Mózes lejön a hegyről, és így szól a többiekhez:
- Na, fiúk, van egy jó meg egy rossz hírem.
- Kezdd a jóval!
- Lealkudtam tízre.
- És mi a rossz?
- A ne paráználkodj még mindig benne van...

Zsófika nem jó tanuló hittanból is gyenge. Hittanórán a tanár kérdi-Zsófia, ki teremtette a világot?Zsófika emlékei között kutat, de nem nagyon talál, amikor a mögötte levő padban Pistike megszúrja egy tűvel.-
- Úristen! - ugrik fel Zsófika.
- Kitűnő - mondja a tanár. Következő kérdés
- És hogyan hívják a Megváltót, Isten fiát?
Pistike ismét beledöfi a tűt Zsófikába.
- Jézus! - ugrik fel ismét a lány.
- Helyes a válasz - dicséri a tanár. - És azt is meg tudod mondani, mit mondott Éva Ádámnak, amikor megszületett a huszonharmadik gyerekük? Pistike ismét megszúrja.
- Ha még egyszer belém döföd azt a micsodát, letépem a tökeidet! - kiáltja a kislány

-Haló tessék?
-Te vagy az Pistike?
-Igen
-Szólj anyádnak, beszélni akarok vele!
-Nem tudom adni, bent vannak egy bácsival a szobában és nagyon lihegnek...
-Ez biztos!??
-Igen!
-Na akkor menj a komódhoz, a harmadik fiókban az ingek alatt van egy pisztoly lődd le mindkettőt!!
-De...
-Ne vitatkozz, mert nyakon váglak! Menj, hallani akarom a durranást!
Durr,durr!
-Itt vagyok, mindkettő meghalt....
-Most fogd magad és menj ki a kertbe játszani!
-De nekünk nincs is kertünk!!
-Atyaisten! Nem Szabó lakás?!

‎- Ki beszél a legcsúnyábban a Star Wars filmekben?
- ???
- R2D2... minden szavát kisípolják!

Ez nem vicccc...

***Most már értem*mért nem mennek a cigányok Svájcba csak Kanadába,
Franciaországba, Dániába...

Hat napos tanulmányi útról tértem haza Svájcból.

Ott is rengeteg a cigány de ott azt látjátok , hogy keményen dolgoznak,
mint ahogy azt nekem két hotel tulajdonosa

/Renáta/ mondta.

/A következő motivációjuk van: /

Munkanélküli segélyt csupán öt megszakítás nélkül

ledolgozott év után kapnak.

Ha a felkínált munkát elutasítják semmilyen támogatást nem kapnak.

Ha munkát saját hibájuk miatt vesztik el- abszentálnak,

alkohol fogyasztanak a munkahelyen akkor támogatást nem kapnak.

Ha a községi lakást vagy az állami tulajdont megkárosítják

akkor ki kel fizetniük a javítást vagy leülni börtönben és ott dolgozni
míg ki nem fizeti az adósságát.

Érthetetlen számomra hogy Havel ill. Kocáb nem kritizálja Svájcot, hogy
nem akarják munka nélkül etetni a parazitákat.

És Európában senki sem beszél a Svájci rasszizmusról...

Ezért azt szeretném, hogy a parlamenti pártok fizessék a különböző
szociális segélyeket, ha már ilyen megfordított rasszizmust tettek
lehetővé.

Két cigány megy az uton és találnak egy rud szalálmit.
Gazsi fogja, kettétöri, és a kissebbet odaadja Lajának.Laja nézi majd megszolal-He te má eszt nem jó ossztottad e,,!!-_Mé,,? kérdi Gazsi-- te hogy csinátad vóna..
Hát én biza a kissebet megtartottam vona ,a nagyobbat adtam volna neked.--
No Laja látod,,hát most pont ugy van

Tanulság
> A farmon megbetegszik egy ló. Az állatorvos azt mondja a parasztnak:
> - Beadtam neki egy gyógyszert, de ha 3 nap múlva sem gyógyul meg,
> akkor agyon kell lőni.
> A disznó, aki mindent hallott, mondja a lónak:
> - Kelj fel !
> De a ló túl elcsigázott ehhez. Második nap a disznó újra azt mondja:
> - Kelj fel gyorsan ! Baj lesz!
> De a ló még mindig túl fáradtnak érzi magát. Harmadik nap a disznó
> megint azt mondja:
> - Kelj fel, mert ha nem, agyon fognak lőni !
> Végre egy utolsó erőfeszítéssel a ló föláll. A paraszt látja és
> örömmel mondja a családnak:
> - Ezt megünnepeljük - disznót vágunk!
>
> Tanulság: Mindig foglalkozz a saját dolgoddal és fogd be! :-))
>

A feleség valami rettenetes módon horkol, a férj ébren forogolódik mellette. Egyszer csak fog egy aszpirint és az asszony nyitott szájába dobja. a feleség fulladozva felébred és kérdőn néz urára.
-Mi történt?
-Adtam neked aszpirint...
-Aszpirint?? De hiszen nem is fáj a fejem!
-Nem fáj a fejed? Akkor gyorsan dugjunk egyet!!

Az öreg székely elkezd fohászkodni a Jóistenhez:
- Édes, drága Jóistenem, én olyan nagyon szeretem a feleségemet, hogy mindenemet odaadnám érte!
- Ne engedd, hogy beteg legyen, legyek inkább én!
- Ne engedd, hogy szenvedjen az életben, szenvedjek inkább én!
- Ne engedd, hogy özvegy legyen, legyek inkább én!

