Papa elmegy a doktorhoz a felesége leleteiért. Azt mondja neki a doktor:
- Van egy kis probléma, mert elkevertük a felesége leleteit és nem tudjuk hogy AIDS-es, vagy Alzheimer kóros. De van egy tanácsunk. Vigye ki Gödöllőre, hagyja ott és ha hazatalál ne dugja meg !

Laci ez brutális volt!

A biológia tanárnő kérdezi a tanulókat:
- Na gyerekek, ki tudja, hogy melyik állat adja a tejet?
Megszólal az egyik kópé:
- A konyhás néni!

A férj vásárol egy robotot, ami tökéletesen tudja detektálni a
hazugságot. Alig várja, hogy hazajöjjön a gyerek és kipróbálhassa.
Megjön a fia, és rögtön kérdőre is vonja:
-Hol voltál?
-Benn maradtunk a könyvtárban tanulni.
A robot erre odamegy a gyerekhez és akkora pofont ad neki, hogy leesik
a székről.
- Na, fiam ez egy hazugságdetektor robot, úgyhogy ne hazudj többet. Hol voltál?
- Elmentünk Pistiékhez filmet nézni.
- Mit néztetek?
- Az Egri csillagokat.
A robot erre odamegy a gyerekhez és akkora pofont ad neki, hogy leesik
a székről.
- Szóval, mit néztetek?
- Az Avatart, amit Pisti az internetről letöltött.
- Látod fiam, én a te korodban soha nem hazudtam az apámnak.
A robot erre odamegy az apához és akkora pofont ad neki, hogy leesik a székről.
- Na, látod. A te fiad. - szólal meg a feleség is.
A robot erre odamegy az asszonyhoz és akkora pofont ad neki, hogy
leesik a székről.

- Mondja hölgyem, van már partnere a következő tánchoz?
- Még nincsen.
- Akkor legyen szíves, vigyázzon a sörömre, amíg visszajövök!



Feltaláltak egy új eszközt, amitől az autó belsejében 95%-kal csökken
a zajszint.
És ráadásul pontosan illeszkedik az asszony szájára.



A fényképészetbe betér egy matektanár:
- Szeretnék erről a filmről képeket csináltatni.
- 9x13?
- 117. Miért?



Hogy köszönnek egymásnak a Parlamentben a miniszterek?
- Legyen ön is milliomos!

Kocsmai felirat...

- Ki a dalt, nőt, bort szereti, rossz ember nem lehet.

Két nap múlva valaki a következőt írta alá:
- Innád az én boromat, Élnéd nőmmel sorodat,Ha az anyósom tanítana dalra...

Nem írnád e sorokat a falra. Marha!!


Ez tudott valamit!

Egy öreg elmegy a kupiba, sok pénzt kifizet, mire a madam
legcsinosabb és legvérmesebb lányt adja mellé. Felmennek a
szobába, levetkőzik az öreg, a nő meg kihajítja az ablakon az
öreg összes ruháját.
- Megörültél kislány, mit veszek reggel magamra?
- Nyugi papa, egész éjjel szexelni fogunk, reggelre löty ...tovább »ögnének
magán azok a ruhák.
Levetkőzik a lány is, mire az öreg fogja a ruháit és kidobja az
ablakon.
- Na, most bosszút állt?!
- Ugyan, dehogy! Csak aranyom mire felállítod a farkam, addigra
teljesen más lesz a divat..!

Szekrény tetejére
- Miért teszi a szőke nő a gyerekét a szekrény tetejére?
- Mert amikor éjjel az ágyról leesett, azt nem hallotta meg.

80 éves nagyapa betelefonál a rádióba:
- Halló a játékra jelentkeznék!
- Nagyszerű!!! Lenne három kérdésem, felkészült?
- Igen!
- Szóval MI AZ: két keréken van és gurulni lehet vele?
- Bicikli!
- Nem rossz, de MI konkrétan a mountain-bike-Ra gondoltunk...
- Második kérdés: Mi AZ négy kereke van, meg motorja is meg kormány, MI
AZ?
- Autó!
- Nem rossz, de MI konkrétan AZ Audira gondoltunk...
- Harmadik kérdés, de erre jó választ kell adnia: Mi AZ szárnya van
Motorja, kerozinnal megy és repülni lehet vele?
- Repülő!
- Nem rossz, de MI konkrétan a Concorde-Ra gondoltunk...
- Sajnos nem nyert majd legközelebb!
- Elnézést, NE haragudjon, lehet nekem is egy kérdésem? Mondja AZ öreg.
- Természetesen!
- Mi AZ? AZ utcasarkon áll, és pénzért árulja magát?
- Hát kurva!
- Nem rossz, de én konkrétan AZ anyádra gondoltam.

