Gazsi vágtat le bicajjal a hegyről. Elé ugrik egy rendőr:
- Állj meg, Gazsi! Nincsen lámpád!
- Ugorj, rendőr! Fékem sincsen.

Az öreg Pityák bácsi felszáll a buszra, megszólítja a sofőrt:
- Bocsánat uram, hol kell leszállni a Vasvári utcához?
- Semmi gond Pityák bácsi - mondja a vezető - majd én szólok a bemondóba.
Az öregúr meg is nyugszik, leül. Mikor a járgány megérkezik, a sofőr szól:
- Öreg Pityák, leszállás!
Mire a busz végéből három öreg nő:
- Kötyönjük tyépen!

Két vadász felmegy a lesre, ott az egyik pásztázza a terepet a puskája távcsövével! Így szol a másikhoz!
-Látom az udvarotokat és ott van a feleséged is, ráadásl meztelenül! Kicsit arrébb viszi a távcsövet és igy szól:
-Ott van a szomszéd is, de az is meztelenül!
A másik vadász az indulatok hevében má- már kiabálva mondja:
-Az aszonyt lődd fejbe, a szomszédnak meg lődd szét pöcsét!!!
A másik vadász csak ennyit mond!
-Úgy látom, ez menni fog egy lövésböl is!!!

A kisunoka megkérdezi a nagypapát, mi az, hogy átlag. Nagyapi mond egy példát:
- Te 8 éves vagy, én 80, tehát ketten együtt 88 évesek vagyunk, vagyis
átlagban 44 évesek, ami a legszebb férfikor. De dugni te se tudsz, meg én se!

Egy asszony utazik a HÉV-en, és az újságban a halálozási statisztikákat
olvassa. Odafordul a mellette ülő férfihez:
- Tudja, hogy valahányszor levegőt veszek, meghal egy ember?
Mire a férfi:
- A fogmosást próbálta már?

Egy nő vár az orvos irodájában. Az ápolónő kiszól neki:
- A vizeletminta, amit adott, almalé.
A nő felugrik:
- Azonnal kell hívnom a fiam iskoláját. A másik edényt becsomagoltam
neki uzsonnának.

Fiatal apácákat kérdezi a pap:
- Andrea nővér érintettél-e már hímtagot?
- Én csak láttam atyám.
- Akkor menj és mosd meg a szemedet szenteltvízzel.
- Mária nővér, Te érintettél-e már hímtagot?
- Csak két ujjal illettem, atyám.
- Akkor menj és mosd meg a kezedet szenteltvízzel.
Ekkor egy apáca felteszi a kezét:
- Mondjad leányom!
- Atyám, én elmennék gyorsan szenteltvízzel gargalizálni, mielőtt Katalin
nővér belemossa a seggét a szenteltvíztartóba!

A nagyságos asszony kocsikázásra készül, de olyan szerencsétlenül száll fel a lovaskocsira, hogy hanyatt esik, és a szoknyája a nyakába borul. Mondja a kocsisnak:
- Látja, Jóska, mekkora pechem van!
Erre a kocsis:
- Látom én, csak mi ezt itt vidéken pinának hívjuk!

Felébred a medve a téli álomból:
- Olyan kanos vagyok, hogy az első élőlényt, aki velem szembe jön az erdőben, azonnal megb*szom!
Elindul az ösvényen, látja, hogy jön szembe egy sündisznó, gyorsan felkapja, mire a süni összegömbölyödik a markában. Forgatja jobbra-balra, de nem talál semmi nyílást.
Tiszta ideg lesz, elkezd kiabálni:
- Hol a p*nád, hol a p*nád?!
A süni kétségbeesve megszólal:
- Nekem nincsen!!
- Mivel mondtad?!?!? Mivel mondtad?!?!?!

A férj és a feleség vásárolnak. A feleség megkérdezi a férjet:
- Drágám, holnap lesz anyukám születésnapja. Mit vegyünk neki? Valami elektromos dolgot szeretne.
- Mit szólnál egy székhez?

Erről jut eszembe (vagy hova...)

Mi a villamosszék kistestvére? Hát az elektromos kisülés!

Miért hét napon át dolgoznak a nők?
- Mert fárasztó lenne minden hétfőn újra betanítani őket.

Mi a női mell ragozása?
- Ici pici cici, pici cici, cicike, cici, mell, kebel, hűha, te szent Habakuk.

Az egérke és a veréb elhatározza, hogy megerőszakolja az elefántot. A haditerv a következő: az egérke szemből odamegy az elefánthoz, és eltereli a figyelmét valamivel, addig meg a veréb hátul munkához lát. Igy is történik. Az egérke elkezd össze-vissza ugrándozni az elefánt előtt, a veréb meg hátulról odarepül, hogy nekilásson a dolognak. Ám hirtelen az elefánt egy borzasztó nagyot fingik, és a verébről leszáll az összes tolla. Hátramegy az egérke a zajra, és nézi a verebet:
- Veled meg mi történt?
A veréb sértődötten:
- Miért, te nem szoktál előtte levetkőzni?

- Milyen az abszolút tüdő?
- Olyan erővel tud fújni a tehén fenekébe, hogy kiegyenesedik a szarva.

- Mi az abszolút udvariasság?
- Aki a fáradt olajat is hellyel kínálja.

A szexboltban:
- Uram! Megfelelő volt a feleségének a múltkor vásárolt vibrátor?
- Nem igazán. Már az első nap kirázta az összes fogtömését.

Lemegy egy nő a Balatonra, és este szállodát keres magának. Minden hely foglalt, míg végre az egyik hotelben azt mondja a portás:
- Nálunk van éppen egy négyágyas szoba, ahol már van három férfi, és azok addig kefélik magát, amíg egy találós kérdést ki nem talál.
- Nem baj, jó lesz - mondja a nő.
Felmegy a nő, ott a három férfi, akik azt mondják neki:
- Mi az? Kis hegyes fülű állat, hosszú nagy farka van, fákon él, és egész nap mogyorót eszik?
Reggel hatkor a portás végre rászánja magát, hogy felmegy a szobába, és benyit. Bent két férfi már aléltan fekszik a földön, a harmadik még elkeseredetten dugja a mosolygó nőt és kiabál:
- A francba, mondd már ki hogy: "mókus"!

Kutyabarátoknak!

"Feliratok a kutyás házak kapuján:

Bodri 6 másodperc alatt gyorsul százra. És Te?

Nem veszünk semmit, nem adunk el semmit, nem térünk át semmilyen hitre.
És ezt a kutyák is tudják.

