Topinak !

Örömlány más néven ?

Hanyatlik

Két kft ügyvezető igazgató beszélget:
- Te fizetsz az embereidnek?
- Én nem.
- Én sem. És bejárnak?
- Be.
- Az enyémek is. Te, nem kéne ezektől belépődíjat szedni?

PappLacinak, aki mától FiatalCowboy legyen!


Fiatal cowboy betér az ivóba. Meglátja a pult mellett öreg cowboyt. Odamegy:
- Hé, öreg cowboy! Nézd már, szerinted hogy lehetek még gyorsabb?! -És előrántja a coltját, amivel ellövi a zongoránál ülő fickó szivarjának a parazsát, aki rezzenéstelen arccal klimpírozik tovább. Öreg cowboy nyel egyet, majd azt mondja:
- Figyelj, fiatal cowboy! Szerintem a colt tokját kösd hozzá a combodhoz, akkor nem fog fityegni amikor előrántod. -Fiatal kimegy, leköti a tokot, visszajön, újra ellövi a zongorista szivarjából a parazsat és újra kérdezi :
- Hé öreg cowboy! Szerinted lehetek még gyorsabb? Az öreg megtörli a homlokát, szeme sarkából a zongorista felé néz :
- Persze! Mielőtt előrántod a coltot, húzd fel a kakast, hamarabb tudsz lőni. -Fiatal kimegy, gyakorol, visszajön, megint ellövi a parazsat és hetykén kérdezi.
- Na és most? Most tudsz még valami jótanácsot adni?
- Egyet még tudnék... Kinn a kocsiszín mellett van egy nagy hordó. Azzal a zsírral szokták a kocsik tengelyét kenegetni. Na abba jól mártogasd bele gyorsan a pisztolyodat!
- Aha. És akkor gyorsabb leszek...?
- Gyorsabb nem leszel, de kevésbé fog fájni mikor Wyet Earp feldugja a seggedbe a coltodat, mert úgy látom abbahagyta a zongorázást és erre tart...!

Te Jenő, hallottad, hogy a Béla kórházban van?
- Ne mondd, hiszen tegnap láttam egy szőke bombázóval!
- Éppen ezért! A felesége is látta...

Két szöke beszélget:
-érdekes, a viharban mikor villámlik akkor a fényt látom elöször és csak nemsokára utána a menydörgést...
-Mire a másik szöke:
- persze te buta,azért van igy mert a szemed közelebb van hozzá,mint a füled

Új eladót vesznek fel egy nagy áruházba. A főnök az első
betévedt vevőt hozzá irányítja, megnézvén, mit tud az újonc.
Egy idő után a vevő elmegy. A főnök kérdi az új fiút, mennyiért
vásárolt az illető.
- 22 millió forintért - mondja a srác.
A főnök majdnem hanyatt esik a csodálkozástól.
- Mit vett?
- Két horgot akart venni, de én nagyobbakat ajánlottam
neki, hátha nagy halat fog. Ehhez azonban szükség volt
erősebb zsinórokra és nagyobb botokra. A nagy hal nem
fér be egy kis haltartóba, ezért adtam neki egy vízbe
merülőt. A felszerelés természetesen nem fért
el az ő régi csónakjában, ezért bemutattam neki a legújabb
motoros kishajónkat. Ezzel csak az volt a probléma, hogy
az autója nem bírta volna el a hajót. Szerencsére eszembe
jutott az a Jeep, amit a múlt héten kaptunk.
A főnök teljesen elhűlve kérdezi
- És mindez úgy kezdődött, hogy két horgot akart venni?
- Hát, tulajdonképpen ő csak tampont keresett a feleségének.
Mondtam neki, ha már úgyis el van b...va a hétvégéje, menjen
inkább horgászni.

Lucifer a pokolban ellenőrző körutat tart.
Odamegy az első üsthöz, és látja, hogy csak egy tábla van az üst mellett: "Kimászni tilos!".
Kérdi is az ügyeletes ördögöt, hogy hát ez meg miféle őrzési módszer.
- Ó semmi gond. Ezek a Németek, precízek, mindig betartják a szabályokat.
Lucifer megy a következő üsthöz. Látja, hogy két géppuskás ördög őrzi az üstöt. Kérdi is miként mennek a dolgok.
- Ó semmi gond. Ezek az Oroszok, ha valaki ki akarna mászni, a géppuskával rájuk ijesztünk és minden rendben.
Lucifer megy tovább, majd meglát egy üstöt, amit senki sem őriz. Rögtön meg is kérdez egy közelben tébláboló ördögöt, hogy hát mi folyik itt.
- Ó semmi gond. Itt nincs szükség semmire, ezek a Magyarok. Ahogy valaki ki akarna mászni, a többi visszarángatja.

Egy csinos hölgy egy esős késői délután lerobban a kocsijával egy kisváros határában.
A kisvárosban egyetlen motel van, de abban is éppen minden szoba foglalt.
Az egyik szoba 3 férfi lakója éppen a recepciónál van, amikor a hölgy érkezik, és felajánlják neki, hogy éjszaka náluk alhat.
Felmennek a szobába, és a három férfi egy fogadást ajánl
- Mivel a szobában csak egy nagy ágy van, ha egy találós kérdésre válaszol, akkor egyedül, és nyugodtan alhat az ágyban egész reggelig. Ha nem tudja a választ, mindhárman jól megdöngetjük egészen addig, amíg ki nem találja. -
- Részemről rendben, halljam a kérdést! - feleli mosolyogva a hölgy.
- Kicsi, vörös, bozontos farkú erdei állatka. A fákon ugrál, és szereti a mogyorót...
A recepciós viszi fel korán a reggelit, és mikor benyit, meglepődve látja, hogy az ágy mellett két férfi meztelenül, és ájultan hever. A harmadik láthatóan az ájulás határán, maradék erejét összeszedve döngeti a hölgyet, miközben kétségbe esetten, sírva könyörögve lihegi a hölgy fülébe
- Móóókus ba....meg!! Mondd már ki, hogy móóókus!!!!

