Fiatal férfi megy a doktorhoz:
- Doktor úr! Kérem segítsen rajtam!
- Mi a panasz? - kérdi a doki.
- Borzasztó, doktor úr, borzasztó. Szinte minden éjjel ugyanaz az álom: három gyönyörű szőke nő rám veti magát, összevissza nyalnak-falnak, és én csak tolom el magamtól őket!
- Hát nem tudom mit tehetnek ebben az ügyben - mondja a doki zavartan - azt hiszem, semmit...
- Jaj, dehogynem, doktor úr ! TÖRJE EL A KEZEM!

Egy férfi nagyon vágyott egy hajóra. A felesége azonban hallani sem akart róla. Sok-sok vita után a férj felajánlott a feleségének egy lehetőséget:
- Kössünk kompromisszumot: ha megvehetem a hajót, te adhatsz neki nevet.
- Az asszony végül beleegyezett. A férfi megvette a hajót, és rábízta a feleségére, hogy fesse rá a nevet, amit választott. Másnap a férj kimegy a kikötőbe, látja a hajón az új nevet: "Eladó".

Egy nagymama korú hölgy jelentkezett főiskolára. Megcsinálta a vizsgákat, fel is vették.
A vizsgáztatók kíváncsiak voltak, hát megkérdezték:
- Mondja hölgyem, minek magának főiskola,
mikor már nyugdíjban van.
- Hát..., nem is magamért csinálom. De az az én hülye párom a kocsmában azon ácsingózott, hogy 70 éves születésnapjára szuper ajándék volna, ha megkefélhetne egy diáklányt...

- Hány lány jár a Műszaki Egyetemre?
- 1024
- ????
- Azért mert kettő a 10-en.

Bajusz eladó Vatera link

A cigányprímás elmegy a kontráshoz:
- Te Gázsi! Én megmásztam a feleséged.
- Nem báj, a bándába márád.
- De Gázsi, én áttám neki ötven forintot is.
- Nem báj, gázdág a bándá.
- De Gázsi, lápostetüt káptám tőle!
- Mit ákársz ötven forintért, szentjánosbogárát?

A kisfiú, mikor reggel felébredt, megkérdezte az anyukáját:
- Anya, még mindig hasmenésed van?
- Miből gondolod kisfiam, hogy az van?
- Az éjjel felébredtem egyszer és hallottam, hogy azt mondogattad, hogy
mikor keménykedik már meg ez a szar?

Nénike odamegy a sírásóhoz a temetőben.
- Megmondaná aranyoskám, merre találom a 41-es parcella 34-es sírt?
- Borzasztó alakok maguk! Elmászkálnak, aztán meg nem találnak vissza.

A bróker egyik este későn ér haza.
A felesége ráförmed: - Hol a pokolban voltál?
- Tetováltatni - válaszolja.
- Tetováltatni? - szörnyülködik az asszony. - Milyen tetoválást csináltattál?
- Egy tízezrest tetováltattam a cerkámra. - feleli büszkén.
- Hogy a pokolba jutott ez eszedbe? Mi a fenének tetováltat egy bróker
egy tízrongyost a farkára?
- Hát először is szeretem látni, ahogyan nő a kontóm. Másodszor,
szívesen eljátszogatok a pénzemmel. Harmadszor, szeretem a markomban
tartani a vagyonomat, negyedszer pedig vásárlás helyett itthon
maradhatsz, és annyiszor verhetsz el tíz rongyot, ahányszor csak
akarsz!

A nyuszika odamegy a kígyóhoz
- Figyelj kígyó! Ne haragudj, hogy kicsúfoltalak amiért nincsen lábad, felejtsük el és kezet rá!

Az idős házaspár lefekvéshez készülődik. Mikor bebújtak egymás mellé az ágyba, az öregasszonynak kedve támad egy kis hancúrozáshoz. Gyakorlott mozdulatokkal simít végig a férje testén, majd egy bizonyos ponton megállva, megkérdezi.
- Na papa mit fogok? - hajol közel a párjához.
- Mit fogsz, mit fogsz? - mordul az öreg az asszonyra. - Hát alighanem aludni fogsz!

Feleség a férjnek, reggel 9 órakor:
- Drágám, ne süssek neked egy finom rántottát?
- Köszönöm, de nem kérek. Ez a Viagra elvette az étvágyam, nem vagyok éhes.
Feleség a férjnek délután 1 órakor:
- Drágám, ne csináljak valami finom ebédet neked?
- Ez a Viagra teljesen elvette az étvágyam, nem vagyok éhes.
Feleség a férjnek, este 6 órakor:
- Kedvesem, nem ennél egy kis húslevest?
- Á, nem. A Viagra teljesen elvette az étvágyam, egyáltalán nem vagyok éhes.
- Azért egy kicsit lemásznál rólam? Én már majdnem éhen halok...

OV. kergeti az anyját,aki kiabál.
-Viktor nem lehet, nem lehet az anyád vagyok !
-Állj meg anyám egy ország akarja.......

Nagyii nem láttad a gyógyszeremet??Az volt ráírva hogy LSD. Szarok én most a gyógyszeredre, inkább segíts kizavarni ezt a kurva sárkányt a konyhából!

Szerelmespár beszélgetése :
- Mond, szeretsz ?
- Szeretlek !
- Akkor is szeretni fogsz, ha már nem lesz pénzem ?
- Akkor is, csak akkor nagyon fogsz hiányozni !

