színezi, majd így szól:
>> - Uram, nem akarja a kedves feleségét is behozni hozzám? Hogy teljes
>> legyen a kép, neki meg csinálhatnék egy csinos kis garázst, és ha
>> hazamegy, biztosan be tud majd állni a Ferrari-val.
>> Szetey Gábor meghökkenve mondja:
>> - Na de mit képzel, én meleg vagyok, ezt tudja az egész ország, és ezt
sértésnek veszem!
>> - Jajjaj! elnézést kérek ! Nem akartam megsérteni! - mondja a tetováló.
>> Csinálja tovább a Ferrarit, majd így szól:
>> - Uram, ez nagyon jól sikerült! Esetleg nem kíván egy traktort
>> csináltatni
a zacsira? -
>> - Traktort?
>> - Persze, ha elakad a Ferrari-val a szarban, legyen mivel kihúzni!*

király

A férj hazaér a munkából és a három gyermekét pizsamában találja a kertben,a sárban hemperegve játszanak, körülöttük üres kekszes dobozok, chipszes zacsik,üdítős dobozok mindenhol szanaszét.
A feleség autójának az ajtaja tárva nyitva, csakúgy mint a kert bejárata, a kutyának nyoma sincs.
Amikor belép a házba még nagyobb rendetlenség fogadja.
Egy csillár leszakadva törötten hever a földön, a szőnyeg a falhoz gyűrve.
A nappaliban a tv teljes hangerővel üvölt és mindenhol szanaszéjjel ruhadarabok és játékok hevernek.
A konyhában a mosogató dugig edényekkel, az asztalon és a tűzhelyen ételmaradékok, a hűtő ajtaja tárva nyitva, a kutyakaja szétszórva a földön, egy törött pohár az asztal alatt, kis kupac homok az ajtó mögött... Egyből rohan fel a lépcsőn (átgázolva a további játékokon,ruhadarabokon és egyéb akadályokon) aggódva keresi a feleségét, attól tartva, hogy valami baja esett.
A hálószoba felé vezető úton észreveszi, hogy a fürdőszoba ajtaja alatt ömlik ki a víz a folyósóra, bent csuromvíz minden, a WC papír legöngyölítve, borotvahab és fogkrém a tükörre kenve...
Most már rohan a hálószobába felkészülve a legrosszabbra.
És a feleségét ott találja az ágyban...édesen összekucorodva, egy könyvvel a kezében, aki észrevéve, hogy megjött, felnéz és mosolyogva megkérdi tőle: - Szia drágám, hogy telt a napod?
A férj dühösen nézi: - De mi a fene történt ma itt?
A feleség ártatlanul: - Tudod mindennap, amikor hazajössz a munkából, meg szoktad kérdezni hogy mi a f..szt csinálok egész nap?
Férj még dühösebben: - Persze,... ÉS!
Ekkor a feleség édesen rámosolyog: - HÁT MA NEM CSINÁLTAM SEMMIT!!!!

- Apu, mit jelent a díszdoktori titulus?
- Nos, kisfiam, pontosan ugyan azt, mint amikor anyukád úgy mutat be, mint a ház urát.

Össze-vissza vert ember támolyog be az orvoshoz.
A doki szörnyülködve:
- Magával mi történt, ember?
- Nekem jött egy hattyú!
- Egy hattyú. .??
- Utána elütött egy Ufo!
- Hmm, egy Ufo...
- Meg, megcsapott egy angyal!
- Aha értem. És utána?
- Utána kikapcsolták a körhintát.

Pistike és Móricka megy az erdőben, egyszer csak meglátnak egy mókust. Gyorsan elfogják, de nem tudják hova rakni, ezért azt mondja Móricka:
- Te, rakjuk be a gatyádba, onnan nem tud meglépni.
- Jól van.
Eltelik fél óra. Pistike ki akarja venni a nadrágjából, de Móricka nem engedi. Megint eltelik fél óra, Pistike ismét ki akarja venni, de Móricka ismét nem engedi. Megint eltelik fél óra, ekkor Pistike már kidobja a mókust a nadrágból. Móricka megkérdezi:
- Ezt meg miért csináltad?
- Azt még elviselem, hogy a tökömet mogyorónak nézte, még azt is hogy a fenekem odúnak, de azt már nem, hogy a mogyorót bevigye az odúba!

