Ezt Hallgassátok meg

Erről ugrott be:
- Hogy hívják az öreg autóvesenyzőt?
- ?
- Prost tata...

Ha valaki ismeri a F1 -et annak ütős lesz:):)

http://www.youtube.com/watch?v=TINAvLumydI

Cigány
- Hány gyereked van?
- Pontosan tizenkettő.
- Akkor te nagyon szeretheted a gyerekeket.
- Á, csak a technikáját.

Rendőr
Közúti ellenőrzésnél a rendőr igyekezettel próbálja körültekintően kideríteni, hogy mi is történt. Meghallgatja a tanúkat is. Egy fiatalabb férfit kérdezget:
- Neve?
- Kovács Géza.
- Foglalkozása?
- Archeológus.
A rendőr feltolja a sapkáját, gondolkodik.
- Mondja csak magyarul, kérem.
A férfi mosolyog:
- Oké, akkor írja be, hogy ásatásokon dolgozom.
Mire a rendőr:
- Csak semmi flanc. Szóval kubikos.

Feleség
Az ötéves Pistike gyónja bűneit, s a plébános megrökönyödve hallja:
- És rendre megkívánom más feleségét...
- Hogy lehet ez, kisfiam?
- Tudja anyám annyit ver, hogy azt szeretném, ha a szomszéd Józsika mamája lenne az anyám.

Rádió
Háromórányi hallgatás után megszólal a jereváni rádió:
- Süketnémáknak szóló műsorunk véget ért. Köszönjük figyelmüket!

Lúdtalp
A rendőr elmegy az orvoshoz. Az orvos a vizsgálat után nem állja meg.
- Hát magának tényleg lúdtalpa van, de emellett meg kell mondanom, hogy ilyen koszos lábat még életemben nem láttam!
- Várjon, doktor úr, leveszem a másik cipőmet is!

A szőke nő meséli a szintén szőkének, hogy megbukott a KRESZ vizsgán.
- Ez nem lehet igaz! Hogy történt?
- Egy körforgalom előtt megláttam a 30-as táblát. Mentem 30 kört, és mikor
kiszálltam a vizsgáztató közölte, hogy megbuktam.
- Úristen! Nem lehet, hogy elszámoltad?


A fakír egy új mutatványt ad elő a színpadon. A közönség feszülten figyeli,
miközben előveszi a nemi szervét, és beleteszi egy krokodil szájába,
majd egy
erőteljeset rácsap a krokodil fejére. A nézők közül mindenki elhűlten
szemléli az eseményeket.
A fakír körbenéz, kinyitja a krokodil száját, és körbemutogatja a
sértetlen szervet.
Ezután a közönséghez fordul:
- Jelentkezőt várok, aki megpróbálkozik a mutatvánnyal!
A színpadon síri csend... Hirtelen egy fiatal, szőke hölgy pattan fel:
- Én megcsinálom!
- Maga? - ráncolja a szemöldökét a fakír.
- Igen, csak ne tessék nagyot ütni a fejemre!


A szőke nő automata mosógépet kap a férjétől ajándékba. Nagyon boldog, alig,
hogy beüzemelik, már másnap mosni akar. Gyorsan levetkőzik és nekilát
berakni
a ruhát. Hirtelen haza ér a férj, s döbbenten látja, hogy a felesége
meztelenül áll a mosógép mellett és rakja a ruhát.
- Na, DE! Drágám!! Te miért vagy meztelen?
- Mert a használati utasítás szerint, az első programot ruha nélkül kell
indítani!


Bemegy a szőke nő az üzletbe.
- Azt a miniszoknyát kérném - mondja.
Mire az eladó:
- Hölgyem, az egy öv!


Két szöszi beszélget:
- Te, én azt nem értem, hogy ha villámlik, előbb látom a fényt és csak egy
idő után hallom a hangját. Szerinted miért van ez így?
- Te hülye! Hát nem tudod, hogy a füled hátrébb van, mint a szemed!?

A tömött pesti buszon két barátnő beszélget:
- Képzeld, lehet, hogy gyerekem lesz!
- Hát ez nagyszerű, és kitől?
- Nem tudom, nem tudok hátrafordulni.

Egy pasas lélekszakadva rohan a lejtőn haladó busz után. Odaszól egy
járókelő:
- Mit erőlködik annyira? Mindjárt jön a következő!
- Az lehet, de annak nem én vagyok a vezetője!


Móricka ül a buszon. Fölszáll egy öreg nénike, az egyik kanyarban
megcsúszik
a botja, és elterül.
- Mamikám, ha húzott volna egy gumit a bot végére, akkor nem esett volna
el.
- Ha apád húzott volna gumit a botjára, akkor most lenne helyem!


Nyegle ifjú felszól a buszsofőrnek:
- Mikor indul ez a szemétláda?
Mire a sofőr egykedvűen:
- Mikor megtelik szeméttel...

A kisgyerek odaszalad a rendőrhöz:
- Rendőr bácsi, hogy neked milyen nagy fejed van!
- Na és, nincs abban semmi!


Egy járókelőt megállít az utcán egy ember:
- Elnézést, megmondaná, hogy hogyan jutok el a postára?
- Az attól függ. Kocsival van?
- Nem.
- Akkor gyalog.


Farsang van az iskolában, és a tanár néni végignézi az osztály tanulóit,
minek öltöztek be.
- Zolikán korona van, meg palást, ő biztos király. Juliskának szárnyai
vannak, meg varázspálcája, ő biztos tündér. Odaér Pistikéhez, aki mindig
valami hülyeséget talál ki, látja, hogy egy nagy csillag van a fejére
ragasztva, és egy kötéllel egy hatalmas csavart vonszol. Megkérdezi:
- Pistike, te mi a jóistennek öltöztél?
- Én vagyok a csillagfejű csavarhúzó!

Skinhead fickó ül a kocsmában, UTÁLOM A CIGÁNYOKAT! felirattal a pólóján. Odamegy egy kigyúrt cigány, és elkezd vele ordibálni:
- Mi van a hátadra írva te köcsög?!
- Három dolog van amit utálok bennetek, ez az egyik, hogy nem tudtok olvasni. Az van ráírva a pólómra, hogy utálom a cigányokat...
- GYERE KI TE KÖCSÖG!!!- ordít a cigány
- No, ez a második, hogy nem tudtok halkan beszélni... és kimennek a kocsma elé. A cigány elővesz egy bicskát, és bedől keményen mire a skinhead:
- No ez a harmadik, mindig a kést huzigáljátok, mikor lövöldözés lesz...