11 éves kissrác bemegy egy örömtanyára.
Zsinórra kötve, maga után húz egy döglött békát. Megszólítja az örömtanya tulajdonosnőjét:
- Kefélni akarok egy növel! Tudom, hogy fiatal vagyok, de sok pénzem van.
- Melyik nőt szeretned? - kérdezi kisvártatva a tulajdonosnő.
- Egy olyan nőt akarok, akinek egy nemi betegsége van.
A tulaj nem szívesen köti senkinek sem az orrara, kinek milyen betegsége van, de a sok pénz láttán, beadja a derekat.
- Akkor bemehetsz Carmenhoz.
Fél óra múlva végez a kissrác, majd a döglött békát magával húzva elindul a kijárat felé. A tulajt majd megüti a guta a kíváncsiságtól, nem bírja tovább, megkérdezi a fiútól:
- Mondd csak, miért választottal egy olyan nőt, akinek nemi betegsége van?
- Tetszik tudni, ha most hazamegyek, egyedül vagyok a bébiszitterrel. Tudom, hogy szeret fiatal gyerekekkel szexelni, így megkapja a nemi betegséget tőlem. Ha Apu hazajön, hazaviszi a bébiszittert, s ahogy ismerem, az autóban mindjárt magáévá teszi, s ha hazajön, akkor
Anyu lesz a következő. Es holnap, ha jön a tejesember, Anyut a konyhaasztalra fekteti és jól megkeféli. Es akkor megkapja a nemi betegséget ez a seggfej, aki elgázolta a békámat....

A tanárnő megkérdezi az osztályt : "Ha öt madár ül egy kerítésen és az egyiket lelövöd, hány madár marad a kerítésen?"
Pistike jelentkezik. "Egy sem, az összes elrepül a lövés dörrenésekor."

A tanárnő bólint: "A helyes válasz 4, de tetszik a gondolkodásod."

Erre Pistike: "Tanárnő, én is szeretnék valamit kérdezni. Három nő ül egy padon, egy-egy fagyit esznek. Az egyik finoman oldalról nyalogatja a háromgombócos fagyit. A második fentről az egészet bekapva a tölcsér peremét szopogatja. A harmadik a fagyi legtetejét harapdálja le. Melyik nő van férjnél?"

A tanárnő tetőtől talpig erősen elpirul, de válaszol: "Nos, hát gondolom a második, aki föntről az egészet bekapva
a tölcsért szopogatja."

Pistike: "A helyes válasz : amelyiknek karikagyűrű van az ujján, de tetszik a Tanárnő gondolkodása."

Három sebész beszélget: egy orosz egy amerikai egy magyar.
Mondja az orosz:
- Volt egy férfi, leszakadt a pénisze, visszavartam, azóta boldog
családapa.
Mondja az amerikai:
- Volt egy férfi, behozták f@sz nélkül, kimentünk, kerestünk neki
egyet, felvarrtam, azóta boldog apa, úgy működik neki.
Gondolkozik a magyar, mit mondjon.
- Volt egy f@sz, varrtam rá két fület, és azóta ő a főnököm.

Egy motoros átkiabál a sisakja alól a másiknak:
- Szia. Hogy jutok el a Váci útra?
- Tessék? Nem értem - kiabál a másik.
- A Váci útra akarok menni - kiabál most már hangosabban.
- Jó! Menjél!

Egy részeg dülöngél hazafelé a körúton. A Rákóczi téren megszólítja egy néger örömlány:

- Hello szépfiú, nem akarsz hazakísérni?

- Mi... mi... mit csináljak én Afrikában?

Székely mama meg papa ülnek a padon.Egyszer a mam fel pattan a seprűvel jól fejbe kólintja az öreget s aszongya: Öreg! 50éve vagyunk házasok és én még soha nem kaptam tőled jó sexet!Ezzel le ül.Kis idő múlva fel pattan az öreg fejbe rúgja az asszonyt s azt mondja: Asszony!50éve vagyunk házasok.HONNAN TUDOD TE HOGY MILYEN A JÓ SEX???

Székely asszony az urához:
-Úgy hírlik bajban maradt a szomszéd lánya...
-Ő dolga!
-De azt is beszélik, kend okozta azt a bajt!!
-Én dolgom!
-Most akkor velem mi lesz?!
-Az meg a te dolgod!!

Sikertelen randik egysoros szakmai magyarázatai:


A tűzoltó: Nem éreztem a tüzet...

A vegyész: Hiányzott a kémia...

A focista: Nem passzoltunk egymáshoz...

A hegesztő: Nem volt meg a szikra...

A kórboncnok: Élőben egészen más...

A matematikus: Nem jött be a számításom...

Az ügyvéd: Nem az esetem...

A táncos: Valahogy nem fogott meg...

A liftkezelő: Nem voltunk egy szinten...

A nőgyógyász: Olyan ürességet éreztem..

Meg ki mennyire jól csinálja :) ugy forditottan arányos az idővel :)

Ki hogy bírja..

hány féle szú létezik? - 2 -
- a puha fa szú és a kemény ...
-------------------
B. verz. mi az? : női fuvarozó cég?
- puha fa és kemény fa szállitó

Estleg 10 perc
Na azért valljátok be más is jó benne:) vagy nem

Mi a jó az orális sexben? – Az az öt perc csend.

