Topikám!

Meg tudnád mondani, hogy mi a pap neve? Megkeresném, hogy végülis minek kellett a citrom. Ha neg nem mondja el KIVEREM BELŐLE!!!

Egy pap vasárnapi misét tart. Odajön hozzá egy koldus, és kér tőle egy citromot. Mielőtt a pap megkérdezhetné, hogy mire kell, a koldus elrohan. A pap megpróbálja utolérni, de kifárad. Ugyanez történik a második és a harmadik napon. Ezt megelégeli a pap, vesz futóleckéket.
A következő vasárnap megint jön a koldus. Kéri a citromot, majd elrohan. A pap utána fut. Majdnem utoléri, amikor a koldus beleugrik egy folyóba. A pap utána ugrik, de majdnem megfullad. A következő vasárnapokon is ez történik. Megelégeli, ezért vesz úszóleckéket.
Vasárnap jön a koldus, és szokás szerint elfut. Beleugrik a vízbe, de a pap most utána úszik. Egy hegy lábánál lyukadnak ki. A koldus elkezd felfele mászni, de a pap nem tudja követni. Ezért vesz hegymászó leckéket.
Megint itt a koldus, és elfut. Beleugrik a folyóba, majd felmászik a hegyen. A pap végig szorosan a nyomában van. Pont mielőtt elérné a koldust az berohan egy repülőgép roncsba, és bezárja az ajtót.
Most már elege van a papnak, ezért visz magával legközelebb lángvágót.
Megint itt a vasárnap. A koldus elrohan, úszik, mászik, de csak nem tudja lerázni a papot. Berohan a roncsba és magára zárja az ajtót. A pap előkapja a lángvágót és kivágja az ajtót. Odamegy a koldushoz, és megkérdezi:
- Figyeljen ide, minek kell magának az a citrom?
- Elmondom, ha megígéri, hogy nem mondja el senkinek!
És a pap nem mondta el senkinek...

Két részeg haver kimegy a kocsmábol és elindulnak hazafelé,de az egyik rögtön meg is áll.--
-Jaj várjá má,hát elfelejtettem pisálni,,,mire a másik.
-Nem baj majd én megtanitlak.
-

Két piás dülöngélve megy az utcán,és az egyik elesik...
-Te ájjá má meg,ne hagyá itt, segits fökelni-,,mire a másik
-Hát felsegiteni nemtudlak de mellédfekhetek!!!

- Felesége van?
- Igem, már tíz éve.
- Gyerekek?
- Van, kettő is.
- Állatok?
- Nem, szerencsére tök kultúráltak.

-Székely bácsi elmegy M.országra, de a feleségét Etelkát a komájára bizza, figyelje nehogy megcsalja.- Pár nap mulva a koma látja hogy Etelka egy katonatiszttel bemegy a motelbe. - rögtön rohan a postára táviratozni - kérdi a postás, mi a szöveg? - komám gyere haza gyorsan mert a nejed b@sszák- na de uram ilyet nem lehet irni, fogalmazzon másképp. - na jól van akkor irja : Etel a hotelbe csücsül a fotelbe, katona hitelbe hatol be Etelbe,textil áru lefelé, hentes áru befelé,szőrszálak összevissza, baj van komám, gyere vissza ...

A szomszéd néni megkérdezi az arra jövő kislányt:
- Na, hogy van a kis baba?
- Milyen kisbaba? - kérdezi a kislány.
- Anyukád kisbabát vár!
A kislány rohan anyukájához és megkérdezi:
...- Anyu, hol tart már a kisbaba?
- A hasamban.
A kislány szomorúan szalad vissza a szomszéd nénihez:
- Az anyu megette...

Tegnap olvastam:
Indul a helyijárat a megállóból, egy nő nagyon fut a busz után
- Állítsák meg! Elkėsek munkából! az utasok szólnak a sofőrnek, fék, ajtó kinyit, nő felszáll.
- Hú, ez húzós volt! Nnnna! Menetjegyeket, bérleteket ellenőrzése felmutatni!!!

Átmegy a cigány a szomszédjához.
Mondja neki. Te Gazsi adjá má kőcsön 10000ft-ot
fizetésig, kérdi a szomszéd osztán mikor van fizetés. Hát te tudod , te dógozó.