Az öreg székely temeti a feleségét.
A sógora vígasztalja:
- Ne búsulj, bátyám, a túlvilágon majd találkoztok!
- Hát ez az, ami aggaszt, komám!

Miért jók a szegedi csajok???
Mert nem azt mondják hogy még egyszer, hanem hogy még öccör...

A pap becsönget egy házba.
A kaputelefonon keresztül kiszól egy női hang: - Te vagy az, angyalkám?
A pap mosolyogva visszaszól: - Nem egészen, de ugyanaz a cég...

Három mérnök egy komisszió előtt érvel egy híd megépítésének az esetleges megnyeréséhez.
A japán mérnök:
- Mi megkezdjük a híd építését a folyó mindkét oldalán egyszerre, s középen a találkozást a GPS segítségével hajtjuk végre, maximum 1cm eltéréssel.
Az amerikai mérnök:
- Mi is a folyó mindkét oldalán fogunk neki a híd építésének, s középen a találkozást a LASER segítségével hajtjuk végre, 2mm eltéréssel.
A székely mérnök:
- Mi is a hidat a folyó mindkét oldalán kezdjük megépíteni.
- És középen hogy találkoznak? - kérdik a komisszióban.
- Hát, ha találkozunk, jó. Ha nem, akkor lesz két hídjuk.

A rendőr elhatározza, hogy lékből akar horgászni, neki is
kezd a csákánnyal.
Egyszer csak felülről megszólal egy égi hang:
- Nincs a jég alatt hal.
De a rendőr csak csákányoz tovább, mire a hang másodszor is megszólal:
- MONDOM, hogy nincs a jég alatt hal!
A rendőrt nem érdekli a hang, ő csak szorgalmasan csákányoz tovább.
- Hidd már el cimbora, hogy a jég alatt nincsen hal!
Mire a rendőr:
- Ki vagy te, hogy beleszólsz? Ne szólj bele, én rendőr vagyok!
Mire a hang :- Én meg a műjégpálya hangosbemondója....

Két barátnő sétál a lóverseny pálya mellett:
- Te Joli, menjünk be és fogadjunk - mondja az egyik.
- Jó, de azt se tudom, hogy hogy kell - mondja a másik.
- Hányas bugyit hordasz? - kérdi az egyik.
- 2-est.
- Jó, én meg 3-ast. 2+3=5 tegyük meg az 5-ös lovat.
Befut az 5-ös ló, nyernek egy csomó pénzt.
- Próbáljuk meg megint, hányas melltartót viselsz?
- 3 -ast
- Én meg 4-est. 3+4=7 tegyük meg a 7-es lovat.
Megint nyertek. Otthon elmesélik.
- Na most megyünk mi - mondja az egyik férj. Kimennek a lovira, azt kérdezi az egyik:
- Komám te hányszor szoktad az asszonyt megd...ni hetente?
Én 4-szer.
- Én meg 5-ször, 4+5=9, tegyük meg a 9-es lovat - mondja az egyik.
Megtették, de vesztettek mert befutott a 2-es ló. Erre azt mondja a másik:
- Látod komám ha te is az igazat mondod meg én is az igazat mondom, most nyertünk volna egy csomó pénzt.

Nõ gyereket akar mesterséges megtermékenyítéssel.
Elmegy a specialista,de kicsit görnyedt hátú félszemű dokihoz:
-Az én fiam olyan atléta legyen, mint egy Apolló!
A doki tölt egy pohár vizet, és tesz bele egy kis port.
-Ez minden, kisasszony?
-És olyan okos legyen, mint Einstein!
Még egy kis port szór a vízbe.
-Egyéb óhaj?
-Igen, olyan sármos legyen, mint Alain Delon!
Még egy kis por, majd odateszi elé:
-Ok, ha ez minden, akkor hajtsa fel!
A nõ megissza, és elalszik tõle. a doki elkezdi gombolni a sliccét:
-Majd adok én neked Alain Delont!

Egy idõs házaspár istentiszteleten vesz részt. Úgy a felénél az asszony odahajol a férjéhez és így szól:
- Az imént egy csendeset szellentettem; mit gondolsz, mit tegyek?
A férj válasza:
- Cseréld ki az elemeket a hallókészülékedben.

Két vadász megy az erdõben, amikor az egyikük hirtelen összeesik. Nem lélegzik, üvegesek a szemei. A másik mobilon hívja a mentõket és elcsukló hangon mondja:
-Meghalt a barátom. Mit tegyek?
A válasz:
-Nyugodjék meg. Elõször is meg kell gyõzõdnie róla, hogy csakugyan meghalt.
Erre egy ideig csend, majd lövés hallatszik.
-Rendben. És most mit tegyek?

Fickó beront a fõnökéhez, izomból leköpi, ráborítja az asztalt.
Rohannak utána a haverjai:
-Sanyi, Sanyi, csak vicceltünk! Nem nyertél a lottón!

Megy az arab a tevéjén a sivatagban, majd találkozik egy eszkimóval, akinek a szánját három kutya húzza.
Azt mondja az arab :
-Uram, tudna segíteni? Az a baj, hogy eltévedtem.
Mire az eszkimó :
-Te vagy eltévedve, te szerencsétlen?

Fõnök a titkárnõjének:
- Gizike! Miért javította ki az ´e´ betût ´a´ betûre?
- Miért? Mi értelme van annak, hogy ´feszmérõ´?

A házaspár elviszi az orvoshoz a fiukat, mert annak nagyon kicsi a fütyije.
Az orvos megvizsgálja a gyereket, majd így szól:
- Semmi gond, adjanak neki palacsintát, az csodát fog tenni.
Következõ reggel a gyerek látja, hogy az asztalon egy nagy halom
palacsinta gõzölög.
- Ezt mindet meg kell ennem? - kérdezi.
- Vegyél ki magadnak kettõt - mondja az anyja. - A többi apádé!!