Nő: Jó volt a szeretkezés. Most fekszünk egymás mellett, elgondolkozva néz fölfelé. Aggódom. Vajon miről gondolkozik? Biztos a kapcsolatunkról. Ó jaj, ráncolja a homlokát. Biztos döntésre jutott. De nem szól. Csak összeszorítja ajkait. Mérlegel, számítgat. Biztos végigfut agyán, hogy már két éves a kapcsolatunk. Talán azt is észrevette, hogy egy kicsit meghíztam. Nem szól semmit. Csak néz felfelé szigorú arccal…

Férfi: Ott a plafonon az a légy. Mászkál. Vajon hogy a francba nem esik le?

Bemegy a részeg a templomba. Meglátja Máriát, karjaiban a kis Jézussal:
- A nőnek egy sherryt, a gyereknek egy kakaót!
Megy tovább, meglátja Jézust a kereszten:
- Az artistának egy sört!
Benyit a gyóntatószékbe, ott ül a pap:
- Te meg ha befejezted a szarást, szolgáld ki a vendégeket!

Hogy hívták Árpád feleségét?
-Pehely!
-Honnan tudod?
-Vikidál is megénekelte:Árpádnéépe hej!!

Tréfás kínrímek locsolkodóknak

Az anyagias:

Húsvétkor de jó a sonka
Rakj egy ezrest a markomba
Szabad locsolni?

Húsvétnapja macsóverseny
Dagad minden malacpersely
Az nyer aki több érmét kap
Locsolok, de csak kápét adj!

Alkesz szemszögből:

Ha tojást nem várhatok
Szeszbe fojtom bánatom
Már vaktában öntöm kölnim
Vodka is jó, ha már sör nincs.

A tojásról jut eszembe
Csakis likőr lehet benne
Szabad locsolni?

Verset mondok, de rövidet
Gyorsan öntöm a kölnimet
Tölts egy italt nagy pohárba
Megszomjaztam versmondásba'

Illedelmes, érzelgős:

Hosszú volt a tanya útja
Csak egy rövid versre futja
A tojásod nagyon kéne
Kölnit adnék én cserébe

Csinos hölgynek finom illat
Kezemben a kölni villan
Ezt ugyan ma meg nem úszod
Akkor se ha túl vagy húszon..

Elmúlt a tél, itt a tavasz
Melegszik már, vet sok paraszt
De addig én hozzád bújok
Parfümömből Te rád fújok!
Vártam már e pillanatot
Irigylik majd jó illatod
Felég nyújtom ez'tán karom
Ha tojást adsz, elfogadom!

Ha bujkál e háznak lánya
Csaljuk elő kiabálva
Ha nem jön a hívó szóra
Kölni helyett jön a szóda.
Szabad locsolni?

Fiúk járják mások házát
Megnézni a lányok báját
Ha a lányka nem túl csinos
Locsolkodni elég kínos
Ez a veszély nem fenyeget
Maradnék én még egy hetet.

Üzletember érkezik:

Áramlik a mozgó tőke.
Felkészültem a hétfőre.
Kölnibe már beruháztam,
Megvettem egy áruházban.

Húsvétkor van tojás, sonka
Locsolok, de a pénzt hozza!

Bugyuta:

Szemed között kölni csorog
Észrevetted hogy locsolok?

Kölni vizem nem tiszta szesz
Rád loccsantom, lesz ami lesz.

Az agresszív:

Kapd elő a sok-sok tojást
Vagy folytatom a locsolást.

Papucsférjeknek:

Kutya ugat falu szélén
Megharaphat még a végén
Tojásaim látnák kárát
Ha látogatnám más házát
Így csak nálad locsolkodom
Máson nem is gondolkodom...

..és végül 18 év felettieknek:

Markolj tojást két kezedbe
Már spriccelek a fejedre
Gyorsan végzek, mint a nyuszi
Ne mondhasd, hogy alamuszi

Mocskos szájú rút kismalac
Erdő szélén gyorsan halad
Lányos házhoz megérkezve
Versikével ténfereg be
Tojás nem kell, Cukorfalat!
Vágjad magad rögtön hanyatt!

Most mondd nekem kedves
Ha nem vagy még nedves
Locsolóm majd segít benne
A helyemben más így tenne
Nem kérek cserébe sokat
Add ide a tojásokat

Szexológus tanácsolta
Csináljuk ma locsolkodva
Fordulj hátra, csukd be szemed
A tojásig érjen kezed!
Nem bírom tovább a locsolást megállni!

A szőke áll a boltban, a kosarát teleteszi uborkával, mikor tele van, visszateszi. Mikor ezt már háromszor megcsinálta, odamegy az őr." Mondja, hölgyem, mit csinál?" " Tudja, ma voltam kozmetikusnál, és azt mondta, hogy jót tesz az arcomnak az uborkapakolás..."

- Na, hogy megy a lányodnak a vezetés?
- Óhh, olyan, mint a villám!
- Hogy érted ezt??
- Hát, hol a fába, hol a villanyoszlopba csapódik

Minél csúnyább egy nő,annál inkább festi magát.
Minél jobban festi magát,annál jobban néz ki.
Tehát,minél csúnyább egy nő,annál jobban néz ki.

- Mi a különbség az erotikus és a perverz szex között?
- Az erotikus szexnél egy tollat használsz a simogatáshoz, a
perverznél egy egész csirkét...
-------
- Mi a legjobb ajándék?
- Az aorta
- Miért?
- Mert az szívből jön!