Jók a viccek,egészen feldobtak ma reggel.
A fiam is tud egyet:

-Miről lehet felismerni a repülő nyulat?
-???
-Hát arról,hogy sas van a hátán.

Férj siet a feleséghez:
- Drágám, az anyád alig fél órája kiesett az erkélyről.
- És csak most szólsz???
- Eddig nem bírtam megszólalni a röhögéstől...

Csajtípusok az informatikus férfiak szerint:

- Vírus típusú csaj: Észre sem veszed, és beköltözött a lakásodba, mindent kisajátít.
- Internet típusú csaj: Fizetned kell, hogy hozzáférjél.
- Szerver típusú csaj: Mindig foglalt, amikor szükséged van rá.
- Windows típusú csaj: Tudod, hogy teli van hibákkal, de nem tudsz nélküle élni.
- PowerPoint típusú csaj: Arra jó, hogy bemutasd másoknak, de önmagában nem érték.
- Excel típusú csaj: Azt mondják mindenfélére jó, de te csak az alapműveletekre használod.
- Word típusú csaj: Mindig van egy meglepetése számodra és nincs olyan ember a világon, aki megértené.
- D.O.S. típusú csaj: Valaha mindenkié volt, de most senkinek sem kell.
- Backup típusú csaj: Azt hiszed róla, hogy mindent ad amire vészhelyzetben szükséged lehet, de a valóságban messze nem tud annyit nyújtani.
- Scandisk típusú csaj: Tudjuk, hogy hasznos, és csak segíteni akar, de valójában senki sem tudja, hogy mit csinál.
- Képernyővédő típusú csaj: Semmire sem jó, de szórakoztat.
- Kábel típusú csaj: Csak akkor jó, ha be van dugva.
- Infravörös típusú csaj: Érintkezés nélkül akarja a kapcsolatot fenntartani.
- USB port típusú csaj: Büszkén mondogatja magáról, hogy minden gépbe bedugható.
- Képernyő típusú csaj: Mindent megmutat neked, de ő semmit sem lát belőled.
- Billentyűzet típusú csaj: Minden funkcióhoz más-más parancs/parancs kombináció szükséges, de kitanulható, és többnyire jól működik.
- Modem típusú csaj: Jó kapcsolatteremtő, de a kapcsolat előbb-utóbb megszakad vele.
- RAM típusú csaj: Amint megszakad a kapcsolat, azonnal mindent elfelejt.
- Merevlemez típusú csaj: Mindig mindenre emlékszik.
- Egér típusú csaj: Csak akkor csinál valamit, ha lökdösöd.
- Multimédia típusú csaj: Vele minden szép, de amikor kikapcsolod, visszatér a totál unalom.
- Felhasználó típusú csaj: Semmit sem csinál jól, és állandóan kérdéseket tesz fel, és meg akarja érteni a dolgot, és nem érti, és...
- E-mail típusú csaj: A hülyeségeivel mindenkinél megfordul, de a fontos dolgokat nem közli.
- Számítógép típusú csaj: Az előzőek tökéletlen kombinációja, amely minél többet dolgozol vele, annál nagyobb lelki károkat okoz Neked.

Jancsi bácsi és a felesége 60 éves.
Jancsi bácsihoz jön egy tündér, hogy lehet egy kívánsága.
Jancsi bácsi azt kívánja, hogy legyen a felesége 30 évvel fiatalabb.
Így lett Jancsi bácsi 90 éves.



Óriási vonatszerencsétlenség történik, rengetegen otthagyják a fogukat. Csak hárman élik túl: Józsi bácsi, Miska bácsi és a mozdonyvezető. Kijönnek a hatóságok helyszínelni, kikérdezik a túlélőket.
- Mondja Józsi bácsi, mi történt?
- Há' az úgy vót, kérem, hogy megy a vonat, le a sínrő', be a szántásba, be a tanyába!
Na ebből nem sokat tudnak meg, meginterjúvolják a másik tanút:
- Mondja Miska bácsi, mi történt?
- Há' az úgy vót, hogy mén a vonat, lö a sínrő', bé a szántásba, bé a tanyába!
Hát ettől se lettek okosabbak, megkérdezik a mozdonyvezetőt, hogy mi történt.
- Nos az úgy volt - meséli a mozdonyvezető - hogy megy a vonat gyorsan. Látom ám, hogy egy cigány fekszik a sínen.
- De ember! Mi a fenéért nem hajtott inkább át rajta?!
- Na várjon! El akartam én ütni, de a szemét, le a sínről, be a szántásba, be a tanyába...



- Mackókám, ha összeházasodunk, három isteni helyen is megcsókolhatsz.
- Ez nagyon izgalmasan hangzik, és hol?
- Korfun, Malibun és Riminin.


A vendég a fizetőnek:
- Főúr, ha maga végezné a népszámlálást, Magyarországnak húszmillió lakosa lenne.


- Anya! Már elmúltam tizenhat éves, mostantól rúzsozhatom magam?
- Nem, Sanyika.


A bolondok sakkoznak:
- Sakk! - mondja az egyik.
- Miről beszélsz? A dominóban nincs gól! Különben is én szerválok.



A cigány elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr, nagy baj van, kékül a bal lábam!
- Hát, ezt bizony le kell amputálni!
Két nap múlva visszamegy a cigány:
- Doktor úr, nagyon nagy baj van! Kékül a jobb lábam!
- Hát, cigány bizony ezt is le kell amputálni!
Két nap múlva beviszik a cigányt az orvoshoz:
- Doktor úr, hatalmas nagy baj van! Kékül a seggem!
Az orvos gondolkodik egy darabig, majd megszólal:
- Mond csak, te cigány, nem fog a farmered?

Jean viccek:

- Jean, az évnek melyik hónapjában van 28 nap?
- Annyi mindegyikben van, uram!


- Figyelj rám, barátom! Ha a vendégek megérkeznek, Jeannak foglak szólítani.
- Értem, és én hogyan szólíthatom a gróf urat?
- Marha!
- Igenis, uram.


- Jean, elég a pénzünk hó végéig?
- Csak ha meggyújtom, uram.

- Jean, mi ez a csikorgás a fürdőszobában?
- A mosópor fékezett habzású, uram!

