Megnyílik egy új üzlet, ahol a nők férjet vásárolhatnak maguknak.
A bejáratnál az alábbi utasítás olvasható:
- Az üzletet csak EGYSZER látogathatják meg.
- 6 emelet van, a férfiak tulajdonságai emeletenként javulnak.
- Bármelyik férfit kiválaszthatják az adott emeleten, vagy felmehetnek a következő szintre.
- Előző emeletre visszamenni nem lehet.
Egy hölgy úgy dönt, hogy kipróbálja az üzletet, és partnert keres magának.
Az első emelet ajtaján a következo felirat várja: "Ezeknek a férfiaknak van munkája" A nő úgy dönt, hogy megnézi a következő emeletet.
A második emelet ajtaján ez áll: "Ezeknek a férfiaknak van munkája és szeretik a gyerekeket." A nő továbbmegy.
A harmadik emeleten: "Ezeknek a férfiaknak van munkája, szeretik a gyerekeket és félelmetesen jóképuek" Wow, gondolja a nő, és továbbmegy.
A negyedik emeleten: "Ezeknek a férfiaknak van munkája, szeretik a gyerekeket, félelmetesen jóképűek és segítenek a házimunkában"
Hihetetlen, gondolja a nő, nehezen áll ellen a kísértésnek, de valami ara készteti hogy továbbmenjen.
Az ötödik emelet: "Ezeknek a férfiaknak van munkája, szeretik a gyerekeket, félelmetesen jóképuek, segítenek a házimunkában és romantikusak!"
Úgy dönt, hogy benyit, de az utolsó pillantban megtorpan és felmegy a hatodikra.
Az ajtó ezt találja: "Ön a 31.456.012-es számú látogató. Ezen a szinten nincsenek férfiak, csak azért van, hogy bebizonyítsuk, hogy a nők sosem elégedettek. Köszönjük a látogatást.
Az utca szemközti oldalán egy hasonló üzlet nyílik, ahol a férfiak kereshetnek maguknak asszonyt.
Az első emeleten vannak a nők akik szeretik a szexet.
A másodikon a nők akik szeretik a szexet, és nem bánják ha a férjük időnként elmegy sörözni a cimbikkel.
A harmadik, negyedig, ötödik, hatodik emeleten még SENKI sem járt...

Spéci szállítás

Férj és feleség beszélgetnek. Így szól a férj
- Asszony! Úgy készülj, hogy ma megerőszakolósat játszunk!
- De én azt nem akarom! - válaszol a feleség.
- Ez az, szívem!

- Hogyan különbözteted meg a sötétben a fehér hattyút a fekete hattyútól:
- ???
- A színéről!

- Mi az abszolút hideg?
- ???
- Amikor a macska befordul a sarkon és kettétörik.

A kis Gazsi öltözik reggel és az alsógatyáját fordítva veszi fel.
Az apja észreveszi és ráordít:
- Hányszor mondjam: sárga elöl, barna hátul!

Ballag a skinhead a parkban. Meglát egy cigányt a padon üldögélni, aki nagyon el van gondolkodva.
- Mit csinálsz ecsém?
- Hát, ín bízám koncentálok, tísó!
- Hű bakker! Gyere velem! Pont ilyen tábort szervezek!

- Mit csinál a skinhead, ha elalszik mellette egy cigány?
- ???
- Meggyújtja még egyszer!
----
-Apu, mit kapok karácsonyra?
-Amit a Jézuska hoz, kisfiam.
-De apu, Jézuska nem is létezik.
-Akkor megszivtad!

Mit ér el a válogatott avval, hogy kijutott az EB-re?
Az első gépet visszafelé...

Nagymama látja, hogy a kisunokája meztelenül áll a tükör előtt és nézegeti magát.
- Öltözz már fel, kislányom!
- De nagymama, várom a barátomat, ez a szexhálóruhám, ezt így kell csinálni!
Nagymama elgondolkodik, majd miután hazaér, Ő is levetkőzik és várja az embert. Meg is jön az öreg székely.
- Asszony! Megbolondultál? Öltözz már föl!
- Felvagyok! Ez a szexhálóruhám! Az öreg körbejárja, nézegeti, hümmög:
- Kivasalhattad volna, mielőtt felveszed...!

A hét sztorija : Hajnalban kimentem volna vadászni, és pakolás közben rájöttem, hogy nincs cigarettám. Dohánybolt még zárva, így a fiamtól vettem el pár szálat. Amikor felültem a vadászlesre, rágyújtottam. Fél óráig nem jött semmi... Aztán lőttem egy unikornist, két mammutot, egy tűzokádó sárkányt, több repülő bálnát ,és egy wolpertingert. Csodálatos hajnali vadászat volt!

Két piás a wc -ben.
-TE Imre figyelj má, mert a lábamra pisálsz-Mire Imre--figyeljél inkább te magadra ,én még el sem kezdtem.

- Mi a különbsèg a bicikli ès a nèger között?
-Ha a biciklire láncot raksz, nem kezd el rappelni

18+ Juli kedveli az anális sexet. Juliánuszbarát.