Öreg papi üldögél az éjszakai bárban. Egyszer odalép hozzá egy örömlány.
-Jöjjön papikám felmegyunk a lépcsőn az emeletre és szexelünk egy jót.
-Na na kislány! Vagy,vagy......

Két vadász beszélget.
- Te, nekem olyan csuda kutyám van! Képzeld, múltkor otthon felejtettem
a lőszert és a kutyámmal megszagoltattam a lőport, hazaszaladt érte és
hozta.
- Képzeld, mi meg az asszonnyal kimentünk a strandra és otthon
felejtette a fürdőruháját. A kutyával megszagoltattam és az hazarohant,
hozta a szomszédot a sliccénél fogva.

_______________________________________________________________________

- Élete végéig le kell mondania a szexről - mondja az orvos a betegnek.
- Ez rettenetes! Nem lehetne mégis valamit tenni?
- Ugyan már, felesleges. Csak kibírja valahogy azt az egy hetet.

Repülőszerencsétlenség történik
A túlélő 3 stewardess, egy amerikai, egy magyar, meg egy angol csaj.
Az őserdőben történik a baleset, el is fogja őket egy törzs.
A törzsfőnök mondja nekik, hogy ha nem tudnak olyan dolgot mondani,
ami a törzsnek nincs, akkor jól megdugja őket az egész törzs, és meg is eszik utána őket.
Az amerikai gondolkodik, végre kiböki, hogy számítógép.
A törzsfőnök megmutatja a bokorban a számítógépet.
Végig is megy a nőn az egész törzs, majd meg is eszik.
Következik az angol csaj. Az is hosszasan gondolkodik, majd kinyögi,
hogy walkman.
A törzsfőnök rámutat az egyik férfira a törzsből, aki épp walkmant hallgat.
Ezt a stewardesst is jól megdugják, majd megeszik.
Utoljára a magyar csajt kérdezik meg. Az egyből válaszol: pártpolitikus.
A törzsfőnöknek fogalma sincs, mi az. Mondja is:
- Rendben van, ilyenünk tényleg nincs, el is engedünk, de legalább
mondd meg, mi az ?
- Hát olyan, mint ti. Ingyen akar enni, inni meg kefélni is..

:-D

Most olvastam a rendőrségi hírekben hogy rasszista támadót keresnek, felhívtam őket, erre kiderült hogy nem állásajánlat..

A képet a Képfeltöltés.hu tárolja. http://www.kepfeltoltes.hu

Amikor egy férfi grillsütésre szánja el magát, a következő eseménysorozat indul el
1. A férfi előveszi a kerti grillt és a faszenet.
2. A nő letakarítja a grillrácsot.
3. A nő lemegy a zöldségeshez.
4. A nő lemegy a henteshez.
5. A nő előkészíti a salátát és a zöldségeket.
6. A nő előkészíti a húst a sütéshez.
7. A nő egy tálcára készíti a fűszernövényeket a szükséges eszközökkel.
8. A nő kiviszi a lesikált grillt és a tálcát a férfinek, aki elterülve sört iszik.
9. A férfi elhelyezi a hússzeleteket a grillen.
10. A nő bemegy és megterít.
11. A nő elkészíti a zöldségeket.
12. A nő kimegy, hogy szóljon a férfinek, hogy a hús épp odaég.
13. A férfi leveszi az odaégett húst, és átadja a nőnek.
14. A nő tálal.
15. A férfi italt tölt.
16. A nő leszedi az asztalt.
17. A nő elmosogat és rendbe rakja a konyhát.
18. A férfi otthagyja a grillt, mert még van rajta némi parázs.
19. A férfi megkérdezi a nőtől, hogy örül-e, hogy ma nem neki kellett főznie.
20. És bizonytalan arcát látva megállapítja, hogy a nők soha nem elégedettek.

Miből van Stallone számitógépes memóriája?
- hát RAMbó!

Szőke nő fel-alá járkál a telefonfülke előtt, mert telefonálni akar, de nincs nála aprópénz. Jön egy pasi, a szőke odasiet hozzá
- Kérem uram, bármit megteszek csak adjon egy kis aprópénzt, mert muszáj telefonálnom!
- Bármit? Jó, akkor jöjjön velem!
A pasi egy szállodai szobába vezeti a szőkét, majd mondja neki
- Térdeljen le!
A szőke letérdel...
- Húzza le a sliccemet!
A nő lehúzza...
- Vegye elő!
A nő előveszi...
- Jó, most kezdheti!
- Halló, mama...?

Mennyi egy deci pálinka és egy fél tucat összege?
Hát 11. Miért? Mert a pálinka üt, a féltucat az meg hat, ÜT meg HAT az 11 :)

Eladó egy zöld kaméleon... Nem, sárga! Inkább piros! Most barna... Ez kurva jó!... NEM ELADÓ!!!

Chuck Norris apja az öreg énekes, Chuck Berry, felesége PokrivChuck Mónika, akinek van egy mostoha fia, NemChuck Károly,neki pedig van egy kislánya, a JaniChuck Veca, akinek van egy kutyusa, a DiChuck Buksi, majd igy született meg közösen:

" A nem Chuck a 20 éveseké a világ " cimű sláger

Topikám!!
Ritkán tévedek be a vicc rovatba,de ez teljesen kiütött...!!!
Én életem során haveroknak legalább 300 disznót vágtam le ténylegesen...ököllel többet is,na nem ténylegesen...,de ez a leírás szinte tökéletes!
Tudnák még hozzá tenni,mert az élet produkálja a legjobb dolgokat,de ez előtt le a kalappal...

...erről jut eszembe:

Micimackó egy 7,62-es AMD-vel amibe két összeszigszalagozott 30-as tár van, beront a hentesüzletbe. Kibiztosít, csőretölt, kiszórja mindkét tárat szarrálőve mindent és mindenkit, majd megtörli az orrát és így szól:
- Malackáért!

