Egy pasi vidéken járva, betér egy fogadóba, hogy ott éjszakázzon.
Pechjére nincs üres szoba, csak egy kétágyasban van még egy hely.
A recepciós figyelmezteti:
- Egy régi vendégünk lesz a szobatársa. Nagyon hangosan horkol. Már többször
is betettünk hozzá egy-egy éjszakára vendéget, de mindenki karikás szemekkel
jött le reggel. Nem tudtak tőle aludni!
Emberünk nem ijedt meg, és másnap reggel csodák csodájára frissen,
kipihenten megy reggelizni. A horkolós meg kialvatlan szemmel.
- Hogyan csinálta? kérdezi a portás.
- Egyszerű, amikor kijött a fürdőből, adtam egy puszit a seggére.
Egész éjjel le sem merte hunyni a szemét!

Egy férfi panaszolja a haverjának.
- Nem tudom, mit vegyek a feleségem születésnapjára. Megvan mindene, megvehet magának bármit, amit szeretne.
- Figyelj csak! Miért nem adsz neki egy papírt, amire ráírod: "Ez a kupon egy óra szexre jogosít, az Ön által kívánt módon"?
A férfi így is tesz. Másnap újra találkoznak.
- Na, hogy sikerült az ajándék? - kérdi a haver.
- Ne is mondd! Odaadtam neki, amikor elolvasta ugrált örömében. Aztán a nyakamba ugrott, homlokon csókolt, elrohant, és visszakiáltotta: "Két óra múlva itt vagyok!"

Interkontinentális repülőjáraton a személyzet nyugodtan kávézik a kabinban, mikori egy farkas töri rájuk az ajtót. Gondolkodás nélkül elkapja a kapitány grabancát, és szól: - Téged most felfallak! - Ne egyél meg farkas koma! Én vezetem a gépet, ha megeszel, ki fog leszállni? - Na jó. Akkor másodpilóta téged. - Jaj engem se egyél meg, mert a kapitánynak szüksége van rám, hogy biztonságosan földet érjünk. Ekkor lép be a kabinba az egyik stewardess. - Akkor nincs más hátra, téged kell megennem. - Hát egyél, de figyelmeztetnélek, hogy ebben az esetben leszállás után téged dugnak meg a pilóták.

Angol nyugdíjas:

-Én reggel miután felkeltem, fogok egy üveg whiskyt, elviszem a Clubba és ott töltöm az egész napom.

Francia nyugdíjas:

-Én reggel miután felkeltem, fogok egy üveg konyakot, elviszem a barátnőmhöz és ott töltöm az egész napom.

Magyar nyugdíjas:

-Én reggel miután felkeltem, fogok egy üres üveget, belepisálok, elviszem
a körzeti rendelőbe és ott töltöm az egész napomat.

Egy kamionos nekivág az országútnak nagy esőben, útközben lát egy esőkabátos stoppost, megáll, hogy felvegye, erre az esőkabátos: -Heló, én vagyok az esőkabátos köcsög és kérek egy kiló kenyeret, vagy meghalsz!! A sofőr megijed, gyorsan odaadja amit az esőkabátos kíván. Folytatja útját és megint eléáll egy esőkabátos: -Heló, én vagyok az esőkabátos köcsög és kérek egy liter vizet, vagy meghalsz!! A sofőr persze megint megteszi amit kér. Megy tovább, találkozik még 2 esőkabátossal, erre magától megáll, kinyitja az ajtót és ezt mondja: -Mit akartok esőkabátos köcsögök?? Erre az egyik esőkabátos megszólal: -forgalmit, jogosítványt.

Három rendőr az utcát járva beszélget
- Hallottátok, hogy decemberben 40 fok lesz? - szólal meg az első.
- Én azt hallottam, hogy havazni fog - mondja a második.
- A fenébe is! - hördül fel a harmadik - Ki fog 40 fokban havat lapátolni?

Jut eszembe:
Ember fémből? Plébános.

Átlátszó fém? Drótkerítés.

Fém háziállat? Szélkakas.

Mondj egy szellemes mértékegységet!
-Lidércnyomás!!!!

Kisfiú megy haza a falusi utcán és látja, hogy az öregapja saját mocskában fetreng részegen az árokban
-Nagyapa!! Miért nem annyit iszik,amennyi jólesik?
-Mert nem volt nálam annyi pénz!!

A székely atyafi szeret a pohár fenekére nézni, és egyre gyakrabban. Az asszonya ezt nem nézi jó szemmel, mert ha a férje túl sokat iszik, akkor durva, nem beszámítható. Egyik nap jönnek a tehenek a csordából haza, és szokásuk szerint egyenesen a vizes vályúnak esnek. Amikor befejezik az ivást, mondja az asszony a férjének:
- Látod-e te ember, ez csak egy marha, és mégis tudja mi az elég!
Erre az atyafi: - Vízből én is tudnám!