5-ös!!!

Leülhetsz.

Eredetileg az egyéb tipusokhoz szántam, de ezt a szakértőkre hagyom :
- A legjobb motor a világon a vagina- állapitotta meg, még 1912-ben dr. Hermann Otto Klöpneckler osztrák nőgyógyász.
- mint naplójában leszögezi : " a vagina egy ujjal beinditható, önállóan kenődik,
bármilyen méretü dugattyu befogadására alkalmas,
és négyhetente egyedül cseréli az olajat,"
- Némi kivánnivalót hagy maga után, hogy vezérlő rendszere, - az orvos szavaival élve, - "kib@szottul kiszámithatatlan".

Ez megér egy kis olvasást. Szüval nézzük át a fényképeinket mielőtt kitesszük valahova :D
Eladó mikrosütő

A férj büszkén mondja a feleségének:
- Képzeld, versenyeztünk és nekem volt a legnagyobb farkam az üzemben.
- Csak nem mutattad meg? - kérdezi ijedten az asszony.
- Á, dehogy. Éppen csak annyit, hogy nyerjek ...

Quasimodo üldögél a szobában, amikor bejön az anyja egy wok-kal a kezében.
- Hurrá, imádom a kínai kaját! – örvendezik Quasimodo.
- Nem vacsorát főzök, fiam, hanem ezzel vasalom ki az ingeidet. – feleli az anyja.

A lámpa dzsinnje vagyok! Parancsoljon asszonyom.
- Ó dzsinn, szeretnék ebben a pillanatban boldog lenni!
- Akkor miért a lámpát dörgölöd, te hülye?

-Anya kérdi a fiát :- kisfiam, kérsz vacsorát?
- és miből lehet választani?
- Hát, igen vagy nem!

- Katona, mondja, maga boldog itt a seregben?
- Jelentem, igen.
- És mi volt civilben?
- Még ennél is boldogabb..

Szőke nő hazaérkezik Oroszországból.Kérdi tőle a barátnője:
-Na,és trojkán ültél?
-Az mi?
-Orosz faszán.
-Ja,azon igen.

A cigány elmegy a szemészetre, mert rosszul lát. Felírnak neki egy szemüveget. Azt kérdezi az orvostól:
- Tessék mondani, ezzel fogok tudni olvasni is?
- Persze!
- Jaj, de jó, mert eddig egyáltalán nem tudtam!.

A székely fiu vacsorázás közbe,mondja apjának-
- Édesapám ez a káposzta nem elég savanyú-
-Na de fiam, ez mákosguba.
-Ja ,hát annak elég savanyú

Mi a különbség a szúnyog és a nő között??
-A szúnyogot nem kell simogatni miközben sziv...

Az aktus után a párocska összebújva, ábrándozó tekintettel nézi a plafont az ágyban.
-Mire gondolsz drágám?-kérdi a férfi búgó hangon.
-Amire te,drágám!-válaszolja elgyengülve a nő.
-Remek!-kiált fel a férfi.-Akkor nekem is hozzál egy üveg sört a hűtőből!

Fiatal pár jön ki a moziból. Megszólal a fiú sejtelmes hangon:
- Tudod mit csinálunk, ha hazaérünk?
- De hiszen a moziban már kétszer le****talak!
- Engem???

- Drágám, most hogy összeházasodtunk, azt hiszem kialakíthatnánk a szexuális életünket a következők szerint: Este, ha a frizurám rendben van, azt jelenti, hogy nem akarok szexet. Ha nem egészen szép a hajam, nem elég rendezett, ez azt jelenti: lehet, hogy akarom a szexet, lehet hogy nem. Viszont ha a frizurám teljesen elhanyagolt, ez azt jelenti, hogy akarom a szexet.
- Rendben van édesem! Csak ne felejtsd, hogy ha hazajövök általában iszom egyet. Ha csak egy pohárral iszom, akkor ez azt jelenti, hogy nem akarom a szexet. Ha két pohárral iszom, akkor ez azt jelenti: akarom a szexet, de lehet, hogy nem. Viszont ha több mint két pohárral iszom, akkor kurvára nem fog érdekelni, hogy milyen a hajad!