Szülészeten a nővér kérdezi szülés után a kismamát:
- Asszonyom, beengedhetem az apukát?
- Isten ments! Mindjárt itt a férjem!

Egy férfi meztelenül napozik a tengerparton.
Este a szállodába érve látja, hogy mindenhol szépen lebarnult, csak a
farka maradt fehér.
Másnap kimegy a tengerpartra és beássa magát a homokba, csak a farkát
hagyja kinn a napon, hogy az is barna legyen.
Arra sétál két idős hölgy, megállnak a dákó előtt és nézik hosszasan.
Az egyik megpiszkálja a napernyőjével, majd bánatosan mondja a barátnőjének:
- Látod drágám, ez a dolog engem 20 évesen nagyon izgatott, 30 évesen
megőrültem érte, 40 évesen könyörögtem érte, 50 évesen a lelkemet
odaadtam volna érte, 60 évesen imádkoztam érte, most itt vagyok 70
évesen, a rohadt életbe, vadon terem, én meg nem tudok lehajolni érte!

Miért nem szabad férfi tanácsadókat alkalmazni női magazinokban.

Kedves Jani!
Remélem, tudsz rajtam segíteni! Egy nap otthon hagytam a férjemet a tévé előtt és elmentem bevásárolni. Talán 2 kilométerre járhattam a házunktól, amikor az autó motorja hirtelen leállt és nem tudtam újra beindítani. Visszamentem a férjemért, hogy segítsen, és máig sem tudom
felfogni a látványt, ami fogadott! A férjem a szomszéd lányával hempergett az ágyban! Én 32 éves vagyok, a férjem 34 a lány meg csak 19! A férjem beismerte, hogy már fél éve találkozgatnak!
Nem tudom, most mihez kezdjek, kérlek, segíts!!!


Kedves Magdi!
Annak, hogy ilyen rövid távolság megtétele után leáll az autó motorja, több oka is lehet. Először ellenőrizd, nem dugult-e el az üzemanyagtömlő. Ha tiszta, ellenőrizd az összes vezetéket ami a motorhoz vezet. Szintén ellenőrizd az összes kábelt is, nincs-e valamelyik elszakadva. Ha a probléma még mindig fennáll, nézd meg, nem hibásodott-e meg az üzemanyag szivattyú és kap-e a motor rendesen üzemanyagot.
Remélem, hogy tudtam segíteni!
Jani

http://www.youtube.com/watch?v=3jWf_CTrj6c&feature=related

Milyen a boldog alkoholista? - Fülig ér a mája.

Az alkoholistának nincs tegnapja, nincs holnapja és nincs mája!

Két ember viszi fel a zongorát a nyolcadikra. mondja az egyik:
-Van egy jó és egy rossz hírem. Melyikkel kezdjem?
-A jóval.
-A jó hír hogy már a hatodikon vagyunk!
-és mi a rossz hír?
-Az, hogy rossz lépcsőházban!

Bankárok üzleti tárgyalásának szünetében megcsörren az egyik mobil.
- Hello, szívem! Az előbb láttam egy új estélyit. Megvehetem?
- Miért is ne?!
- Cuki vagy! Láttam egy hozzá illő kutyust is a luxus-állatkereskedésben...
- Ha valóban illik hozzá, legyen az is a tiéd, de gondoskodnod neked kell róla!
- Nem gond, tudod hogy szeretem az állatokat. Viszont akkor át kell
alakítani a lakást a kutyus miatt.
- Rád bízom az ügyet, de tízmilliónál többet ne költs a munkálatokra.
- Nem, dehogy. Kösz, és szia!
A férfi elmosolyodik, lenyomja a telefont, majd a magasba emelve elkiáltja
magát:
- Nem tudja valaki, kié ez a mobil?!!!?