Mit csinálsz, ha a sivatagban állsz egy oroszlánnal szemben, és csak egy alma van belevarrva a zsebedbe?
Türelmesen vársz. A türelem rózsát terem. Nincsen rózsa tövis nélkül. A tövissel kivágod az almát a zsebedbõl és eldobod. Az alma nem esik messze a fájától. Felmászol a fára és ezzel nagy kõ esett le a szívedrõl, ami el is találja az oroszlán fejét. Ezzel lóvá tetted és kilovagolsz a sivatagból

Szülés


A szülészetre a gyereket váró feleségét a férj is elkísérte...

A szülész közölte velük, hogy egy tesztelés alatt lévő gépet kipróbálhatnak.
Az volt a gép működésének lényege, hogy a szülési fájdalmakból egy "vállalásnyi" részt
a férjnek át lehet a berendezésen keresztül vállalni.
Mind a ketten örömmel vállalták a tesztelésen való részvételüket.

A szülész úgy gondolta, hogy a fájdalom 10%-nyi átirányítása elég lesz a férj számára
mivel ő még ilyen fájdalmat nem élt át.
A szülés beindulásával a férj kitűnően érezte magát, ezért még több fájdalomátirányítást kért.
20%, majd 50% sem okozott számára fájdalmakat.
A férj olyan jól érezte magát, hogy kérte az összes fájdalom átirányítását.

Egészséges baba született a nő nagy örömére, teljesen fájdalommentesen.

Hanem hazaérkezve, a tornácon halva találták a postást...

Vigyázzatok a jéggel!

Európai tudósok folytattak kutatásokat az alkoholnak az egészségre gyakorolt
hatásairól, és egyértelműen megállapították az alábbiakat:

Vodka + jég = károsítja a vesét.
Rum + jég = károsítja a májat.
Viszki + jég = károsítja a szívet.
Gin + jég = károsítja az agyat.

Ki hitte volna, hogy az a kurva JÉG tesz tönkre bennünket !?

A feleségem azt mondta, ad egy támpontot, hogy mit szeretne születésnapjára:
Legyen vörös, és menjen 0-ról 100-ra 3 másodperc alatt.
Ajándékoztam neki egy piros fürdöszobamérleget.

Ezután veszekedni kezdtünk...

Hogyan lehet megkülönböztetni az elmeorvost a az elmebetegtől?
-Meg kell nézni, merre nyílik az asztalfiók...

Falfírka:

“Ki nem szereti a bort, a dalt a nőt,
Nem érdemel Boldog Új Esztendőt!”

Egy pasas fanyar ábrázattal olvassa a rigmust, majd elővesz egy ceruzát, és a következőket írja alá:

“Innád savanyú boromat,
Élnéd nőmmel a sorsomat,
Anyósom tanítana a dalra,
Nem írnál ilyet a falra,
Te marha!”

A dohányosok előbb halnak, később nyúlnak öltöznek.

Egy magyar és egy orosz kutya ül egymás mellett.
A jobb oldali a Bodri, a bal a Lajka.

Azt ugye tudjátok, hogy két világszerte ismert találmányt köszönhetünk a romáknak!?

1, Orsós magnó

2, Kanalas orvosság

Hogy hívják a székely energia italt?
- Kútbul.

Értéknövelést hajtottunk végre a Suzukin.
!!! TELE TANKOLTUK !!!

Könnyűvérű hölgy stoppol az autópályán, meg is áll neki egy kamionos, aki persze természetben kéri a fuvardíjat. Mikor végeznek, beülnek a kamionba és elindulnak. Egy óra múlva megszólal a lány:
- Állj meg légyszíves, pisilnem kell!
- Dehogy állok! Így is egy csomó időt vesztettem, időre kell mennem! Ott az ablak, pisilj ki rajta!
Nincs mit tenni, a lány lehúzza az ablakot, majd odaáll háttal és könnyít magán.
Ebben a pillanatban két motoros húz el mellettük.
Pár kilométerrel arrébb egy pihenőben az egyik motoros mondja a másiknak:
- Öregem, tök bunkók ezek a marha kamionosok! Mennek mint az állat, ráadásul állandóan kiköpködnek az ablakon! Nézd meg, tiszta nedves a kabátom!
- Ne csodálkozz rajta! Nem láttad, ennek a seggfejnek mekkora pofája volt?

Száguldozik egy motoros az országúton, amikor nekicsapódik a bukósisakjának egy veréb. A veréb elájul, a motoros megsajnálja és hazaviszi.
Otthon beteszi egy kalitkába, ad neki egy kis kenyeret, vizet, és elmegy munkába.
Kis idő múltán a veréb magához tér és körbepillant:
- Atya ég! Rács, kenyér, víz... Csak nem halt meg a motoros?

Obama meghívja a mi Viktorunkat. Mutatja neki az országot, egy galériába
is elviszi. Az egyik kép előtt megáll Viktor és kifakad:
-Ah! Egy magyar puli!
-Nem Mr.Orbán! Ez egy amerikai staffordshire-terrier.
Következő kép előtt.
-Ah! Ezt már megismerem! Ez egy magyar szürkemarha!
-Nem! Ez egy amerikai Longhorn szarvasmarha.
Megáll a Viktor és felkiált:
-De ezt már csak felismerem! Ez egy magyar cigány portréja!
-Téved Mr.Orbán! Ez egy belga tükör!