Felirat egy kocsmában
"Kérjük ne dobjanak égő cigarettacsikket a földre, mert
megégetheti a távozó
vendégeink tenyerét és
térdét!"

Szőke nő a gyógyszertárban:
- Van XXL-es kondomja?
- Van, kérem. Tetszik venni?
- Nem, nem,de ha megengedi leülök ide és várok, amíg valaki vesz.


A kannibál család cigányt akar sütni nyárson. A két kannibál szülő elmegy és rábízzák a cigányt a kicsire,
hogy forgassa a tűzőn szép lassan. Mikor jönnek haza látják, hogy a kicsi nagyon gyorsan forgatja a cigányt. Kérdik tőle:
- Fiam, miért nem forgatod lassan, ahogy mondtuk?
- Mert mikor lassan forgattam, akkor az aljáról lopta a krumplit!


Apáca a gyóntatófülkében:
- Atyám, nagy bűnöm van.
- Mi az?
- Nincs rajtam bugyi.
- Hát lányom, ez nagy bűn! Mondj el 5 Miatyánkot, 5 Üdvözlégyet, és csinálj 10 cigánykereket az oltár előtt!


A kezdő focista leszerződik egy keménységéről híres csapatba. Első edzésén az edző eligazítást tart:
- A legfontosabb, hogy ha nem tudod a labdát elrúgni, akkor az ellenfélbe rúgj egy nagyot, nehogy elszaladjon. Na, kezdjük! Hol a labda?
Mire egy hang a csapatból:
- A fenébe a labdával! Kezdődjön a játék!


"Tudjátok mi történt a kormányváltás alkalmával???
Egy óvatlan pillanatban, amikor nem figyeltünk oda,
kicserélték a szánkban a faszt!"


Három mérnök egy komisszió elõtt érvel egy híd megépítésének az esetleges megnyeréséhez.
A japán mérnök:
- Mi megkezdjük a híd építését a folyó mindkét oldalán egyszerre s középen a találkozást a GPS segítségével hajtjuk végre, maximum 1 cm eltéréssel.
Az amerikai mérnök:
- Mi is a folyó mindkét oldalán fogunk neki a híd építésének s középen a találkozást a LASER segítségével hajtjuk végre, 2 mm eltéréssel.
A székely mérnök:
- Mi is a hidat a folyó mindkét oldalán kezdjük megépíteni.
- És középen hogy találkoznak?- kérdik a komisszióban.
- Hát ha találkozunk jó, ha nem akkor lesz két hídjuk.


Három nő áll sorba a zöldséges előtt.
Az első így szól:
-Kérek egy jó nagy uborkát!
A második:
- Közepest kérek,de rücsköset !
A harmadik kerül sorra:
- Nekem mindegy,hogy milyen.Én salátának viszem .


Férj az anyósához:
- Anyuka,mondtam,hogy ne beszéljen magában!Utána nem fogja tudni,
kitől hallotta azt a sok hülyeséget.


A miniszterelnök beszédet tart:
- Jövőre jobban fogunk élni, mint most!
Egy hang a hallgatóság soraiból:
- Magukért nem is aggódnánk, de mi lesz velünk?

A világon az emberi ész van a legjobban szétosztva. Mindenki meg van győződve róla, hogy neki egy kicsivel több jutott.

Cssúcsjó vicceket írtatok fel! 1 órányi röhögés után én is írok párat. Ezek a kedvenceim.
Ugyanis nálunk a cégnél tavaly karácsony előtt óta azt találták ki, hogy a "küzdőtérre" nyíló személyzeti kijáró ajtajának belső oldalára minden nap új viccet ragasztanak ki, így a "kedves" vásárlók csak annyit látnak, hogy itt mindenki milyen vidáman jön dolgozni. Jah persze...
¤
Hol keresi a szőke nő a nagy Ő-t?
??
..a klaviatúrán
¤
Honnan tudja a vak ejtőernyős, hogy közelít a Föld?
??
- lazul a kutya póráza
¤
A szerszámok játszanak a fészerben.
- Te vagy a fogóóó
¤
Mi a furcsa a nagymamán?
??
- a nagypapa
¤
Nagymama, miért olyan nagy a füled? Nagymama, miért olyan nagy a szemed? Nagymama, miért olyan nagy a szád?
Jajj, Piroska, menjél már azzal a nagyítóval...!
¤
Mi az a mojza?
??
Kici kis kenyérdajabka
¤
Hol teremnek a CD-k?
??
Diszkréten :)

Juliska, a gyönyörű fiatal lány kapál a TSZ földjén. Arra megy Jancsi és megszólítja
- Te Julis, olyan gyönyörű vagy, úgy megfognám azokat a telt kebleidet.
- Mégis mit képzelsz, Jancsi!
- Te Julis, adok 5000 Forintot, ha megfoghatom!
- Hát, ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van.
Jancsi adja a pénzt, megtörténik a dolog.
Jancsi folytatja
- Olyan kívánatos vagy, megsimogatnám ott a lábad között, adok megint 5000 Forintot!
- Ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van, csak gyere menjünk oda a bokorba.
Jancsi adja a pénzt, megsimogatja, és folytatja tovább
- Te Julis, mostmár annyira kívánlak, úgyis itt vagyunk a bokorban, adok 30000 Forintot, ha magamévá tehetlek.
- Jól van akkor, ha adod a pénzt.
Megtörténik a dolog. Jancsi megszólal
- Na jól van, mostmár megyek.
Juliska megigazítja a szoknyáját és folytatja a kapálást.
Nem sokkal később arrajön a TSz-elnök
- Juliska, láttad erre a Jancsit?
- Igen, láttam.
- Kiküldtem vele a fizetésedet, odaadta?