Ezt megúsztam... vagy mégse?!
Az este összeröffentem a barátnőimmel egy kis "megbeszélésre". Megígértem a férjemnek, hogy pontban éjfélre otthon leszek.
De a buli túl jól sikerült. Koktél, tánc, még több koktél és az idő elszaladt. Végül hajnali háromra haza is értem, mondanom sem kell...hullarészegen.
Épp becsuktam magam mögött az ajtót, amikor a kurva kakukkos óra rákezdte: KAKUKK,...KAKUKK,...KAKUKK. Mivel tudtam hogy a férjem fel fog ébredni a zajra, gyorsan én is rázendítettem...
és kakukkoltam... még kilencszer.
Megúsztam egy veszekedést, gondoltam és büszkeséggel eltöltve - eme zseniális ötletért - szép nyugodtan lefeküdtem a férjem mellé. Az utolsó gondolatom elalvás előtt az volt, hogy mennyire okos és fürge eszű vagyok,... még a kritikus pillanatokban is feltalálom magam.
Másnap mikor a férjem reggeli közben megkérdezte hány órakor érkeztem haza, lazán válaszoltam hogy pontosan éjféli 12-kor, ahogy megígértem. Nem szólt semmit sőt, még kételkedni sem látszott.
Na, ezt megúsztam....CSODÁS!...gondoltam...mikor megszólalt:
- Apropó,...ki kéne cserélnünk a kakukkos órát!
- Igen,...és miért szerelmem? - kérdeztem remegve.
Mire ő:
- Hááát... az éjjel felébredtem amikor hármat kakukkolt és a fene tudja hogy miért vagy hogyan, de utána azt kiabálta hogy "BASSZA MEG!"...aztán még négyet kakukkolt és...miután végighányta a folyosót, másik hármat kakukkolt miközben majd megszakadt a röhögéstől.
Utána még egy kakukk, majd botladozás közben rálepett a macskára és összetörte a telefonasztalt a nappaliban. Az utolsó kakukkot már mellettem az ágyban adta ki magából, aztán egy fingás kíséretében egyszerűen elaludt. Ennyi.

A randevú előrehaladott pillanatában a hölgy döbbenten szemléli leendő partnere hihetelenül kicsi nemiszervét.
-De hát ki fog evvel élvezni?! -kérdi.
-Hogyhogy ki? Hát én! -érkezik a válasz.

Mit énekel a molylepke a szekrényben?

- Eddablúzt!

Kontár munka
Egy nő bemegy a fogorvoshoz, beül a székbe, leveszi a bugyiját és széttárja a lábát.
- De hölgyem, ön eltévedt! Ez fogászat – hebegi a megdöbbent fogorvos, – a nőgyógyászat 2. emeleten van!
- Nincs itt semmi tévedés! – mondja a nő. – A múlt héten maga csinálta a férjem protézisét, hát most vegye is ki!

Isten megteremtette a férfit...
- Hmmm... Jó lesz!
Majd megteremtette a nőt...
Hmmm, ez meg majd kifesti magát!

A család
Bemegy egy férfi a kocsmába, rendel öt konyakot, majd gyors egymásutánban lehúzza.
A csapos együttérzőn megjegyzi:
- Nehéz napja volt, ugye?
- Hajjaj, ma tudtam meg, hogy homokos a fiam.
Másnap ismét bejön, rendel megint öt konyakot, megissza őket. A csapos megkérdi:
- Még mindig a tegnapi dolog miatt iszik?
- Nem, ma megtudtam, hogy az öcsém is a fiúkat szereti.
Harmadnap már eleve részegen jön, és tíz konyakot rendel. A csapos szánakozva kérdezi:
- Hát maguknál senki sem szereti a nőket?
- Dehogynem, a feleségem..

Az edző terem wc-be bemegy Jim és elkezd pisálni. Mellette Deril a néger szintén vizel. Jim oldalt néz és látja a néger krapek nagy sötét farkát
-Te Deril hogy a fenébe van nektek ilyen nagy cerkátok??
- Hát tudod fehér testvér, mi amikor nem pisálunk akkor a farkunk tövét elkötjük egy spárgával....mondja ravaszúl..
- ahaaa,-- mondja Jim-- ezt kipróbálom.
Úgy is tesz. néhány nap múlva ismét találkoznak.
- képzeld Deril kipróbáltam az elkötést !!!
A néger elcsodálkozva ránéz.és kérdi.
-na és milyen??
-hát kérlek hat a dolog,mert már a farkam feketedik.............

- Doktor úr! Gond van a szemeimmel, nem látok jól távolra.
- Jöjjön ide az ablakhoz, és mondja meg, mit lát!
- A Napot.
- Akkor mondja már meg nekem, hová a pics@ba akar maga messzebbre látni?!

Segítő kezek...
Béla óriási monoklival a szeme alatt jelenik meg a munkahelyén. Kollégái kérdezgetik, mi történt vele.
- Tegnap munkahelyi megbeszélés volt és Tamara, aki előttem ült, felállt, hogy felszólaljon. Ekkor észrevettem, hogy a szoknyája becsípődött a fenekébe és kihúztam. Erre akkora pofont adott, azt hittem, az épület szakadt rám.
Pár hét múlva Kovács, ha lehet, még nagyobb monoklival jelenik meg. Ismét kérdezgetik a kollégái, mi történt.
- Tegnap munkahelyi megbeszélés volt ismét és Tamara, aki előttem ült, felállt, hogy felszólaljon. Ekkor Józsi, aki mellettem ült, észrevette, hogy a szoknyája becsípődött a fenekébe és kihúzta.
Én viszont tudtam, hogy nem szereti, ha más megigazítja, ezért visszadugtam.

Két pap beszélget...
- Képzeld, mi történt velem tegnap este, mise után érek haza és a bejárónőm ott alszik az ágyamban...
- És te mit csináltál?
- Hát... Betakartam. Miért te mit csináltál volna?
- Én is hazudnék!