Húúúú Topi!

klasszikus székely mondás:
-az asszony nem ember, a sör nem alkohol, a medve pedig nem játék.

Pasas bemegy a kocsmába
-Kérek egy sört!
-Alkoholmentes jó lesz?
-Játékpénzt elfogad??

A szőke nő vesz egy vibrátort. Otthon bekapcsolja, és így szól:
- Ne remegj kicsim, nekem is ez az első alkalom!

A férfi kimegy a feleségével az istállóba a kecskéhez és azt mondja:
- Nézd, drágám, ez az a tehén, akivel dugni szoktam, amikor te menstruálsz.
Megszólal a feleség:
- Ha nem lennél ilyen hülye, látnád, hogy ez nem tehén, hanem kecske.
Mire a férj:
- Ha nem lennél ilyen hülye, tudnád, hogy nem hozzád beszélek.

Agresszív kismalac kifogja az aranyhalat...
-Kismalac! Mi a kívánságod?
-NE LEGYEN BENNED SZÁLKA!!

Egy öreg ember üldögél egy padon, odaül mellé egy menő punk csávó a
szivárvány színeiben játszó hajjal. Az öreg csak bámul rá.
Végül a punk nem bírja tovább és kérdezi:
- Mi van tata? Még soha nem csinált semmi vadat életében?
Mire az öreg:
- Dehogynem fiam, egyszer berúgtam és megkeféltem egy papagájt. Éppen
azon gondolkozom, hogy nem vagy-e a fiam.

A rendőrök és a tűzoltók közös kiránduláson vesznek részt. Egy emeletes
buszt kapnak, melyben a földszinten a tűzoltók, az emeleten pedig a
rendőrök utaznak. Pár óra után a tűzoltók parancsnoka felmegy a
rendőrökhöz, akik halálsápadtan ülnek a helyükön.
- Veletek meg mi van? - kérdezi tőlük.
- Könnyen vagytok ti odalent - válaszol a rendőrök főnöke - nektek van
sofőrötök!

A hajótörött - összeszedve utolsó erejét - kiúszik a lakatlan szigetre.
Partot érve a fáradságtól elájul.
Arra tér magához, hogy ott áll mellette a felesége és üvölt:
- Hol voltál, Józsi?! A hajó már tegnap elsüllyedt!

A nyuszi találkozik az erdőben a medvével.
-Képzeld Maci, tegnap a bálban egész este a rókalánnyal táncoltam és amikor hazakísértem, a kapuban egy forró csók után azt mondta, "ha bejössz mindenem a tiéd!" Maci! Ha ott lettél volna, még a konyhaszekrényt is elhozzuk!!

Azt mondják kina a mosoly országa, akkor kis hazánk kész röhely

Minden ötödik ember kínai. Mi is öten vagyunk a családban, tehát valaki kínai. Lehet apu, vagy anyu. Lehet a nővérem Szilvia , vagy az öcsém Ho-Xiao-Pen-Lee. Szerintem Szilvi az :)

Bocsi Blonde akart lenni csak többes számba :)

csak egyenként? Bolndie

Melyik jármű az amelyik hőre lassúl?
- a lovaskocsi...

Mi az, cukros és szobahőmérsékleten köt ?
-Nagymama !

Egy szerelő épp egy Harley motorjának a hengerfejét szerelte le,
amikor meglátta, hogy egy híres szívsebész lép be a szervizbe.
A szívsebész a szervizvezetőre várt, hogy nézze meg a motorját.
A szerelő átkiabált a termen:
- Hé, doki, kérdezhetek valamit?
A sebész kicsit csodálkozva odasétált a szerelőhöz, aki épp a motort szerelte.
A szerelő kiegyenesedett, letörölte a kezét, és ezt kérdezte:
- Szóval, doki, nézze meg ezt a motort. Én is kinyitom a "szívet",
kiveszem a billentyűket, megjavítom, beteszem az új alkatrészeket, és
amikor kész, úgy működik, mintha új lenne. Hogy lehet az, hogy ezért alig
kapok egy kis lóvét, míg maga nagy pénzeket akaszt az alapjában véve
ugyanilyen munkáért?
A sebész elgondolkodott, elmosolyodott, és odasúgta a szerelőnek:
- Próbálja meg mindezt járó motorral!

A pap gyóntatja Mórickát
- Móricka, miért loptad el a hentes biciklijét?
- Atyám nem hallom.
- Móricka fiam, miért loptad el a hentes biciklijét?
- Atyám a rácsnak ezen az oldalán semmit sem hallani, cseréljünk helyet!
Helyet cserélnek mire Móricka megkérdezi
- Atyám, miért dugta meg a hentes feleségét?
- A q...va életbe, itt tényleg nem hallani!

Idős házaspár gyémántlakodalmat tart. Este úgy döntenek, hogy szeretkezni fognak.


Néni bemegy a fürdőbe, hogy kicsit előkészítse magát. Döbbenten nézi, hogy tiszta ősz a szőre és gyorsan befesti feketére majd befekszik az ágyba.
Az öreg is kimegy a fürdőbe, de sehogy sem akaródzik felállni neki. Fogja,
két hurkapálcát tesz mellé és gézzel áttekeri, majd bemegy a szobába
felhajtja a lepedőt és meglátja az öregasszonyt korom feketében.
- Mi van asszony? Kit gyászolsz?
- Hát... azt akit te hordágyon hozol.

Szőke nő berúg egy éjjel. Másnap egy istállóban találja magát. Mikor kinyitja a szemeit, meglát egy tehéntőgyet, erre megszólal:
- No-no, uraim! Csak egyenként!