Készítette: De jó végre felpezsdül a sexuális életem :)...Meg basz az unalom...xD
Isten ember képében leszáll a Földre. Megy-megy, egyszercsak látja ám, hogy egy csöves ül a tűz mellett. Gondolja, leül mellé és megvizsgálja, hogy milyen a lelke.
- Te csöves, nem adnál egy kis kenyeret, nagyon megéheztem!
- Persze, itt van törjél nyugodtan!
Eszegetnek.
- Csöves, nem adnál pár korty vizet, nagyon megszomjaztam!
- Hogyne, itt van igyál.
Ülnek tovább, beszélgetnek, egyszer aztán a csöves elővesz két füves cigit, az egyiket a vendégnek adja. Cigizgetnek, amikor Isten gondolja, hogy most már el kéne árulnia, hogy ki is ő.
- Te csöves! Én vagyok az Isten!
- Jó az anyag, mi?

Egy fiú és egy lány megismerkednek a diszkóban, majd felmennek a lányhoz. A szenvedélyes éjszaka után reggel felébredve, a fiú megpillantja egy férfi képét az ágy fölött. kíváncsian kérdezi:
- Ki az ott, talán a férjed?
- Nem, dehogy! Nem vagyok férjnél.
- Hát akkor a barátod?
- Nem, nincs barátom sem.
- Mégis, áruld már el, hogy ki az?
- Én vagyok, a műtétem előtt.

Két öreg beszélget, mondja az egyik:
- Te a Józsit nem holnap temetik, hanem holnap után.
...mé... jobban lett...?

-Hogy mondod másképp : "Az ő pálinkája egy vicc"?
-???
-Ennek a felese tréfa.

Két hangmérnök beszélget:
- Neked milyen a hallásod?
- Római katolikus..

Egyik este bementem egy bárba. Üldögélek a pult mellett, mikor látom, hogy mellettem egy kicsi kínai fickó ül és kortyolgat. Kérdem tőle:
- Figyelj csak, értesz valamilyen küzdősporthoz, mint például karate, jiu-jitsu vagy kung fu?
A kínai felháborodva válaszol:
- Mi a fenének értenék ezekhez? Csak azért, mert kínai vagyok?
- Nem. - feleltem. - Azért mert az én sörömet iszod.


- Uram, Ön lakott területen 70-nel ment, és ezért okom van feltételezni, hogy amfetamint fogyasztott! Konkrétan speed-re gondolok. - mondja a rendőr.
- Ezt miből gondolja?
- Abból, hogy gyalog van!

A tó partján ül a nyuszika és füvezik. Kurva jól érzi magát,... teljesen szét van esve...Arra megy a hód és látja, hogy a nyuszika milyen jól érzi magát, így megkérdi :
- Mit csinálsz Nyuszika ?!
- Hát Hód, füvezek .
- És jó az neked Nyuszika ?
- Hallod, Hód, Kurva jó !
... - Nem adnál nekem is egy slukkot? - kérdi a Hód .
- Dehogynem, szívesen - válaszol a nyuszi - de az a titka, hogy beszívod, beugrassz a tóba, benttartod, átúszol és a túlparton kifújod...
Hát a hód így is tesz. Beszívja, beugrik, benttartja, kijön a másik parton, kifújja és.......DZSSSSS....Nagyon bejön neki. Éppen arra megy a viziló és látja, hogy a hód milyen nagyon jól érzi magát, így ő is rákérdez :
- Mit csinálsz Hód ?
- Hát, ne tudd meg Viziló, a Nyuszikának a túlparton olyan füve van.....nagyon állat...
- És szerinted adna nekem is?! - kérdi a viziló .
- Szerintem igen. Ússz át és kérjél tőle !
A viziló így is tesz. Beugrik a tóba, úszik, úszik, és végül kiér. Ahogy a nyuszika meglátja, hatalmasra kerekedik a szeme és elordítja magát :
- ÚRISTEN HÓD, FÚJD MÁR KI, VAZZEEE !!!