Debil család horgászik, kifogják az aranyhalat.
Aranyhal: - Ha visszadobtok, teljesítem 3 kívánságotokat.
Gyerek: - Sünit, sünit!!
Apuka: - Sünit az anyád p*csájába!
Anyuka: - Vedd ki, vedd ki!

Egyik este egy népes családban a szülők egy kis "magányra" vágynak és
elküldik a gyerekeket aludni, majd magukra zárják a hálószobaajtót.
A legidősebb gyerek felkel az ágyban.
- Lessük meg mit csinál apu meg anyu!
Kilopózik a szobából és beles a kulcslukon, majd vidáman visszajön
- Képzeljétek apu vetkőzik!
A középső gyerek is kimegy leskelődni:
- Anyu is vetkőzik!!!
Megy a legkisebbik:
- Ez nem lehet igaz! Engem visznek el pszichológushoz pedig én csak az
ujjamat szopom!

Szöszi a nászútról levelet ír a barátnőjének:

"sajnos egész nap esik az eső,
egyfolytában a szobában gub-
basztunk..."

Olvassa, olvassa majd elgondolkodva felnéz:
- Mi a fene lehet az az a "gub"?!

Pistike megkérdezi az édesanyját:
- Anya, ugye, hogy a húsvéti nyuszi tojja a tojást?
- Igen Pistike.
- És az is igaz, hogy a tojásból kiscsibe kel ki?
- Igen Pistike.
- Hát nem mondom, szép kis erkölcsök uralkodnak nyúléknál.


Bemegy a nyuszika a zöldségeshez, és kérdezi az eladótól:
- Sárgarépa van?
- Nincs nyuszika, csak banán van.
- Akkor irány Bana!

Az idős házaspár a 30. házassági évfordulón egy szigetre utazik, ahol a legenda szerint olyan csodálatos fürdő van, amiben megfiatalodnak az emberek. Az üdülésről visszatérve a lányuk várja őket a repülőtéren, de sehol sem látja a szüleit. Egyszer csak odalép hozzá egy fiatal nő, a karján egy csecsemővel, és megszólítja:
- Lányom, én vagyok az, ugye nem ismersz meg? Megfiatalított a csodafürdő!
A lány döbbenten kérdezi:
- Mama, de ki ez a csecsemő?
- Az apád. Ez a hülye elaludt a vízben.

A lakodalomban odafordul a menyasszony a vőlegényhez:
- Te, Józsi, ez a hús olyan rágós, hogy alig bírom megenni!
- Talán hajtsd fel a fátylad, kicsim!

Megnősült a szűkszavú cowboy, és viszi haza a lován az ő gyönyörű kis feleségét. Egyszer csak a ló megbotlik, erre megszólal a cowboy
- Egy...
Mennek tovább, de a ló újra megbotlik. Megszólal a hallgatag cowboy
- Kettő...
A ló harmadszor is megbotlik. A hallgatag cowboy leszáll, előveszi a coltját, s agyonlövi a lovat. Fiatal felesége sikoltozni kezd
- Nem szégyelled magad, ilyen kegyetlen vagy? Egy ilyen apróságért agyonlőni ezt a szép állatot, ez kegyetlenség...
A hallgatag cowboy megszólal
- Egy...

És a legtétovább állatot?
-Mitévő legyek...

- Tudjátok hogy hívják a határozott tavaszi mezőt?
- ???
- Konkrét...

Versenyezik az amerikai,a francia,s a magyar,hogy ki a vallásosabb.
-Mi rajzolunk egy nagy kört,feldobjuk a marék pénzt,ami beesik a körbe azt az Istennek adjuk,ami meg a körön kivül esik az a miénk.Mondja az amerikai.
-Mi húzunk egy vonalat,feldobjuk a pénzt,ami balfelé esik azt az Istennek adjuk,ami jobbra esik az a miénk.Így a francia
A magyar:-Mi vagyunk a legvallásosabak,feldobjuk a pénzt,ami kel Istennek azt ö elveszi magának,ami meg leesik az a miénk.

Történelem órán a tanárnő megkérdi, hogy ki tud valamit a második világháborúról. Erre Móricka jelentekezik, a tanár fel is szólítja.
- Na, Te mit tudsz róla Móricka?
- Hát az én nagypapám egy koncentrációs táborban halt meg.
- Ó, hát ezt nagyon sajnálom, egy perces néma gyász.
Eltelik az egy perc.
- Na és Móricka, hogyan halt meg a nagypapád?
- Á! Az ő hibája volt. Be volt baszva és leesett az őrtoronyból.

A szőke panaszkodik a barátnőjének:
- Nem működik ez a fogyókúra, amit ajánlottál. Már lefeküdtem mindenkivel a cégnél, megkefélt mindenki az utcából, végigment rajtam egy egész focicsapat, de alig fogytam pár dekát!
A baratnő:
- Még egyszer mondom: TÚRÓKÚRA és nem KÚRÓTÚRA!