2 pogácsa beszélget:
Képzeld! Jelentkeztem az egyetemre!
És felvette?
Hülyevagy?! Egy pogácsát ??!

Két férfi beszélget: - Képzeld, a múltkor ellopták a feleségem hitelkártyáját! - És, tettél feljelentést? - Dehogy tettem, a rabló jóval kevesebbet költ, mint az asszony!

http://www.nemzetisport.hu/sportszelep/rohogd-magad-halalra-januari-vicces-megavideo-2062067

Mit hozott a Mikulás Móricka?- Egy lóf...szt!- Úgy kell neked! Miért a seggedet tetted ki az ablakba?

A kamionos leszólít egy szemrevaló örömlányt az út szélén:- Szia Picim, mennyi nálad egy menet?- 15 000.- Az sok. Mit szólnál 3000-hez, meg a mobilomhoz?A csajszi bepillant a fülkébe és látja, hogy tök tuti a teló, biztos sokat ér. Így belemegy az alkuba. Le is nyomnak egy félórás numerát, a sofőr kifizeti a 3000-ret, majd indulna. Mire a nő:- Hé, és a mobilod?- Ja, bocs. 06-20. . .

Rendőrfőnök:
- Holnap szépen öltözzenek fel, megyünk a Figaró házasságára. Másnap a rendőrök kiöltözve megjelennek, csokrokkal, tortával. A főnök ordít rájuk:
- Barmok, operába megyünk, nem lakodalomba! -Az egyik közlegény megszólal:
- Most maga a Jani, de a múltkor ki jött gumicsizmában, pecabottal a Hattyúk tavára?

Bíróságon:
- Vádlott! Mivel tudja magyarázni, hogy mellbe lőtte az anyósát?
- Aláhordott a puskám.

Pistike ballag a faluban hazafelé, egyszer csak észrevesz egy merevrészeg embert, amint a saját mocskában fetreng...
Közelebb érve látja, hogy a nagyapja az.
-Úristen papa!! Miért nem annyit iszik amennyi jólesik!?
-Mert nem volt nálam annyi pénz....

Három férfi ül meztelenül a szaunában. Egyszer csak egy pittyegő

hangot hallanak.

Az első megnyom egy pontot az alkarján, mire a pittyegő hang elhallgat.

A többiek kérdően néznek rá:

Ez a személyhívóm volt - mondja - Nekem egy mikrochip van a bőröm alá

ültetve.

Néhány perccel később telefoncsengést hallanak.

A második férfi a füléhez emeli a tenyerét.

Miután végzett a beszélgetéssel, megmagyarázza a dolgot:

- Ez az én mobiltelefonom. Egy speciális mikrochip van a kézfejemben.

A harmadik férfi úgy érzi neki is fel kell mutatnia valamit. Kimegy a

szaunából, át a mosdóba.

Mikor visszatér, egy darab vécépapír lóg ki a hátsójából. A többiek

csodálkozva néznek rá.

- Na, mi van?

- Kaptam egy faxot.

A szőke nő automata mosógépet kap a férjétől ajándékba. Nagyon boldog, alighogy beüzemelik, már másnap mosni akar. Gyorsan levetkőzik és nekilát berakni a ruhát. Hirtelen hazatér a férj, s döbbenten látja, hogy a felesége meztelenül áll a mosógép mellett és rakja a ruhát.
- Na, de Drágám!! Te miért vagy meztelen?
- Mert a használati utasítás szerint, az első programot ruha nélkül kell indítani!

Hatalmas sor a benzinkútnál.
Merci érkezik a sor mellett, és beáll a kúthoz.
Kiszáll belőle pár napbarnított golyófejű ruhásszekrény.
A legelső Ladából kiugrik az ürge, és mutatja nekik, hogy hol a sor vége..

Végigmérik őt és a kocsiját, majd pökhendi hangon "Öcsi,
ha neked is ilyen kocsid lesz, akkor te is soron kívül tankolhatsz".

Az ürge szó nélkül megfordul, és beül a Ladába.
A kopasz arcáról csak akkor tűnt el a vigyor, amikor a ladás indítózott,
majd padlógázzal, csikorgó kerekekkel beleállt a Merci oldalába.

Ezután tolatás, majd ismét padlógáz vagy ötször.
Azután kiszállt a kocsiból, forgalmit, kulcsot a lábuk el vágta
"Öcsi, majd akkor tankolsz soron kívül, ha olyan gyakran cseréled
a kocsidat, mint én", és elsétált, mielőtt köpni-nyelni tudtak volna.

A két óra múlva kiérkező rendőr megállapította,
hogy a Zsiguli lopott volt.

Egy reggel a férj kinéz az ablakon és így szól:
- Te Ica, ma lehet, hogy menne a dolog.
- Milyen dolog?
- Hát a dolog. Ma menne, nem látod? Gyönyörű szép nap van odakint.
- És?
- Süt a nap, meleg van, a madarak énekelnek meg minden.
Gyönyörű nap. Szép nap.
- Mi a fészkes fenéről beszélsz Lajos!?
- Ne izélj már Ica, hiszen Te mondtad, hogy egy szép napon fogod magad
és lelépsz.

-Apúúú!
-Tessék kisfiam!
-Azt szeretném megkérdezni, hogy hogyan képzeljem el, hogy néz ki a női nemiszerv?
-Ööö.. szóval szerelmeskedés előtt olyan mint a tavaszi kertben a harmatosan nyiló rózsabimbó..
-Értem. És szerelmeskedés után?
-Láttál te bulldogot majonézt enni?

G-pont

Mi a különbség az erotikus és a perverz szex között?

- Az erotikus szexnél egy tollpihét használsz, a perverznél meg egy egész csirkét!