Egy porszívóügynök betolakodik egy házba, és a háziasszony minden tiltakozása ellenére egy rakás szart szór a szoba közepére. A nő felháborodva ordítozik vele:
- Megőrült maga? Hogy képzeli ezt?
Az ügynök előveszi a legszebb mosolyát:
- Drága asszonyom, megigérem magának, hogy amit ez a csodalatos porszívó nem szed fel, meg fogom enni.
- Na, akkor hozok magának sót, szalvétát, - mondja a nő - ugyanis nincs áram a házban.

Reggel Szabó összetörve találja a kocsiját az utcán. Döbbenten nézegeti, egyszer csak észrevesz egy cédulát. Ez áll rajta:
-Legalább húszan figyelnek, mikor ezeket a sorokat írom. Azt hiszik, hogy a nevem, a címem, a jogosítvá nyom számát és a biztosítóm adatait írom.
Tévedtek...

Mivel lehet elvágni az ,,algopirint???--hát algoflex-el

A fiúk az alapján esnek szerelembe amit látnak,a lányok pedig az alapján amit hallanak. Ezért van,hogy a fiúk hazudnak,a lányok pedig sminkelik magukat.

2 öreg néni beszélgetnek:
-Ezek a mai fiatalok milyen rendesek, öten szívnak egy cigit és mégis hogy örülnek neki!

A kocsma törzsvendégei versenyt rendeznek, hogy kinek van nagyobb farka.
Mindenki az asztalra teszi a bizonyítékot, és éppen akkor lép be egy
buzi.
- Jaj de jó! Svédasztal!

Uuuuuuuuuhhh...

Bátyám mikor műegyetemre járt, az egyik tankörtársa vitte ki az igazolást. Az egyébként roppant csinos előadó hölgy ránézett és megkérdezte:
- Maga fiú, vagy lány...? Mire a csóka meglobogtatta a papírját:
- Majd mindjárt megtetszik látni...!

A professzor asszony bejelenti, hogy másnap vizsgatesztet írat, ezért csak az maradhat távol, aki súlyos balesetet szenvedett, fekvő beteg, vagy meghalt egy közeli hozzátartozója. A tanulócsoport heccmestere jelentkezik
- Igazolt távollétnek számít a szexuális kimerültség is?
A professzor asszony megőrzi nyugalmát a kitörő röhögésben is, és így felel
- Az nem igazolt mulasztás. Attól még nyugodtan eljöhet, legfeljebb a másik kezével írja meg a tesztet. Ha meg esetleg nem tudna leülni, akkor állva.

Egy srác meghal, és a pokolba kerül. Nagyban szomorkodik, amikor megjelenik előtte egy ördög:

- Hát te miért szomorkodsz?
- Most legyek boldog, hogy a pokolban vagyok?
- Figyelj! Szereted a piát?
- Naná, alkoholista voltam.
- Tessék! A hétfő a pianap, mindenféle piából választhatsz, és annyit iszol, amennyit akarsz, mert meghaltál, úgyhogy nem rúghatsz be!
- Húúú!
- Szereted a cigit?
- Ja!
- Na! Kedd az cigi nap! Annyit bagózhatsz, és olyan dohányárúval, amennyit csak tudsz, és az egészségednek nem árthat meg!
- Nem rossz...
- Szereted a kaját?
- Aha! Csak nem kaja nap a Szerda?
- Dehogynem! Annyit ehetsz, amennyi beléd fér!
- Szereted a drogot?
- Viccelsz? Túladagolásban haltam meg!
- Csütörtök a drog nap, minden van itt! LSD, spangli, minden!
- Hát ez tök jó! Nem tudom mért mondják a pokolra, hogy szar hely!
- És mondd, te homokos vagy?
- Nem!
- Akkor a pénteket utálni fogod...

-Apa te tudsz főzni??
-Persze fiam. Ott van az asztalon.
-De ott csak egy üveg pálinka
van!
-Miért? Azt szerinted sütik?!

Egy várandós asszonyka ellenőrzésre megy az orvosához. A vizsgálat után szégyellősen megszólal:
- A férjem megkért, hogy kérdezzek meg valamit.
- Tudom, tudom - feleli a doki. Megnyugodhat, a szex nem veszélyes egészen a terhesség utolsó hónapjáig.
- Nem egészen erről van szó. Hanem arról, hogy nyírhatom-e továbbra is én a füvet.

- miért csak a nőkre mondják hogy tudnak szemmel verni? - mert ha én is tudnék, egész nap a farkam nézném ....