- Miért jobb az Alzheimer kór a Parkinson kórnál?
- Inkább felejtsem el kifizetni a sörömet, mint hogy kilötyögtessem.

Besorozták.
Megérkezik a cigány a hadseregbe:
- Cigány, te sofőr leszel! Ültél már GAZ-ban?
- Jelentem, már sz@rtam is!

Pistike és az egér...
Tisztelt Apuka!

Fia egeret rajzolt az osztályterem padlójára és én megijedtem.
Négyest fogok neki adni magaviseletből!

Kedves Tanárnő!

Adjon neki nyugodtan hármast, otthon a kályhára egy puncit festett, én megégettem a tökömet, a nagyapja pedig a nyelvét!

Ma is tanultam valamit:
- Miért nem hangoskodnak a
vegetáriánus nők orgazmus közben?
- Mert nem akarják elismerni, hogy egy
darab hús ekkora örömet okozhat...

- Mi a tejföl ellentéte?
- A fetügyle.

Azt mondják, elmebajban szenvedek. De én nem szenvedek. Élvezem minden percét!

Pszichokaka
- Olyan rosszul nézel ki Géza, mi bajod van?
- Mondanom sem szabad, de mindig belecsinálok a nadrágomba!
- És mit mondanak az orvosok?
- Voltam mindenütt, de senki sem tud segíteni!
- És pszichiáternél voltál már? Az biztos segítene!
- Igazad van, megpróbálom.
Egy hónap múlva megint találkoznak.
- Nagyon jól nézel ki! Ugye segített a pszichiáter? Már nem csinálod össze magad?
- Dehogynem, de most már büszke vagyok rá!

-Anyú! Anyúú! Dugnak a kutyák!
-Jaj kislányom ne foglalkozz velük!
-De nagyon fáj....

Praktikus
Móricka és a nagymamája az utcán sétálva párzás közben összeragadt kutyákat látnak.
- Mit csinál az a két kutya? - kérdezi Móricka.
- Tudod az egyik kutyának eltörött a lába és a másik elviszi a kórházba - feleli a nagyi.
- Milyen praktikus, és közben még b@sznak is!

A légitársaság egyik gépe késve száll fel. A légikisasszony közli az utasokkal
- Elnézésüket kérjük a késésért, de a pilótának nem tetszett a motor hangja. A problémát most már megoldottuk, az új pilóta mindenkinek kellemes utazást kíván.

Napi tényfeltáró:
- Miben hasonlít a cipő és a női szem?
- Mind a kettő csillogni fog egy alapos kefélés után!

Édeshármas
Egy férfi egy hotel bárjában megismerkedik egy idősebb, de elég csinos nővel. Iszogatnak, beszélgetnek és közben kiderül, hogy a nő már 50 is elmúlt. Úgy 3-4 pohár ital után közelebb hajol a nő a férfihoz, és a fülébe súgja:
- Próbáltad már hármasban szépfiú? Mit szólnál egy anya-lánya pároshoz?
- Még soha, de nem volna ellenemre a dolog! - feleli izgatottan a férfi.
- Nos, akkor ma este szerencséd van. Gyere velem!
Felmennek a nő szobájába. Belépnek az előszobába, a nő felkapcsolja a villanyt és beszól: - Mama, nézd csak, kit hoztam!

Miért vannak szőrös és szőrtelen mellű férfiak?
- A szőrös mellű leesett a fáról, a szőrtelen lecsúszott...

Miért kövérebbek a férjes nők, mint az egyedülállók?
- Az egyedülálló nő hazamegy, belenéz mi van a frizsiderben, és megy a hálószobába. A férjes asszony hazamegy, meglátja mi van a hálószobában, és kimegy a frizsiderhez.

- Anyu, te az én helyemben férjhez mennél a Péterhez?
- Kislányom, nézz a tükörbe. Én a te helyedben bárkihez férjhez mennék.

- Kérek öt tyúkot és öt kakast.
- De asszonyom, öt tyúkhoz elég egy kakas is.
- Ugyan már! Tudja ön, mi az, várni!

- Mit ért a férfi az előjáték alatt?
- ???
- Fél óra könyörgést.

A múlt héten megrendeltem az új Porsche-t. Este kiírtam a facebookra, hogy már nagyon várom az új 911-et. Másnapra 5000 muszlim lájkolta...

Gyerek oda megy az apjához és azt mondja: Édesapám meleg vagyok.!
Erre az apa megkérdezi:
Valami híres celeb lettél?? NEEEM.
Valami komoly villád van a Rózsadombon?? NEEEM.
Valami menő verdával furikázol?? NEEEM.
Hát akkor te csak egy kis köcsög BUZI vagy!

Biztosra mentek
Két alkoholista elmegy kempingezni... Mondja az egyik:
- Én hoztam magammal egy üveg pálinkát, hogy ha véletlenül megszúrna minket egy rozsdás szög, legyen mivel fertőtleníteni.
Te mit hoztál?
- Két rozsdás szöget!

Ami nem öl meg, az erőssé tesz. Kivéve a medve. A medve az megöl...

Falusi néni
A falusi néni felmegy Pestre és a zebrán akar átkelni az úton, de villamos sínek is keresztezik az útját, ezért megkérdezi a mellette álló embert:
- Nem fog megrázni az áram, ha rálépek a sínre?
- Nem! - mondja az ember - Csak arra tessék vigyázni, hogy ne érintse a másik lábával a felső vezetéket...