Mi a különbség az eszkimók és köztem?- az eszkimók mindig hóban szexelnek, - én csak hébe-hóba ...

Egyik este a fiúkkal voltam sörözni. Megígértem a feleségemnek, hogy éjfélre itthon leszek ... esküszöm! Az órák gyorsan múltak, a sör jól csúszott. Hajnali három felé, tökre bemákolva hazaindultam. Épp az ajtón belül voltam, amikor az előszobában a kakukkos óra beindult és háromszor kakukkolt. Hirtelen, -mivel tudtam, hogy a feleségem valószínű felébred, én is kakukkoltam még kilencszer. Igazán büszke voltam magamra, hogy ilyen gyors és eszes megoldást találtam, még részegen is, hogy egy esetleges veszekedést elkerüljek. Másnap reggel a feleségem megkérdezte mikor értem haza, erre én mondtam, hogy 12-kor. Nem látszott felindultnak egyáltalán, Mázlim van! - gondoltam. Viszont megjegyezte, hogy új kakukkos órát kell vennünk.
Mikor kérdeztem tőle hogy miért, így felelt:
- Hát tegnap éjjel kakukkolt 3-szor, majd azt mondta "a kurva életbe", aztán még 4-szer kakukkolt, majd megköszörülte a torkát, kakukkolt még 3-szor, kuncogott egy darabig, majd kakukkolt még 2-szer és aztán egy nagyot fingott.

.....a mai napra rendelt tanmese:

A kis nyű kidugja a fejét a trágyából, és ezt kérdezi a mamájától:
- Anyuci! Mi az a csodálatos kék felettünk?
- Az, az ég, kisfiam.
- S mi az a ragyogó sárga az égen?
- Az a nap, kisfiam.
- És az a pompás zöld körülöttünk?
- Az a fű, kisfiam.
- Anyuci, ha minden olyan csodálatos kint, akkor mi miért élünk itt a szarban?
- Ez a hazánk, kisfiam

Talán már láttátok páran...

http://videa.hu/videok/nagyvilag/ujevi-ugratas-motor-parizs-GmC0lTXfWxXwTblG

A magyar társadalmi rétegek főbb ismérve:
Jövedelme?
Felső tízezer:Mese
Középosztály:Kabaré
Dolgozók:Tragikomédia
Vásárlási szokásai?
Felső tízezer:Igénye szerint mindent megvesz
Középosztály:Fizetéskor a diszkontban bespájzol
Dolgozók:Nézegeti a kirakatokat
Hol eszik?
Felső tízezer:Étteremben
Középosztály:Otthon
Dolgozók:Hol eszik,hol nem eszik
Hogyan öltözködik?
Felső tízezer:Méretre varrat
Középosztály:Készen vásárol
Dolgozók:Turkál magának
Mit visel általában?
Felső tízezer:Márkás öltönyt
Középosztály:Konfekciót
Dolgozók:Közterheket
Hol szórakozik?
Felső tízezer:Garden party-n
Középosztály:Házibulin
Dolgozók:Tömegdemonstráción
Hogyan közlekedik?
Felső tízezer:Új nyugati autóval
Középosztály:Használt keleti autóval
Dolgozók:Tömegben
Milyen szerencsejátékot űz?
Felső tízezer:Roulett,Black Jack
Középosztály:Totó,lottó
Dolgozók:Bliccel az autóbuszon
Mibe fekteti a pénzét?
Felső tízezer:Ékszer,valuta,ingatlan
Középosztály:Takarékbetét
Dolgozók:A gyerek malacperselyébe
Álláslehetősége?
Felső tízezer:Ügyvezetői,igazgatói állás
Középosztály:Mérnöki állás
Dolgozók:Sorban állás
Mi nyomasztja?
Felső tízezer:Az,hogy még egyszer betörnek hozzá
Középosztály:Az.hogy betörnek hozzá
Dolgozók:Az.hogy egyszer be fog törni valahová
Mit sportol télen?
Felső tízezer:Síel Ausztriában
Középosztály:Ródlizik a környék dombjain
Dolgozók:Összetöri magát a síkos járdán
Mit vár a jövő évtől?
Felső tízezer:Alacsonyabb adókat
Középosztály:Magasabb bért
Dolgozók:Munkahelyet,magasabb segélyt

A falu nyugdíjba vonuló lelkésze helyett egy fiatal érkezik a templomba. Az idősebb türelmesen elmagyaráz mindent, a fiatal pedig bólogat. Egy hét múlva az öreg pap lopva beül a gyontatófülkébe, ahol a fiatal éppen gyontat. Mikor végez, az idős pap félrevonja kezdő társát:
-Fiam, a gyontatással kapcsolatban szeretnék neked pár dolgot mutatni. Próbáld utánam mondani: ,,Ezennel feloldozlak bűneid alól, Amen. ''
A fiatal csodálkozva utána mondja.
-Látod fiam, mennyivel komolyabbnak tűnik ez, mint amikor a térdedet csapkodod, nevetgélsz, és azt mondod: ,,Nem mondod komolyan! Tényleg? És aztán mit csináltál vele?

A tiszteletes felkeresi a körzeti megbízottat, hogy segítséget kérjen, mert eltűnt a kerékpárja.
Azt a tanácsot kapja, hogy a vasárnapi misén mondja el a tízparancsolatot és a "ne lopj!" alatt nézzen végig a sokaságon és aki a legjobban lapít, annál lesz a bicaj.
Következő héten látja a szerv, hogy a pap vidáman tapossa a pedált...
-Bevált a terv atyám?
-Ó fiam, jó volt az ötlet, mert amikor oda ért a prédikáció, hogy "ne paráználkodj!" eszembe jutott, hol felejtettem a kerékpárt...