A kismalac utolsó gondolatai:
-... remélem, ha meghalok a paradicsomba jutok...

Így lett a kismalacból gombóc a paradicsomszószba!

A HIDEG FOKOZATAI + 20°C A görögök
felveszik a pulóverüket (ha megtalálják!).
+ 15°C A jamaicaiak bekapcsolják a fűtést (persze,
ha van nekik).
+ 10°C Az amerikaiak reszketnek a hidegtől. Az
oroszok a kiskertekben uborkát ültetnek.
+ 5°C Lehelletünk már látszik. Az olasz autók
felmondják a szolgálatot.
+/- 0°C Amerikában megfagy a víz.
Oroszországban a víz sűrűbb lesz.
- 5°C A francia autók felmondják a szolgálatot.
- 15°C A norvégek előveszik a pulóverüket.
- 18°C Az oroszok a szezon végén utoljára
utaznak a dácsára.
- 20°C Az amerikai autók nem indulnak el.
- 25°C A német autókat nem lehet indítani.
- 35°C A japán autókat nem lehet elindítani.
- 40°C A svéd autók felmondják a szolgálatot.
- 42°C Európában már nem működik a közlekedés.
Az oroszok a fagylaltot az utcán eszik.
- 45°C Vannak még görögök?
- 50°C Kamcsatkán a fürdőszobák kis ablakát
fürdéskor bezárják.
- 60°C A fehér medvék délebbre vonulnak.
- 70°C A pokol is befagyott.
- 75°C A finnek menekítik a Mikulást Lappföldről.
Az oroszok felveszik a füles sapkájukat.
- 80°C Az oroszok nem veszik le a kesztyűjüket
még a vodka pohárba öntésekor sem.
- 114°C A vodka megfagy. Az oroszok igazán
dühösek.

Aki a szavazólapjára tulipánt rajzol, annak a
Voksán Virág lesz.

Miért hangosak a nők szex közben?
- Megpróbálják túlharsogni a partnerüket.
- Irigykedjen csak a szomszédasszony.
- Szorítja a csuklóját a bilincs.
- Pornófilmeken nőtt fel.
- Úgy gondolja, hogy ha már nem lehet jó, legalább legyen hangos.
- Azt reméli, hogy ezzel eltereli a férfi figyelmét a háttérben zajló focimeccsről.

-Mi a különbség az anyós és a nyárfa között?
-A nyárfától nem lesz véres a láncfürész

Miért nem tapsolnak a dínók...?
.
.
?
.
.
...mert kihaltak...

- Mikor lehet egy kamasz fiú szájába hamuzni?
- Ha mutál...

Egy részeg dülöngél hazafelé a körúton. A Rákóczi téren megszólítja egy néger örömlány:
- Helló szépfiú, nem akarsz hazakísérni?
- Mi… mi… mit csináljak én Afrikában?

Az informatikus család::
-
-Fiam menj le a piacra és vegyél egy vajat, ha van tojás akkor vegyél tizet.-
-Vissza jön a fiu és hozott 10vajat, mert volt tojás

azért jó a nagymellü öregasszonynak,mert felmosásnál rátud térdelni

A nagymama megkérdezi a nagypapátol:
-Szerinted vegyek fel melltartót? A papa nézi egy darabig,majd így szól:
-Hát,elég nagy sár van odakint.

Egyszer a románok nagy ásatásba kezdtek, hogy hátha találnak valamit, ami igazolja, hogy ők már a római-korban is ott voltak. A szorgos munka meghozta gyümölcsét, találtak egy régi nagy kőtáblát a következő felirattal "Ave Cezar Vavan" Megörülnek, hiszen kezükben a bizonyíték, már nem érheti szó a ház elejét, csak a "vavan" szót nem értik, de a többi egyértelműen igazolja, hogy római-kori.. De a hiányzó részt majd a tudósok kitalálják, addig is a Bukaresti Nemzeti Múzeumban a helye. Jöttek is a látogatók, ám egyszer csak a sokaság arra figyel fel, hogy egy székely paraszt iszonyatosan röhög. Oda is súgja neki a múzeumőr: - No, te székely! Ne nevess ilyen hangosan, mert elvisz a Szekuritate. De a székely csak nevet, és nem bírja abbahagyni. Be is viszik kihallgatásra és kérdezik, min nevet ennyire. -Hát, csak azon, - mondja a székely - hogy nem az van oda írva "Ave Cezar Vavan", hanem az, hogy "A Véce Zárva Van".

Két informatikus beszélget:
- Képzeld, tegnap az éjszakai klubban megismerkedtem egy csinos szőke nővel.
- Szerencsés fickó...
- Felhívtam a lakásra, ittunk egy kicsit, átöleltem...
- És aztán, mi volt még?
- Egyszer csak azt mondja: vetkőztess le.
- Nahát...
- Levettem a szoknyáját, aztán a bugyiját is, aztán lefektettem a notebook mellé, az asztalra...
- No csak, vettél egy notebookot? Milyen processzorral?

Egy fickó odamegy a mozi pénztárához, a kezében egy csirke. Kér két jegyet az előadásra.

- Uram, a csirkével mi a szándéka? – kérdi a pénztáros.

- Ó, ez az én kis háziállatom, nagyon szereti a filmeket.

- Sajnálom uram, háziállatot nem engedhetünk be a moziba!

A férfi nem adja fel, bemegy a wc-re és bedugja a nadrágjába a csirkét. Beül a nézőtérre, majd amikor elkezdődik a film, lehúzza a cipzárját, a csirke pedig kidugja rajta a fejét és nézi a filmet.

A mellettük ülő nő megböködi a barátnőjét:

- Úristen! A mellettem ülő pasi lehúzta a cipzárját!
- Na és? Mit esel pánikba, már láttál farkat, nem? Egyet láttál, mindet láttad – nyugtatja a barátnő.

- Igen, ez igaz. Viszont ez itt mellettem megeszi a pattogatott kukoricámat!