Tisztelt IT csoport,

A mai nap kezdtem a cegnel es mar el is keszult a ceges e-mail postafiokom,
koszonom gyors intezkedesuket!
...
Ertekeltem a humorerzekuket, de a kiosztott e-mail cim termeszetesen nem
maradhat. Hogyan kepviseljem a ceget egy olyan e-mail cimmel hogy
***@ cegunk .hu

koszi, Farkas Szilard

VALASZ:

Szia Szilard,

Rosz hirem van, ez nem vicc.. E-mail cimek generalasa automatikusan tortenik
a vezeteknev es a keresztnev elso betuibol. Es sajnos nincs lehetoseg ennek
modositasara.

Nekem elhiheted, Udv. Pinter Csaba (picsa@cegunk.hu)

ui.: Gerendás Cilike azonnali hatállyal fel is mondott! "

- Két sperma úszik Szajnában ,- kérdi az egyik,- te ki vagy?- én egy kiköpött francia, és te?- én egy kivert magyar.

- A rendőr járőrözik reggel a török negyedben és ahogy fel néz látja hogy egy fickó nagyon rázza a szőnyeget, - odakiált neki - mi van Ali, nem indul?

Piroska megy az erdöben. Hirtelen elöugrik egy farkas és megeröszakolja. Miután végeztek, vigyorogva kérdezi az ordas:
- Na, mit fogsz otthon mondani, Piroska ?
- Hááát, hogy találkoztam a farkassal és ötször megeröszakolt.
- Ötszöööör???
- Miért? Nem érsz rá?

Bíróságon:
- Vádlott! Mivel tudja indokolni, hogy mellbe lötte az anyósát?
- Aláhordott a puskám.

A tengerbiológusok emlősnek
gondolták a bálnát, a dohányosok
viszont korábban halnak!

Magyarország, kátyúzás. Vicces de mégsem az.Útjavitás hazai módra.

A skinhead terepjárójával elüti a falusi kiskocsma előtt az út közepén " pihenő" kisebbséget . Majd hátratolatva újból keresztül megy rajta ,és ezt még kétszer megismétli .A helyszínre érkező közeg meghallgatja a szemtanúkat , megtekinti a helyszínt , majd sapkáját a homlokára tolva azt mondja : Tuggyák' 30 éve vagyok rendőr , de ilyen csúnya öngyilkosságot- már régen láttam .!

- ki lenne az abszolut vasutas házaspár?
- Eva Peron és Charlie Sheen ...


-a vasutas gyereke első nap jön haza az iskolából, kérdi az apja, hogy tetszett?
- mire a gyerek - ááá, az ajtóra ki irták hogy 1. osztály, bent meg minden csak fapados ...

- Őrmester kérdi az ujoncot hogy civilben mi a foglalkozása, - bakteriológus - feleli az, - mire az őrmester- ne cifrázza, mondja azt hogy vasutas

Az autós kétszázzal repeszt mikor trafival bemérik és a rendőr leállítja.A vezető azonnal magyarázkodni kezd :
-tudja biztos úr szar az egész napom felhúzott az anyós , én meg puff lelőttem , itt van a csomagtartóban , a fegyver meg a kesztyűtartóban ...úgyhogy hót ideg vagyok!
A rendőr azonnal kiszállíttatja a sofőrt az autóból fegyvert fog rá és URH -n segítséget kér .
A kiérő készenlét azonnal átkutatja a csomagtartót , majd a kesztyűtartót , de sem a hullát sem a fegyvert nem találja.
Erre a sofőr méltatlankodva a rendőrhöz fordul és azt mondja :- most meg nehogy azzal jöjjön hogy kétszázzal mentem .....!

Mikor Éva leszakította az almát a fáról Isten így szólt.
- Éva ezért véreddel fogsz fizetni.
Éva erre visszakérdezett.
- Nem lehetne havi részletekben?

Egy kamaszkorú lány egyszer feltette az élet nagy kérdését:
- Miért lesznek a nők ribancok, ha mindenkivel lefekszenek, és miért lesznek a férfiak királyok, ha sok nőt ágyba visznek?
Erre egy bölcs idős bácsi adta a legkorrektebb választ:
- Lányom, ha van egy lakatod, amit minden kulcs kinyit, akkor az egy nagyon rossz lakat, de ha van egy kulcsod, ami minden lakatot kinyit, akkor az egy nagyon jó kulcs!