"Legerősebb királyné" versenyt rendeznek. Az első kap egy diót, foga közé veszi és egy pillanat alatt összetöri. Ráírják a koronára "a legerősebb fogú királyné".A második is kap egy diót, a markába veszi és már össze is roppant.A koronára ez kerül " a legerősebb kezű királyné". A harmadik is kap egy diót, combja közé rakja és már össze is tört. Tanakodnak a bírák mit is írjanak a koronára, végül megszületik a döntés és a következő kerül rá "Isten óvja a királyt!"

【ツ】

Egy gazdag pasi bemegy a bárba, leül egy asztalhoz. A szomszéd asztalnál egy szőke bombázó ül egyedül. A férfi rendel egy üveg italt a nőnek. Nemsokára a nő visszaküldi az italt, a címkéjén egy levéllel: "Ahhoz, hogy ezt az italt elfogadjam, rendelkezned kell egy Mercedessel, 1 millió dollárral a bankban és 20 centinek a gatyádban." A férfi elolvassa, majd mellékeli a saját levelét: "Van 2 Mercim, 2 millió dollárom a bankban, de a kedvedért nem fogok 10 centit levágni..."

【ツ】

A faluban este kerekezik haza a helyi plébános. Megállítja a rendőr, és így szól hozzá
- Atyám, ezer forintra büntetem, mert veszélyeztette a közlekedés biztonságát!
- Ugyan fiam - legyint a pap -, nem történhet nekem semmi bajom, hiszen az őrangyalom állandóan velem van.
- Igen? - mondja a rendőr. - Akkor kétezer forintot kell fizetnie, mert ketten nem ülhetnek egy kerékpáron.

【ツ】

A rabbi és a katolikus pap szomszédok. Folyton viszálykodnak. Egyszer a pap megunja és békülni szeretne,ezért reggelre lemossa a rabbi kocsiját. Másnap hajnalban szörnyű nyekergésre ébred. Kinézve az ablakon látja hogy a rabbi lelkesen fűrészeli az ő kocsija kipufogóját. Kiordít - Mit csinálsz szomszéd megőrültél? Mire a rabbi. - Ha te megkeresztelted az autómat én körülmetélem a tiedet.

【ツ】

A kutya tényleg az ember legjobb barátja. Ha nem hiszed el, próbáld ki a következőt:
Zárd be a kutyádat és a feleségedet a kocsid csomagtartójába. Egy óra múlva nyisd ki!
Ki örül neked jobban, amikor meglát?

Kora reggel a férfi kiszól a teherautójából az utca sarkon portyázó prostinak:
- Aztán mit tudsz csinálni öt ezerért?
- Bármit szivi!
- Akkor ugorj be, megyünk betonozni!

ugyanez rózsaszínben:

Amerikai turista nézelődik a taxiban:
- Mi ez itt?
- Ez a népstadion.
- És mennyi idő alatt épült fel?
- Két év.
- Ahh...Nálunk ez csak egy év... Mennek tovább.
- És ez itt mi...?
- Nemzeti múzeum...
- És mennyi idő alatt épült fel?
- 5 év alatt...
- Ahh...Nálunk ez csak 2 év...
- !?
- No és ez itt mi...? Csodálkozik rá a parlament épületére
- Tököm tudja - válaszol a taxis idegesen - Reggel még nem volt itt...

Egy amerikai turista a zöldségesnél:
- Hm... ez mi?
- Répa.
- Ez répa? Nálunk sokkal nagyobbak a répák. És ez mi?
- Krumpli.
...- Ez krumpli? Nálunk sokkal nagyobbak a krumplik.
A zöldséges feje már dagad...
A vevő rámutat a görögdinnyére:
- És ez mi?
- Borsó

Mikor kell megkérni egy nő kezét?
Amikor a szája elfáradt...

Tudnak a fiúk...

http://www.youtube.com/watch?v=lgwF8mdQwlw&feature=player_embedded

Bár, arra kíváncsi lennék kemény terepen hány buckát bírna ki a gépezet...

Szőke nő telefonál a nőgyógyászának:
- Doktor Úr ! Tegnap nem hagytam ott véletlenül a bugyimat vizsgálat után?
- Nem - mondja az orvos.
- Akkor fel kell hívnom a fogorvosomat is...

Egy szőke nő hazaér a munkából, és megdöbbenve látja, hogy kirabolták a lakását. Azonnal hívja a rendőrséget, akik megígérik, hogy hamarosan jönnek. Nemsokára meg is áll a ház előtt egy rendőrautó. Kiszáll belőle egy rendőr, pórázon vezetve egy nyomozókutyát. A szőke nő áll a kapuban, s a fejét fogva, zokogni kezd.
- Kiraboltak, minden...emet elvitték, kihívom a rendőrséget, és erre, tessék: kit küldenek? Egy vakot!

Meghal a cigány, a túlvilágon találkozik Kádár elvtárssal. Kádár megkérdi:
- Te cigány, mikor volt jobb élni? Mostanában vagy az én időmben?
- A te idődben. A te idődben a politikusok politizáltak, a munkások
dolgoztak, a cigányok meg loptak. Most a politikusok lopnak, a munkások politizálnak és b.meg, azt akarják, hogy én dolgozzak!

Srác bemászik az idős néni kertjébe és buzgón dézsmáljaa gyümölcsöt,
mikor a néni megjelenik egy vadászpuskával a kezében:
- Gondolom, most meg fog engem erőszakolni, fiatalember!
- Áááá, dehogy, hová tetszik gondolni...
A néni erre csőre tölt:
- Már pedig muszáj lesz!