Miért dobál kukoricaszemeket a rendör a Wc-be? Eteti a Toaletkacsát.

Hogyan fejezhetjük ki, ha az anyós elesik biciklivel?
-Paff a bűvös sárkány.

Karácsony
Három nyugdíjas ül egy kávéházban egy csésze kávé mellett.
December közepe van. Nézik, hogy odakint nagy pelyhekben hull a hó, az
emberek csomagokkal megpakolva jönnek-mennek.
Megszólal az első:
- Mégiscsak jó dolog a karácsony.
Második:
- Az lehet, de a szex jobb.
Harmadik:
- Igen, de karácsony többször van.

Életszínvonal
Két nyugdíjas találkozik tavasz táján egymással. Azt mondja az egyik:
- Szervusz komám ugye Te is alig várod már a nyarat?
- Akkor legalább az életszínvonalunk 50 %-al jobb lesz!
- Hogyhogy!?!?
- Úgy, hogy télen fáztunk is és éheztünk is, de nyáron csak éhezünk!!!

Hagyjuk már Chuck Norrist.Csak egy hülye színész.Ha tényleg igaz lenne róla az amit írnak, akkor egyszerűen idejönne és beleverné a fejem a billentnkasdflvns dsbbjhfbjvhruwrkjhkrwgjrn

Isten:Én tudok a vizen járni.
Chuck Norris:Én meg tudok a betonban úszni.

A gyerekek lefekvés előtt be néznek az ágy alá,hogy nincsenek e szörnyek.A szörnyek benéznek az ágy alá,hogy nincs e Chuck Norris.

Chuck Norrisnak nincs ébresztőórája. Az úgysem merné felkelteni.

Chakie Chan egy másodperc alatt háromszor fordul a tengelye körül a pörgőrugáskor,
és ezt képes fokozni is.
Chuck Norrist ez nem érdekli.
ő képes egy másodperc alatt három nővel szeretkezni....
és közben kitörni Chackie Chan nyakát.

Hány férfi kell egy villanykörte becsavarásához? - Csak egy, aki áll egy helyben és várja, hogy a világ körülötte forogjon.

- Győzikét rosszul szigetelték !
- Miért??
- Mert folyton Beázik.

Bocs. Nem lopott, "csak" sikkasztott... Ki érti ezt...?

‎- HA LOPNÁL 1,2 MILLIÁRD FORINTOT , HOL BÚJNÁL EL ?

- AHOL A TÖBBIEK A PARLAMENTBEN !

Nem semmi, jó kacagást!

Alkoholista az, aki annyit iszik, mint mi, csak ellenszenves.

Mindig a főnök végzi a feladat oroszlánrészét: üvölt.

Attól, hogy valakit nem értenek meg, még nem művész!

Amiből lekvárt lehet főzni, abból pálinkát is.

Az emberi hülyeségnek csak alsó határa van.

Ha ellenségeid lőtávolságon belül vannak, akkor te is.

Nem mind arany, ami hörcsög!

A processzorok füsttel működnek. Ha kijön belőlük a füst, nem működnek
tovább.

A munka azoknak való, akik nem tudnak horgászni.

Kedves Télapó!
Elkérhetném a rossz kislányok listáját???

Az öreg székely elmegy egy nyelvtanfolyamra, héberül szeretne megtanulni. Az oktató megkérdezi:
- Bátyám a maga korában minek nyelveket tanulni?
- Azért, fiam, hogy ha meghalok, és a mennyországba kerülök, mindenkivel szót tudjak érteni.
- És mi lesz, bátyám, ha a pokolra jut?
- Nem baj, fiam, tudok néhány szót románul is!

Egy asszony megjelenik egy csecsemővel a gyerekrendelésen. Az orvos a vizsgálat után azt mondja:
- Nagyon sovány ez a baba, mivel etetik, tápszerrel?
- Nem, anyatejet kap.
- Akkor vetkőzzön le derékig, asszonyom!
Az orvos emelgeti, tapogatja a nő melleit, és így szól:
- Nem csodálom, hogy sovány ez a gyerek, önnek nincs teje!
- Én a nagymama vagyok, de örülök, hogy én jöttem a doktor úrhoz.

Jancsi nagyon fűzi Juliskát, de az nem akar kötélnek állni. Jancsi ígér fűt-fát, de nem sok sikerrel. Hosszas rábeszélés után Juliska hajlandó megtapogatni mit is ajánlgat Neki Jancsi.
- Hú Jancsi! Neked akkor lőcsöd van, hogy az engem elemészt!!!
- Jajj Juliska, ugyan már, majd két marokra fogom és csak kicsi teszem oda jó...?
- Na jó, nem bánom... Mondja Juliska, mert igen kíváncsi lett a dologra. Na Jancsinak se kell több, mikor rákerül a húsra be is teszi, de tövig ahogy kell.
- Ohhh Jancsi! Na most óvatosan engedd el az egyik kezeddel!
- ?!?!?!?!?!?!