A hàroméves Pistike a kàdban fürdik,vizsgàlgatja a fütyijét.
-Anyu,ez az agyam?
-Nem,még nem.

Az öreg jedi Lovag ballag az ismeretlen városban, majd megszólít egy arra sétáló embert.
- Elnézést meg tudná mondani nekem hogy merre van a kegközelebbi barkácsáruház?
- Nálunk csak obi, van, kenobi!

Zsúfolt buszra nem fér fel egy férfi. Idegesen elkiáltja magát:
- Menjenek már beljebb, annyi hely van még ott, hogy sakkozni lehetne!
Erre a válasz :
- Jöjjön csak jóember, úgyis hiányzik egy paraszt!

Valószínűleg
Mórickáék a "valószínűleg" szót tanulják.
Felszólít egy tanulót a tanárnéni.
- Mondj egy olyan mondatot, amiben benne van a "valószínűleg" szó!
- Valószínűleg nyáron a Balatonra fogunk menni nyaralni!
- Jó!
Felszólít egy másik tanulót!
- Mondj egy olyan mondatot, amiben benne van a "valószínűleg" szó!
- Valószínűleg tavasszal kapok egy biciklit.
- Nagyon jó!
A tanárnéni felszólítja Mórickát!
- Mondj egy olyan mondatot, amiben benne van a "valószínűleg" szó!
- A mamám egy újsággal a kezében ment hátra a kertbe!
- De Móricka, ebben nincs benne a "valószínűleg" szó!
- De valószínűleg szarni ment, mert olvasni nem tud!

Móricka kemény gyerek
Új tanárnő érkezik az iskolába. Az első nap után kiborulva megy be az igazgatóhoz:
- Igazgató úr, nem bírok az egyik gyerekkel, állandóan azt ismételgeti, hogy "megbaszlak, megbaszlak, megbaszlak..."
- Melyik az, a Móricka? Az a kis vörös, az első padban?
- Igen!
- Az meg is fogja...

Ki az igazi férfi?
-aki úgy tudja nyalni a puncs fagyit, hogy felizgulnak a mazsolák.

Egy hangos, ápolatlan és egyáltalán nem vonzó kinézetű nő megy be két toporzékoló gyermekével a Real Marktba.
Az ajtóban álló hölgy kedvesen köszönti:
- Jó reggelt kívánok, kedves Asszonyom! Üdvözlöm a Real Markt bevásárlóközpontunkban. Kedves gyerekei vannak. Ikrek?

A nő abbahagyta a kiabálást, s odafordul a hölgyhöz.
- Nem, vazzeg, nem ikrek! A nagy 9, a kicsi 7 éves. Miért gondoltad, Te ütődött tehén, hogy a gyerekek ikrek? Vak vagy, vagy csak egyszerűen hülye vagy?

- Kedves Asszonyom, nem vagyok sem vak, sem hülye! Csak nem akartam elhinni, hogy Önt valaki kétszer megdugta.

Móricka anyukája elküldi Mórickát a gyógyszertárba hashajtóért. Móricka elmegy, de nem tudja, mi az a hashajtó, úgyhogy megissza. Találkozik egy öreg nénivel, aki megkérdi tőle:
- Kisfiam! Nem tudod, hol van a gyógyszertár?
- Tessék követni ezt a barna csíkot és odajut!

- Mi a legbrutálisabb udvarlás?
- ???
- Ha egy kamionos ráhajt egy nőre.

Egy szőke pszichológusnő az iskolában kap állást. Rögtön az első nap meglát egy fiút, aki nem futkározik a többiekkel, csak áll magában. Odamegy hozzá és megkérdezi:
- Jól érzed magad?
- Jól.
- Akkor miért nem futkározol a többi fiúval?
- Mert én vagyok a kapus.