Emberünk egy órája vajúdik a wc-ben, de hiába, még semmi eredmény.
Hallja, hogy a szomszéd fülkébe valaki benyit, majd a szokásos
bemelegítő zajokat követően ssssss, aztán csobbb.
Emberünk nyögve, kínlódva, vigaszt remélve átszól:
- Jaj de irigylem magát.
Válasz is érkezik:
- Ne irigyeljen: az első a nadrágomba ment, a második a mobilom volt .

Áll a székely a bíróságon:
- Na, hogy is volt az az eset? - kérdi a bíró.
- Tekintetes bíró úr, az úgy volt, hogy eszem a banánt a bicskámmal.
Eldobom a héját. Gyün a román. Elcsúszik, és zsupsz bele, pont a
bicskámba! Oszt még vagy hatszor!

A székely megy haza a fiával a vásárból. Az öreg megszomjazik bemegy a kocsmába.
Telnek az órák, a fia már idegbolond. Nagy nehezen az öreg kivánszorog a fia
bosszankodva mondja neki:
- Idesapám, maga olyan mint a kutyafasza könnyen megy be de nehezen jön ki!
Az öreg megemeli a szemöldökét
- Te meg gyerök olyan vagy mint az anyád picsája, minél nagyobb vagy
annál kevesebb örömet találok benned.


Székely a fiával ül az asztalnál, a kutya az asztal mellett fekszik és éppen a tökeit nyalja.
- Hej ídösapám, bárcsak én is meg tunnám ezt csinyáni!
- Csinyád, fiam, de szerintem megharap.

Tegnap este a feleségemmel üldögéltünk a nappaliban. Azt mondtam neki:" Nem akarok vegetatív állapotban élni,amikor valamilyen géptől meg palackból csordogáló folyadéktól függ az életem. Ha ilyenre kerül a sor,húzd ki a dugót!"
Felállt,kihúzta a tévét és kidobta a sörömet.

Szenteste összeül a család, és az ajándékokat bontogatják. Az anyós sikoltva felkiált:
- Jaj, micsoda szégyen, egy csomag vattát kaptam.
Mire a veje:
- Hát nem azt mondta, anyuka, hogy fülbevalót kér?

Így szólt az Úr Noéhoz:

"Fél év múlva megnyitom az ég csatornáit, és addig
fog esni, amíg a Földet el nem lepi a víz. De szeretnék megmenteni néhány jó
embert és minden állatfajból egy párt, ezért építs bárkát!"
Egy villámlás után a tervrajz ott feküdt a földön.

Fél év múlva elkezdett esni az eső, de az Úr legnagyobb megdöbbenésére Noé
csak ült szomorúan a kertjében, bárka sehol.
- Noé, hol a bárka? - kérdezte felháborodva.
- Uram, bocsásd meg nekem, de felmerült néhány igen nagy probléma:

1. A hajóépítéshez engedélyt kellett kérnem, de a terveid nem voltak
megfelelőek, ezért fogadnom kellett egy mérnököt az áttervezéshez.
2. A szomszédom feljelentett, hogy nem a rendezési tervben megengedett
tevékenységet akarok folytatni a kertemben.
3. Nem tudtam fát szerezni, mert--a fülesbagoly életterének megőrzése
érdekében--fakivágási tilalmat rendeltek el.
4. Ahogy elkezdtem begyűjteni az állatokat, beperelt egy állatvédő
egyesület.
5. A Katasztrófavédelem közölte, hogy nem építhetem meg a bárkát, amíg nem
készíttetek egy hatástanulmányt az özönvízről.
6. Ezután konfliktusba kerültem az Esélyegyenlőségi Hivatallal az ügyben,
mennyi kisebbségit viszek magammal. Ennek az lett a vége, hogy lefoglalták a
félkész bárkát.
7. Amikor el akartam hagyni az országot, közölték velem, hogy adótartozásom
van, így nem mehetek sehová.
Most úgy ítélem meg,hogy körülbelül még 5 év kell a bárka elkészítéséhez.

Ekkor elállt az eső, és kisütött a nap.
- Úgy döntöttél, mégsem pusztítod el a Földet? - kérdezte Noé bizakodva.
- Nincs rá szükség,mondta az Úr, megteszi helyettem az államigazgatás...
-------
Szőke hölgy megy az orvoshoz.
-Doktor úr! Ittam egy üvegből amire az volt írva, hogy MÉREG. Most meg fogok halni!?
-Igen.. Sajnos ettől mindenki meghal...
-MINDENKÍÍÍ??!! Úristen mit tettem!!!

Az első szex olyan mint a havazás, nem tudhatod hány centi lesz és meddig fog tartani.

-Azok a jó női mellek melyek közt medál van és nem köldök.

Kis motor-nagy motor

Egy amerikai és egy orosz birkózik. Az orosz arról ismert, hogy tud egy olyan fogást, amiből nem lehet szabadulni. Zajlik a mérkőzés, egyszer csak az orosz alkalmazza a fogást, rendesen összecsomagolja az amerikait. Az amerikai edző arcába temeti a kezét, hisz elvesztették a meccset, de ekkor hirtelen hatalmas üvöltést hall és az ő versenyzőjét hirdetik ki győztesnek. Az öltözőben kérdezi, hogy mi történt?
- Ahogy ott nem tudtam szabadulni, megláttam az orrom előtt egy nadrágot, és bevallom, nagyot haraptam bele... A fene gondolta volna, hogy ekkora erőt ad, ha az ember tökönharapja magát!