- Mennyibe kerül egy szelet csokoládétorta? - kérdezi a csinos hölgy a cukrászdában.
- Önnek csak egy csókba! - jópofáskodott a cukrász.
- Akkor kérek három szeletet - dönt határozottan a hölgy, majd hátrafordul: - Nagyi, fizetnél helyettem?

A falu nagyszájú legénye erejével henceg a kocsmában. Ábel megunja, s azt

mondja neki:
- Fogadjunk százezer lejbe, hogy amit én eltolok talicskával, azt te nem

tolod vissza.
- Na fogadjunk!
Kerítenek egy talicskát, s a kíváncsi vendégek kíséretében kivonulnak az

utcára.
- Na lássuk! - húzza ki magát a nagyhangú.
- Jól van! - bólint Ábel. - Akkor ülj bele!

Kocsmában:
- Kérsz egy sört?
- Á, köszönöm.
- Nekem sem?

Kopogtatnak a zsidók ajtaján:
-Kik azok?
-Jó barátok.
-Hányan vannak?
-Fünf.

Két pogácsa beszélget:
-Képzeld jelentkeztem egyetemre...
-És felvettek?
-Hülye vagy egy pogácsát?!


Milye fehér a négernek?
A gazdája

Melyik az egyik leghosszabb nevű foglalkozás?
Tengeralattjáró-periszkóp-tisztító-folyadék-készítő-kisiparos.

Hitler mondja a lágerben a zsidóknak:
- Van egy jó hírem, ma disznóölést tartunk.
A zsidók ugrálnak örömükben, kiabálnak, stb.
Erre grossfater:
- Kuss disznók!

Hogy hívják azt a zenekart, amelyik zsidó szörnyekből állt össze?
Kohn-troll Csoport

Móricka egy parkban üldögél egy padon,leül mellé két szőke nő s dumcsiznak. Mondja az egyik szőke a másiknak:-Tudtad,hogy a magyaroknak van a legvastagabb farkuk? -Igen,és te azt tudtad,hogy a mexikóiknak van a leghosszabb farkuk?-így a másik szőke. Fogja magát Móricka,s beül a két szőke közé és átkarolja őket:-Sziasztok lányok!-A nevem Gonzales Jóska!

-Melyik a kakukktojás?
-Hal, szója, köménymag vagy vibrátor.
-???
-A köménymag, mert a többi húspótló.

Móriczka az ének órán oda megy a tanárjához:Tanár néni kimehetek a wc-re?
Igen Móriczka kimehetsz...
5 perc múlva rohan a terem felé.Tanár néni tanár néni ég a WC !!!
Móriczka tudod,hogy ének órán csak énekelve lehet beszélni!!!!Móriczka gondolkozik ,gondolkozik mire megszólal:SUBI-DUBI ÉG A BUDI !

- Miért sírsz Pistike?
- Apukám kalapáccsal ráütött az ujjára.
- De hát ezért neked nem kellene sírnod.
- Először én is csak nevettem.

Három feleség, egy aki nem rég ment férjhez, egy aki pár éve már házas, valamint egy aki már 20 éve házasságban él, elhatározzák, hogy feldobják valamivel otthon a szexuális életüket. Abban egyeztek meg, hogy egy kis szado-mazoista módszert alkalmaznak majd és az élmény után beszámolnak az eredményről. Egy hét múlva találkoznak és elmesélik mi történt: A "friss" házasságban élő hölgy azt mondja:
- Párom munkahelyén egy földig érő fekete bőr kabátban jelentem meg, becsuktam az irodája ajtaját, majd amikor ledobtam magamról a szerkót és meglátta, hogy egy fekete bőr bikini van csak rajtam annyira felizgult, hogy az ostort már nem is kellett használnom, vad szeretkezésbe kezdtünk az íróasztalán.
Aki már pár éve házasságban él a következőt mondta:
- Nekem is hasonló élményem volt, a párom miután hazajött munkából, én is fekete bőrszerkóban várva álltam előtte, kettőt rácsaptam a fenekére a bőr ostorral, majd olyat szeretkeztünk, hogy egy második nászútra hívott.
A harmadik, "rutinos" hölgy, némi tétovázás után őszintén bevallotta:
- Rengeteget terveztem. A gyerekeket lepasszoltam a nagyszülőknél.
Parfümös olajfürdőt vettem. Én is beöltöztem a bőrszerkóba, még egy fekete maszkot is fölvettem. Amikor az uram hazajött a munkából le zuttyant a fotelbe, megragadta a TV távirányítóját, majd amikor rám nézett csak annyit mondott: "Hé Batman, mi van vacsorára?"