Csöpike sem vegetáriánus!

Kutya : Betörő - 15 : 0

Nyugi', csak az eleje harap!

Amputációt és alakformálást vállalok.
Próbáld ki.
Gyere be csengetés nélkül!

A kutyák szabadon mozognak, Ön szabadon dönt!

Kedves betörő!
A kutya mindenkit beenged, a gond kifelé jövet kezdődik.

Ne félj a kutyától!
Ha csengetés nélkül jössz be, előbb lőlek le, minthogy a kutya megharapna!

A farkaskutya veszélyes, a másiktól meg még én is félek!"

Gelsei termál kirándulás során a motoros meglátogatja a híres Gelsei-tavat, abban a reményben, hogy meglátja a szörnyet.
- Általában mikor szokott megjelenni a szörny? - kérdezi a motorosok.
Fecó válasza- Úgy az ötödik pohár után.

Volt miben gyönyörködni a helyieknek...

Két barát beszélget:
- Képzeld, milyen szerencsétlen vagyok! Tegnap jövök haza a Balatonról, és egy szexis lány stoppolt az úton. Felvettem, és behoztam Budapestre. Itt elvittem egy előkelő étterembe, virágot vettem neki, és megkérdeztem, hogy feljön-e a lakásomra. És tudod mit válaszolt?
- Nem.
- Hogy találtad ki?

A piros lámpánál együtt várakozik egy kamion, és egy Mini Morris. A kamionvezető kiszól a minisnek:
- Még szoptatja, vagy már benzint is szabad fogyasztania?

Bankos aranyköpések!!!:

hb: Forint vagy deviza alapú hitel érdekelné?
üf: A forint alakú, az milyen?

hb: Van magyarországon bejelentett állandó lakcíme?
üf: Igen, Önöknél vezetem a bankszámlámat

hb: Forint vagy deviza alapon adta le az igénylést?
üf: Igen!



hb: Van-e valamilyen kölcsöntartozása?
üf: Há, van egy, de az ilyen kiváltság volt


üf: Engem az ózon hitelkártya érdekelne.


hb: Nézze meg kérem, hogy mit írtak a levélre.
üf: Nézem én, de nem látom, mert elmentek otthonról a szememből


hb: Raiffeisen Direkt, jó napot kívánok xy vagyok, miben segíthetek?
üf: (Mondja a párjának) Te ez egy automata már megint.
hb: Nem vagyok automata, miben segíthetek?
üf: Kérdezett az automata, most mit csináljak?


hb: Rendelkezik Direkt pin kóddal?
üf: Nem, személyi kölcsönöm van.

hb: Kérem betűzze le a nevét úgy, hogy kereszt neveket rendel hozzá.
üf: Jó, akkor "p", mint postás.

üf: Azt a svájci bankosat szeretnénk


hb: Szabadfelhasználású hitelt szeretne vagy lakáscélút?
üf: Kézbe akarom...



hb: Forint vagy deviza alapon igényelte meg a kölcsönt?
üf: Deviza forintban


üf: Meg tudná nekem mondani, hogy menni a ph értéke a hitelnek?

üf: Egy előzetes hitelbírságolást szeretnék kérni


üf: Engem az érdekelne mennyi a teljes útmutató

üf: Voltam itt a Ráfázán banknál és azt mondták a báró listán vagyok, vagy
micsoda.


hb: Nevét hadd kérjem.
üf: Betűzöm a nevem, mert kicsit raccsolok... j, mint jóka


hb: Mi az Ön családi állapota?
üf: Lantos Hajnalka
hb: Mi a legmagasabb iskolai végzettsége?
üf: 5

hb: Raiffeisen Direkt, jó napot kívánok xy vagyok, miben segíthetek?
üf: Jó napot kívánok! Vida József, ööööööö Vida János vagyok. Sosem tudom a
nevem.

hb: Melyik banknál vezeti folyószámláját?
üf: Azt hiszem a Media Marktnál van, ha van ilyen bank...

üf: Ezen a házon holtig tartó élvezet van!

hb: Állandó lakhelyének tulajdonosa, résztulajodonosa, bérlője, vagy
családtagja?
üf: Hát az az igazság, hogy én ilyen megtűrt személy vagyok.

üf: Szeretném megtudni, hogy megérkezett már az Oké kártyám?

üf: Egy bizonyos személy után szeretnék érdeklődni, hogy tud-e hitelt
fölvenni.

üf: Érdekelne az a reklámból, az a kölcsön... a Tipi-topi.

üf: Svájci bank alapon szeretnék kölcsönt

hb: Ön választhat, hogy HUF, EUR vagy CHF alapon...
üf: Azt a franciásat kérném


hb: Fedezet nélküli szk.kölcsönünket 400e Ft esetén 1-5 éves futamidőre
lehet megigényelni! Mekkora futamidőre gondolt Ön?
üf: Én 10 évre!


üf: Én svájci bankban kértem a kölcsönt, ez azt jelenti, hogy svájci
bankban kell majd befizetni is?


hb: Az állandó lakhelyének Ön tulajdonosa, résztulajdonosa, bérlője, vagy
családtagja?
üf: Az-az! Családi ház!

Két beteg beszélget a gyógyfürdõ kertjében:
- Hogy van az, hogy te mindig nevetsz, amikor a lábadat masszírozzák,
én pedig mindig ordítok a fájdalomtól?
- Azért, mert én mindig az egészséges lábamat nyújtom oda.

Azt mondja az újdonsült férj a barátainak:
- Gyerekek, a feleségem egyszerûen gyönyörû.
Úgy imádok akár csak ránézni is.
Majd meglátjátok ti is.
Épp jön be az asszony, olyan kancsal, hogy ha sír, a könnyei a hátát
mossák, a füle eláll, a fogai (már amennyi van neki) összevissza, a haja
mint a drótkefe.
A haverok csak néznek döbbenten, mire a férj:
- Ja, ha ti nem szeretitek Picassot.

- Kisfiam, mit mondott apád, mikor leesett a lépcsõn?
- A csúnya szavakat kihagyjam?
- Természetesen.
- Semmit.