Az újság főszerkesztője mondja a titkárnőjének:
- Földrengés volt a lengyelországi Szplkwzsjnbnban. Nézzen utána gyorsan, hogy hívták ezt a várost a földrengés előtt!

A hentesnek félórával zárás előtt már csak egy csirkéje maradt, és nagyon meg akar szabadulni tőle. Jön is egy vevő, aki pont egész csirkét kér. A hentes feldobja a mérlegre.
- Uram, ez pont 1 kiló 30 deka.
- Kicsit nagyobb nincs véletlenül? - kérdezi az ürge.
A hentes visszafordul, tesz-vesz, majd feldobja ugyanazt a csirkét a mérlegre, mintha egy másik lenne.
- 1 kiló 80. Megfelel?
- Tökéletes! Elviszem mind a kettőt!

Esés
A nagyságos asszony kocsikázásra készül, de olyan szerencsétlenül száll fel a lovaskocsira, hogy hanyatt esik, és a szoknyája a nyakába borul.
Odaszól a kocsisnak:
- Látja Géza, mekkora pechem van!
Erre a kocsis:
- Látom én, csak mi ezt pinának hívjuk!

Asszony a férjnek:
- Figyelj, be kellene vásárolni.
- Vasárnap van, csak a CBA van nyitva.
- Jó, akkor menjünk kirándulni!
- Sajnos privatizálták a Nemzeti Parkokat.
- Oké, járkáljunk egyet a városban. Mit szólnál a Gellért-hegyhez?
- Építkezési terület...
- Városliget?
- Feltúrták.
- Római pa...
- Gátakat akarsz nézegetni?
- Menjünk fel a Várba.
- Magánterület. Odabent Orbánék laknak.
- Akkor francba, letöltünk egy jó filmet...
- Így hó végén? Miből?
- Na, akkor legalább dugjunk!
- Nincs gumi. A KDNP betiltatta.
- Ó, a fenébe, kurvára várom már a hétfőt ! Még szerencse, hogy nincs munkám !

https://www.youtube.com/watch?v=k-vbL6bW9Ks

Csernobili eperárusnál...
- Eper van?
- Van. Lékeljem?

Az amerikai, francia és a román pilóták mindegyike nagyon büszke arra, hogy kapásból felismeri anyarepülőterét.
Amerika felett repülnek, kinyúl az ablakon az amerikai:
- Ez a New York-i Kennedy repülőtér lesz!
- Honnan tudod? - kérdezik a többiek.
- Megérintettem a Szabadság szobor tetejét.
Később kinyúl a francia:
- Ez a Párizsi Orly Aeroport lesz!
- Honnan tudod?
- Megérintettem az Eiffel-torony tetejét.
Repülnek tovább, kinyúl a román, majd megszólal:
- Ez a Romániai repülőtér lesz!
- Hát ezt meg honnan tudod?
- Ellopták az órámat.

Aktus közben történt...
A nagypapám nemrég hunyt el. Úgy ment el, ahogy minden férfi szeretne: szex közben.
Nagymamám zokogva mesélte, hogy vasárnap reggel nekiálltak a dolognak, mert nagypapának mindig a templomtorony harangja segített ritmust tartani.
Ma is élne szegény, ha nem jött volna arra az a kurva Family Frost!

Te döntesz fiam!
Egy fiatal zsidó házasodna, de nagy dilemmába van. Felkeresi hát a bölcs rabbit:
- Rabbi! Házasodni akarok, de mondd, mit tegyek? Vegyek el egy bomba jó
nőt, aki egész életemben megcsal fűvel-fával, vagy pedig egy rusnyát, akiről viszont biztosan tudom, hogy csak az enyém lesz örökre.
Mire a rabbi:
- Hát dönts fiam, mi jobb. Megosztani egy tortát a barátaiddal, vagy
megenni egy kalap sz@rt egyedül?

Főnök a munka kész,,,,,kijavítsuk,,????

- Imre, miért van lekvárral bekenve az arcod ?
- Ez az új Imidzsem!

Az eltévedt turista sétál az isten háta mögötti kis unalmas faluba .Végre meglát egy nagy darab falusit,,és kérdi
-Uram ne haragudjon de maguk mit szoktak itt csinálni ebben a kis faluban ?.....
-hát mi kérem vadászunk és dugunk......
-És mire szoktak vadászni???
-Bármire amit meg lehet dugni..........

Ha már falusi viccek:

Kisfiú: Apaaaa, Mondj egy vidám történeteeeet!
Apa: hát tudod egyszer a faluban elkóborolt az egyik kecske, és hát mi elmentünk a kocsmába megittunk 1 felest, aztán mikor megtaláltuk az erdőbe jól meg...
Kisfiú: Hát mondj mégegyet mert ez nem volt vidám.
Apa: hát tudod egyszer a faluban elkóborolt az egyik tehén, és hát mi elmentünk a kocsmába, megittunk 2 felest, aztán mikor megtaláltuk az erdőbe jól meg...
Kisfiú: Hát már megint nem mondtál valami vidámat.
Tudodmit mondj egy szomorút.
Apa: Hát tudod egyszer én is elkóboroltam.

Tudtad?
Chuck Norris a fogával kapja el a golyókat...

Ha sokat ugrálsz, a tiéidet is!