- Mi a sajt-terrorszervezet neve?
- FETA.
- Hogy becézik Sajt Istvánt?
- Trappista.
- Mi a sajtok kötelező olvasmánya?
- A pálpusztai fiúk.
- Mi a sajt-varázslóiskola neve?
- Rokfort.
- Hogy hívják az égési sérüléseket szenvedett sajtot?
- Füstölt sajt.
- Hogy hívják a hazudós sajtot?
- Mesesajt.
- Ki a sajt-színésznő?
- Jane Fondü.

Ez egy élő hirdetés szövege:
"Be indul jár is de felújításra szorul! Én használtam közúton van rá biztosítás is csak tönkre ment benne a meg szakító kalapács ki lett cserélve azóta nehezen indul mert be kéne állítani a karburátort!"

- Édesapám mi az ott a kezében?
- Termosz
- És az mire való?
- A meleget melegen tartja a hideget hidegen
- És mi van benne?
- Két gombóc fagyi és egy kicsi tyúkhús leves.
---------
Pasas bemegy a kocsmába, a pultos kérdezi
- Mit adhatok?
- Egy nagyobb házat, jobb autót, több fizetést.
- Nem úgy értem. Mit kíván?
- Világbékét, magamnak egy szebb feleséget, milliókat.
- Félreértett, mit szeretne inni?
- Miért nem ezzel kezdte? Mi van?
- Semmi különös, csak itt állok a pult mögött

Egy régi szakállas:
Egyszer a kerek erdőben élt egy kis hernyó. Meglátott egy gyönyörű piros almát, megette és ettől úgy meghízott, hogy egy arra repülő madár elől már nem tudott elbújni, így az hamm megette. Ettől a madár is olyan kövér lett, hogy lepottyant a fáról és egy arra járó róka őt is megette. A kis róka jóllakottan elindult haza felé. Útja a kis patakon keresztül vezetett, ne de ő is úgy meghízott a madár vacsorától, hogy a patak esett és megfulladt!

Hogy mindebből mi a tanulság.............. " hosszú előjáték után nedves lesz a szőrzet"

Egy írásbeli állásinterjún egy férfi 0 pontot szerzett, mégis felvették.


1. Melyik csatában halt meg Napóleon?
- Az utolsó csatájában.

2. Hol írták alá a Függetlenségi Nyilatkozatot?
- A lap alján.

3. Mi a válás legfőbb oka?
- A házasság.

4. Mi a sikertelenség legfőbb oka?
- A próbálkozás.

5. Mit nem evett még reggelire?
- Ebédet és vacsorát.

6. Mi néz ki úgy, mint egy fél alma?
- Az alma másik fele.

7. Ha beledobunk egy piros követ a kék tengerbe milyen lesz?
- Vizes.

8. Hogy bírhatja ki egy ember alvás nélkül 8 napig?
- Egyszerűen, éjjel alszik.

9. Ha a bal kezében 3 alma és 4 narancs, a jobb kezében 4 alma és 3 narancs van, mire következtethetünk?
- Hatalmas tenyereim vannak.

10. Ha 8 kőműves 10 óra alatt építette fel a falat, akkor mennyi ideig tart 4nek?
- Semeddig, hisz a fal már elkészült.

11. Hogyan dobjunk egy tojást a betonra, hogy NE törjön össze?
- Bárhogy, elvégre a tojás nem árt a betonnak.

Voltam én is a szavak 90%-a elhangzott!!...

Ez régen tényleg igy működött, volt benne részem :)

Topi, ezt nagyon átélted....

Disznóvágás röviden, tőszavakban:

Félnégy, klozet, mosdó, páleszbazmeg, mikádó,
gumicsizma, kutya,
kapunyitás, térvilágítás, haverok. Malac,
ezbazmegdekurvanagy,
nemjönki, vigyázzonnanmajdén, holakötél,
öntsdlevízzel, holakábító,
megkrétázzam hova szúrjad, eriggyélmá',
mostszúrjad, addatálat,
mégegyet, navégre, megvágtálgeci.
Palack, perzselő, kapa, lapát, tegyükfelarácsra,
kurvanehézbazmeg,
jöhetavíz, holakefe, majdénkaparom,
elégfehérJózsikám, ittafüle,
pálinkabazmeg, macskátfelrúg. Akkorigyunkegyet,
megmégegyet,
hasítodvagymajdén, holabárd, holafűrész,
holamalac, belit
kimossátok, nincsazapénz, kutyáké. Akkoregészség,
miezszilva,
barackbazmeg, egészség. Készavér, üjjetekmárle,
neállvaegyünk,
ittakenyér. Sonkamarad, lapockaszalámiba,
nemdaráljuk,
késselvágjuk, ilyetseláttammégbazmeg, karajmarad,
többikolbász,
majdéndarálok, tokaszalonna abálóba, jóélesezakés,
látomazujjadon,
kötözdbebazmeg, egészség. Miez, lócomb, minek,
szaláminak,
oszteztígyhogy, megfőzzük, micsoda, netörőggyvele,
lapockafelitis,
cukorminek, kellbele, nabazmeg. Sütödazsírt,
majdén, Lajossüsse,
ittafakanál, Lajoskámpirosra, netanítsálbazmeg,
jóvanna,
nemkellbeletej, tepertőtsüssél, nemtejbegrízez,
többithurkába,
áztasdbealbelet, másikfélétis, majdéngyúromako
lbászt, holabors,
holasó,fokhagymátis,egészség. Miez, hurkatöltő,
ilyetseláttammé
gbazmeg, kölcsönbevan, ipari, aztlátom,
keményrehagymenjen, miez,
lóbélteddle. Borsmerrevan, nemkellbele, hogyhogy,
mert nem,
hátakkor, erőspaprika, zsemlyeminek, tüdőshurkába,
ilyetseláttammég,
namostlátol, egészség. Sajtotmajdén, holaringa,
micsoda, kétnyelűkés,
jaez, borsotebbese, nabazmeg. Kolbásztkarikába,
vagyszálba, szálba,
szalonnátebbesózzad, kolozsváritebbe,
sonkátmajdén,
szedjétekkiazabálót. Holareceháj, hátezmi, cigánka,
ilyetseláttammég,
pedigjó, majdmeglátjuk, egészség. Májashurka,
véreshurka,
tüdőshurka, svábhurkába pirítottzsemlét,
nabazmeg, vastagbélbe,
hogynézmánezki, netörőggyvele. Fiúk,
készapecsenye,
csapassunkmárelőttebarackot, holakenyér,
ittasavanyú, egykisbort,
pogácsát, mikorleszkészakáposzta, rétesislesz,
nabazmeg,
bangladesbenmegéheznek, eriggyémá.
Zsírtabödönbe, kolbásztrúdra,
hurkátkaréjba, sajtra téglákat, kiszúrkáltad,
ezittenmegyfüstre,
ezmegysózóba, miezalé, sonkapác, nemsózódelőtte,
bennevanasó,
készvagyunkemberek, egészségünkre.
Asztalhozemberek, holavécé, igyunkmárelőttekicsit,
orjaleves,
toroskáposzta, pecsenye, kishurkakiskolbász,
almásrétes,
kidurranokbazmeg, énis, csapassunkegykisbort,
pálesztis.
Kóstolótnehogyitthagyd, hagyadmámiez,
leszakadafüle,
köszmégegyszer, debevagyokbaszva.