A gázszivárgás típusai LINK :-D

http://www.anu.try.hu/

http://www.kattintas.4u.hu

Miért olyan nehéz egy nő számára érzékeny, odafigyelő és szép férfiakat találni?
- Mert már mindegyiknek van fiúja.....

Nővér a beteghez:
- Remélem nem babonás!
- Miért?
- Ezentúl csak bal lábbal tud felkelni...

- Apu, veszel nekem egy hightech, 3G-s, usb-s, bluetooth-os, 12 megás
hard disc-kel és integrált fotókamerával felszerelt mobiltelefont,
amivel mp3-at, pdf-et és java utilities-t lehet letölteni?
- Édes fiam, nem tudnál te is csak drogozni, mint mindenki más?

Kicsit morbid...

Új beteg érkezik a kórterembe. Kellemetlenül érinti, mikor már elso
nap a bal oldali ágyszomszédja elpatkol. Mikor még ugyanaznap a jobb
oldali
szomszédját is letakarja a nővérke, felháborodottan fakad ki:
- Igazán fenntarthatnának egy külön kórtermet haldoklóknak.
- Röhögni fog. EZ AZ!

Pistikének azt mondja az anyukája:
- Kisfiam! Ha 1 hétig jó leszel, akkor kapsz egy medencét.
Pistike nagy szenvedések árán 1 hétig jól viselkedik. Az anyukája
megveszi neki a medencét. Anyukája napozik és örömmel nézi, hogy
Pistike fejeseket ugrik. Azt mondja neki:
- Pistike, ha 1 hétig megint jól viselkedsz, akkor kapsz bele vizet is!

Előre is bocsi ez csak 18+!!

Elefánt a tevének:
>
> -Te hallod mért van a két csöcsöd a hátadon?
>
> -Fasszal a pofámon kussolnék.

Józsi bácsi pereli a CocaCola vállalatot, mert az ő teherautójuk nekiment Józsi bácsi kis teherautójának. A tárgyaláson a CocaCola vállalat ügyvédje kérdezi Józsi bácsitól:
- Maga ugye azt mondta a rendőrnek a helyszínen, hogy jól van?
- Hát, -mondja Józsi bácsi -az úgy kezdődött, hogy a tehenemet felraktam a kis teherautómra...
Erre belevág az ügyvéd:
- Én nem arra vagyok kíváncsi, én azt kérdeztem, hogy azt e mondta a rendőrnek a helyszínen, hogy jól van?
Aztán folytatja Józsi bácsi
- Elindultunk be a faluba a teherautómmal és elértünk az útkereszteződéshez...
Megint belevág az ügyvéd:
- Tisztelt bíróság én úgy veszem észre, hogy Józsi bácsi nem akarja beismerni, amit a helyszínelő rendőrnek mondott, és most csak nagy kártérítést akar kikövetelni testi sérülésért, ami nem is történt meg.
A bíró már kíváncsi volt a történetre és mondta Józsi bácsinak, hogy csak folytassa a beszédjét.
- Hát ugye a kereszteződénél nekem volt elsőbbségem, a CocaCola teherautó meg csak áthajtott a STOP táblán és jól nekünk jött. A nagy ütközés következtében én jobbra, a tehenem meg balra repült. Igen nagy fájdalmaim voltak alig bírtam egy kicsit is feltápászkodni amint
hallom, hogy a tehenem nagyon bőg, mert igen megsérült. Egy fél perc múlva már ott is volt egy motoros rendőr és látom, hogy megáll a tehenem mellet. Nézi, majd előveszi a pisztolyát és a tehén szeme közé lő, hogy ne szenvedjen tovább. Ezek után átjön oda ahol én fekszem, kezében még mindég ott a pisztoly és megkérdezi tőlem:
- Maga jól van?
- Hát mi a lófaszt mondtam volna neki?!?!

Miben hasonlítanak a nők a pizzához?
-Jobb a húsos, mint a gombás...

A csúnya nő kifogja AZ aranyhalat. A hal közli, hogy hajlandó három kívánságát teljesíteni, ha visszadobja. Úgy is lett.
- Először is szeretnék egy luxus lakást!
Megkapja.
- Továbbá szeretném, ha 10.000.000. euró lenne a bankszámlámon!
Ezt is megkapja.
- Tudod halacska, mivel csúnya vagyok és soha nem volt sikerem a férfiaknál, utoljára azt szeretném, ha soha egyetlen férfi sem tudna
Nekem ellenállni!
Így lett a csúnya nőből csapolt sör.

Az úgy kezdődött, hogy egy eléggé zsúfolt napom volt. Napközben hat szülés, négy terhesség-megszakítás, harmincnégy vizsgálat.
Éjszaka ügyeletes voltam, öt szülés, három küret, négy vizsgálat. Másnap délelőtt bennmaradtam, mert egy páciensem szült, ha már ott voltam levezettem még négy szülést, kilenc abortuszt és megvizsgáltam tizenhét
nőt. Délután szólt a kollégám, hogy vállaljam el a műszakját, mert sürgős dolga van, elvállaltam, volt hat szülés, négy abortusz, huszonhat vizsgálat.
Este végre elszabadultam a kórházból, elindultam haza, de annyira fáradt voltam, hogy Le kellett ülnöm egy padra. Erre odajött egy prosti és azt mondta, hogy egy százasért megmutatja a pináját.
Na, ekkor ütöttem meg először......