Három hajótörött úszik az óceán közepén és egyszercsak arrajön egy
> hajó tele apácákkal. Mondják a hajótörötteknek:
> - Felveszünk benneteket, de csak úgy, ha levágjuk a farkatokat.
> Az egyik már nagyon nem bírja, felmászik...
> Egyszer csak egy rövid fájdalmas kiáltás hallatszik.
> Lassan a más ik sem bírja, felmászik ő is. Egy hosszú fájdalmas
> kiáltás után csönd lesz. Tempózik a harmadik, de ő sem bírja sokáig...
> Felszól az apácáknak, húzzák fel őt is.
> Jó, mondják az apácák, de a tiédet is le kell vágnunk.
> Megkérdezi a férfi, miért volt, hogy az egyik társam rövidet kiáltott?
> - Ő favágó volt, az övét egy baltával vágtuk le...
> - És a másik társam miért ordított oly sokáig?
> - Ő asztalos volt, az övét legyalultuk...
> Elkezd röhögni a férfi, mire az apácák megkérdik, mit nevet?
> - Én cukrász vagyok: mire elszopogatják, csak kikötünk valahol!

Lóerők
Egy tűzpiros Ferrari dudál egy döcögő szekér mögött. Egy adandó pillanatban megelőzi és odakiált:
- Hé, tata! Ne előttem döcögj! Az én autóm nem két lóerős, hanem kétszáz!
Az öregember nem szól egy szót sem, de pár óra múlva észreveszi a Ferrarit egy fára kenődve, s megszólal:
- Csak nem szétszaladtak a lovak?

- Anyu! Mi az az "orgazmus"...?
- Nem tom... Talán kérdezd meg apádat...


- Apu! Hogy kell azt írni hogy törölköző? Ö-vel, vagy ü-vel?
- Mit írtál le eddig?
- Hát azt hogy th...
- Akkor mindegy...


- Apu! Mi az ott a tévében? Halászhajó?
- Nem ksfiam! Az egy jacht!
- És azt hogy kell írni?
- Á... ahogy jobban megnézem, mégis inkább halászhajó...

Tisztelt Szerkesztőség!

Még sohasem írtam Önöknek, de most végső kétségbeesésemben elhatároztam, hogy a segítségüket kérem. Nehéz döntés előtt állok.
Az utóbbi időben észrevettem, hogy a feleségem gyakran furcsán viselkedik, az a gyanúm, hogy félrelép. Amikor csörög otthon a telefon és én veszem fel, előfordul, hogy nem szól bele senki. Néha az asszony késő estig távol marad, ilyenkor állítólag a barátnőivel talákozik, de ha kérdezem a nevüket, azt mondja, úgysem ismerem őket, a kolléganői.
Néha ébren maradok, és az ablakból lesem, hogy milyen autóval jön haza, de ő kiszáll egy sarokkal odébb, és gyalog jön végig az utcán. Ki tudja, talán nem is taxival érkezik!
A múltkor a kezembe vettem a mobiltelefonját, hogy megnézzem, hány óra, dühösen rámkiabált, hogy ne nyúljak a személyes dolgaihoz. Azzal is megvádolt, hogy kémkedem utána.
Tegnapelőtt, amikor ismét elment estére itthonról, úgy döntöttem, hogy kimegyek a házunk elé, és ott várok a sötétben, míg haza nem jön. Olyan helyre állítottam a vadonatúj Harley Davidsonomat, ahonnan jól látható az utcasarok, elrejtőztem mögé és figyeltem az utcát. Ahogy ott térdeltem, észrevettem, hogy valami csöpög a motoromból. Hát, látom, hogy egy egész olajtócsa van már alatta.
Most mit tanácsolnak, próbáljam magam megjavítani, vagy vigyem vissza a kereskedőhöz?

Mi a szeretkezés?
A szeretkezés az, amit a nők csinálnak
miközben a férfiak kefélik őket.

Egy férfi meséli a barátjának:
- A múltkor, amikor hazamentem a munkából, a feleségem szexi fekete
fehérneműben fogadott,
két fekete bársonypánttal a kezében, és azt mondta:
- "Kötözz meg és azt tehetsz, amit csak akarsz!"
- És? - kérdezi türelmetlenül a barát. Hát megkötöztem és elmentem motorozni.

Bocs, ismerem egy "helyi" verzióját:

- Képzelje szomszédasszony, a lányom járt szibériában és ült trojkán.
- Az mi?
- Tudja..., olyan orosz fa szán, ami csenget mikor hajtják.
- Hm... Azon én is ültem '945-be, de az nem csengetett csak lihegett...