Juliska setétben csörömpölést hall az udvarró. Kilép, kezibe akad a kocsi rúdja. Megmarkolja és halkan belesuttog az ícakába:
- Jancsi... Jancsi.... Te vagy az...?

Kislány-kisfiu a bokorban
Évike keze a fiu gatyájába.
-Érzed Évi milyen vastag?
-Érzem,Pisti
-Érzed milyen hosszu?
-Érzem
-Érzed milyen meleg?
-Érzem
-Na látod ezt mind Én kakiltam

Rózsa Sándor megállítja a hintót, a kocsist elzavarja majd azt mondja a hintóban üllő két nőnek:
- Pinzt, ékszört ideadni!
Megkérdi a fiatalabb nő:
- Idösanyám is?
- Amit montam mögmontam!
Aztán megint szól a Sándor:
- Kabátot, ruhát levötni!
- Idösanyám is?- kérdezi a lány.
- Amit montam mögmontam!
- No, akkó most mineönkit mögb@szok!- mondta a Sándor.
- Idösanyámat is ?
- Na! Hadd má jányom! Amit mondott mögmondott!!!!- Mondta az anya.

A székely góbé bemegy az étterembe és rendel egy marhapörköltet és három deci bort. Igen ám, de utána látja, hogy a szomszéd asztalnál hatalmas adag rántott húst esznek. Amikor a pincér kihozza a rendelését, megkérdi:
- Mondja, nem kaphatnék én is inkább olyan rántott húst?
- Semmi akadálya, máris hozom.
A pincér visszaviszi a pörköltet és hozza a húst. Amikor a székely befejezte a vacsorát, int, hogy fizet.
- Mit számolhatok?
- Volt három deci borom.
- És a rántott szelet?
- Azért odaadtam a marhapörköltet.
- Rendben, de azt sem fizette ki.
- De nem is ettem meg!

Mit csinál,a cigány a számítógépen??
Turkál a lomtárba.

20 év múlva..
-Apa,hogy ismerted meg anyát.?
-Bökdöstem facebookon..


-Hééé kislány, játszunk megerőszakolósat !!!
- De én nem akarok.
- EEEZ A BESZÉD !!!!


- Hogy hívják Törpilla és Quasimodo gyerekét?
- ??
- Púpilla....

Két csecsemő beszélget az újszülött osztályon:
- Te lány vagy, vagy fiú?
- Fiú.
- Honnan tudod?
- Ha kimegy a nővérke, megmutatom.
Kimegy a nővérke, mire a kisfiú félrerántja a takaróját:
- Nézd meg, kék a zoknim!

Mit mond a nő?
Gyere te lustaság!Mindjárt itt az este,és ha most nem
csináljuk meg a házimunkát,akkor sosem.Nézd
az asztalon ezt a halom mosatlant.Mosogass el
most azonnal,addig megcsinálom a vacsorát!
Mit hall ebből a férfi?
GYERE blabla blabla bla bla blabla blabla
CSINÁLJUK blabla bla bla blabla blabla bla
AZ ASZTALON blabla bla blabla blabla bla
MOST AZONNAL blabla bla blabla bla blabla....

A felcsúti vezér és kisérete sétál a határban, amikor is látják, hogy egy egyéni gazdálkodó vet:
- Hé paraszt, mit vetsz? - rikkant oda az egyik delegált. Az öreg hátranéz, látja kik azok, köp egyet, majd folytatja munkáját.
- Hagyd már - szól oda Vezér -, bármit vet az öreg, úgyis a miénk lesz, meg a szavazatára is szükség lesz!
No, erre már megfordul az öreg:
- Kendert vetek, kötél lesz belőle, hogy ne kelljen többet szavazni!

A postára érkezik egy levél, melyet a Mikulásnak címeztek. Mivel a postások nem tudják mi legyen vele, úgy döntenek, felbontják. Egy kétségbeesett gyermek kívánságát olvassák
- Drága Mikulás! A családunk nagyon szegény, így nem tudok mit adni a szüleimnek karácsonyra. Légy szíves, küldj 10 ezer forintot!
A postások nagyon megsajnálják, ezért úgy döntenek, összedobják a pénzt.
Ám nekik sincs sok, így csak ötezer forint jön össze, amit el is küldenek a kisfiúnak. Az ünnepek után lázasan bontják fel a Mikulásnak szánt köszönőlevelet, melyben a következőt olvassák
- Nagyon köszönöm, hogy segítettél, de képzeld, a postások a pénz felét lenyúlták!