Traktor=mezei maserati,,,,,(F.S)

Ha már traktor - vidéki discós találós kérdés a menő izomautós pasikra bukó lányoknak : 2 személyes és 6000ccm, mi az? - IFA

Ha a plázacicák tudnák mennyibe kerül egy traktor, minden parasztfiú kellene...

A székely, az asszony meg a fia egy szekérderék fán ülve kocognak hazafelé. Lekap a szekér kereke, beborulnak az árokba. Kimászik a székely, rápipál. Kimászik kisvártatva a fia, az is rágyujt. Kisvártatva megkérdezi:
- Idesapám! Oszt idesanyámot nem-e kéne kihúzni...?
- Minek!? Hö! Tán dohányzik?!

Doktor úr mit csináljak, hogy pontosan 25 centis farkam legyen?
Hát hogy maga mit csináljon, arról nekem fingom sincs de én az enyémet félbe szoktam hajtani...:)

Az öreg székely szekerére felkéredzkedik egy szemrevaló, fiatal kis menyecske. Beszélgetnek, aztán egyszer csak a lány megkérdezi:
- Aztán mondja bátyám, mit adna egy jó pináért?
- Azért semmit lányom, de egy jó f@szért odaadnám a szekeret lovastól.

Hasonló témakörben...

Nászútról az újdonsült asszonyka levelet intéz szüléi felé:
-Drága Mama és Papa! Jól érezzük magunkat, a táj gyönyörű, de mivel elég vacak az idő, így egész nap a szobában gubbasztunk.
Erre a mama férje felé fordul:
-Jenő! Te tudod, mit jelent az, hogy "gub"??

Az ifjú házas Weiszné levelet ír az anyjának...
- Te tudod mama, hogy én nem vagyok egy prűd nő, de ami sok az sok. Mi szeretkezünk reggel, délben, este. Szeretkezünk főzés közben, mosás közben, mosogatás közben.
És bocsásd meg nekem, hogy a betűim így szétugrálnak!

Read more: http://www.napiszar.hu/#ixzz3RXINagsy

A szőke csajtól kérdezi az ujj munkahelyén a főnöke.
-- És mondja Klárika az előző munkahelyén, mennyi volt az évi fizetése??
- Hát ahol én voltam ott nem dolgozott Évi.

Szőke csaj beszélget egy ismerősével :
- De szép ez a szobor! Honnan van?
- Én magam faragtam ki egy hatalmas kőtömbből.
- És honnan tudtad, hogy benne van?

Egy városi megy át a falun az autójával egyszer csak látja a felírást a parasztház falán: "Eladó!"
Bemegy és mondja a gazdának, hogy megveszi, ahogy körbetekint lát mindenféle állatot, disznót, tyúkot, borjút, kecskéket és még három méhkast is, erre szól a városi:
- Ha megveszem a gazdaságot nekem azok a méhkasok nem kellenek.
- Nem? - kérdi a paraszt - Pedig ezek idomított méhek, nem csípnek, csak a mézet hordják ide, de ha akarja kipróbálhatjuk, vetkőzzön le meztelenre, kikötöm magát a diófához. Kiengedem a méheket és ha egy is megcsípi, megkapja a gazdaságot ingyen.
A városi beleegyezik és hagyja magát kikötni a diófához. A paraszt tovább csinálja a dolgát és egy óra múlva odamegy a városihoz látja, hogy szegénynek a feje balra lóg, sápadt, gyötört az arca. És kérdi tőle:
- No, csíptek a méhek?
Erre rekedt hangon szól a városi:
- A méhek nem csíptek, de a borjú már nyolcszor volt szopni...

Fickó stoppol, megáll egy apáca. Elindulnak, a fickó csak bámulja az apácát kiguvadt szemekkel. Az apáca végül megkérdi:
- Uram, mi a csudát bámul annyira?
- Hát, tudja, régi vágyam, hogy megcsókoljak egy apácát.
- Elvileg nincs akadálya - mondja az apáca - de nőtlennek kell lenned és katolikusnak.
- Az vagyok, az vagyok - mondja a fickó.
Kiszállnak, a fickó megcsókolja az apácát. Mikor mennek vissza az autóhoz, a fickó elkezd sírni.
- Most meg miért sírsz - kérdi az apáca.
- Vétkeztem - mondja a fickó - nős vagyok és zsidó…
- Annyi baj legyen - így az apáca - én meg Józsi vagyok és jelmezbálba megyek… :)

Hü de vacakul nézel ki Józsi, mi van veled?
-Á ne is kérdezd ,tegnap házibulin voltam és tutira berúgtam, és amikor elaludtam azt álmodtam hogy lerókázom a házigazda ágyát mert hátulról megdugtak.
-áhá értem,,,, de beszéltem a gazdával és nem álmodtad.

A nagyanyó megosztja unokájával a tapasztalatait:
-Jó emésztéshez sört iszom.
Étvágytalanság esetén fehérbort iszom.
Ha alacsony a vérnyomásom vörösbort iszom.
Magas vérnyomás esetén konyakozom.
És ha meg vagyok hűlve akkor pálinkázom.

-És mikor iszol vizet?

-No,olyan betegségem még nem volt!

Jóleső délutáni menet után asszonyka ijedten hallja, hogy egy kocsi fékez
a ház előtt.
- Jó ég, ez a férjem lesz! Tűnj el gyorsan!
Pasas sietve felráncigálja a nadrágját, iszkol az erkélyajtó felé, majd
hirtelen
- Hülye vagy? Én vagyok a férjed!!!