A férj várja a feleségét a kozmetikus előtt. Az asszony kilép az
> ajtón. A férje ránéz, majd megszólal: -Hát, legalább megpróbáltad.
--
Az orvos alaposan megvizsgálja a beteget, ellenőrzi a leleteit, de meg
> sem szólal, csak hümmög a papírok felett. A beteg türelmetlenül
> kérdezi:
> - Doktor úr, hát mi bajom van?
> - Azt majd a boncolás mutatja meg.
>
--

> Az orvos csóválja a fejét:
> - Kedves uram, önnek több mozgásra van szüksége. Minden nap sétáljon
> legalább egy órát.
> - Mielőtt kihordom a leveleket, vagy utána?

Egy bomba csaj,a kocsmában odalép a pulthoz és int a csaposnak, mire az odamegy. A nő erotikusan az ujjával még közelebb inti addig, míg a füle majdnem a nő szájához nem ér. Akkor a nő megcirógatja a csapos szakállát és azt mondja
- Te vagy itt a főnök?
- Sajnos, nem! De segíthetek valamiben?
A nő tovább cirókázza a csapos arcát,
majd így szól
- Akkor kérlek hívd ide a főnöködet,
édes!
A csaposunk már izzad, mire kinyögi
- Sajna nem tudom, mert nincs bent, de
hagyhatsz nálam üzenetet neki, bébi.
És közben a szája is tátva marad, amibe a nő szép lassan, erotikusan bedugja minden újját. A csapos, miután végig szopogatta a nő ujjait, megkérdi,miközben nagyokat nyel:
- És mondd csak édes, mit mondjak a
főnöknek????
- Hát csak azt, hogy a wc-ben se papír,
se szappan, se víz, se kéztörlő.

Topi, fááááááááááájsz

- Ezek itt mik Jagger?
- Nem mindegy, edd Harris.
- És én?
- Te is edd meg Ryan.
- Kell ez a sonka Nerry?
- Nem..
- Mariah kéri?
- Nem kéri.
- Na és Jim kéri?
- Neki se kell.
- Ez itt rizs Wihterspoon?
- Nem tom’ Cruise.
- Nem jó a bechamel Gibson!
- Igen, ezzel a kajával valami van Dam.
- De mi Moore?
- Csípős a marha, és azért csípős Freddy, mer’
curry.
- Iszunk még egy kört Russel?
- Inkább ne. Elég volt az a konyakos bon-bon Jovi.
- Menjünk lassan Penn!
- Engem ki visz el, Pacino?
- Nem, te menj Samuelel Jackson.
- Oké, de milyen a kocsija Vin?
- Dízel.

Egy polgármester meghívja vacsorára a kollégáját.
A vendég hüledezve nézi, milyen nagy lábon él a
házigazda és megkérdi tőle, hogyan sikerült így
meggazdagodnia.
- Látja azt a hidat? - mutat az első polgármester a
távoli építményre. - Öt százalékot vágtam zsebre.
A vendég polgármester hazatér, majd hat hónap
múlva meghívja új házába a másik polgármestert,
aki elképedve kérdi meg barátját, mi a titka a
hirtelen meggazdagodásának.
- Látja azt a hidat? - mutat ki az ablakon a
második polgármester.
- Miféle hidat? - kérdi a vendég.
- Száz százalék.

Józsi a cigány be szeretne lépni a "kormánypártba".
Jelentkezik is.
Tudja ezt az egész telep az alvégen, és nagyon szurkolnak neki.
Józsi szomorúan jön haza a felvételiről.
- Mér lóg az orrod Józsi? - kérdezték.
- Jaj, hát me nem vettek fel...
- Há mé nem?
- Azt mondták, hogy sok-sok évig a komenistáknak hegedáltam...
- Jaj, te! Há mér nem tagadtad le?
- Hogyan tagadhattam vóna.... hiszen mindenik ott vót!

Holland magyar összefoglaló

Szerintem Topi, látja a jövö magyar X-factorát,,a bevándorloknak köszönhetöen,

Álmomban sem gondoltam hogy valaha csalódok benned Topi...

Topi, maradj inkább a vicceknél, azok jók voltak.

Mi ez kínai mulatós?

Nemsok dolga volt a szerzönek..

Vigyázat halálos ! :)

Megy a rendör és látja hogy a faluszélén szétterpesztett lábakkal üll a Farkas Orsolya,és dinnyét eszik,----hé te lány ,miért nem csukod össze a lábadat??-----Hát biztos úr ha összecsukom,,, akkor a dinnyére jönnek a legyek

Na ne aggódj, én sehogyan sem veszem, nemhogy komolyan!