Józsi bácsi megöregedett, megőszült, nincs már sikere a nőknél. Jobb híján önmagán igyekszik segíteni, azonban egy idő után görcs áll a kezébe. Elkeseredetten megjegyzi:
– Hát ezt is megértük! Már magamnak se kellek!

Még a szondát is meginnáIttas vezető :D

Két egérlány beszélget:
- Képzeld bepasiztam!
- Igen? És van képed róla?
- Persze! Itt van.
- Te hülye ez egy denevér.
- A szemétláda, nekem azt mondta, pilóta.

Két bolha találkozik. Az egyik rettenetesen meg van fázva, köhög, tüsszög, folyik az orra, teljesen padlón van.
Kérdezi az első bolha tőle:
- Hát veled meg mi történt?
- Jaj, ne is kérdezd, egész éjszaka egy motoros bajuszán voltam, süvített a szél, úgy megfáztam, hogy alig élek.
- Nem tudod te, mi a jó. Legközelebb keress egy jó meleg puncit, és oda fészkeld be magad éjszakára.
- Másnap megint találkoznak, a beteg bolha most még ramatyabbul néz ki, még jobban köhög, sokkal rosszabb az állapota, mint az előző nap. Kérdezi a bolha haverja:
- Hát veled már megint mi történt? Nem fogadtad meg a tanácsomat?
- Jaj, dehogynem. Addig keresgéltem, míg találtam is egy jó meleg puncit, belefészkeltem magam, és olyan jó volt, hogy azonnal mélyen elaludtam. Hát reggel nem arra ébredtem, hogy megint egy motoros bajuszán ülök.

Egy hajléktalan már majd éhen hal, végsõ kétségbeesésében elmegy a német követség elé, és egy darab száraz kenyérre elkezdi kenni a kutyaszart... mert abból van bõven Budapesten. Meglátja a nagykövet, és lerohan:
- Ember, mit csinál?
- Nagykövet úr, éhes vagyok de nincs pénzem, hát kutyaszart kenek a kenyérre, mert az bõven van itt!
- Tudja mit, itt van 10 euró! Vegyen magának valamit, de innen menjen el!
Az ürge megy is boldogan. És ha már ilyen jól sikerült a próba, elmegy az amerikai követség elé is. Meglátja a nagykövet, és lerohan:
- Ember, mit csinál?
- Nagykövet úr, éhes vagyok de nincs pénzem, hát kutyaszart kenek a kenyérre!
- Tudja mit, itt van 20 dollár! Vegyen magának valamit, de innen menjen el.
Az ürge úgy gondolkozik, ha egy nagykövet ennyit ad, mennyit kaphat a miniszterelnöktõl... Reggel leül a Lánchí­dhoz. Jön is Orbán futva és meglátja a hajléktalant, ahogy keni a kenyérre a kutyaszart.
Odaszalad hozzá: - Ember, mit csinál?
- Miniszterelnök úr, éhes vagyok, de nincs pénzem, hát kutyaszart kenek a kenyérre!
- Azt látom, de ilyen vastagon?! És a többieknek akkor mi marad?

Egy anyuka takarította Mikulás elõtt a WC-t és hét éves kislánya nézte. - Mami, mit csinálsz? - Kicsim, takarítom a WC-t, hogy szép tiszta legyen. - Minek? - Jaj, bogaram, tudod jön a Mikulás. - Éééééés.......... - Nálunk fog szarni? :-))

Hogy hívják azt a becsületes, törvénytisztelő, felelősségteljes, komoly embert, aki a Parlamentben irányítja az ügyeket?
- Liftkezelő

Kisfiu áll a pöcegödörnél és obégat.Odamegy a rendör és kérdi, mi történt,,
-Egyszercsak,, anya beleesett!!!--
Úristen--- mondja rendör és beugrik megkeresni.
Nemsokára fellbukkan és mondja,,
--Nemtalálom!!!..
Pedig ottkell lenni, rendörbácsi..A rendör ujjra alábukik a trutyiba.Majg ismét fellbukkan.
-Hát én nemtalálom.--Mire a kisfiu..
--Hát akkor a csavar sem kell már.

- Jaj, de szép ez a csizma!
- mondta a Télapó, és besöpörte a zsákjába.