http://auto.indavideo.hu/video/Hasznalati_utasitas_motorosokhoz

Egy rab megszökik a börtönből, ahol 15 évig ült. Nemsokára talál egy házat, ahová be is tör. Egy fiatal párt talál ott az ágyban.
Kiszedi a fickót az ágyból, és a székhez kötözi, a nőt pedig az ágyhoz, és ahogy kötözés közben fölé hajol, megcsókolja a nyakát, azután felkel, és
elmegy a fürdőszobába. Amíg ott tartózkodik, a férj azt mondja a feleségének:
- Ez a fickó egy rab, láthatod a ruháján. Valószínűleg egy csomó időt töltött a börtönben, és évek óta nem látott nőt. Ha szexelni akar, ne állj ellen, ne panaszkodj, csak csináld, amit mond neked, elégítsd ki. Ez az ember veszélyes, ha bedühödik, megölhet bennünket. Légy erős, szeretlek!
A feleség erre azt mondja:
- Örülök, hogy így gondolod. Biztos, hogy nem látott nőt évek óta, de nem a nyakamat csókolta meg az előbb. Azt suttogta a fülembe, hogy
nagyon szexinek talál téged, és azt kérdezte, hogy tartunk-e vazelint a fürdőszobában. Légy erős drágám! Én is szeretlek.

Két szöszi barátnő beszélget...
-Mi ez a rengeteg pasi az életedben hirtelen?
-Benne volt az újságban, hogy nagyon egészséges és fogyaszt is!
-Az újságban túrókúra volt, nem pedig kúrótúra!!!

A férj későn ér haza. Az asszony egyből nekiugrik:
- Hol tekeregtél mostanáig?
- Drágám, azért késtem, mert horgászni voltam. Kifogtam egy keszeget, kifogtam öt pontyot, kifogtam...
- Nem érdekelnek a kifogások!

A férj későn ér haza. Az asszony egyből nekiugrik: - Hol tekeregtél mostanáig? - Drágám, azért késtem, mert horgászni voltam. Kifogtam egy keszeget, kifogtam öt pontyot, kifogtam... - Nem érdekelnek a kifogások!

Egy férfi belép a kocsmába és leül kényelmesen egy asztalhoz, jön a kocsmáros, mire ez:
- "Egy rántotthúst meg egy sört! A BMW-s rohadt kurva anyját - Pfuj!" - és köp egy csulát.
A kocsmáros meglepödik, de felveszi a rendelést. Míg ez a rendelésére vár folyamamtosan csak ismételgeti:
- "A BMW-s rohadt kurva anyját - Pfuj!" - és köp mindig hozzá egy jókora csulát a földre.
A többi vendég egyre idegesebb lesz, mire a kocsmáros odamegy a köpködöshöz:
- Na, legyen már szíves és hagyja abba a káromkodást meg a köpködést. A végén még elüzi az összes vendégemet!
De ez csak egyre tovább:
- "A BMW-s rohadt kurva anyját!" és csak tovább köpköd: "Pfuj! Pfuj!"
A kocsmáros idegesen:
- "Hagyd már abba! Mi a fasz ütött beléd!?"
Mire ez:
- "Hát ide figyelj! A BMW-s rohadt kurva anyját! Pfuj!" Köp.
- "Ma reggel a 40 tonnás pótosommal megcsúsztam és beszálltam az árokba. Kijönni semmi esély - A BMW-s rohadt kurva anyját! Pfuj!" Köp. "És ekkor egyszer csak megáll egy X5-ös BMW-s a rohadt kurva anyját! Pfuj!" Köp. "Kihúzzalak?" Mire én: "Ha sikerül bazd meg, esküszöm, leszoplak!"

Ez a mai fiatalság. Szörnyű hogyan öltözködik! Például ott, az a fiú! - Az a fiú az én lányom. - Elnézést, nem tudtam, hogy ön az anyja. - Az apja vagyok.

Egy fickó felszed egy fiatal lányt a diszkóban. Felmennek a lány lakására, ahol mindehol kis plüssállatok hevernek, a szekrény tetején, a könyvespolcokon, az ablakban, a földön, és még az ágy is tele van velük. Szeretkezés után megkérdezi a fiú: - Milyen voltam? Mire a lány: - Hát, az alsó polcról bármit választhatsz...

Olyan vagy nekem mint a Google, minden megvan benned, amit keresek... :))

Miután megalkotta Isten Ádámot és Évát, azt mondta nekik:
-Még két adományom maradt. Az egyik, az állva pisilés művészete és...
- Én!!! Én!!! Én!!!! Én akarom Istenem, kérlek, kérlek, kérlek!!!!! - szakította félbe azonnal Ádám - ez annyira leegyszerűsítené az életemet....
Éva beleegyezett, neki nem volt fontos ez. Isten Ádámnak adta az első ajándékot. Ádám kiáltozott örömében, szaladgált az édenkertben, minden fa mellett megállt pisilni, kiszaladt a tengerpartra, pisilve rajzolt a homokba... Isten és Éva nézték egy darabig a boldog férfit, aztán Éva a Teremtő felé fordult és megkérdezte :
- Melyik a másik ajándék?
- Az agy, Éva, az agy..

Mit kér a szőke nő a svédasztalnál?
-Tolmácsot.