- Jean, hozza ide a távcsövemet!
- Jó, de minek uram?
- Mert egy távoli rokonom temetésére megyek.

- Jean, - kérdezi az úr dühösen - most maga a hülye vagy én?
- Uram, Ön nem áll olyan ember hírében, aki idiótákat alkalmazna.

- Jean, maga tökéletes inas! Már harminc éve minden este hatkor felhozza a teámat az emeleti szobámba, és soha egy cseppet sem löttyintett ki. Árulja el, hogyan képes ezt megcsinálni?
- Ó uram, nagyon egyszerűen. A lépcső alján felszívom a pofazacskómba, majd amikor az emeletre érek, óvatosan visszaköpöm.

- Jean! Miért lett hirtelen ilyen sötét? Hiszen dél van!
- Biztos elborult az agya uram.


- Jean, mondja meg a házmesternek, hogy hívjon fel!
- De neki nincs is telefonja, uram.
- Jól van, akkor majd felhívom én.

- Kirándulni megyünk, Jean! Készítsen elő egy ruhafogast!
- Miért, uram?
- Mert fogassal szeretnék menni.

- Mi az abszolút lehetetlen?
- ?
- Hímvesszőből kosarat fonni.
- És mi van, ha mégis sikerül?
- ?
- Lesz egy fa*a kosarad...

Móricka az iskolában rajzol egy legyet a padra. Tanárnő rácsap, eltörik a keze. Behívják a szülőket. A tanár elmeséli, mi történt.
Erre az apa:
- Az semmi! Olyan p***t rajzolt az ajtóra, hogy még mindig szálkás a f****m.

Józsi bácsi, a maguk falujában van antiszemitizmus?
- Nincs, de igény lenne rá...

Fiacskám! Amikor én ilyen idős voltam mint te, a barátaimmal Párizsban voltunk és nagyon jól szórakoztunk. Minden délben a legjobb éttermekben ebédeltünk. Végigettük az étlapot és a legjobb borokat ittuk hozzá. Amikor jóllaktunk fizetés nélkül távoztunk. A vendéglős és pincérek persze utánunk jöttek reklamálni, hát jól elvertük őket. Délután felkerestük a kocsmákat finom francia borokat, pezsgőt és konyakot ittunk. Amikor jól berúgtunk fizetés nélkül távoztunk. A kocsmáros és pincérek persze utánunk jöttek reklamálni, hát őket is
jól elvertük.Esténként elmentünk a kupikba, minden kurvát megdugtunk. Amikor kiszórakoztuk magunkat elindultunk, persze itt se fizettünk. A madamme és a felvigyázók persze utánunk jöttek reklamálni, hát őket is jól elvertük. Éjszaka kipihentük magunkat, majd másnap újra kezdtük a kört. Ezt így csináltuk minden nap míg Párizsban voltunk a haverokkal.
Az unokát nagyon feldobja ez a program, összeszedi a haverokat, mesél nekik a nagypapa Párizsi kalandjairól és elhatározzák, hogy ők is kimennek szórakozni.
Két hét múlva hazajönnek, az unoka alig él, keze lába törött, feje bekötve.
- Mi történt fiam? - kérdezi a nagyapa.
- Elmentünk a vendéglőbe, bekajáltunk beittunk, le akartunk lépni, erre a vendéglős megvert mint egy lovat. Sebaj, délben elmentünk egy jó kocsmába finom franciaborokat, pezsgőt és konyakot ittunk, amikor fizetés nélkül le akartunk lépni, a kocsmáros és a haverjai irgalmatlanul megpofoztak. Este elvánszorogtunk egy kupiba a nap fénypontjaként keféltünk egy jót, megpróbáltunk lelépni fizetés nélkül, hát a stricik kegyetlenül elvertek, ráadásul elszedték minden pénzünket. Nagyon rossz volt.
- Hát sajnálom kisunokám, hogy ilyen rosszul sikerült az utatok, de biztosan rossz volt az utazást szervező cég. Kivel utaztatok?
- A Neckermannal nagypapa.
- Őket nem ismerem, mi annak idején az SS-el voltunk...

A medve, a sas, és a nyúl ülnek a repülőn. A sas beszól a medvének. A medve csitítja, de hiába. Berág, megfogja a sast, és kivágja a repülőből. A nyuszi vérszemet kap, és ő is beszól. Megy is rögtön a sas után. Pillanatok alatt utóléri, a sas rámered, és megkérdezi:
- Mondd nyuszika tudsz Te repülni?
- Nem.
- Akkor miért szívózol a medvével?!

SZOBOR

Egy asszony együtt van a szeretőjével, mikor hallja, hogy nyílik az ajtó és hazajön a férje.
- Gyorsan, menj a sarokba! Kapkodva bekeni a szeretőt babaolajjal és púdert fúj rá.
- Meg ne mozdulj, amíg nem szólok! - súgta neki -csinálj úgy, mintha szobor lennél...
- Mi ez itt? - kérdezi a férj, mikor belép a hálószobába.
- Egy új szobor - vágta rá rögtön a feleség. Szabóék is vettek egyet a hálószobájukba. Olyan remeknek találtam az ötletet, hogy én is vettem egyet.
A férj megelégedett a válasszal és fáradtan lefeküdtek. Hajnalban két óra felé felkel a férj, kimegy a konyhába, csinál egy szendvicset, hozzá egy pohár tejet és visszamegy a hálószobába.
-Tessék - mondja a szobornak, - egyél valamit. Én három napig álldogáltam a Szabóék hálószobájában, mint egy hülye, és nem kínáltak meg semmivel.

A sikeres vállalkozás 3 ismérve: légy éber; légy stréber; légy héber.

Én viccet nem nagyon szoktam beírni, ezért ez egy kivétel lesz:

Két buzi utazik a repülőn. Az egyik megkívánja a másikat:
- Te, mi lenne, ha kefélnénk?
- Megőrültél? Itt a repülőn? Olyan kínos lenne. Mindenki minket nézne.
- Dehogy! A kutya nem figyel ránk. Ezt nézd!
Feláll a helyéről és megkérdezi az utasokat:
- Van valakinek ceruzája?
Senki sem reagál. Alszanak, olvasnak, bámulnak maguk elé az utasok.
- Tényleg nem figyelnek ránk.
Ezzel aztán jól egymásnak esnek. Később az utasok már szállnak ki, amikor is a stewardes látja, hogy egy idős bácsika csupa hányás. Lehányta a zakóját, az ingét, még a nadrágját is.
- Bácsi, miért nem szólt, adtunk volna zacskót!
- Nem mertem szólni, mert előttem pár sorral egy másik utas csak egy ceruzát kért, és úgy seggbe kúrták, hogy csak na!