Józsi bácsi elmegy a zaciba, hogy beadja a TV-t.
Útközben találkozik Bajnai Gordonnal. Gordon mondja neki:
- Józsi bácsi hát ne adja be a TV-t a zaciba, mert jövő héttöl nagyon
jó musorok lesznek benne!
- Tényleg?! - kérdezi az öreg - és milyen musorok fiam?
- Hétfőn én leszek, kedden a feleségem, szerdán a családom,
csütörtökön a pártom! Péntek-Szombat-Vasárnap - a nép!
Na az öreg hazamegy, az asszony meg kérdezi tőle, hogy miért nem adta
be a TV-t a zaciba? Mire Józsi bácsi:
- Találkoztam a Miniszterelnökkel és azt mondta, hogy jó müsorok
lesznek, inkább visszahoztam!
- És milyen müsorok lesznek ?
- Hétfőn:A Félkegyelmü, kedden:A makrancos Hölgy, szerdán:A rém rendes
család, csütörtökön: Ali Baba és a 40 rabló, péntek-szombat-vasárnap:
A Nyomorultak!

Egyik este egy szerelmespár üldögél a Városligetben a padon. A
lány azt mondja a fiúnak:
- Kedvesem, úgy bizsereg a szám. Adj már rá egy csókot!
A fiú megcsókolja a lány száját. Mire az örül, hogy elmúlt:
- Már el is múlt. De most úgy fáj a mellem. Adj rá egy csókot,
hátha elmúlik!
Ismét megcsókolja a lányt, most már a mellén. Mire az :
- Drágám, most a lábam között nagyon fáj, bizsereg. Adj oda is
egy csókot!
A fiú megpuszilja a lánynak ott is. Erre a sötétben a bokor túlsó
feléről egy öreges hang:
- Fiatalember! Aranyeret nem gyógyít?!

- Hogy hívják?
- Kovács Gültem.
- Mit? Hogyan lett maga "Gültem" ???
- Amikor megszülettem, anyám azt mondta:
- ...legyengültem. erre apám válasza:
- Legyen!

"Tisztelt Szerkesztőség!
Mélységesen felháborodtam az Önök által szerkesztett keresztrejtvényben szerepelt feladvány miatt:
"A szerelem nyílása." A megoldás 4 betű, most nem írnám le. Ez egyszerűen gusztustalan. Nyilvános bocsánatkérést követelek a jó erkölcs nevében!"

A szerk. válasza: "Tisztelt Püspök úr!
Elnézését kérjük, ha ez önt felháborította. Azonban fel szeretnénk hívni a figyelmét egy kis apróságra. Az ön megoldása a "pina" volt, melyet, sajnos, nem tudunk elfogadni. A feladvány ugyanis nem "A szerelem nyílása" volt, hanem "A szerelem nyilasa", amelyre a megoldás "ámor" lett volna. Összesen 23465 megoldás érkezett be szerkesztőségünkbe. Ezek között mindössze 2 rossz megfejtés volt, egyik az öné, másik az érsek úré, így ezúton üzenjük az érsek úrnak, hogy az ö "segg" válaszát sem tudjuk elfogadni..."

nem vicc ugyan, de sajnos nincs megfelelő rovat ahol ezt a dolgot közkincsé tehetném... Mindenki elgondolkodhat magán, és az őt körülvevő világ dolgain. Mi a fontos és mi nem...




"Egy nap megkérdi Apját a fia: "Apu, részt vennél velem a maratonon?" Az Apa szívbeteg, ugyan de mégis igennel válaszol.... és így közösen elhatározták, hogy beneveznek a maratonra...
Nem sokkal később kérdi a fia az apját: "Apu, mit gondolsz jelentkezhetünk az Ironman-ra?"
Az Apa igennel felelt.
"igen,......de ez a legnehezebb triatlon a világon, melyet évente Hawaion rendeznek, ahol a versenyzőknek 3,86 km-t kell úszni, 180,2 km-t kerékpározni, 43,19 km-t futni a szigeten keresztül."
Az Apa igennel válaszolt.
Így aztán Apa és fia egy testté váltak, hogy részt vehessenek a versenyen..."


Nézzétek meg a következő filmet, lehetőleg hanggal!

http://www.tangle.com/view_video.php?viewkey=8cf08faca5dd9ea45513


ha végig tudtad nézni könnyek nélkül, valami baj van...

18+. Sztrájkergyerek.

http://www.youtube.com/watch?v=YkWeVdF-Uj4

ÉRDEKES ADATOK !

- Az ételnek 7-15 másodpercre van szüksége ahhoz hogy a szájból a
gyomorba érjen.
- Egyetlen hajszál képes akár 3 kg-ot is tartani.
- Egy férfi pénisze háromszor akkora mint a hüvelykujja.
- Az emberi csípőcsont stabilabb mint a beton.
- A nők szíve gyorsabban ver mint a férfiaké.
- A lábon kb. 1 billió baktérium található.
- A nők dupla annyit pislognak mint a férfiak.
- Az átlag ember bőre kétszer olyan súlyos mint az agya.
- A testnek 300 izomra van szüksége ahhoz is hogy lazán
álljon.
- A nők most kész vannak az olvasással.
- A férfiak még mindig azzal vannak elfoglalva, hogy összehasonlítsák a
hüvelykujjukat a pöcsükkel

Topikám!

Bütyök, vagy szemölcs nem számít bele

Milyen az új rádiód?
- Mint a gõzmozdony.
- Hogyhogy?
- Minden állomáson fütyül.

A rendõr lemeszel egy teherautót:
- Egy órán belül harmadjára állítom meg magát, hát miért nem veszi
tudomásul, hogy folyik a hûtõvize!
- Én meg már harmadjára mondom magának, hogy én vagyok a locsoló
kocsis!

A cigány egy üres talicskával rohangál az építkezésen, rászól a
brigádvezetõ:
- Mit csinálsz cigány?
- Jaj fõnök úr, akkora a hajtás, nincs idõ megpakolni a talicskát!

- Ötezer forint lesz - mondja a fogorvos a páciensnek foghúzás után.
- Még én fizessek? Hiszen én végeztem a munka oroszlánrészét! - így a
páciens.
- Hogyhogy?
- Üvöltöttem.

Egy nap a nyuszika vígan szalad az erdőben, amikor egy fa tövében meglátja szivarozni a szarvast:

- Mit csinálsz? Megbolondultál? Egy ilyen szép napon a jó levegőn mérgezed a tüdődet? Gyere inkább, s szaladj velem, hogy oxigénnel teljen meg a tüdőd!

- Igazad van! - mondja a szarvas és elkezd szaladni a nyuszikával. Amint szaladnak, meglátják a rókát, az orra a kokainba lóg.

- He te! - mondja a szarvas, itt a természet közepén kokainozol? Gyere inkább, s szaladj velünk, hogy oxigénnel teljen meg a tüdőd!