- Te Gazsi, ti hová jártok szilveszterezni?
- Tavalyelőtt Pásztón vótunk.
- Oszt mi történt?
- Az asszonyt hárman megerőszakolták, engem félholtra vertek.
- Hát tavaly?
- Pásztón.
- Ne mondd már! És mi volt?
- Az asszonyt öten megerőszakolták, nekem eltörték a kezem, meg három bordám.
- Na, és idén hova mentek?
- Hát az asszony Pásztóra akarna...

Tanyára kiszáll a NAV. Pálinkafőzőt keresnek.
Mondja a bácsika nyugotan, csak azt kéri, hogy ennek a kifutónak a végén lévő pajtába ne menjenek be! Erre a NAV-os benyúl a zsebébe, kiveszi az igazolványát és igen nagy arccal mondja:
- Na figyeljen bácsika! Ezzel az igazolvánnyal, ha én felmutatom, oda megyek ahova csak akarok! Érti?!
Öreg meghúzza a vállát, fogja a vedrét és megy a dolgára. A NAV-os meg kapásból átveti magát a kerítésen és dölyfösen megy a pajta felé, kisvártatva be is lép. Nem telik el fél perc, üvöltve rohan visszafelé, mögötte dübörög egy svájci díjnyertes tenyészbika. A NAV-os szemmel láthatóan az életéért fut, de a bika minden méteren teret nyer. A gazda leteszi a vedreket, felugrik a kerítésre, tölcsért formál a kezéből úgy ordítja:
- AZ IGAZOLVÁNYÁT! AZT MUTASSA MEG NEKI!

Menekülve rohan a csiga az erdőből.
Találkozik a rókával.
- Mi van csiga, belőttél, hogy így tepersz?
- Á, dehogy! Itt az NAV, vagyonvizsgálat lesz.
- Na és?
- Hát tudod, nekem is van egy saját házam, az asszonynak is, meg a gyerekeknek is.Gondolhatod!
Elgondolkodik a róka, majd ő is futni kezd.
Találkoznak a gólyával.
Megszólítja a ravaszdit:
- Mi van róka, hova futsz ilyen gyorsan?
- Nem hallottad? Kiszállt az NAV az erdőbe, vagyonvizsgálatra.
- És akkor mi van?
- Hát nekem is drága bundám van, az asszonynak is, a gyerekeknek is. Gondolhatod!
A gólya nagyon csodálkozik, majd kis gondolkodás után magabiztosan rákezdi:
- Hát fiúk nekünk ezen a ronda fészken kívül aztán igazán semmink sincs.
Az is mindig össze van szarva, tehát csúnya is, olcsó is, szóra sem érdemes.
Mire a csiga loholás közben visszaszól:
- Nana gólya! Fél év itthon, fél év külföldön – miből?!!?

Etiópiában melyik a legritkább állat?????
- Az ehető !!!!!

Honnét lehet megismerni a repülő nyulat?...
Sas van a hátán!!

Apa belép a lánya szobájába és az ágyon meglát egy vibrátort:
- Mi ez, lányom?
- Apa, 41 éves vagyok, nincs barátom. Kell valami öröm az életemben!
Másnap a lány a konyhában találja az apját, egyik kezében egy pohár bor, másik kezében a vibrátor.
- Te mit csinálsz, apa?
- Borozgatok a vejemmel

Két ribanc beszélget:
-Neked mit hozott a mikulás?
-Mit,mit, Ló,,,szt!!--Jött a válasz
-Hát mér a valagad tetted az ablakba,,,,,,,

- Elnézést, maga a történelem tanár?
- F@szt! Én az illem tanár vagyok!

Új eladót vesznek fel egy nagy áruházba. A főnök az első
betévedt vevőt hozzá irányítja, megnézvén, mit tud az újonc.
Egy idő után a vevő elmegy. A főnök kérdi az új fiút, mennyiért
vásárolt az illető.
- 22 millió forintért - mondja a srác.
A főnök majdnem hanyatt esik a csodálkozástól.
- Mit vett?
- Két horgot akart venni, de én nagyobbakat ajánlottam
neki, hátha nagy halat fog. Ehhez azonban szükség volt
erősebb zsinórokra és nagyobb botokra. A nagy hal nem
fér be egy kis haltartóba, ezért adtam neki egy vízbe
merülőt. A felszerelés természetesen nem fért
el az ő régi csónakjában, ezért bemutattam neki a legújabb
motoros kishajónkat. Ezzel csak az volt a probléma, hogy
az autója nem bírta volna el a hajót. Szerencsére eszembe
jutott az a Jeep, amit a múlt héten kaptunk.
A főnök teljesen elhűlve kérdezi
- És mindez úgy kezdődött, hogy két horgot akart venni?
- Hát, tulajdonképpen ő csak tampont keresett a feleségének.
Mondtam neki, ha már úgyis el van b...va a hétvégéje, menjen
inkább horgászni.