A Nyuszika bemegy a festékboltba, ahol a Maci az eladó.
- Kérek ecetet!
- Nyuszika, ez egy festékbolt, itt nincs ecet... -válaszol jámbor mosollyal a Maci.
- Kérel ECETET! Mondja a Nyuszika nyomatékkal.
- Nyuszika drága, mondtam hogy itt nem tartunk ecetet!
- Jó, akkor mondom máshogy. Kérek PAMACOT!
- ?!

Móricka:
-Apa, tegnap éjjel miborult fel a hállószobában??? Kérdezi Móricka.
Semmi, fiacskám, semmi miért????
Azért, mert hallotta, hogy a mama azt mondta, hogy " Na ezt már az Istensem állítja fel"!!! :-)

Ezt kimásoltam!!

Ezt elmondom az asszonynak most rögtön....

Gyerek az anyjához:
-Anya! Az apa miért kopasz?
-Mert sokat gondolkodik!
-És neked miért hosszú a hajad?
-Na menjél szépen játszani!

Örülök hogy írásaim felkeltették érdeklődésedet.
De megjegyezném ez vicc rovat és nem 1 használom.
Próbáld mindenki írását elemezni.
Legmélyebb tisztelettel.

Balázs , ez nem volt valami ünnepélyes.....egy kicsit visszafogottabban légyszíves, a fórumra a trágárság nem jellemző, még "viccben" sem !!! Visszaolvashatsz egész az elejétől !!! ÉN TUDOM .

Új év alkalmából minden jót kívánok. Hányd le a mezőn az összes virágot.Az ivászat miatt ne fájjon a fejed, mint a Hortobágyi nádas égjen a beled.
A szexnek híve légy, mint dalnak a zenész, lankadt farkad lepje be a penész, s hogy e vers miatt ne legyünk haragba, az újévi malacot húzzák a f*ra!! BUÉK!

Az Isten beszél belőled,király vagy Balázs!!!

Karácsony Motoros Versike

Karácsony van, jó kajával megtömve a hasam,
kimegyek a garázsba megnézem a Vasam!
Csorgatom a nyálam, elmennék egy körre,
bánatomban gyorsan rámegyek egy sörre.

Kurvára várom már a nyarat,
kínomban zabálok még egy kis halat.
És ezt így addig-addig csinálom,
míg az egészet sugárba kihányom.
Azt mondom én neked motoros barátom,
motorozás nélkül szart sem ér a Karácsony!

Ismerős. Én egy ladát raktam el igy,a tűzoltók alig tudtak kihúzni.Sok sörbe került.

Orpi,Topi ismerös?

Rá ismertek a club társunkra?Lehet szavazni

A motoros mosoly

A csapat új tagjai

Arc

Talicskás barátomnak

Egy férfi bekerül az elmegyógyintézetbe. Kérdi az orvos:
- Ön miért került ide?
- Mert elvesztettem a szemüvegem.
- És miért ide hozták?
- Miért, ide hozták?


A vadnyugati erődben egy őrszem szalad a parancsnok felé eszeveszetten kiabálva:
- Parancsnok, parancsnok! Jönnek az indiánok!
- És barátok vagy ellenségek?
- Szerintem barátok, mert együtt jönnek.

Hajnal két órakor Kovácsné álmosan kitámolyog a kaputelefonhoz. Lentről egy nagyon vidám társaság borízű hangon énekel, amiből kihallatszik egy kérdés:
- Halló! Halllóóóóóóó!!! Kovácsné! Legyen szíves lejönni és kiválasztani közülünk a férjét..., mert a többiek is haza szeretnének menni!

Hajnal négykor felhívja egy részeges hang a szálloda recepcióját:
- Megmondaná, hogy mikor nyit a bár?
- Délelőtt 11-kor - mondja udvariasan a recepciós.
Eltelik fél óra, ugyanaz a hang, kicsit dadogva újra telefonál:
- El.. elnézést ké..kérek, de mikor nyit a..a bár?
A recepciós kicsit ingerültebben válaszolja:
- Uram, még mindig csak 11-kor nyit.
Újabb fél óra után teljesen elázott hangon jelentkezik ismét a vendég, és megint a bár nyitvatartását kérdezi. A recepciós már türelmetlenül:
- Uram, a bár 11-kor nyit, de ha annyira szüksége van rá, akkor kinyitom és bemehet.
Erre a hang:
- Ddeee én nem bemennnni a..a..akarok, haaanem kimenni...

A pap a plébánia kerítését szögeli. Egy kisfiú áll ott és vigyorogva bámulja.
- Na, kisfiam, te mire vársz itt?
- Arra, hogy a pap bácsi mit fog mondani, ha az ujjára csap a kalapáccsal!

Jancsi meghökkenve látja a tengeri úton, hogy kabintársa, Fecó női hálóinget vesz fel az éjszakára.
- Hát téged mi lelt? Transzvesztita lettél?
- Dehogyis! Csak tudod, ha süllyed a hajó, előbb mindig a nőket és a gyerekeket mentik ki...

Két manus a kocsmában iszogat. Az egyik egyszer csak előveszi és az asztalalávizel.A másik kérdi mit csinálsz te szerencsétlen?!Hát mit- mit!!-Tegnap a farkam nem állt fel nekem, most én sem álltam fel őneki!

No ez az igazi robogós !
http://videa.hu/videok/jarmuvek/talalekony-es-okos-japanok-hulyeseg-japan-jarmuvek-Ga6EerLEFVY2RgkC

Két szöszi találkozik!
-Szia drágám! De ki vagy nyalva ma!
-Mire a másik! Uristen! Kivülröl is látszik?