- Igazad van! - mondja a róka s elkezd ő is rohanni a többiekkel. Egy kicsit később találkoznak a medvével, amint az épp egy injekciós tűt tart a kezében egy adag tiszta heroinnal.

- He, itt a természet lágy ölén akarod belőni magad?
Gyere inkább szaladj velünk, hogy teljen meg a tüdőd oxigénnel! - mondja a róka.

- Menjetek a picsába! Minden alkalommal, amikor a nyuszika bekap egy extasy-t, nekünk rohannunk kell az erdőben?

A hód meglátja a nyuszikát, amint vihog a folyóparton. Odaúszik, kiemelkedik a vízből, és kérdőn néz rá.
- Veled meg mi van?
- Hi hi! Ez itt egy füves cigi hihi! mutatja a hódnak a nyuszika a spanglit.
- És az mire jó?
- Hihi Te hód Hihi! Hát szívsz egy jó nagy slukkot, hihi és neked is jó lesz Hihi! a hód szippant egyet, elmerül, átuszik a túlpartra, és ott vihorászik. Meglátja a viziló.
- Veled meg mi van?!
- Ússz át a nyuszikához hihi, nekem is ő adott egy slukkot hihi! a viziló így tesz, a képén széles mosollyal emelkedik ki a vízből pont a nyuszika előtt Mire az ijedten :
- FÚJD KI HÓD FÚJD KI!!!

Két bolond beszélget:
- Képzeld, átrendeztem a szobámat!
- Tényleg? Hogyan?
- Fordítva fekszem az ágyon.

A szőke nő idegesen felhívja a barátját:
- Át tudnál hozzám gyorsan jönni, nagyon nehéz ez a puzzle, már órák óta
kínlódok vele, azt sem tudom honnan kezdjem!
- Minek kellene kijönnie belőle?
- A dobozon egy tigris van.
A barát kíváncsi lesz, átmegy a szőkéhez. Végignéz az asztalon és azt
mondja:
- Először is vegyél mély lélegzetet és nyugodj meg. Utána együtt
visszarakjuk a dobozba a kukoricapelyhet.

öregasszonya papának-nemtudom öreg hogy vegyek fel meltartót vagy ne, ha megyek a boltba-mire az öreg:- vegyél persze mert bokáig ér a hó kint.....

Cápamama tanítja a kis cápát úszni és vadászni. Megközelítenek egy strandot,
nézik a fürdőzőket, majd a mama így szól:
- Először megközelíted, és két kört teszel meg körülötte. Aztán kicsit
közelebb mégy, egy picit beleharapsz, majd egy kicsit eltávolodsz. Újra
megközelíted, a farkaddal megcsapod, hogy repüljön egyet. Na, ezután odamész
és megeszed.
- De minek annyi időt vesztegetni, mikor rögtön meg is ehetem? - Kérdi a kis
cápa.
- Lehet úgy is, de akkor a szart is megeszed...

SatyaPapa írta a MIX rovatba:


© satyapapa | ma 21:43 | Válasz | #4822

Muszáj felltennem a hirdetést---Fénykorban lévö általában fekete motoros ruha kb58-as méretben eladó. A ruha, bukással többszörösen kilett probálva és sok esetben jól megvédte a testrészt,ezt bizonyitva fürkészö szemek könnyen fellfedezik a börön,látható azfaltmintákat.A börruha nagyon finom tapintásu
ami,betudható a többszöri fáradt olaj,valamint
a rendszeres sörmegfolyásos kezelésnek,ezekeknek is köszönhetöen antikolt kinézetü.A hirtelen ránktörö szexszuális vágy csökkentését segitheti a többbhelyen rendszertelenül elakado rafinált müködésü zipzár. A jobb honaljban szakadásnak tünö nyilás valóban az,melynek segitségével vált a felsörész némileg klimatizáltá.A baloldali nadrágzseb ugynevezet randevú megoldásu,ennek köszönhetöen ugy is hozzáférünk bizonyos testrészünkhöz hogy a slicchez nem is nyúlunk.Mindezek tudatában tudtok árajánlatot tenni.

moderálta: Tamás

A feleség lágy tojást készít a konyhában reggelire. Belép a férje. A nő így
szól:
- Szeretkezzünk, de most ebben a pillanatban.
A férjnek felvillan a tekintete, hogy végre jól indul a napja.
Felkapja az asszonyt, és nyomban magáévá teszi a konyhaasztalon. Ezek után a
feleség csak annyit mond, "Köszönöm" és visszamegy a tűzhelyhez. A férj
kissé furcsállva megkérdi:
- Mi volt ez az előbb?
- Tudod, kétperces lágy tojást készítek, de eltörött a homokóra.

Orvos az alkoholistának:
- Nem tudom meghatározni a vércsoportját.
- Miért?
- Elpárolog, mielőtt kielemezhetném.

Egyik este egy népes családban a szülők egy kis "magányra" vágynak és
elküldik a gyerekeket aludni, majd magukra zárják a hálószobaajtót.
A legidősebb gyerek fölkel az ágyban:
- Lessük meg mit csinál apu meg anyu! - kilopózik a szobából és beles a
kulcslukon, majd vidáman visszajön - Képzeljétek apu vetkőzik!!!
A középső gyerek is kimegy leskelődni: - Anyu is vetkőzik!!!
Megy a legkisebbik: - Ez nem lehet igaz!! Engem visznek el
pszichológushoz pedig én csak az ujjamat szopom!

Gazsi részegen megy haza a kocsmából.
Hazatérve nem gyújt villanyt, hanem gyorsan levetkőzik és bebújik az
asszony mellé és "teljesíti a kötelességét".
Másnap reggel veszi csak észre, hogy nem a hitvese, hanem az anyósa van
mellette.
- Ejnye mama! - kiált rá - Miért nem szólt éjszaka, hogy maga fekszik
itt?
- Édes fiam húsz éve nem szólok már hozzád.
Miért pont most tettem volna?

Székely házaspár ül a lócán....

Asszony mondja: - Szeretsz-e még engem? Sosem mondod...
Férj mondja: - Egyszer megmondtam. Ha változás lesz, szólok!