Falusi Facebook

Bemész a kocsmába, köszönsz, és kérsz egy sört -HIBÁS JELSZÓ-
újból köszönsz, és kérsz egy sört és egy felest is - SIKERES BEJELENTKEZÉS
A pultos odakiált: -Te, keresett az Orosz Gyuri, hogy jó lenne ha megadnád a pénzét, amit már fél éve kölcsönkértél! - ÚJ ÜZENETEK MEGTEKINTÉSE
Körbenézel, végigméred a pultnál állókat - ISMERŐSÖK KERESÉSE
Leülünk egy hét fős asztalhoz, ahol már ketten az asztalon fekszenek berúgva. - (7) CHAT PARTNER - KETTŐ INAKTÍV
Elindul a beszélgetés, a többiek - MEGOSZTANAK - veled információkat,
Te az első feles hatására, mosolyogva bólogatsz - LÁJK -
többen is bólogatnak - TE ÉS 3 TOVÁBBI SZEMÉLY KEDVELITEK EZT
Témát váltasz, elmeséled, hogy új munkahelyed van, ahol már fizetést is kapsz, és most már megvan a középfokú OKJ-s őstermelői manager végzettséged is. - ADATLAPOD SZERKESZTÉSE
Egy helyi tag áll gyümölcsös gépnél, odakiált neked:
- Adj már egy százast, oszt felezünk!!! -JÁTÉK MEGHÍVÁSOD ÉRKEZETT
Bejön egy nagyon nagy darab fickó, rád néz és odaszól:
- Mit nézel Köcsög? - ISMERŐS BEJELÖLÉSE -
Elmeséled neki, hogy csak azért nézted, mert együtt dolgoztatok Németben. - ISMERŐS VISSZAIGAZOLÁSA -
Beszélgettek hajnalig, nagyon berúgtok. (10 sör, 10 feles), összeszólalkoztok, a fószer elővesz egy kést - MEGBÖKÖM -,
a pultról felkapsz egy dugóhúzót - VISSZABÖKÖM -
Kibékültök és megisztok még vagy 6 felest, a végén még egy búcsú italt. Annyira berúgtál, hogy eszméletlenül esel össze - KIJELENTKEZÉS

Kilány megy az úton egyedül, kezében kosár.
Kérdezi tőle a rendőr:
-Hogy hívnak, hová mész, mt viszel?
-Esztergomba!

Mit csinál az x faktoros mentor a wécén?
gesztikulál...

Sétál az erdőben a medve. Jön szembe a nyuszi, de valami hihetetlen módon fel van pakolva, ki sem látszik a csomagok közül.
-Szia nyuszi! Mi mindent cipelsz?
-Képzeled medvekoma, tegnap felcsíptem a rókakislányt,ittunk, táncoltunk, meghívott a lakására,ledőlt az ágyra és azt mondta:
-Nyuszi! Mindenem a tiéd!!
-Vazze maci, ha ott vagy, még a konyhaszekrényt is el tudjuk hozni!!

Két kandúr beszélget:
- Képzeld tegnap felcsíptem egy kellemes kis cicust.
- És?
- Hazavittem a padlásra, közben simogattam selymes, fehér bundácskáját.
- És?
- Leültettem a kanapéra.
- És?
- Megkínáltam egy kis meleg tejjel.
- És?
- Ha azt láttad volna milyen szexisen lefetyelte a kis nyelvével.
- És?
- Végigfektettem a kanapén.
- És?
- Átöleltem szorosan.
- És?
- És akkor elmeséltem neki hogyan heréltek ki.

Nagyon fontos!!!

RÁKKELTŐ HATÁSÚ A HIDEG SÖR!

Japán tudósok megállapították, hogy a hideg sör rákkeltő hatású! A
kísérletben egy japán laborban hideg sört öntöttek egy alvó rákra és az
rögtön felébredt!

Paraszt bácsi kifogja az aranyhalat. - Ha visszadobsz, kívánhatsz hármat. - Szeretnék egy házat. ... - Rendben! Milyen alapú hitellel szeretnéd? Huf/Eur/CHF? - Olajban vagy zsírban süsselek ki, bazdmeg???!!

A téli útviszonyok túlélésének három alaptétele:
-Ne menj mint az állat!
-Ne légy kretén!
-Kerüld el azokat a kreténeket, akik mennek mint az állat!

Jobb adni mint kapni!
Gondolta a rajtakapott feleség és egy hatalmas pofont adott elképedt urának...

Egy férfi bemegy egy bárba a kutyájával és rendel két pohár whiskey-t. Mindketten emelik a poharaikat egymás egészségére és lehajtják az italjaikat. A hölgy a bárpult mögött nagyon meglepődik ezt látva és megkérdezi:
- Tud a kutyája még néhány másik trükköt is?
- Természetesen, mondja a férfi - ha kell ez még egy nőt is ki tud elégiteni.
A nő erre igazán kiváncsi, felviszi őket egy kis szobába a bár felett. Levetkőzik, lefekszik az ágyra és vár. A kutya csak nézi, nézi őt és nem csinál semmit. Végül is a férfi mérgesen rászól:
- Már megint ugyanaz a helyzet... mégegyszer... de tényleg utoljára, megmutatom...