Az iskolaév első napján egy amerikai középiskolában a tanárnő új diákot mutat be: Sakiro Suzukit Japánból.
Kezdődik az óra:
- Lássuk, ki tud többet Amerika történelméből. - mondja a tanárnő. - Ki mondta: “Szabadság vagy halál!”?
Síri csönd az osztályban, csak Suzuki jelentkezik: “Patrick Henry, 1775, Philadelphiában.”
“Kiváló, Suzuki” - és ki mondta: “Az állam a nemzettel egyenlő, ezért a nemzet nem halhat meg.”?
Suzuki feláll: “Abraham Lincoln, 1863 Washington.”
A tanárnő végigméri az osztályt és így szól: “Szégyellem magam miattatok, Suzuki Japánból jött és jobban ismeri Amerika történelmét, mint ti!”
Hátulról egy csendes hang: “Nyald ki a seggem, büdös Japó!”
“Ki volt az?” - kérdi a tanárnő.
Suzuki jelentkezik és mondja: “McArthur tábornok, 1942, Guadalcanal-nál, és Lee Iacocca, 1982, a Chrysler cég közgyűlésén.”
Az osztályban teljes a csend, egy hang hátulról: “Elhányom magam!”
A tanárnő kiabál: “Ki volt az!?” Suzuki azonnal válaszol: “Idősebb George Bush, Tanaka japán miniszterelnöknek a munkaebéd alatt, Tokió, 1991.”
Az egyik diák unottan odaveti: “Szopjál le!”
A tanárnő hisztérikusan: “Elég! Ez most ki volt?”
Suzuki rezzenéstelen arccal: “Bill Clinton Monica Lewinsky-nak, 1997, Washington, Fehér Ház, Ovális Iroda.”
Egy diák feláll és elordítja magát: “Ez a Suzuki egy nagy rakás szar!”
Suzuki ismét nyugodt hangon: “Valentino Rossi, 2002, Brazil Motoros Nagydíj.”
Az osztályon eluralkodik a káosz, a tanárnő elájul, nyílik az ajtó és belép az igazgató: “Én még ilyen szétbaszott kuplerájt életemben nem láttam!!”
Suzuki: “Barack Obama elnök, M. André Goodfriend követtanácsosnak amikor értesült a magyar államigazgatástól érkező korrupciós nyomásról, Budapest, 2014.

A cowboy odamegy az indiánhoz, aki épp birkát legeltet:
Cowboy: - Szia Indián! Beszélhetek a kutyáddal?
Indián: - Kutya nem beszélni.
Cowboy: - Szia Kutyus, mizujs?
Kutya: - Semmi különös. (Indián ledöbbent arccal néz.)
Cowboy: - Ez az indián a gazdád?
Kutya: - Jaja.
Cowboy: - És jól bánik veled?
Kutya: - Nagyon jól. Kétszer megsétáltat, jó kajákat ad és heti egyszer elvisz a tóhoz játszani. (Indián teljes hitetlen arccal néz...)
Cowboy: - Indián, beszélhetek a lovaddal?
Indián: - Ló nem beszélni.
Cowboy: - Helló Ló, hogy vagy?
Ló: - Királyul. (Indián teljes sokkban...)
Cowboy: - Ez az indián a gazdád?
Ló: - Ja.
Cowboy: - És hogy bánik veled?
Ló: - Egész jól, lovagol velem, lecsutakol és istállóban tart,
amikor rossz az idő. (Az indián teljesen elképed.)
Cowboy: - Indián, beszélhetek a birkáddal?
Indián: - Birka hazudni ...

- Mondja volt már önnek egy komoly állása?
- Egyszer egy ideig sírásó voltam.
- Az komoly munka magának??!
- Hát nem volt szabad röhögni.

Két pap kiment késő éjszaka zuhanyozni. Már meztelenre vetkőztek, mikor eszükbe jutott, hogy elfelejtettek a fürdéshez szappant vinni.
János atya mondta, hogy van szappan a szobájában és elment érte anélkül, hogy felöltözött volna. Magához vett két darab szappant,
egyet-egyet mindkét kezébe, majd elindult vissza a zuhanyzóba.
Már félúton járt lefelé, mikor látta, hogy három apáca jön vele szemben felfelé. Nem volt olyan hely, ahová elrejtőzhetett volna, így mozdulatlanná merevedve megállt a fallal szemben, mintha csak egy szobor volna.Az apácák megálltak mellette és csodálkoztak, milyen életszerűen néz ki. Ekkor az első apáca hirtelen megragadta és meghúzta a férfiasságát. Megijedvén, elejtette az egyik darab szappant.
- Nézzétek, egy szappan- adagoló!
Hogy leellenőrizze az elmélet helyességét, a második apáca is meghúzta a pap férfiasságát, mire az elejtette a második szappant is. A harmadik apáca sem akart lemaradni. Meghúzta egyszer. Semmi. Meghúzta másodszor. Semmi. Meghúzta harmadszor. Még mindig semmi. Elvesztve türelmét, megrángatta még párszor,
majd felkiáltott.
- Uram atyám! Ez még kézkrémet is ad!?

Egy japán, egy amerikai és egy orosz beszélgetnek, hogy kinek mekkora kudarc volt az életében
- Én egyszer ülök ott nálunk Tokióban egy parkban a padon. - kezdi a japán.
- Egyszer csak leül mellém egy gyönyörű fekete hajú hölgy. Azon gondolkodtam, hogy miként szólítom meg, mikor felállt, elindult a buszmegálló felé. Én egy kicsit elbambultam. Felugrottam és rohantam a buszmegállóhoz. A busz jött, ő felszállt és az orrom előtt becsapódott az ajtó. Hát ez a kudarc!
- Az semmi! - kezdi az amerikai - Én egyszer üldögélek a padon, ott nálunk New Yorkban. Jobbról és balról is leül egy-egy bombázó szőke. Nem tudtam eldönteni, melyiket szólítsam le. Ekkor felálltak, elindultak a buszmegálló felé. A busz jött, felszálltak, én rohantam, de az orrom előtt becsapódott az ajtó. Ez az igazi kudarc!
- Az semmi! - kezdi az orosz - Én egyszer üldögélek a padon, ott nálunk Moszkvában. Jött két kigyúrt buzi. Se buszmegálló, se busz!...