Bementem a hivatalba, hogy szociális segélyt szerezzek a kutyámnak. A

hölgy az ablaknál azt mondta, hogy ez lehetetlen, kutyák nem kaphatnak

szociális segélyt. Megmagyaráztam neki, hogy a kutyám fekete,

munkanélküli, lusta és nem beszél magyarul. Többször volt

figyelmeztetve szexuális molesztálásért és egy csomó kölyke van szerte

a faluban. Ráadásul nem fizet adót, a parkba piszkít, idegen embereket

molesztál, koldul, ételt lop és halvány elképzelése sincs arról, ki az

apja...

Hétfőn megyek a pénzért...

Nagymama a kis unokájához:
- Kisfiam, én nem értem ezeket a mai zenéket!
- De nagymama, ez a porszívó!

A szomszédom egész éjszaka zenét hallgatott. De nem vettem le a hangerőt, akárhogy is dörömbölt.

Régi orosz katonai kérdőív

1,Ki a példaképe?

2,Miért pont Lenin?

A matektanár -látva az osztályban uralkodó dermedtséget- egy kis viccel próbálja oldani a hangulatot.
-Gyerekek! Adva van egy 9,5x3,5m alapterületű osztályterem. A terem magassága 2,8m. Van a falakon 3 ablak és 1 ajtó. Ezek összesen 6m2-t tesznek ki. A kérdés az, hogy én hány éves vagyok?
Még nagyobb csend az osztályban, egyedül Móricka jelentkezik...
-A tanár úr 46 éves!!
Tanár nem tér magához.
-Tényleg annyi vagyok, de ez hogy jött ki??
-Van egy félhülye bátyám és ő 23 éves...

Hogy hívják a zöldruhás csuhást?
-Környezetbarát...

Két fickó ül egy cellában. Kérdezi az egyik:
- Te mé’ ülsz?
- Hát loptam. És te?
- Szerelmes lett belém az anyósom.
- Na, ne hülyéskedj, ezért senkit nem csuknak le!
- Na jó, a jegyzőkönyvben úgy szerepel: teljesen elcsavartam a fejét.

Miért nincs Viktorunk kezén óra????----
Hát mer ö mondja meg mennyi az idö..!!!

-
A miniszterelnökünk nem akar isten lenni..
Miért?????
Mert az isten akar miniszterelnök lenni.

- Mije fehér a négernek?
- A gazdája...

Bocsi ha erős, FB-ról szedtem.

‎"Csajom megkérdezte, miért nem úgy szeretkezünk, mint a filmekben ...
Miután elvertem a fenekét, telespricceltem az arcát és a farkamat a melleibe töröltem, kiderült, hogy nem azonos filmeket szoktunk nézni ..."

Szörnyű vagy Guszti! Még a Vicc rovatot is képes vagy OFF-olni!

Ez is vicc volt, ha lejött... ha nem, bocs!

jó de nem értjük vagy csak korán kelltem :)

Rendőr elmegy vizsgázni, a következő párbeszéd hangzik el:

Vizsgabiztos: Vezetékneve?
Rendőr: Kábel!
V: Keresztneve?
R: Feszület?
V: Magának mi baja???
R: Szülővárosom...
V: Na jó húzzon egyet..
R: Húúúúúúúúú

(remélem, ha van köztetek rendőr senkit nem bántottam meg )

Az asszonyka meztelenül nézegeti magát a tükörben.
- Szerinted mitől lehetne egy kicsit nagyobb a mellem?
Férje fölnéz az újságból, és azt mondja:
- Vécépapírral simogasd a melled közét.
- Gondolod az segít?
- Hát, ahogy a segged elnézem...

Lehet öregszem... Nekem a VBK az vörösboros kóla volt. Most: vodka,bomba,kataflán...

Ha a gyaloglás egészséges lenne, a postások örökké élnének.

A bálna úszik egész nap, csak halat eszik, vizet iszik és mégis
kövér.

A teknösbéka nem szalad, nem úszik, nem ugrál, nem siet sehova, és
450 évig él.

A nyuszi szalad, ugrál és vegetariánus, él 5 évet. ......Francba a
diétával és a sportolással!!!

Két szőke nő beszélget:
- Maga a műegyetemen végzett?
- Dehogyis az igazin!

Lány: Mondj valamit, amitől egyszerre leszek boldog, és kicsit ideges is!
Fiú: Jobban szopsz mint, bármelyik barátnőd!

Anyósa temetéséről érkezik haza a férj, amikor hatalmas vihar támad. Dörög az ég, villámlik, és a szél egy cserepet is a fejére sodor a ház tetejéről. A férj felnéz, jól megszemléli viharos égboltot és igy szól:
- Na, úgy látszik felért!

Hogyan győzi le nyuszika a kardfogú tigrist?
- Tigris, leetted magad...

A tőzsdeügynök a parkolóban összetörve találja a vadiúj Jaguárját. A szélvédőjén egy cédula: "Elnézést az én hibám."alatta egy telefonszám. Az ügynök gyorsan tárcsáz, a vonal túlsó végén megszólal egy hang:
"Lelki segély szolgálat, miben segíthetünk?"

Anno a Don partján két baka a latrinán erölködik.
-Anyám, ha látna nagyon örelne..
-Miért?
-Mert mindig azt mondta: Fiam minél távolabb menj a háztól sz..ni!

Ha nagyon meredek majd törlitek:

Móricka iskolából hazaérve mondja, - Anya képzeld el, kaptam egy ötöst -
- Tényleg???
- Nem, de csak képzeld el