Azt gondolom ennek csak itt lennehelye:):)
http://www.mojoflix.com/Video/Born-To-Be-Wild.html

(minden kétkedőnek)

Vesz a Nyuszika egy mázsa káposztát télire. Elgondolkodik hogyan is fogja Ő ezt eltenni, hogy ne romoljon meg az egész. Kiötli, hogy elsétál a Medvéhez, és elkéri a káposztareszelőjét. Ripsz-ropsz lereszeli, és minden oké lesz. Neki is indul, de egyszerre beléhasít a kétség:
- Mi van, ha a Medve nem adja ide a káposztareszelőt?! de elhessegeti a gondolatot hogy a Medve jó gyerek, kicsi koruk óta jó pajtások, mér ne adná neki oda.
- De mi van, ha éppen bal lábbal kelt fel, és mégsem adja oda a káposztareszelő?! Rárohad a mázsa káposzta, se pénz, se kaja. De ismét elhjessegeti a gondolatot, és vígan bandukol tovább.
- De mi van ha miközben jön ajtótnyitni, megbotlik a szőnyeg sarkán és elesik?! Addig addig agyal, míg teljesen elhatalmasodik rajta a düh és kéltségbeesés, mikorra odaér a Medve házához. Becsönget, majd szétveti az ideg. A Medve kijön, arcán szétterül a mosoly hogy a barátját látja, és vígan kérdezi:
- Szevasz Nyuszika! Mi járatban vagy?
- Tudod mit Medve! Rohadj meg a káposztareszelőddel együtt!!!

Fickó a csajával kocsikázik Minesotában. Már messziről látják hogy az egyik útmenti dombtetőn hatalmas rózsaszín ház áll. Megtárgyalják hogy milyen szarul néz ki, majd amikor odaérnek, látnak egy táblát az út szélén:
Nekünk sem tetszik a Ti házatok!

Mi fut át a sportkocsis fickó agyán, mikor 170-el fának hajt?
- A műszerfal...

Na egy utolsó a rózsaszinnel való viccelődéshez:

Álltam a forgalomban, és a visszapillantó tükörben láttam, hogy egy rózsaszín motor közeledik, bőrnadrágos motorossal a nyergében.
Ez tényleg egy rózsaszín Harley-Davidson? Ez volt az első gondolatom, majd mindjárt utána az, hogy biztos meleg a tulaj!
Amikor elhúzott mellettem a motoros, észrevettem a hátán egy feliratot:
"Igen, ez egy rózsaszín Harley! Nem, nem vagyok az!"

Mérges kismalac utolsó kérdése:
-Hát te meg kinek képzeled magad vazze, hogy bundában szeded itt a málnát?

Ketten jönnek ki az erdőből. Az egyik futva, a másik medve...

Orpinak, az előrrelátásról:

Kopogtatnak a látnok ajtaján aki kiszól:
-Ki az? Mire kintről egy unott hang:
-No erről ennyit...

Csöngetnek a szöke lakásán. Ajtót nyit, ott áll a Halál.
-Helló! Érted jöttem!
-Értem...?
-Érted.
-Nem értem...

Valaki rugdossa a menyország kapuját. Szent Péter feltápászkodik, közben rosszallóan kiszól:
-No! Mi az?!
-Fiacskám nem mi az, hanem: Ki az?!
-Ajjaj... Újra pedagógus...

Felkerül az Arab a menyországba. Mindenárom Mohameddel akar beszélni. Szent Péter felküldi egy oldallépcsőn, hgy arra menjen. Feljut egy hatalmas, csodaszép felhőre, ahol maga a Teremtő ül a trónon. Előadja a kívánságát:
-Én csak Mohamedhez vagyok hajlandó megtérni!
-Igen? -majd kiszól a teremtő oldalra: -Mohamed! Hozz két kávét!!!

Miért szarik 2 kupacot a szőke nő?
-Mert elfelejtette lehuzni a tangát!:)

Karis viccek:

Két rendőr elmegy az erdőbe, hogy karácsonyfát vágjanak maguknak. A térdig érő hóban gázolva órák hosszat keresik a megfelelő fenyőfát, de nem találják. A nap lenyugszik, feltámad a szél, a egyszer csak felvonyít egy állat.
Az egyik rendőr odafordul a másikhoz: - Na, ebből nekem elegem van! A legközelebbi fát kivágjuk, akár fel van díszítve, akár nincs!

A skót kisgyerek megkérdezi az apjától:
- Apa, mi lesz karácsonykor a fa alatt?
- Hajópadló kisfiam.

Két szőke nő cseverészik.
- Képzeld idén a karácsony pont péntekre esik!
- Jujj remélem nem 13-ára...

- Szia drágám hallom, letartóztatták a férjedet.
- Igen. Az idén túl korán kezdte meg a karácsonyi bevásárlást.
- Hogyan? Hiszen már majdnem Karácsony van!
- Úgy értem, mielőtt még az üzlet kinyitott volna...

Két macska ül a háztetőn és beszélget.
- Te mit kérsz karácsonyra?
- Jó sok kismacskát.
- És te?
- Én is sok kismacskát.
Hirtelen megszólal mögöttük a kandúr:
- Hahó, megjött a Mikulás!

Az amcsi a Francia és a cigány beszélgetnek a feleségeikröl és mondja az amcsi:
-Amikor az én drágám lovagol a lábait a földönn huzza. Na persze nem azétr mert olyan kicsi lova van,hanem mert olyan szép hosszuak a lábai!
A Francia:
-Reggel a tenyeremmel átölelem a kedvesem derekát,felemelem,megpuszilom és elmegyek dolgozni.
No perzse nem azért mert olyan nagy lapát kezeim vannak,hanam mert a kedvesemnek oly karcsu a dereka!
A cigány:
-Amikor elindulok dolgozni ráütök a feleségem seggére és a segge megrázkódik. De mikor hazajövök a munkából a segge még mindig rezeg!
Na persze nem azért mert olyan nagy a segge,hanem azért mert olyan hamar hazajövök a munkából!

Két rendőr bemegy a Mekibe: Kérünk két hamburgert!
Eladó:Pekketek van elfogyott!
Rendőr:Jó akkor kérünk két pekketeket!

Egy férfi elmegy az orvoshoz azzal,hogy hetek óta fáj a pénisze.Az orvos megvizsgálja,majd azt mondja:Háát azt hiszem ezt le kell vágni...
A férfi megdöbben,de próbaképpen elmegy egy másik orvoshoz is,aki szintén azt mondja,hogy le kell vágni.
A férfi teljesen maga alatt van,utolsó esélyként elmegy egy harmadik orvoshoz is,aki a vizsgálat után az alábbiakat mondja:
Kollégáim diagnózisa helytelen volt,nem kell ezt levágni....leesik ez rövid időn belül magától is...