A feleség bemegy a konyhába és meglátja a férjét egy légycsapóval.
- Mit csinálsz?
Férj:
- Legyekre vadászom.
- És mennyit ütöttél már le?
- Három hímet és két nőneműt.
A feleség meglepődve kérdezi:
- Honnan tudtad, hogy melyik a hím és melyik a nőstény?
- Három a sörösüvegen ült, kettő a telefonon

A nagypapa vadászélményeit meséli:
- És akkor egyszer csak az a hatalmas medve elindult felém.Megcéloztam,de a puskám csütörtököt mondott.A medve meg egyre közelebb ért hozzám,és vicsorgatta a fogát.......befostam!!!
- Ez érthető,nagypapa,ilyen helyzetben ez bárkivel előfordult volna!
- De nem akkor!............. Most!!!

A röhögéstől én is majdnem!

Taliga!! Ilyeneket ne irjál be mert...én is...,meg a fiam ...is....majdnem...épp elcsiptük a végét a röhöhögéstől...

Két gyerek odaszalad a rendörhöz--rendörbácsi jaj rendörbácsi a sarki hentes szivenszurta magát,,,hm engem?

Feleség a férjnek--drágám ugye te csak a szép és okos nőket szereted,,,-férj-nemdrágám én csak téged szeretlek.

Fiu hazatámolyog hajnalban és az apja kérdi-hol jártál édes fiam?-képzeld apám túlvagyok az első szexemen.-gratulálok drága fiam ,erre iszunk,ülj le és igyál--hát apám: leülni még nemtudok,,,,,

Ki korán kel, viccekre lel!

Ez K... jó!

Két szőke beszélget--Na hogy sikerült at autóvezetési vizsga,,,-válasz-,,,meghuzótt a vizsgabiztos de igy legalább átmentem....

Két rendör dumál--te figyelj,láttad már a feleséged talpát dugás közben?,,--nemláttam-- no akkor menj és nézz be a szobaablakon....

Székely éjjel kérdi a fiát ---te édes fiam mit csinálsz?,-maszturbálok édesapám,--és jólmegy fiam?--nemnagyon édesapám---no akko probáld fiam most a sajátoddal,ne az enyémmel.....

Féleszü gyerek ujságolja az anyjának,--mama,ma olyat kérdezet a tanitó néni,amire csak én tudtam a választ,--és mit kérdezet,,-- hát azt hogy ki köpte le a táblát.....

A falu minden lakója az utcán lapátolja a rengeteg havat-Gazsi áll a járdán és nézi,,a polgármester odaszól neki,,-- Gazsi gyere segits már te is egy kicsit,,--jaj pogámester úr drága ,ez magán ügy, vagy közügy?,,-- hát Gazsi ez közügy,,--Hát pogámester úr drága én attó négy évre elvagyok tiltva....

A cigány kérdezi a határon a vámost,,--és tessen mondani,ékszert vihetek e külfödre,,--nemlehet,,mondja a vámos,,,---mire a cigány odafordul a kövér feleségéhez,,hát te akkór nemjöhetsz aranyom......

Parasztember a fiával kaszál a réten. A fiú egyszerre megáll...
- Ídesapám! Nem-e lehetne kihagyni ezt a két-három ölt?
- Má mér fiam?!
- Hááát... Tuggya.. Itt voltam elösször úgy... Szóval itt veszítettem el... Az öreg elmosolyodik a bajsza alatt, hát igen. Ez van, nől a gyerek!
- Haggyuk ki FIAM! Kaszálnak tovább, néhány lépéssel odébb a gyerek ismét megáll.
- Ídesapám! Nem lehetne itt is kihagyni néhány suhintást...? Az öreg meghökken, feltolja a homlokára a kalapját, oszt úgy kérdi:
- No! Már miért FIAM?
- Hát tuggya amíg én ott..., addíg az anyja itt... Az öregnek kiekerekedik a szeme, pislog mint béka tarlótűz után és csak nézi a gyereket. Ez itt dug, a lány anyja meg néhány lépésre van. Ez igen, ez ám tényleg az Ő fia!
- Oszt mit szólt az anyja...?
- Hááát... Nem szólt az csak bégetett...

Telefonhívás a távol dolgozó
férjtől:

- Szia, kicsim, itt
Apu... Anyu a közelben van?

- Nem, Apu. Anyu fent
van a hálószobában Frank nagybácsival.

Kis szünet után Apa
válaszol:

- De kicsim, neked nincs is
Frank nevű bácsikád!

- Dehogy nincs, és éppen
fent vannak anyuval a hálószobában.

- Uhh, rendben.., szóval ...
figyelj rám, kicsim. Tedd félre a telefont,

szaladj fel, kopogj be az
ajtón, és kiabálj Maminak és Frank bácsinak,

hogy "Apu autója épp most
állt meg a ház előtt..."!

- Oké, Apu!
Pár perc múlva a
kislány visszatér a telefonhoz.

- Azt tettem, amit mondtál
Apu!

- És mi történt? - kérdi
Apu.

- Hát, .. Anyu nagyon
megijedt; ruha nélkül kiugrott az ágyból, és

sikítozva elkezdett
rohangálni, aztán megcsúszott a szőnyegen, és

legurult a lépcsőn. Nem
mozdul...

- Jaj ne... és mi van Frank
bácsival?

- Ő is kiugrott az ágyból
ruha nélkül, és ő is nagyon ijedt volt; aztán

leugrott a hátsó ablakon át
a kerti medencébe ... de biztos elfelejtette,

hogy a múlt héten leengedted
a vizet, hogy ki tudd takarítani. Így a

medence aljára zuhant, és
azóta nem mozdul...
**** hosszú szünet
****
Végül Apu újra
megszólal:

-
Medence...?????? Ez a 977-497-7039-es
szám...?

Új kakas érkezik a baromfiudvarba. Találkozik az öreg kakassal, és mindjárt hozzá is lát a fiatal kakas az osztozkodáshoz.
- Enyém az összes tyúk, liba, kacsa, a tied meg az a girhes pulyka.
- Nem lesz ez így jó. - szól az öreg kakas.
- Már miért ne lenne jó? - kérdi a fiatal.
- Azért mert eddig az enyém volt az összes jószág, most pedig csak azt a girhes pulykát akarod nekem adni?
- Van valami ötleted? - kérdi a fiatal kakas.
- Igen! Fussunk versenyt, és aki győz, azé az összes jószág, meg az a girhes pulyka is.
Felcsillan a kiskakas szeme, hogy simán lehagyja az öreget egy ilyen versenyfutásban, és akkor még azt az egy pulykát sem kell nekiadnia.
- Rendben, te indítod a versenyt! - szól a kiskakas.
- Várj egy kicsit, - mondja az öreg - én már öreg vagyok, adj pár méter előnyt!
- Rendben. - mondja a fiatal.
Fel is állnak. Elöl az öreg kakas, pár méterrel mögötte a fiatal. Elkezdenek futni. Ebben a pillanatban lép ki a gazda a házból és meglátja, hogy a kiskakas kergeti az öreg kakast. Fogja a puskáját, és lelövi a kiskakast:
- A francba, ez már a harmadik buzi kakas ezen a héten.