Ez bizony így van! A magyarfoci (így, egyben) maga a VICC! Friderikusz mondta évekkel ezelőtt, hogy 11 kétballábas futbalista kergeti a labda árnyékát. Nos kérem, ez tökéletesen igaz. Meg közben rúgnak gólt (bocsánat, fejelnek) maguknak...
Ennyi.

Ugyan már...nem kell mindent olyan komolyan venni (pl. a magyar focit sem )

Hol itt a vicc? Ez inkább a katasztrófa topicba való...

Szombat reggel Egervárit költögeti a felesége:
- Drágám, már kilenc!
- Már megint kaptunk egyet...?!?!

Konferenciát tartottak az orgazmusról, - de mire odaértem már mindenki elment ...

Japánban veterán kamikaze találkozót rendeztek.
A találkozón nem jelent meg senki sem.

- Biztos úr, jöjjön már, valaki felakasztotta magát ... - Engem???

- Mit csinál a Terminátor éneklés előtt?
- Megköszörüli a torkát...

Egy vidéki paraszt bácsi UFO-t lát. A TV interjút készít vele:
- Mondja el bácsikám, hogy mit látott?
- Ááh, nem értek én a beszédhez!
- Ugyan már! Mondja el, mi történt!
- Jaj, hát, tényleg nem bírok én a szavakkal!
- Csak röviden, tömören.
- No, éjjel mentem kinn a mezőn, kibaszott sötét vót, oszt he, hú, mi a kurva anyja, aztán megint kibaszott sötét vót.

- mit mond a vízszerelő amikor kilöki a feleségét a 10.-ről?
- ZuhannyRózsa!

Frankfurtban ma délelőtt leégett egy ötemeletes lakóház.
Egy Közel-Keletről érkezett muzulmán család élt az első szinten, mind meghaltak.
Egy cigány család élt a másodikon, ők is elpusztultak.
Egy afrikai menekült fekete család a harmadikon, szintén odavesztek.
Egy pakisztáni család a negyedik szinten égett meg.
Egy német házaspár az ötödik szinten lakott, ők megmenekültek.
A muzulmán közösség vizsgálatot követelt, hogy állapítsak meg, miért csak a fehérek élték túl a katasztrófát?
A cigány szervezet is vizsgálatot szorgalmazott a fehérek ellen.
A feketék egyesülete (mert az már van nekik...) szintén kérte a vizsgálatot.
A pakisztáni menekülteket védelmezők is ordítottak nyilvános vizsgálatért.
Végül is megkérdezték a tűzoltófőnököt, mondjon véleményt, hogy lehet, hogy a fehérek életben maradtak?
-Hát kérem, ez úgy történt, hogy azok reggel elmentek dolgozni...

Egy apáca elhatározza, hogy megpróbálja jó útra téríteni a zárda mellett dolgozó építőmunkásokat, mivel igen zavarja a fülét az állandó káromkodás. Úgy gondolja, hogy a legjobb módszer, ha az ebédszünetben ő is a munkásokkal ebédel, így nem tartja fel őket. Becsomagolja az ebédjét egy zacskóba, és ebédidőben odamegy a munkásokhoz.
- Jó napot uraim! - kezdi a mondandóját mosolyogva. - Ismerik Önök Jézus Krisztust?
A munkások egymásra néznek döbbenten, majd egyikük odakiált az építkezés másik végében üldögélő munkásoknak:
- Hé! Ismeritek ti Jézus Krisztust?
- Mé' kérded? - kiabálnak vissza.
- Mert itt a felesége az ebéddel!

-voltam dokinál

- és mit mondott?

- hogy hagyjam abba a maszturbálást

- miért?

- mert addig nem tud megvizsgálni

- Miért sírsz kisfiú?
- Anyám kínai, apám japán, én meg alig látok!

- Mi a különbség a vöröshagyma és az anyós között?
- ?
- Miközben az anyóst szeleteled, nem sírsz!

- Mikor jött rá Duncan McLeod, a hegylakó anyja, hogy a fia halhatatlan?
- ?
- A harmadik abortusz után.

- Mit csinál akkor, ha atomvillanást lát?
- Jelentem, lekapom a sisakom!
- Hát azt meg miért teszi, maga ököragyú?
- Hogy ne folyjon a nyakamba!

- Tudtad, hogy Indonéziában a sok
földrengés hatására két új áruház
is megnyitott?
- ?
- A Richter Skála meg az Epi
Centrum.

Egy takarítónő feljelentést tesz a rendőrségen, hogy a munkahelyén megerőszakolta egy férfi a folyosón.
- És nem tudott elmenekülni? - kérdezi a rendőr.
- Hogyan menekültem volna el? Jobbról fal, balról fal, mögöttem a férfi, előttem meg már föl volt mosva!

Ha lopnál 1,2 milliárd forintot akkor hol bújnál el??
-A parlamentben, ahol a többiek is...

Két barát beszélget: - Miért tartod a megboldogult anyósod hamvait üvegburában? - Tudod mindig szeretett kinézni az ablakon...

A nő bemegy a szőnyegkereskedésbe, sokáig válogat, majd ahogy lehajol, hogy megtapintsa az egyik szőnyeget, pukizik egy jó nagyot.
Derékig elvörösödve megkérdezi az eladót
- Ne haragudjon, mennyibe kerül ez a szőnyeg?
Mire az eladó
- Hát asszonyom, ha az érintésétől elfingotta magát, az árától be fog szarni!

Móricka elújságolja otthon:
- Hatósági személy megvesztegetésével vádolnak.
- Téged? - kérdi az aggódó papa.
- Igen. Kockacukrot adtam egy rendőrkutyának.