A vak a kutyájával betér a boltba.
Egyszer csak elkezdi lóbálni a kutyát a feje fölött.
Az eladó rémülten kérdezi:Mit csinál jó ember?
-Á semmit csak körül nézek.

Mi a különbség a hóember és a hóasszony között?
Két hógolyó

Mi a szel?
a levegonek az a resze amelyik siet...

A Nyuszkó találkszik a Zsiráffal, aki fagyizik.
-Te Nyuszika! Tudod milyen isteni érzés a több méteres nyakamban érezni a fagyi kellemes ízét ahogy lecsúszik...?
-?!
-Te Nyuszika! Tudod milyen kellemes lesz délben a többméteres nyakamban érezni a pacalt ahogy lecsúszik...?
-?!
Te Nyuszika Tudod milyen kellemes lesz este a többméteres nyakamban érezni az egymás után lecsúszó söröket...?
-Mondd Zsiráf! Hánytál már?!?!

Az anyós bontogatja a vejétől kapott karácsonyi ajándékot majd döbbenten mondja!
-De hisz ez vattával van tele!
Mire a veje:
-Anyuka,hát maga kért fülbevalót karácsonyra!

-Miért sir a Szerb kislány?
-Mert nem szabad Bosznia!

Nagy életigazság a BBC portáljáról:*


"Ha egy évvel ezelőtt 1000 dollárnyi Nortel részvényt vettél volna, most
49 dollárod lenne. Ha Enront, akkor 16.
Ha az 1000 dollárból WorldComot vettél volna, most kevesebb, mint 5
dollárod lenne. Ha United Airlines-ból vettél volna, most semmid sem lenne.
Ha viszont 1000 dollárnyi sört vettél volna és az üres üvegeket
visszavitted volna, most 214 dollárod lenne.
Vagyis most a legjobb befektetés az ivás

A szőke nő levelet kap a nászúton lévő barátnőjétől:
- Az idő pocsék, egész nap a szobában gubbasztunk.
A szőke gondolkozik, majd megszólal:
- De mit jelent az, hogy gub?

Fecó!! én megnéztem a képeket és megállapítom, hogy nálunk nem járt senki

Férj a feleséghez!
-Ma is itt járt az anyósom?
-Igen drágám! Miből gondolod?
-Le van köpve a fényképem!

Mit kell csinálni az anyóssal ha nem indul első rugásra?
-Gyujtást kell rajta állitani!

Tamás!Kiváló a vicc,most olvastam,főleg igy hogy engem is beleszőttél.

A kisvárosi bankfiók igazgatója hajnali kettőkor váratlanul hazaérkezik egy többnapos konferenciáról. Hogy ne ébressze fel a feleségét, nem gyújt villanyt, hanem töksötétben
beóvakodik a hálószobába, csendben levetkőzik és lerakja a ruháit egy székre. Éppen be akarna bújni az ágyba, amikor megszólal a felesége:
- Drágám, iszonyú fejgörcsöm van, hoznál nekem innen a szomszéd patikából valami fájdalomcsillapítót? Csak arra kérlek, ne gyújtsd fel a lámpát, mert a fénytől még jobban
hasogat...
Az igazgató csendben visszaöltözik a sötétben, és becsenget az utca másik oldalán lévő patikába.
- Elnézést, hogy felkeltettem, - mondja a patikusnak - de valami gyorsan ható fejfájás csillapító kellene a nejemnek.
- Máris hozom - feleli a patikus - de nem haragszik, ha megkérdezem, hogy miért hagyta ott a bankot?
- Ugyan! Miből gondolja, hogy otthagytam a bankot?
- A mentős egyenruhából...

Gyurcsány meghal és a pokolba kerül. Az ördög már várja.
- Nem tudom, mit tegyek, rajta vagy a listámon, de nincs szabad szobám. Neked mindenképpen itt kell maradnod, valamilyen megoldást kell találnom. Van itt néhány különc, akik messze nem annyira rosszak, mint te. Egyet közülük szabadon bocsátok, te pedig elfoglalod a helyét. Eldöntheted, kinek a helyére kerülj.
Az ördög kinyitja az első szoba ajtaját. Egy nagy uszodában Kóka fuldoklik. Elmerül, felmerül, elmerül, felmerül.
- Á mondja Gyurcsány ez nem nekem való, én nagyon rossz úszó vagyok. Az ördög kinyitja a második ajtót. A szoba tele van sziklákkal, Orbán Viktor töri a köveket 1 fakalapáccsal.
- Nekem problémám van a vállammal, nagy kín lenne nap mint nap követ törni. Az ördög kinyitja a harmadik ajtót. Ott Deutsch Tamás fekszik a hátán, a padlóhoz kötözve. Fölötte a titkárnője guggol és elégíti ki orálisan. Gyurcsány tágra nyílt szemmel bámulja őket:
-Na, ezt el tudnám viselni.
-Rendben van -(röhög fel az ördög)- a titkárnő szabad.

A vicc eredetileg UFÓ-val játszódik, de szerintem néhány embernek valóban az fordul meg a fejében hogy UFÓ-t lát, Orpi motorjának láttán sötétben. Pompás látvány!

Hát ez jó!

Székely legény ebédel.
-Idesanyám nem elég savanyú ez a káposzta...
-De ez mákos tészta fiam!
-Hát annak elég savanyú...


Srácok megállnak a piros lámpánál. Fékez mellettük egy kocsi, benne három csinos fiatal csaj. Az egyik srác letekeri az ablakot, és átvigyorog. Odaát is letekerik az ablakot, majd kelletlenül visszamosolyognak. Mire a srác átordít:
-Nálatok is fingott valaki???

Orpi elhúz a kivilágított motorjával Jaoúska bácsi mellett, aki bandukol haza a rétről sötétben. A kocsmába érve meséli hogy mit is látott:
-Gyüvök a mezőrűl, nagy setítsíg. Egyszerre csak HŰŰ MI A PICSA! Oszt megen setít lett...

- hallottad hogy Washingtonban megugrott a festékboltok forgalma ?
- ??????
- átfestik a Fehér Házat.....

Na ez nem semmi :)
http://www.sportmotor.hu/motoros_videok/poen/7-szemelyes-motor-21912

Mai családi kör


Reggel van, reggel van, mindenki ideges.
Ház ura üvöltve tiszta zoknit keres.

Feketés csészével boglya fejű asszony,
Ajánlja az égnek, hogy rája rogyasszon.