Az öreg székelyt egyszer megkérdezték miért másabb, ha az ember megy félre , mint ha az asszony.
-Ha kimegyek az istállóba, és belelépek a tehénszarba,akkor fogom a csizmám és egyszerűen lecsapatom a kútnál.
De ha egyszer a tehén beleszarik a csizmámba, azt biza többet föl nem veszem!

Két férfi beszélget:
- Kénytelen leszek kivándorolni ebből az országból!
- Miért?
- Korábban tiltották a homoszexualitást. Most megtűrik. Én nem várom meg, amíg kötelező lesz!

Molnár Pista levágja a fiának a kedvenc nyulát. Megfőzi ebédre
pörköltnek.
A fia és a felesége elkezdenek ebédelni.
A fia megszólal:
- Apa ez nagyon finom, milyen húsból van?
- Fiam, ez egy találós kérdés lesz, édesanyád így szokott engem
becézgetni.
A fiú egyből kiköpi és mondja az anyjának:
Anya köpd ki te is, ez egy fasz!

Két alkesz cimbora összefut meló után a kocsmában. Kérdi az egyik a másikat
- Mit iszol?
- Nekem nyolc!
- Nekem is!
- Csapos! Tizenhat kisfröccsöt kérnénk!

Az őrmester kiküldi a cigány újoncot az épületből, hogy nézze meg, megjött-e a tábornok. A cigány kimegy, visszajön és jelenti, hogy senkit sem látott. Kis idő múlva újra kiküldi az őrmester, hogy nézze meg, megérkezett-e már a tábornok. A cigány kimegy, lát egy embert közeledni
- Hé, haver! Nem te vagy a tábornok?
- De, én - feleli az döbbenten.
- Hát, pajtás, nem szeretnék a bőrödben lenni! Az őrmester úr már kétszer is keresett.

Egy autós az országúton haladva megpillant egy autót, ami nekiszaladt egy fának, és az egyik barátját, aki az út mellett sírva ül a földön. Megáll és odamegy a barátjához:
- Öregem, mi történt?
Az rámutat a roncsra:
- Nézd!
- Ugyan már, ne sajnáld azt az autót, veszel majd egy másikat, a fő hogy élsz!
... - Nem, nézz a kocsiba!
- Ugyan már, tényleg nagyon sajnálom haver, de találsz majd egy másik szőkét is!
A barát egyre jobban sír:
- Nézz a szájába!

- Politikus és pelenka egy dologban hasonlítanak:- mindkettőt gyakran kell cserélni;többnyire ugyanazon okból kifolyólag ...

Ítélethirdetés után:
-Há' tekintetes biró úr! Nem sok áz áz öt év??
-Mondom KÖTÉL!!!

Mondd egy lánynak,hogy gyönyörű és elhiszi egy pillanatra! Mondd egy lánynak,hogy ronda és örökre megjegyzi!

Buzi Béci lelkesen meséli a párjának, - képzeld rátetováltattam a fenekemre a monogramom, gyere gyorsan, nézd meeeg, - a másik nézi nézi aztán igy szól - jó jó, de ki az a B o B ???

Mi kel ki ha elultetunk egy pina szort?
MUFFKÁTLI

- Azt csiripelték a madarak, hogy szívsz, fiam.
- Szerintem Te szívsz anya, mert én nem beszélgetek madarakkal...

Az optimisták még mindig angolul tanulnak.
A pesszimisták már héberül tanulnak.
A realisták meg lőni tanulnak.



Drágám, elromlott a mosógép.
- Mi vagyok én, mosógép szerelő?
- Édesem, nem jó a vasaló.
- Mi vagyok én, vasaló szerelő?
- Szívem, folyik a csap.
- Mi vagyok én...
Másnap jön haza férj... *minden működik.*
- Kincsem, hívtál szerelőt?
- Nem, a szomszéd fiú megjavított mindent. Azt mondta, cserébe sütit sütök vagy lefekszem vele.
- És mit sütöttél?
- Mi vagyok én, cukrász?