Gazsi cigány szeretne belépni a FIDESZ-be. Jelentkezik is szabályosan, ahogy kell.Tudja ezt az egész telep az alvégen.. Nagyon szurkolnak neki. Nem sokáig. Gazsi szomorúan jön haza a felvételi meghallgatásról. - Mér lóg az orrod Gazsi? - kérdezték. - Jaj, hát nem vettek fel... - Há mé nem? - Azt mondták, hogy sok évig a komenistáknak hegedáltam... - Jaj, te tökfej! Há mér nem tagadtad le? - Hogyan tagadhattam vóna.... hiszen mindenik ott vót!

‎- Ki volt a világ három legnagyobb bűvésze?
- Lenin, Gorbacsov és Orbán.
- Miért?
- Lenin a fehérből vöröset csinált, Gorbacsov a vodkából vizet, Orbán pedig a forintból sz@rt.

Milyen hosszú az a pad amin 3 nő ül?
-Hat láb, három hüvely...

Egyik este egy szerelmespár üldögél a Városligetben a padon. A lány azt mondja a fiúnak:
- Kedvesem, úgy bizsereg a szám. Adj már rá egy csókot!
A fiú megcsókolja a lány száját. Mire az örül, hogy elmúlt:
- Már el is múlt. De most úgy fáj a mellem. Adj rá egy csókot, hátha elmúlik!
Ismét megcsókolja a lányt, mostmár a mellén. Mire az :
- Drágám, most a lábam között nagyon fáj, bizsereg. Adj oda is egy csókot!
A fiú megpuszilja a lánynak ott is. Erre a sötétben a bokor túlsó feléről egy öreges hang:
- Fiatalember! Aranyeret nem gyógyít?!

Mindig számold meg, hogy hányszor buksz a víz alá, és hányszor jössz fel. Ha az eredmény nem osztható kettővel, nehogy levegőt végy!

18+ 18+ 18+ 18+ 18+

Idős zsidó néni nyer a lottón. Az újságírók le is csapnak rá interjút készítenek vele..
- Asszonyom elárulná, hogy mire fogja költeni ezt a rengeteg pénzt?
- Az unokáimnak veszek rajta egy-egy házat egy részét beteszem a banka a másik részéből pedig állíttatok Hitlernek egy hatalmas szobrot.
Az újságírónak kikerekedik a szeme:
- De hölgyem ön a világháborún is túl van sőt a lágert is megjárta. Elárulná miért akar Hitlernek szobrot állítani?
Erre a néni:
- az lehet bassza meg, (s mutat rá az alkarjára ) DE A SZÁMOK BEJÖTTEK!

B verzió:
miért teremtette először a férfit isten?
mert különben utána a nő állandóan beleszólt volna a teremtésbe

Miért Ádámot teremtette először az Isten?
- Mert ő is tudja, hogy hülyeség nővel kezdeni.

:)

-Mit csinál egy rendes vő, ha meghal az anyósa?
- ???
- elengedi a torkát ..

‎- Miben hasonlít a férfi a kutyára?
A. Mindkettő alaptalanul fél a porszívótól
B. Mindkettő eszméletlenül lelkesedik egy nő öléért.
C. Mindkettő bizalmatlan a postással szemben.

Az élet olyan, mint a WC-papír.
Minél közelebb érsz a végéhez, annál gyorsabban fogy.

Két halász ül egy csónakban a tengeren.
Jön a jó tündér:
- Mit kértek, halászok? Teljesítem egy kívánságotokat.
Egyikük gyorsan azt mondja:
- Legyen a tenger sörből!
Egy szempillantás alatt az egész tenger sörré változik, mire megszólal a másik halász:
- B@mmeg, de hülye vagy Józsi! Most hugyozhatunk a csónakba!

Egy pasi ül a bárban, meglát egy izgatóan gyönyörű nőt. Megkérdezi a
csapost, nem tudja-e véletlenül ki az a hölgy a bár túloldalán, mire a
csapos közli, hogy a város legjobb ringyója. A pasit földöntúli
boldogság tölti el, hogy ez a gyönyörű nő az övé lehet! Odamegy
hozzá, megkérdezi a tarifát.
- Száz dollár, ha csak kézzel csinálom.
A pasi sokallja, de a nő kivezeti a klub elé és rámutat egy piros
Ferrarira.
- Ezt csak a "kézimunkámmal kerestem".
Pasi belemegy, szobára viszi a nőt. Aktus után belátja, hogy még soha
ilyen fantasztikus kézimunkában nem volt része. Eltelik egy hét,
főhősünk megkérdezi mennyi lenne a tarifa, ha szájjal kérné.
- 500 dollár.
Látva a pasi megingását, a nő a casinóra mutat.
- Ezt csak a számmal kerestem.
Pasi beadja a derekát és nem bánja meg. A korábbinál sokkalta
fantasztikusabb élményben volt része. Egy hét sem telik el a pasi újból
felkeresi a nőt, mennyi lenne a punci ára...