Mintha szélből volna a nagylánynak lába,
Sebesen bevonul a fürdőszobába.

Hosszú perceken át pingálja a szemét,
Testvéröccse ordít: - Gyere ki, te szemét!

Konyha melegében jó pirítós mellett
Nagymama mosolyog, ahogy tőle telhet.

Min vigyorog mama? - kérdezi a veje,
Csupa borotvahab összevagdalt feje.

Wc-be zárkózik a legkisebbik gyermek,
Most írja a leckét - na még csak ez kellett.

Ajtó előtt jár a család furcsa táncot,
Szemük szikrákat szór, arcuk sok-sok ráncot.

Mire a rádió mondja a hét tizet,
Elromlik a bojler, nem ad meleg vizet.

Az asszony begörcsölt kezekkel mosogat,
Férje jeges vízben sziszegve mos fogat.

A nagylánynak immár fél keze kabátban,
A másikban pöttyös kakaós pohár van.

Le is önti rögvest frissen mosott blúzát,
S kabátján vastagon megkent kiflit húz át.

Az utcáról szalad vissza a ház ura,
Lábán cipő helyett megszokott papucsa.

A reggel számára eléri a csúcsát,
A cipőben megleli elveszett slusszkulcsát.

Reggel van, reggel van, ideges mindenki,
Az asszony is elment nincs már otthon senki,

Bevetetlen ágyon gyűrött párna feszít,
És a WC-tartály sistereg egy picit...

Külümbözeti vizsga.

Egy tanítónő panaszkodik az igazgatónak:

- Az elsős Mórickával alig lehet bírni! Mindent jobban tud. Azt mondja, hogy legalább olyan okos, mint a harmadikos nővére, és ő is harmadikba akar járni.
- Nyugodjon meg - mondja az igazgató. - Ha tényleg olyan okos, akkor akár vizsgáztathatjuk is.

Ez meg is történik: másnap a kis Móricka a tanító nénivel együtt áll az igazgató irodájában.

- Móricka - így az igazgató. - Két lehetőséged van. Az egyik, hogy jól felelsz a kérdéseimre, és mától járhatsz harmadikba. De ha rosszul válaszolsz, maradsz az első osztályban, és rendesen viselkedsz.

Móricka buzgón bólogat.

- Mennyi hatszor hat?- kérdezi az igazgató.
- Harminchat - így a kisfiú.
- Mi Magyarország fővárosa?
- Budapest.

És így tovább teszi fel az igazgató a kérdéseit, Móricka pedig mindegyikre jól felel.
Így szól az igazgató a tanítónőhöz:

- Azt hiszem, Móricka tényleg elég okos ahhoz, hogy a harmadik osztályba menjen.
- Én is tehetek fel néhány kérdést? - kérdezi a tanítónő.
- Csak tessék.
- Móricka, mi van nekem kettő, a tehénnek négy?
- Lába - mondja a kisfiú némi gondolkodás után.
- Mi van a te nadrágodban, ami az enyémben nincs?

Az igazgató csodálkozik a kérdésen, de Móricka már válaszol is:

- Zseb.
- Mi az, amit egy férfi állva, egy nő ülve, egy kutya három lábon tesz?

Az igazgatónak tátva marad a szája, de Móricka máris felel:

- Kezet nyújt.
- Mi az, ami rózsaszín és kemény, amikor beteszed, és ragacsos és puha, amikor kiveszed?

Az igazgató köhögő rohamot kap, a kisfiú megvárja, míg vége lesz, aztán válaszol:

- Rágógumi.
- Jól van, Móricka - így a tanítónő. - Még egy kérdés. Mondj egy olyan szót, ami B-vel kezdődik, S-sel végződik, és forrósággal és izgalommal jár.

Az igazgatónak könnyek gyűlnek a szemében, de Móricka diadalmasan kivágja:

- Bozóttűz-oltás!
- Jól van, jól van! - nyögi az igazgató. - Felőlem akár negyedikbe is mehet, vagy rögtön gimnáziumba! Az utóbbi öt kérdésre én rosszul válaszoltam volna

Két öreg találkozok a szemészeten.
-Az egyik odaszól a másiknak:régen láttam!
-Mire a másik válaszolja: Régen én is!

Két részeg az úttest egyik oldalán esőben sétálnak! Egyszer az egyik azt monjda , át kéne menni, mire a másik hatalmas hasat ugrik a betonra! Nyögve hátraszól- gyere nyugodtan be van fagyva!

Fazon közúti balesetet szenved, sír az árokparton, a haverja ér oda először. Vigasztalni kezdi a fickót:
-Ne búsulj, majd lesz másik kocsid... De a fazon csak zokog. Ekkor látja, hogy a barátnő is ott van a kocsiban, élettelenül. Tovább próbálkozik:
-Majd lesz másik barátnőd! Erre a fazon még jobban felzokog:
-Nézz a szájába!

Kőgazdag bróker hirtelen szabálytalanul leparkol, és kicsapja a Porsche ajtaját. Kiugrani már nincs ideje, mert elviszi az ajtót egy ZIL. Ordítva szidja a sofőrt:
-Maga barom! Alig két hónapos volt a kocsim!
-Ilyenek maguk kőgazdag brókerek! Mindig csak a pénz! És hogy a bal karja leszakadt az már nem is számít?!
-A francba! A rolex!

Az állatkertben egy akolba kerülnek a bölények és a zebrák. Napokig csak kerülgetik egymást, mígnem az egyik nap így szól egy bölényfiú egy zebrakancához:
- Te honnan jöttél?
- Afrikából.
- És mit csináltál ott?
- Jártam a szavannákat, és én voltam a legjobb futó.
A zebrának tetszik a bölény társasága, ezért visszakérdez:
- És te honnan való vagy?
- Amerikából származom.
- És mit tudsz!
- Vesd le a pizsamádat majd megmutatom! - vigyorog a bölény.

Az egérke és az elefánt egy motoron utaznak. Az elefánt vezet, majd így szól:
- Félsz, egérke?
- Nem félek én! - hangzik a válasz.
Az elefánt gázt ad, majd kis idő múlva megint megkérdezi:
- Félsz, egérke?
- Én? Ugyan!
Az elefánt csutkáig nyomja, mígnem elfogy a benzin. Leállnak az első kútnál, és feltankolnak. Visszafelé az egérke vezet, és ő is megkérdezi:
- Félsz, elefánt?
- Nem én! - válaszolja.
Az egérke padlóig nyomja a gázt, majd újra megkérdezi:
- Félsz, elefánt?
- Nem én! - hangzik a válasz.
Mire az egérke:
- Pedig félhetnél, mert nem érem el a féket.