Jó napot! Kavinton van?

- Mennyit adhatok?

- Miből???

Két aggastyán, miután kissé beittak, elhatározták elmennek a kupiba. A
madám, látván kikkel van dolga,
végignézi őket, elmegy a szobalányhoz és utasítja:
-Menj tegyél be két felfújt guminőt egy-egy szobába az ágyba. Ezek jó
részegek, nem veszik majd észre
a különbséget, meg minek fárasszam a lányaim hiába.
Ezek után betessékeli az aggastyánokat a szobákba, tegyék kedvükre,
amiért ide jöttek.
Haza menet az úton megszólal az egyik öreg:
-Azt hiszem az én nőm már halott volt.
-Hogy-hogy, halott?! Honnan képzeled ezt?
-Hát, meg sem mozdult szeretkezés közben!
-Lehetett volna rosszabb is! Azt hiszem az enyém egy boszorkány volt!
-Boszorkány?! Honnan veszed ezt?
-Tudod, még a bemelegítés alatt picit beleharaptam a fenekébe, erre
szembefingott és kiszállt az ablakon! Ráadásul magával vitte a
műfogsorom is!

Orvos az alkoholistának: -Nem tudom meghatározni a vércsoportját.
-Miért?
-Elpárolog mielőtt elemezhetném.

Egyetemi folyosón
-Szia, te bölcsész vagy?
-Á, degogyis, csak elbambultam...

Csúnya nő kifogja az aranyhalat....
-Tudod halacska, mivel csúnya vagyok és soha nem volt sikerem a férfiaknál,
azt szeretném, ha soha egyetlen férfi sem tudna nekem ellenállni!
Így lett a csúnya nőből csapolt sör...

A pacák elmegy a kupiba és a legfeketébb nőt kéri.A madam felküldi a megfelelő szobába.
A pacák mondja a nőnek,hogy vetkőzzön le és széttett lábbal feküdjön hanyatt az ágyraÚgy is történik, a pali nézegeti pár percig és fizet.Semmi aktus, kérdi a nő.azt mondja a férfi: Köszönöm, nem.Tudja burkoló vagyok és csak arra voltam kíváncsi, hogy néz ki a fekete csempéhez a rózsaszín fuga!

- Hogy tud eltévedni a szőke nő a kórházban?
- ???
- Elküldik MR-re, a szöszi meg elmegy amarra...

Hát te hogy nézel ki? - kérdi Kovácsné a kékre-zöldre vert Szabónét?
- A férjem megvert.
- Hát az meg hogy lehet? Úgy tudtam, hogy a férjed külföldi kiküldetésben van?
- Én is úgy tudtam...

Erdélyi találós kérdés:- málna szaga van és láthatatlan, mi az? - medvefing ...

TYTI---inkább aludj még,,vagy igyál valamit..Délutánig még kijózanodhatsz.

Győzike milyen repülővel utazik?
Sukárhajtásúval!

Miután a királylány megcsókolta a villamost, átváltozott BKV.

Mit csinál a galambpár, ha nagyon szerelmes?
- Turbékol.
- És ha a fiú galambnak nincs párja?
- Maszturbékol..

Feleség hazaér a tornáról és tusolás előtt még meztelenül mutogatja a férjének, hogy miket tanultak. Ám a spárgánál (mivel meztelen) annyira lecuppan a konyhakőre, hogy a vákuumtól nem tud felállni...
Feszegetik, erőltetik, nem jön fel...
Szomszéd átjön, feszítik, tovább, orvost hívnak, csak nem akar feljönni a nő a kőről. Nincs mese kihívják a járólapost.
A járólapos odaguggol a nő elé és elkezdi csavargatni a nő mellbimbóit, mire a férj:
- Mit képzel, mit csinál??
- Felizgatom, nedves lesz,akkor ki tudjuk csúsztatni a küszöbig, és utána csak a szélső sort kell felszednem...

- Mi a különbség a monszun és a nő között?
- Semmi. Mindkettő forró és nedves mikor jön, és viszi a házat meg a kocsit mikor megy.

Zajokat hallottam a konyhából...
Benézek, hát látom, hogy zúz a pörkölt.


Mit lehet főzni Süsüből?
- Zöldbábfőzeléket...