A nő kivezeti a casino teraszára, alattuk a város hever.
- Ugye nem azt akarod mondani, hogy Tiéd a város??!! - mondja a
pasi .
A Nő nagyot sóhajt:
- Nem, de ha lenne puncim, az enyém lenne.

-Bácsi , punci ízű fagylalt van??
-Van hát.
-Akkor azt kérek.......
-Bááááácsi, ennek szar íze van!!!!!
-Mert feljebb kell nyalni, hülye gyerek!!!!

-Anya, hordhatok miniszoknyát?
-Nem.
-Anya, hordhatok tűsarkút?
-Nem.
-Anya, ki sminkelhetem magam?
-Nem.
-Na, de anya 18 éves vagyok!!!
-Fejezd már be, Pisti!

Egy porszívóügynök betolakodik egy házba, és a háziasszony minden tiltakozása ellenére nagy rakás friss lócitromot szór a szoba közepére.
A nő felháborodik
- Mit képzel?
- Asszonyom, ígérem, amit ez a csodálatos porszívó nem szed fel, azt én magam fogom megenni!
- Akkor teszek rá magának egy kis tejszínhabot, mert nincs áram a házban...

Szomszéd, használhatnám a fűnyíróját?
- Persze, csak ne vigye ki a kertemből.



- Mit mond a férfi, a vérző orrú nőnek?
- Semmit. Már kétszer elmondta.

Mi az, viz alatt él és nem törődik semmivel ?
-B@szik rája.

- Melyik a leghalkabb autó?
- ???
- A kispolszki.
- Miért?
- Mert vezetés közben befogod a füled a térdeddel.

_______________________________________________________________________

- Hogy ejtik az anyóst az angolok?
- ???
- Két kézzel a tizedikről

#1526 #1525 uhhh...

Az egyetemisták elmennek egy húsgyárba üzemlátogatásra, és egy öreg szaki magyaráz a sornál- Úgy képzeljék el ezt ifjú kollégák, hogy itt az elején bemegy a marha és a végén kijön a kolbász.
Az egyik srác jópofáskodni próbál:- Bátyám, olyan nincsen, hogy az elején bemegy a kolbász és a végén kijön a marha?
A szaki végigméri a srácot:- Már hogyne volna, kérdezd csak meg apádat...

-Kecskebéka kerekesszékkel begurul az étterembe.
-Legalább ízlik köcsögök?

- Doktor úr, nagyon sárgák a fogaim. Mit ajánl?
- Barna nyakkendőt.

_______________________________________________________________________

Piroska megy a nagymamához, mikor a farkas kiszól a bokorból:
- Piroska, mi van a kosaradban?
- Kenyér - válaszol Piroska megijedve.
- És még?
- Bor.
- WC-papír nincs?

Móricka szülei éppen szeretkeznek az egyik éjszaka, mikor hirtelen látják, hogy a gyerek ott áll az ágyuk mellett.
- Mit csináltok, apu? - kérdezi.
- Tudod kisfiam, hogy holnap utazunk a Balatonra nyaralni, és édesanyád nem tud úszni. Most pumpálom fel, hogy el ne süllyedjen.
- Nahát! A Gyuszi bácsi is ezt csinálta vele tegnap, csakhogy ő előtte meg is nyálazta, hogy nem ereszt-e.

Az indián törzsfőnök odaáll a törzse elé: - Hát, van egy nagyon rossz hírem, és egy jó, melyikkel kezdjem? A törzs tagjai azt mondják, hogy kezdje a rosszabbikkal... - Az a helyzet, hogy a táborunk köré költöztek a cigányok. - Ajajajajaj.... - És mi a jó hír? - Olyan az ízük, mint a bölényeknek...

Mi az összeköttetés a szemed,és a segged között?
-Ha segberugnak,könnyezik a szemed,ha kinyomják a szemed,beszarsz

‎- Csókolom! Punci ízű fagyi van ?
- Igen, persze, tessék....
- Fúúj, ennek szar íze van......
- Följebb nyaljad hülye gyerek!

Édesem, ugye te csak a szép,okos kedves nöket szereted.--
-nem drágám, és csak téged szeretlek.

2 meleg focista beszélget..
- Imádom amikor gólt lövök, mert akkor
egyszerre 10 pasi ölelget.
- Az semmi.
-Mert?
- Mert, ha kihagyom a 11-est , akkor 100-an üvöltik, hogy kapd be a faszom!

- Te vagy a legszebb és legviccesebb lány, akivel valaha találkoztam!
- Ezt csak azért mondod, mert le akarsz fektetni...
- És a legokosabb is!

-Apa! Mi lesz a karácsonyfa alatt az idén?
-Parketta kisfiam...
------
Modern nő fohásza:
-Drága Jézuska! Kérek tőled vastag pénztércát és vékony alakot!
-És nagyon kérlek, az idén NE KEVERD ÖSSZE!!!!