Ezt nézzétek meg. besz...s.
http://www.youtube.com/watch?v=whUSPaFU2AE&feature=fvw

Humor-Bonbonok Csak nektek :):)

Két barát találkozik az utcán.
- Képzeld, megnősültem! - mondja az egyik.
- Tényleg? És kit vettél el?
- Jézus Máriát!
- Ne hülyéskedj már!
- De komolyan. Itt a fényképe, nézd meg!
- Jézus Mária!

Pistike odamegy az apjához, és megkérdezi:
- Apa, mi a különbség aközött, hogy 'elméletileg' és 'gyakorlatilag'?
Erre az apja odamegy az anyósához, és azt kérdezi:
- Mondja, Mama, mit csinálna, ha egy kétméteres néger adna magának 5000
dollárt, hogy lefeküdjön vele?
Mire az anyós:
- Fiam, az én koromban az ember ne legyen válogatós, és különben is kell a
pénz.
Erre az apa odamegy a feleségéhez:
- Drágám, mit csinálnál, ha egy kétméteres néger felajánlana 5000 dollárt,
hogy lefeküdj vele?
Mire a felesége:
- Tudod, hogy szeretlek, de hát a gyereknek kell a cipőre a pénz, és
nyaralni is el kéne menni, szóval feláldoznám magam...
Erre az apa odamegy a nagylányhoz:
- Kislányom, mit csinálnál, ha egy kétméteres néger adna neked 5000
dollárt, hogy lefeküdj vele?
Mire a lány:
- Tudod Apa, én már nagykorú vagyok, és szívesen kipróbálnám, főleg, ha
ennyi pénzt kapnék érte.
Erre az apa azt mondja Pistikének:
- Látod kisfiam, elméletileg most van 15000 dollárunk, gyakorlatilag
viszont három rossz ribanccal élünk együtt!


Piacon:
- Egy almát kérek!
- Kettő lett, maradhat?

Két öreg beszélget:
- Én majdnem minden nap szexelek.
- ???
- Tudod, hétfőn is majdnem, kedden is majdnem, szerdán is
majdnem...



Két öregúr üldögél a nyugdíjasház kerti padján. Egyik odafordul
a másikhoz és így szól:
- Te Béla, én 83 éves vagyok, és tele vagyok kínokkal és fájdalmakkal.
Tudom, hogy te is korombeli vagy. Te hogy érzed magad?
- Én úgy érzem magam, mint egy újszülött.
- Valóban? Mint egy újszülött?
- Igen. Nincs hajam, nincs fogam és azt hiszem, bepisáltam.


- Drágám, mondd, hogy szeretsz!
- Szeretlek.
- Mondd azt, hogy imádlak életem, te vagy a mindenem!
- Imádlak életem, te vagy a mindenem.
- Most mondj valamit magadtól is, kérlek...
- Aludjá' má' wazze...


Az öregasszony elkíséri orvoshoz az öregembert, mert az rosszul hall. A
vizsgálat végén azt mondja az orvos:
- Uram, szükség lesz széklet- és vizeletmintára.
Az öreg odafordul az asszonyhoz:
- Mit mond?
-Azt, hogy add oda a gatyádat!

Ez nagyon kemény:):)
Sziget reklám 2009 vágatlan

Miért ne drogozzunk vezetés
közben? :-))) http://www.youtube.com/watch?v=VCNDeMi2qdA

Bajnai fohászkodik az Úrhoz.
-Uram ! Segíts rajtunk magyarokon, 500 milliárt hiányzik a költségvetésből. Hogy oldjam meg?

- TEDD VISSZA FIAM !!!!

Gyerekek!!!

én most keltem fel a földről, mert le estem..

1,40 min. tól bírtam 3,40-ig és k.o

aki végit tudja nézni egy seggel az jelezze!!!!!

Majaman elenfele!

fojtésnak:)))


aki másnak vermet ásik abba esik bele a másik:)))

Téma: Rákkeltő a hideg sör!


Japán tudósok megállapították, hogy a hideg sör rákkeltő hatású.
Ugyanis amikor ráöntötték egy alvó rákra, az rögtön felébredt.

Tisztelt barátaim használjunk sörmelegítőt ivás közben....

Tyukocska kapirgál az utszélén, egyszer csak arra száguld Talicskás egy 400-as majestyn és fellöki a tyukocskát.A tyukocska eldül,de nemsokára észhez tér az ájulásbol és igy szól--
A szentségit, eeez aztán kakas volt

Egy tűzoltóságon a laktanyaparancsnok kényelmesen lesétál a beosztottaihoz, leül, iszik egy kávét, majd megszólal:
- No, fiúk, lassan lehet szedelődzeni, ég az APEH.

A gyóntatófülkében egy öregember ezt mondja a papnak:
- 92 éves vagyok. Csodás feleségem van, aki 70 éves. Gyerekeim, unokáim, dédunokáim vannak. Tegnap három stoppos tinédzserlányt vittem az autómmal, megálltunk egy motelnél, és mind a hárommal közösültem.
- És megbántad ezt a bűnt, fiam?
- Miféle bűnt?
- Hát milyen katolikus vagy te?
- Nem vagyok én katolikus.
- Akkor miért mondod ezt el nekem?
- Mindenkinek elmondom atyám akivel találkozom.

ORPI55 motorozik az uton ,egyszer csak megállitja a rendör és igy szól,,- mivel az elöbb bekapcsolta a szirénát a motoron megkell büntetnem 5-ezer forintra,,-mire Orpi-EJJHA.De a rendör folytatja --és ha nemkapcsolja le a diszfényeket azért is megbüntetem --mire Orpi ---és mennyire büntet---erre a rendör--3-EJJHA

Két bolha találkozik. Az egyik rettenetesen meg van fázva, köhög, tüsszög, folyik az orra, teljesen padlón van. Kérdezi az első bolha tőle:
- Hát veled meg mi történt?
- Jaj, ne is kérdezd, egész éjszaka egy motoros bajuszán voltam, süvített a szél, úgy megfáztam, hogy alig élek.
- Nem tudod te, mi a jó. Legközelebb keress egy jó meleg puncit, és oda fészkeld be magad éjszakára.
Másnap megint találkoznak, a beteg bolha most még ramatyabbul néz ki, még jobban köhög, sokkal rosszabb az állapota, mint az előző nap. Kérdezi a bolha haverja:
- Hát veled már megint mi történt? Nem fogadtad meg a tanácsomat?
- Jaj, dehogynem. Addig keresgéltem, míg találtam is egy jó meleg puncit, belefészkeltem magam, és olyan jó volt, hogy azonnal mélyen elaludtam. Hát reggel nem arra ébredtem, hogy megint egy motoros bajuszán ülök?