Egy férfi egy hotel bárjában megismerkedik egy idősebb, de elég csinos
nővel. Iszogatnak, beszélgetnek, kiderül, hogy a n? már 55 is elmúlt. Úgy 3-4 pohár ital után közelebb hajol a nő a férfihoz, és a fülébe súgja:
- Próbáltad már hármasban? Mit szólnál egy anya-lánya pároshoz?
- Még soha, de nem volna ellenemre a dolog! - feleli izgatottan a férfi.
- Nos, akkor ma este szerencséd van. Gyere velem!
Felmennek a nő szobájába. Belépnek az előszobába, a nő felkapcsolja a villanyt és beszól:
- Mama, nézd csak, kit hoztam!

A szőke csaj megy a városban kocsival. Elér a piroshoz. Kiszáll, odarohan az előtte álló teherautóhoz, és bekopog az ablakon.
- Szia, Kata vagyok, és azt akarom mondani, hogy potyog a rakományod.
A sofőr felhúzza az ablakot és megy tovább. Következő pirosnál a szöszi megint odafut, és bekopog. A sofőr most már ingerültebben húzza le az ablakot.
- Szia, Kata vagyok, és azt akarom mondani hogy potyog a rakományod.
Oda se neki! A sofőr megy tovább. Elérnek a harmadik piroshoz, megállnak, szöszi rohan és bekopog.
- Szia, Kata vagyok, és azt aka...
-Szia, Zoli vagyok, és az utat sózom, vazze'!

A kamionos leszólít egy szemrevaló örömlányt az út szélén:
- Szia Picim, mennyi nálad egy menet?
- 15 000.
- Az sok. Mit szólnál 3000-hez, meg a mobilomhoz?
A csajszi bepillant a fülkébe és látja, hogy tök tuti a teló, biztos sokat ér. Így belemegy az alkuba. Le is nyomnak egy félórás numerát, a sofőr kifizeti a 3000-ret, majd indulna. Mire a nő:
- Hé, és a mobilod?
- Ja, bocs. 06-20...

A gyerekek az igeragozást tanulják az iskolában.
-Én fázom, te fázol, ö fázik. Milyen idõben van ez Móricka?
-Hidegben.

- Mi az abszolút legjobb fizikai megfigyelés politikusoktól?
- ???
- Az üres fejnek jobb az akusztikája

A szolgálat után hazamegy a rendõr, bemegy a fürdõszobába és egy vödör
kormot önt a fejére.
- Mit csinálsz, kisfiam? - kérdezi az anyja.
- Te mondtad, mama, hogy nagykoromban jön meg az eszem.

A rendõr megállít egy autóst:
- Megbüntetem önöket, túl sokan utaznak!
- De biztos úr - mondja a sofõr -, ez az Audi ötszemélyes, és mi is
öten vagyunk.
- Ne szórakozzon velem - válaszol a rendõr -, az van ráírva, hogy Audi
Quattro.
- Szóljon inkább a társának! - vitatkozik tovább a sofõr.
- Nem lehet, mert nem ér rá. Éppen most érkezett egy házaspár egy Fiat
Uno-val.

Két barátnõ találkozik alig egy hónappal egyikük esküvõje után:
- Na, te aztán jól átvertél. Azt mondtad, hogy Rudi gazdag, és én hülye
hozzámentem.
- Rosszul értetted drágám. Én csak azt mondtam, hogy több a pénze, mint
az esze...

Megjött a mókamesterünk......(Blade)