Egy férfi borotválást kér a borbélynál. A borbély, hogy jobban kifeszüljön a bőr az arcán, ad neki egy fagolyót:
- Vegye ezt a szájába, akkor sokkal szebben tudom borotválni.
- Rendben. - feleli a vendég és berakja a golyót a szájába, majd teli szájjal megkérdezi:
- És mi van akkor, ha véletlenül lenyelem?
- Semmi gond. - feleli a mester - Majd holnap visszahozza, ahogy mások is!!

Szexuális téren egyre összehangoltabbak vagyunk a feleségemmel.
- Valóban?
- Igen. Tegnap például mindkettőnknek egyszerre fájt a feje.

A farkam annyira illedelmes, hogy ha nőt lát, feláll, hogy legyen a hölgynek hová ülnie.

- Melyik az egyetlen alkalom, amikor egy nő nem néz bele a tükörbe?
- ???
- Amikor kifelé tolat a parkolóból

Pistike felel földrajzórán
- A földet leginkább egy lúdtojáshoz hasonlíthassuk.
A tanár közbeszól, hogy: "tjuk"!
Erre Pistike:
- A földet leginkább egy tyúktojáshoz hasonlíthassuk...

Ha az elnök úr mondja, lehet tényleg elmegyek a francba....

Elmész Te a francba! Ez nem is vicc!

- Miért Magyarországon forgat Bruce Willis?
- Mert itt a legdrágább az élet...

- Hogy hivják a kannibálok a tejben főtt öregembert? - tejbepapi

Az öreg cowboy egy napon belovagolt a városba.
A helyi seriff a kocsma előtt a székében ülve nézte, ahogy az öreg leszállt a lóról és kikötötte a kocsma elé.
- Jó napot, idegen!
- Jó napot, seriff!
Az öreg ezután a ló farához lépett, felemelte a ló farkát, és egy hatalmas csókot nyomott oda, ahova sose süt a nap.
Utána leengedte a ló farkát, és elindult a kocsma ajtaja felé.
- Elnézést, uram... - szólt a seriff.
- Igen?
- Hihetek a szememnek, valóban jól láttam?
- Bizony, jól... ugyanis rémesen ki van száradva a szám!
- És ez segít?
- Sajnos nem, de legalább nem nyalogatom állandóan.

A férj és felesége lustálkodnak kora reggel az ágyban. A férfi finoman elkezdi simogatni a kedvesét: próbálkozik.
A feleség elutasítja:
- Ne most, tudod, hogy 8-ra megyek a nőgyógyászhoz - azzal hátat fordít férjének, és fekszenek tovább.
A férj mintha beletörődne sikertelen próbálkozásába, de kisvártatva ismét odafordul feleségéhez, és megkocogtatja annak vállát
- Fogorvoshoz is mész ma?

De jól néz ki kedves mama! Elmehetne modellnek egy kínai festőhöz!
- Köszönöm! De miért pont kínai?
- Csak ők festenek sárkányt…
----------
Két székely vágja a fát télen, rohadt hidegben
- Te koma, hol van a füles sapkád?
- Amióta balesetem volt nem hordom!
- Milyen baleseted volt?
- Megkínáltak pálinkával és nem hallottam

A tábornok özvegye elhatározta, hogy öngyilkos lesz.
Az öngyilkosságot az elhunyt férje szolgálati fegyverével akarta végrehajtani.
Kiolvasta egy anatómiai könyvből, hogy ha szíven akarja lőni magát, akkor pontosan a bal mellbimbó alá kell célozni.

Kórházba szállították súlyos térdlövéssel.

Hogy mondanád, amikor egy békaember rosszindulatúan viccelődik egy baromfi segítségével? - Búvárszivattyúkkal.

Két diplomata beszélget:
- Hallottad, hogy a magyar alkotmány lett a legdemokratikusabb egész Európában?
- Ne viccelj, hogy lehet ez?
- Úgy, hogy véletlenül azt a fordítást fogadta el a parlament, amit Brüsszelbe küldtek........

Cigány betelefonál a bankba:
-Tezsík móndani, meggyütt mán a segíly a kártyámra???
Mire a call-centeres kolléga:
-Azt nem tudom, de az adómból már levonták!