Miért jobb a motor mint a nő?

1. Akkor foglalkozol vele, amikor akarsz.
2. Néhány nagyságrendel olcsóbb a fenntartása. :-)
3. Eljuttat A-ból B-be és ez nyáron még élvezetes is.
4. Mindig tudod, mire számíthatsz a részéről. Annyira megbízható, amennyire Te akarod, hogy az legyen.
5. Sosem szól, ha nincs a fejeden bukósisak, míg a nő folyton azzal nyaggat, hogy "baleset ellen védekezz". (Lifestyles)
6. Nem veszi zokon, ha egy fél évig rá se nézel. (De lehet, hogy utána Te fogsz sírni a látványtól)
7. Idővel minden dolog szépsége megkopik. A motorod szépségét olcsóbb, egyszerűbb helyreállítani, mint a nődét.
8. Akármilyen ronda, büdös és buta srácnak is lehet szép motorja.
9. Egy motor előbb segít egy nő megszerzésében, mint egy nő egy motor megszerzésében.
10. Sose vágyakozik a haverod után, aki Nálad jobban motorozik, és egyszer elvitte egy körre.
11. A motorod biztos nem fogja kezdeményezni, hogy más kipróbálja.
12. Egy motornak csak akkor van édesanyja, ha szidod.
13. Nem kell a fejedben tartanod a szülinapját, névnapját. Ha mégis van Neki és elfelejted, nem sértődik meg.
14. Nem kéri, hogy vedd meg Neki a legfrissebb Born To Be Wild-ot. Nem szól, ha te megveszed magadnak és néhány szép motor láttán sóhajtozni kezdesz. (Ellenben: Tina, Joy, Kiskegyed)
15. A motorod sose lesz féltékeny a nődre.
16. A szép motor feltűnő bámulása is diszkrétebb, mint amilyen feltűnő a szép nő diszkrét bámulása.

Miért jobb egy nő, mint egy motor?
1. Ha jól választottál, főz, mos, takarít, mosogat helyetted is. (Nehéz jól választani. :-))
2. Van egy bizonyos dolog, amit a motorral nem tudsz csinálni. ha mégis, fordulj orvoshoz! :-)
3. Gyermekkel ajándékoz meg. Remélve persze, hogy ez Neked ajándék!
Miben egyformák?
- Élvezetes a kezelésük, igaz más-más szempontból.
- Ha részeg vagy, hiába szeretnél velük mit kezdeni!

Könnyűvérű hölgy stoppol az autópályán, meg is áll neki egy kamionos, aki persze természetben kéri a fuvardíjat. Mikor végeznek, beülnek a kamionba és elindulnak. Egy óra múlva megszólal a lány
- Állj meg légyszíves, pisilnem kell!
- Dehogy állok! Így is egy csomó időt vesztettem, időre kell mennem! Ott az ablak, pisilj ki rajta!
Nincs mit tenni, a lány lehúzza az ablakot, majd odaáll háttal és könnyít magán.
Ebben a pillanatban két motoros húz el mellettük.
Pár kilométerrel arrébb egy pihenőben az egyik motoros mondja a másiknak
- Öregem, tök bunkók ezek a marha kamionosok! Mennek mint az állat, ráadásul állandóan kiköpködnek az ablakon! Nézd meg, tiszta nedves a kabátom!
- Ne csodálkozz rajta! Nem láttad, ennek a seggfejnek mekkora pofája volt?

Frissen lezuhanyozva állok a tükör előtt és panaszkodom a férjemnek, hogy
kicsi a mellem.
Ahelyett, hogy határozottan azt mondaná, hogy ez nem igaz, kissé habozva
előáll egy javaslattal:
"Ha azt akarod, hogy megnőjön a melled, tegyél egy kis darab WC-papírt közé
és néhány másodpercig dörzsölgesd közötte, minden nap!"
Mivel bármit hajlandó vagyok kipróbálni, megyek, és hozok egy darab
WC-papírt, és a tükör előtt állva dörzsölgetem a melleim között.
"Mennyi idő múlva hat ez?"--kérdezem.
"Pár év alatt megnő." --Válaszolja a férjem.
Ezután mégis csak abbahagyom és megkérdem tőle:
"Gondolod, hogy ha mindennap WC-papírt dörzsölgetek a mellem között, attól
megnő néhány év alatt?"
Szemrebbenés nélkül válaszolja:
"Hát... a seggedre bevált."

a rendörnek szül a felesége,és ö ott téblábol a szülöszobában,egyszer csak rászol a növér --
látja kérem hogy maga most itt útban ,van menjen ki a váróba.
A rendör fogja magát és kimegy a keletibe, ahol találkozik a szintén rendör haverjával.Az pedig kérdi--
Hát te mit keresel itt?-
Erre ö-- szül a feleségem és aztmondták menjek ki a vároterembe,most ittvagyok de semmi hir még.
Mire a másik--
Persze te hibbant ,rossz hejre jöttél ez az indulási oldal,neked meg az érkezésire kell menned......

Egy kis derű!
Öreg cimborák beszélgetnek :
- Te Pista! Igaz, hogy az idén lesz az asszonnyal a 30-dik házassági évfordulótok?
- Pontosan.
- Megleped valamivel?
- Hogyne! A 15-dik évfordulónkon elvittem az Alpokba egy kis erdei házba. Gyönyörű napokat töltöttünk együtt. Azt hiszem, most elmegyek érte és hazahozom.

Egy házaspár balesetet szenved, aminek során a feleség arca csúnyán összeég.
A plasztikai sebész bőrátültetést javasol, de a feleség, mivel kis
termetű, nem rendelkezik elegendő bőrfelülettel. Végül a férj hátsó feléről vesznek le egy nagy bőrdarabot. A műtét sikerül, a feleség szebb lesz, mint valaha.
Egy bulin, amikor mindenki dicséri a szépségét, örömtől sugárzó arccal mondja a férjének:
- Annyira nagy jót tettél velem, hogy sosem tudom megfizetni neked!
- Ugyan drágám, nekem elég fizetség, amikor látom, hogy anyád
megcsókolja az arcodat.