A baromfiudvarban fél kilós tojást tojik az egyik tyúk. Egy riporter megkérdezi tőle:
- Megmondaná, hogy hogyan sikerült?
- Ez családi titok.
- Tervei a jövőre nézve?
- Egykilós tojásokat tojni.
A riporter faggatja a sikeres kakast is:
- Megmondaná, hogy hogyan sikerült?
- Ez családi titok.
- Tervei a jövőre nézve?
- Szétverem a strucc pofáját!

Az erdőben a nyuszika bemegy a húsboltba:
- Medve, adj egy liter húst!
- Nyuszika! Ha valahová bemész, illik köszönni, és ráadásul az nem liter, hanem kiló hús! Menj ki, és próbáld meg még egyszer!
A nyuszika kimegy, majd visszajön.
- Hé medve, egy liter húst!
A medve nem bírja cérnával, és így szól:
- Na állj ide a pult mögé, majd én megmutatom!
Kimegy, kopog, bejön.
- Jó napot! Egy kiló húst kérek!
Mire a nyuszika elkezd röhögni:
- Medve, de hülye vagy, nem hoztál üveget!

A rénszarvas mászik fel a szilvafára. Látja ezt a medve és megkérdezi:
- Te rénszarvas, minek mész oda?
- Almát enni.
- De hiszen ez szilvafa.
- Nem baj, hoztam magammal.

Pálinka informatikus szemmel

0,1 l - Demo
0,25 l - Trial version
0,5 l - Personal edition
0,7 l - Professional edition
1,0 l - Network edition
1,75 l - Enterprise edition
3 l - Small business edition
5 l - Corporate edition
Házi pálinka - Home edition
Sörhöz feles - Service pack
Reggeli feles - Recovery tool
Sör - Patch
Coca-cola, Fanta, 7-up... - Trojan viruses

Depresszió
Múlt éjjel depressziós voltam és felhívtam a lelkisegély-szolgálatot.
Egy pakisztáni központba futott be a hívás.
Elmondtam nekik, hogy öngyilkosságra készülök.
Egészen felvillanyozódtak és megkérdezték, hogy tudok-e teherautót vezetni...

Ha olajos lesz a kezed, akkor elkezd viszketni az orrod.
Akárki is lopta el a hitelkártyámat, kevesebbet költ, mint a feleségem.
A törhetetlen játékok legfőbb haszna, hogy ezekkel kiválóan össze lehet törni minden mást.
A Biblia arra tanít, hogy szeresd felebarátodat. A Káma Szutra pedig megmagyarázza, hogyan.
A gyerekek olyanok mint az instant kávé. Könnyű őket megcsinálni, aztán egész éjjel ébren tartanak.

Mi a hasonlóság a spenót és az anális szex között?
Egy életre megutálja az ember, ha erőltetik az oviban.

Ket nő elmegy golfozni,és az egyik olyan ügyetlenül üti meg a labdát,hogy az egyenesen a közelben játszó férfiak egyikének megy, aki rögtön térdre csuklik, és a kezét az ágyékához szorítva, hemperegve nyöszörög.A nő ijedten odarohan, lehajol hozzá, és megnyugtatja, hogy ő tulajdonképpenápolónő, tudja mit kell ilyenkor csinálni, majd kéri, hogy engedje meg, hogysegítsen neki.Miután a férfi bólint, a nő elkezdi szép finoman masszírozni a tojásait.Már csinálja vagy öt perce, mikor megkérdezi a férfitől:- Jobban van egy kicsit?- Köszönöm szépen - mondja a férfi vigyorogva - sokkal jobban vagyok,habár - teszi hozzá - a hüvelykujjam még mindig nagyon sajog...

6. lecke
Egy kismadár délre repült, amikor beköszöntött a tél. Annyira hideg volt, hogy
repülés közben a madár megdermedt, és a földre zuhant egy mezőn.
Ahogy ott feküdt, arra jött egy tehén és rápottyantott némi ürüléket.
A dermedt madár ott feküdt a meleg ürülékben, és kezdett felmelegedni tőle.
Csak feküdt a melegben és olyan boldog volt, hogy énekelni kezdett.
Arra jött egy macska, aki meghallotta a madáréneket.
Követte a hangot és eljutott a madárhoz, aki a tehéntrágyában feküdt.
A macska azonnal kiásta a madarat és megette.A történet tanulságai:
1. Nem mindenki az ellenséged, aki sz..ik rád.
2. Nem mindenki a barátod, aki kiránt a sz..ból.
3. És ha nyakig ülsz a sz..ban, akkor a legjobb, ha befogod a szád!

5. lecke
A pulyka és a ló beszélgetnek.
„Bárcsak képes lennék arra, hogy felrepüljek annak a fának a tetejére” –
sóhajt a pulyka – „de nincs annyi erőm!”
„Nos, miért nem csipegetsz egy keveset az ürülékemből?” – mondja a ló. „Tele
van tápanyaggal.”
A pulyka megfogadja a tanácsot, és csipeget a ló ürülékéből. Erre elég ereje
lesz ahhoz, hogy a fa legalsó ágára felrepüljön.
Másnap megint csipeget az ürülékből, és eléri a második ágat.
Néhány nappal később a pulyka büszkén felrepül a fa legmagasabb ágára is.
Ekkor észreveszi őt egy vadász, aki fogja a puskáját, és lelövi.
A történet tanulsága:
A sok lósz..r felrepíthet a csúcsra, de ott tartani nem fog.

4. lecke
A sas üldögélt a fán és csak henyélt, nem csinált semmit.
Arra jött a nyúl, meglátta a sast, és azt kérdezte tőle: „Lehetne, hogy én is
csak üldögélek és nem csinálok semmit?”
„Persze, miért ne?” – mondta a sas.
A nyúl erre leült a földre a sas alá, és ő is henyélni kezdett. Hirtelen megjelent
a róka, ráugrott a nyúlra és megette.A történet tanulsága:
Nagyon-nagyon magasan kell lenned ahhoz, hogy megtehesd, hogy
csak üldögélsz és nem csinálsz semmit.