Egy férfi minden szombaton horgászni jár, az időjárástól függetlenül.
Ha esik, ha fúj,ő minden szombaton hajnali 4-kor már a vízparton üldögél.
Egyik nap azonban nagyon rosszul érzi magát, és mivel még jégeső is esik, meggondolja magát és visszamegy a házba.
A felesége még alszik, így a sötét szobában levetkőzik és befekszik az asszony mellé.
Odabújik hozzá, és a fülébe súgja:
- Nagyon cudar idő van odakint!
A felesége félálomban:
- Most gondold el, és az idióta férjem még ilyenkor is pecázik...!

Sherlock Holmes és dr. Watson túrázni mennek, felállítják a sátrukat, és elalszanak. Néhány óra múlva Holmes felébreszti hűséges társát:
- Watson, nézzen fel az égre és mondja meg, mit lát!
- Millió csillagot látok.
- És mit mond ez önnek?
Watson eltöpreng egy darabig.
- Asztronómiai szempontból ez azt jelenti, hogy milliónyi galaxis létezik, és potenciálisan milliárdnyi bolygó. Asztrológiailag ez azt jelenti, hogy a Szaturnusz az Oroszlánban áll. Az idő tekintetében ez azt jelenti, hogy körülbelül negyed négy van. Teológiai szempontból ez a bizonyiték arra, hogy az Úr mindenható és hogy mi kicsinyek és jelentéktelenek vagyunk. Meteorológiai nézőpontból ez arra enged következtetni, hogy holnap gyönyörű napunk lesz.
És Önnek mit mond ez?
- Watson, maga idióta! Valaki ellopta a sátrunkat!

A paraszt elmegy az állatorvoshoz, mert a bikáját nem érdeklik a tehenek, rájuk sem hederít. Az orvos azt javasolja, hogy menjen haza, és dörzsölje a tenyerét a tehén farka alá, majd azt kenje a bika orrára. Ha ettől sem fog begazulni a bika, akkor nincs mit tenni.
A paraszt úgy is tesz, ahogy azt az orvos mondta neki. A bikának több sem kell, végigmegy a tehéncsordán, a paraszt nagy örömére.
Este aztán gondolja is a paraszt, hogy micsoda jó ötlet, talán embereknek is beválik. Át is nyúl a takaró alatt, hogy megsimogassa a felesége lábaközit, aztán meg jól megdörzsölje az orrát. Na ettől aztán beindul, és gyorsan fel is kelti az asszonyt. Mire az felébred és rákiált:
- Józsi!!! Azért ébresztettél fel, mert vérzik az orrod?

Egy férfi figyelmeztető táblát aggat a kertkapura:
"Vigyázat, törpepapagáj!"
Egy járókelő csodálkozva olvassa a feliratot:
- A törpepapagáj nem is veszélyes!
Mire a háztulajdonos a kertből:
- Általában nem. De ez fütyül a kutyánknak.

Az indián már három napja dugja a feleségét. Egyszer csak abbahagyja és így szól az asszonyhoz :
- Na asszony, most 2 napig nem látsz!
- Miért?-kérdezi tőle.
- Azért, mert most hátulról fogom csinálni!!!

A papot megszólítja az egyik hívő:
- Atyám, Ön szerint helyes dolog más nyomorúságából hasznot húzni?
- Dehogyis fiam.
- Akkor adja vissza azt a húszezer forintot, amit tavaly az esküvőnk előtt adtam Önnek...



Anya és a lánya esküvői ruhát választanak a lány esküvőjére.
- Úgy örülök, hogy ilyen szép fehér ruhában mész férjhez! - mondja az anya
- Mit jelent a fehér ruha?
- Tudod, a szokások szerint, ha valaki szűzen megy férjhez, akkor fehér ruhában járul az oltárhoz, egyébként pedig világoskékben.
A lány elpirul:
- És van fehér esküvői ruha kék kesztyűvel?



A székely legény esküvő utáni napon azt mondja a feleségének:
- Asszony! Ha én hazajövök a munkából és féloldalt áll a kalapom, akkor te mész a szobába, húzod fel a szoknyádat és szétteszed a lábad.
Asszony:
- Jól van. De ne adja az Isten, hogy ha te hazajössz a munkából és nekem csípőn van a kezem, akkor neked ne álljon félre a a kalapod!

- Hogy hívják a nőstény zebrát?
- ???
- Csík ló.

Pistike, hol van anyukád?
- Kórházban!
- Értem. Apukád?
- Ő a rendőrségen van.
- Nahát! Akkor add a nagymamát!......
- A pincében van!
- Hát akkor kérlek szólj a nagyapádnak!
- Nem tudok, a padlásra ment!
- Pistike, mit keres anyu a kórházban, apu a rendőrségen, a nagymama a pincében, a nagypapa a padláson???
- Engem...

A példa

Férfi megy a városban kocsival, és megáll egy lámpánál. Egy ágrólszakadt ember bekopog az ablakon, és pénzt kér tőle. A férfi azt mondja neki:
- Nem adok magának pénzt, mert el fogja inni.
- Nem italra kell a pénz, hanem ételre.
- Ha nem piára, akkor el fogja lottózni.
- Higgye el, én nem lottózom!
- Hát, ha nem lottózik, akkor el fogja lóversenyezni.
- De én nem is lóversenyezek.
- Akkor nőkre fogja költeni vagy kártyára.
- Arra sem, higgye el nekem, semmire.
- Szóval maga tényleg nem iszik, nem dohányzik, nem nőzik, nem játszik szerencsejátékokat?
- Én ugyan nem!
- Na, akkor üljön be, elviszem.
- Hova akar vinni?
- Elviszem haza, és megmutatom a feleségemnek, hogy fog kinézni az, aki nem iszik, nem dohányzik, nem kártyázik és nem nőzik.

A rendőr megy haza és látja,hogy 3 faszi hempereg az asszonnyal.
A rendőr kiabálja:Heló,Heló,Heló!
Asszony kérdezi: Nekem már nem is köszönsz?