A bolondok házában az egyik ápolt elkezd kiabálni:
- Én vagyok Napóleon!
Egy másik megkérdezi:
- Honnan tudod?
- Isten mondta nekem!
... ... Hátulról egy harmadik:
- Hazugság, én meg sem szólaltam!

-Van riasztó a kocsidban?
-Van hát: az állapota

Gyerek évek óta hiába irkálja a leveleket a Jézuskának, csak nem kap karácsonyra kerékpárt.
Gondol egy nagyot, kimegy a szülök szobájába, leakasztja a Szűz Mária képet az ágy fölül és bezárja az asztalának a fiókjába. Ezután ráfordítja a kulcsot és zsebre rakja majd levelet ír, amit azonnal ki is tesz az ablakba:
- Anyád a túszom! Küld a bicajt, vagy szorul!

- Van riasztó a kocsidban?
- Persze, benne ül az anyósom.

- Te, apjuk, figyelje már! A gyerek nem száll le a nyakamról, hogy vagy
vegyek neki biciklit, vagy játsszak vele papás-mamást.
- Hát asszony, pénzünk nincsen a biciklire, úgyhogy játsszál vele, amit
akar, hogy maradjon békén!
- Anyúúú, vegyünk nekem bicikliiit!
- Már mondtam, kisfiam, hogy nincs rá pénzünk.
- Jó, akkor játsszál velem papás-mamást!
- Na jó, hogy kell azt játszani?
- Hát, fürödj meg, aztán öltözz hálóingbe (anyuka megteszi). Most bújj
be az ágyba, és várjál rám! (anyuka ezt is megteszi)
(gyerek felöltözik apja ruhájába, fogja apja táskáját, benyit a
hálószobába és odaszól anyukának)
- Hé, asszony, öltözzé'! Megyünk biciklit venni a gyereknek!

Szőke nő megy állás interjúra.
- Mennyi volt az évi fizetése?
- Ki az az Évi?

A számítógép-programozó tíz év után megunja a monoton munkát, és elköltözik Tasmániába, az Isten háta mögé. Teljesen egyedül él, kéthetente egyszer jön a posta, ételért is csak hetente egyszer jár be a távoli városba. Három hónap múlva az egyik este kopognak, belép egy nagydarab szakállas ember, és azt mondja:
- Helló, Joe vagyok a szomszéd, itt lakom 10 km-re, a hegy másik oldalán. Szombaton bulit rendezek, gyere el.
- Rendben, köszönöm - feleli a programozó - úgyis ideje megismerkednem a helyiekkel.
- Akkor viszlát szombat este - mondja Joe. - De azt még el kell mondanom, hogy ezeken a bulikon elég nagy ivászat szokott lenni.
- Ó, az nem baj, bírom én a piát.
- Szinte biztos, hogy verekedés is lesz ám.
- Őőő, én általában elég jól kijövök mindenkivel.
- És még valami - mondja Joe. - Kemény szex is szokott lenni.
- Azt se bánom - válaszol a programozó. - Már három hónapja élek itt egyedül. Jut eszembe, hogyan öltözzek?
- Az mindegy, csak mi ketten leszünk.

A vajdáának elkészül a kacsalábon forgó villája. Hatalmas házavatót rendez.
Másnap az egyik cigány mondja a haveroknaka kocsmában.:
- Ez vajda olyan gazdag, hogy még a WC-je is aranybul van!
Mire a vajda a másik asztaltól:
- Gazsi a qrva anyádat! Akkor te szrtál bele a trombitámba?

Miért jó ha az embernek vannak gyermekei...?

Értelme nincs, de jól szórakozok...

Ha meghalok kenjétek be a testem old spice tusfürdővel.
-azt meg miért?
Hogy érezzétek a hullám frissességét !

Cseng a telefon, a férj veszi fel. Bólogat, majd éktelen röhögésbe kezd.
Feleség:
-Ki volt az?
-A kórházból telefonáltak, az anyádat baleset érte.
-És te ezen röhögsz? Te tuskó! Tudod mi baja? Mi, te állat?
-Becsípte a mellét a biciklilánc... !

Mohamed megy a sivatagban, előtte 100 méterrel halad a felesége.
Találkoznak régi cimborájával Alival, aki rögtön meg is kérdezi:
- Te, Mohamed, a Koránban meg van írva, hogy a feleség csak utánad mehet!
- Hát tudod Ali, amikor a Koránt írták, akkor még nem volt elaknásítva a sivatag...

Chuck Norris el tudja oltani a tüzet. Gázolajjal...

A feleség hazajön a bevásárlásból 20 karton sörrel és 2 kiló kenyérrel. A férje megkérdi:
- Mi van, bulit rendezel?
- Dehogy!
- Akkor minek ennyi kenyér?

- 10 doboz óvszert kérnék.
- Adjak zacskót?
- Nem kell... Nagyon szép lány.