"Van olyan ember aki szűzen hal meg, vagyis soha nem szexel életében?"

Igen. Programozók és World of Warcraft játékosok.

"Igaz, hogy a lenyelt spermának vannak pozitív hatásai:***** szebb bőr, haj, stb.?"

Igaz. Ezenkívül előléptetés, fizetésemelés, bunda, sportkocsi és gyémántnyaklánc.

Tisztelt Dolgozóink!

Kérjük, hogy holnap reggel 08:15-ig mindenki adjon le
20 ml vér-, és 20 g széklet-mintát.
Ezen minták azért szükségesek, hogy meg tudjuk vizsgálni,
hogy a munka a vérében van-e, vagy szarik rá.

Üdvözlettel:
Humán Erőforrás Csoport

- Doktor Úr! Írjon má fel a bikámnak még eccer abbó a fickósító gyógyszerbő, mert megin nem hágja a tehenet úgy, ahogy köllene!
- Milyen gyógyszert írtam előzőleg? - kérdi az állatorvos.
- Hát nem tuggya? Azt a nagy kerek fehér savanykás tablettát...

Műanyag készítés házilag:

1. Végy egy csomag ropit.
2. Áztasd be, majd tedd egy arra megfelelõ tálba.
3. Várd meg, míg levet enged
4. Csapj a tetejére egy polipot és TÁDÁÁÁÁÁÁM:

Kész a POLIP ROPI LÉN!

Sam bácsival, az Egyesült Államok legidősebb emberével tévéinterjút készítenek.
- És mondja Sam bácsi, ön is büszke arra, hogy afroamerikai lett az Egyesült Államok elnöke?
- Mi az, hogy! Nagyon örülök és büszke vagyok. De mondok én magának valamit: milyen büszke lehet most ennek a négernek a gazdája!

Arról azonban senki nem beszél, hogy a cigányság számos tudóst és feltalálót adott a világnak, gondoljunk a például az Orsós-magnóra és a Kanalas-orvosságra.

Egy Lengyel manusz elmegy a szemészetre.
A doki mondja neki:
-Olvassa fentről lefelé a táblán látható betűket.
-P R Zs W M L Z D
-Hát ez bámulatos! Hogy tudta elolvasni az utolsó legkisebb betűt is?
-Ebben a faluban laktam...

Kérdés: Mi a globalizáció?

Válasz: Diana hercegnő halála.

Kérdés: Mire alapozza a feltevését?

Válasz: Egy angol hercegnő egyiptomi barátjával karambolozott egy francia alagútban, egy német autóval utazva (melyben holland motor ketyegett), amit belga sofőr vezetett, aki skót viszkit piált, és akiket japán motoron egy olasz paparazzi követett, majd amerikai doktor akart megmenteni brazil gyógyszerekkel. És mindezt elküldték Neked, egy magyarnak, aki kínai ruhákba öltözve tajvani monitort bámulsz, és azon aggódsz, hogy a német bank által adott svájci frank alapú hiteled mikor bukik be az izraeli kormányod

miatt.

Hali!
Megunt kis állatokat átveszek (macska, kutya tengerimalac......)
200 Ft,/db.
Ugyan itt, kolbász 1300 Ft,/kg.

Egy rocker 10 évvel ezelőtt hajótörést szenvedett egy lakatlan szigeten.

Egyik nap közeledni lát valamit a tengeren, hajónak kicsi,
ezért kíváncsian várja, mi lehet az. Egy gyönyörű női búvár lépked ki
a partra és megáll a rocker előtt.
- Mondd, rocker, mikor gyújtottál rá utoljára?
- 10 éve, mikor hajótörést szenvedtem.
Erre a nő a búvárruha egyik zsebéből elővesz egy doboz cigit, meggyújt
egy szálat és a rocker szájába adja.
- És mondd, rocker, mikor ittál utoljára egy jó whiskey-t?
- 10 éve, mikor hajótörést szenvedtem.
Erre a nő elővesz egy üveg jóféle italt és átnyújtja a rockernek, majd lassan
lehúzza a cipzárt a ruháján, ahonnan két gyönyörű mell bukkan elő.
- És mondd, rocker, mikor érezted magad utoljára igazán jól?
- Istenem, csak azt ne mondd, hogy van nálad egy motor is?

A csúnya lánynak a faluban nem akad szerető, ezért vesz magának egy
vibrátort.
Éppen azzal játszik, amikor az apja rányit.
- Hát te, lányom, mit csinálsz?
- Tudja apjuk, amilyen csúnya vagyok, nekem nem jut szerető, hát ezzel
a kis eszközzel teszek kedvemre magamnak.
Az öreg hümmög, de tudja, nagy dolog a vágy, nem szól semmit, elmegy.
Másnap a csúnya lány jön haza munkából, látja, hogy apja ül a
konyhában, az asztalon előtte van két üveg sör, meg a vibrátor.
- Apjuk, hát mit csinál itt maga??
- Hát, csak megihatok egy sört a vejemmel!?

A vonaton két ember ül egymással szemben. Az egyik nagyon nézegeti a
másikat, majd megszólal:
- Maga nagyon hasonlít az anyósomra. Kivéve a bajuszát.
- De hát nekem nincs is bajuszom!
- De az anyósomnak van...

A gazdag cigány elmegy a papphoz és mondja neki-
Hát te csuhás,te mostan hagassad amit mondok Te jóban vagy a mindenhatóval no ezé asztán mongyad meg neki azt hogy én aztat akarom hogy amikó én meghalok egy fajin cigány zenekarba akarok kerülni,hogy ottan muzsikájak.Ha ezt elintézed akko én adok jutalmat itten a templomnak.Holnap majd jövök.
A cigány elmegy és másnap ismét jön-
Na te pap mit intézté?--
Hát cigány ,minden rende,kéne a jutalom, aztán gyorsan búcsuz ell otthon mert fél óra mulva már koncerted lesz

A kisgyerek becsönget a szomszédasszonyhoz,majd mondja a nönek--
Csokolom Magdi néni,Nándi lejöhet szánkózni,,??
Nade kisfiam,hogy gondolod Nándinak nincs se keze se lába,,
Tudom Magdinéni,de nekünk szánkónak kéne-..