Egy ötvenes, őszülő férfi, karján egy szé p fiatal nővel, sétált be
pénteken este egy ékszerboltba. Azt mondta az ékszerésznek, hogy egy
különleges gyűrűt szeretne a barátnője számára.Az ékszerész
végigtekintett az árukészletén és egy 5.000 dolláros gyűrűvel tért
vissza.
Az idős férfi azt mondta, " Ön nem értett meg, egészen különleges dologra
gondoltam."
Erre a kijelentésére, az ékszerész a különleges árukészletéhez ment és
egy
újabb gyűrűvel állt elő.
"Ez egy káprázatos gyűrű, potom 40.000 dollárért," mondta az
ékszerész.
A fiatal hölgy szemei felcsillantak, s izgalmában egész testében remegni
kezdett. Ezt látván, az ötvenes őszülő férfi azt mondta, "Ezt
szeretnénk."
Az ékszerész a fizetés módja után való érdeklődésére, az ötvenes őszülő
férfi azt válaszolta, hogy csekkel fizet.
"Tudom, hogy ön biztos szeretne lenni benne, hogy a csekkemnek van
fedezete, ezért megírom most, és ön hétfőn felhívhatja a bankot, hogy
ellenőrizze, majd hétfőn délután beugrok a gyűrűért," mondta.
Hétfőn reggel, egy nagyon lehangolt ékszerész telefonált az ötvenes
őszülő
férfinak.
"Uram azon a számlán nincs pénz."
Tudom felelte az ötvenes őszülő férfi, "De el tudja képzelni micsoda
hétvégém volt? !!

Kismacska és nagymacska összefut az utcán. Nagymacska egy reklámszatyrot cipel...
- Szia nagymacska!
- Csá, kismacska?
- Hová mész?
- Megyek a nőmhöz...
- És mi van a szatyorban?
- Porcukor, búvárszemüveg...
- Minek a porcukor?
- Mert olyan sós a punája, hogy be szoktam cukrozni...
- És minek a szemüveg?
- Mert a múltkor akkorát fingott, hogy belement a porcukor a szemembe!

motorozz lazán!

Egy házaspár elmegy horgászni hétvégén. A férj délben ledől pihenni egy kicsit, a felesége pedig a csónakkal beevez a tó közepére, lefekszik napozni és olvasni. Arra evez a halőr és megszólítja
- Bocsánat hölgyem, mit tetszik csinálni itt?
- Nem látja, olvasok?! - kérdez vissza a nő.
- Azt tudja, hogy itt tilos horgászni?
- Én nem is horgászok!
- De a felszerelés ott van a csónakban! Ezért sajnos fel kell jelentenem!
- Ha feljelent, én meg beperelem nemi erőszakért!
- De, hiszen magához sem értem!
- Az lehet, de a felszerelés ott van magánál!

Oregasszony: Dragam mit fogsz csinalni, ha en meghalok?

Oregember: elengedem a nyakad..

Kezdetben az ember, a maga kèpére formàzta szerszàmait.
Így keletkezett a bunkò.

Megkérdezték az utca emberét:
- Ön támogatja-e a liberális összefogást?
- Igen! -jött a válasz- Csak utána ne engedjék őket ki!

Amikor másnaposan írsz egy sms-t

-Óvónéni! óvónéni! Mi esik ott kint?
-Hó Petikém!
-Há' ott kinn'!

- Mit szól Ön ahhoz, hogy sokan megkérdőjelezik női mivoltát?
- Leszophatnak!

duma az van :-)))

Jó és Rossz
Jó: A férjeddel elhatározzátok, hogy nem lesz több gyerek.
Rossz: Nem találod a fogamzásgátló tablettáidat.
Rosszabb: A lányod felhasználta azokat.
Legrosszabb: Nem hatottak.
Jó: A férjed ért a divathoz.
Rossz: Nőnek öltözik.
Rosszabb: Jobban néz ki, mint te.
Legrosszabb: Fel is szedett egy pasit.
Jó: A fiad szerelmes.
Rossz: A szomszéd csajba.
Rosszabb: Te is.
Legrosszabb: A feleséged is.
Jó: A lányodnak elmagyarázod, hogyan születik a gyerek.
Rossz: Állandóan félbeszakít, mert ...
Rosszabb: ... folyton kijavít ...
Legrosszabb: ... és igaza van.
Jó: A feleséged nem beszél hozzád.
Rossz: Rájött, hogy megcsalod.
Rosszabb: Válni akar.
Legrosszabb: Ügyvéd.
Jó: A lányod végre dogozik.
Rossz: Mint kurva.
Rosszabb: A munkatársaid hozzá járnak.
Legrosszabb: Több pénzt keres, mint te.
Jó: A fiad jár valakivel.
Rossz: Egy férfival.
Rosszabb: A család legjobb barátjával.
Legrosszabb: Az egész utca tudja.
Jó: A feleséged terhes.
Rossz: Ikrei lesznek.
Rosszabb: Hármas ikrei.
Legrosszabb: Két éve megmondta az orvos barátod, hogy nem lehet gyereked.

Ez nem vicc...

Na ja :) Út széli kis virág: Kolompár Rózsa

Topinak !

Örömlány más néven ?

Hanyatlik