A férj és a feleség este beszélget a hálószobában.
Feleség:Drágám mondd,hogy szeretsz!
Férj: Szeretlek!
Feleség: Mondd,hogy szeretsz és soha nem hagysz el!
Férj: Szeretlek és soha nem hagylak el!
Feleség: Most mondj valamit magadtól!
Férj: Aludjál már bazd meg!

Az asszony megy fel a padlásra a gyerek megy utána.Felnéz a gyerek és kérdezi: mi az ott anyám? Az fiam csóka. A gyerek mondja: baszom a száját de görbe a csőre!

Az anyósomnak eltörött a lába, le kell vinni a vasut állomásra.Az orvos azt mondta,hogy sínbe kell tenni!

Pasas felmegy egy prostival a szállodába. Amíg fürdik, a kurva mindenét ellopja és távozik. A pali kiáll az erkélyre és az elszaladó kurvára mutatva kiabál:
- Emberek, basszák meg, ki van fizetve!

Mondja ember miért hivják a maga fiát Gültem-nek?
- Az ugy volt, hogy mikor a felesegem hosszu vajudas utan megszult azt mondta, apjuk , legyenGültem. - Hat legyen !

Na ez sem viccccccc!

Pesten a villamosra felszállt egy öreg nő, szétsminkelt arccal, rózsaszínre rúzsozott szájjal, olcsó kölniszag terjengte körül, csiricsáré sárga-piros-lila ruha, barna, rozzant műbőrszatyor.
Alig, hogy becsukódtak az ajtók, irtózatos tolongásba kezdett az amúgy is tömött villamoson, ezzel is demonstrálva, hogy neki márpedig ülőhelyre lenne szüksége. Talált is egy megfelelő alanyt, punk frizura, farmerdzseki, néhány piercing a fülében...
Na, öregasszony el is kezdte lökdösni a szatyorral, meg dülöngélt, nyögdécselt. Meg is jött a várt eredmény, fickó nem bírta tovább és felugrott. Ingerülten odaszólt az öregasszonynak:
- Tessék, üljön le, vén kurva!
Öregasszony még levegőt sem kapott, elkezdett hápogni, hangosan sikítozott, hogy "Hallotta, hallotta, hallotta..." közben kereste a megfelelő alanyt, aki őt megérti.
A közelben állt egy idősebb fehérhajú úriember, sétapálca a kezében. Az öregasszony hozzá sietett segítségért:
- Hallotta uram, mit mondott nekem ez a taknyos? Azt mondta NEKEM... hogy VÉN KURVA!
Mire az öregúr:
- Ne izgassa fel magát drága hölgyem, én is már vagy 10 éve, hogy nem praktizálok, mégis mindenki doktor úrnak szólít!

Három jómódú testvér összejön, megbeszélik, ki mit vett az anyjuk századik születésnapjára. Mondja az első:
- Tudjátok, én építtettem neki egy szép nagy házat!
A második:
- Az semmi, én vettem neki egy luxus Mercedest!
Mondja a harmadik:
- Akkor én vettem a legkülönlegesebbet. Emlékeztek, anyánk mennyire szereti olvasgatni a Bibliát? Találtam egy papagájt, ami 12 évig egy templomban volt, ez alatt megtanulta a teljes szöveget. Mivel anyánk már nagyon rosszul lát, megvettem a paptól. Elég a fejezetcím a papagájnak, az már egyből mondja is a szöveget. Mit mondjak, a pap nem adta olcsón!
Eltelik egy hét, mindegyik fiú kap egy levelet az anyjától. Az első:
"Kedves fiam! Szép ez a ház, de én csak az egyik szobát használom, de a többit is kell takarítani, és olyan drága a bejárónő."
Megkapja a második is:
"Kedves fiam! Nagyon szép ez az autó, de hát én már öreg vagyok, nem tudok vezetni, a sofőr meg olyan drága."
A harmadik egy lelkendező levelet kap:
"Kedves fiam! Nagyon örültem az ajándéknak, sikerült eltalálnod a vágyamat. A csirke nagyon finom volt!"

-tisztelt biróság, a szomszéd ugy megütött hogy kieset az összes fogam-
--Biró--na de kérem a korházi jeletésben az áll hogy egy fogát kiütötték.
-igen biró úr ,,,az összeset,

Doktorúr! Valami ketyeg bennem!

-Bevette Ön rendesen az altatót, amit felírtam?

-Igen, persze, ahogy mondta: lefekvés előtt, egy órával
--
Milyen az impotens hímvessző?..... Verhetetlen.

--
Mi történt velem? - dünnyögi a műtét után magához térő beteg.

- Baleset érte és megoperáltuk.

- Tehát most kórházban vagyok?

- Igen. Nagyrészt...

--

Hová mennek nyaralni a pöttyök...?
Bög-re!

Illemórán a tanár a következő kérdést teszi fel a diákoknak
- Ha egy előkelő családból származó, tanult lánynak udvarolsz, és elviszed vacsorázni, mit mondasz, amikor az étteremben ki kell menned a WC-re?
Az egyik diák így felel
- Bocsi, de pisilnem kell!
- Ez nagyon illetlen! - mondja a tanár.
Erre egy másik tanuló
- Ne haragudj, ki kell mennem a WC-re, mindjárt visszajövök!
- A WC említése vacsora közben elég udvariatlan dolog. - jegyzi meg a tanár.
Egy harmadik diák is megpróbál válaszolni
- Azt mondanám: Ne haragudj, egy pillanatra ki kell mennem, hogy kezet rázzak egy jó barátommal, akit remélem, a vacsora után neked is bemutathatok!

A Székely ember sz.rik a bokorban, odamegy hozzá két rendőr és megkérdezik tőle, hogy Papa maga mit csinál? az öreg azt feleli, hogy nemlátjátok
sz.rok, erre a két rendőr közűl az egyik azt mondja, hogy Papa ha végzett akkor utána bevisszük. Az öreg befejezi, feláll majd szépen nyugodtan megfordúl, lenéz és azt mondja a rendőröknek: NA ITT VAN MOSTMÁR VIHETITEK!