- Nagymama, te ültél már trojkán?
- Az mi?
- Orosz fa szán.
- Orosz faszán? Igen, 1945-ben.

-Hova sietsz, Móricka?
-Haza, hogy megverjen az anyukám. Egyest kaptam.
-Ezért rohansz annyira?
-Igen, mert később már apukám is otthon lesz.

A férfi orvoshoz megy, mert gond van a nemi életével. Az orvos Viagrát ír ki a betegnek, de csak a felét kell bevenni.
Otthon a férfi előveszi a vágódeszkát, és késsel kétfelé vágja a Viagrát.Az egyik fele elrepül, egészen a papagáj ketrecébe, az meg egyből bekapja.
A férfi azonnal felhívja az állatorvost, és elmeséli neki, mi történt. Az állatorvos szerint, a papagájt hűvös, sötét helyre kell helyezni, mert különben elpusztul.A férfi fogja a papagájt, és beleteszi a fagyasztóba. Természetesen megfeledkezik róla, és másfél óra után rohan a fagyasztóhoz, hogy megnézze mi lett vele.A papagáj teljesen meg van izzadva, és lihegve így szól:- Hú bakker, egy órát tartott, amíg széthúztam a csirke lábait!

Autóbaleset történik, egyik autóban 4 fehér, a másik autóban 4 fekete bőrű sérült.
Kijönnek a mentők, elkezdik ellátni a fehér sérülteket, a feketék ott nyögdécselnek az árokban. Az egyikük megunja és szól a mentősöknek:
- Helló, velünk mi lesz? Miért csak a fehérekkel foglalkoztok?
- Ismered a színeket?
- Hát persze!
- Milyen színű a mentőautónk?
- Hát fehér.
- Na látod! Értetek majd a fekete jön...

No comment...

Ja, csak erős idegzetűeknek!!!

http://www.youtube.com/watch?v=R8kXZ_vED2Q&feature=related

és mégerősebb idegzetűeknek:

http://www.youtube.com/watch?v=RXg-2Us3NRY&feature=related

Egy fiatalasszony elmegy a nőgyógyászhoz, és megkéri, hogy segítsen rajta, mert berepült egy darázs a lyukon, és zavarja, hogy ott benn röpköd. A nőgyógyász egy igen intim kúrát javasol: ő bekeni a farkát egy speciális folyadékkal, és arra majd rátapad a rovar. A hölgy belemegy, de mikor az orvos már ötödszörre tolja be és húzza ki, figyelmezteti hogy nem erről volt szó. Erre a nőgyógyász:
- Stratégiát változtattam: inkább lelövöm.

Besenyő Pista Bácsi mondta egyszer:

"Lisztjavííítóóóó ?!?......Miéééért, elromlott a líííszt ???? "

- Mit kérsz enni, kisfiam?

- Én vizet akarok, anya. Legfeljebb a vízhez egy kis marhahúst,
sertéshúst, gyártási szalonnát, Na-nitrites keveréket, magyarul
E450-es adalékot, nem húseredetű fehérjét és emulgeátort - de
karragén, guargumi és xantángyanta ki ne maradjon belőle!

- Egyszóval te Tesco párizsit kérsz.

- Úgy van, anyukám. És kérlek, kenj meg hozzá egy lisztből,
kisízjavítóból, sikérből, antioxidánsból, tejporból, cellulázenzimből,
a savanyúságot szabályozó kálium-acetátból és citromsavból,
emulgeálószerből és kalcium-szulfátból álló kenyeret.

- Győri rozsosat?

- Igen, egy kis vízzel, hidrogénezett/átészterezett növényi olajat,
amelyben persze van só, emulgeálószer, kálium-szorbát.

- Már kenem is a Delmát, fiam.

- Nekem viszont, anya, ma jobban esne egy kis sertéshúsban és vízben
elkevert húspép, bőrke, karragén, polifoszfát, szójafehérje,
nátrium-laktát, étkezési keményítő, pirofoszfát, antioxidáns és
Na-nitrit.

- Akkor te a Zalahús műbeles virslijét kapod fiam. Hozzá természetesen
tartrazinnal, kinlinnel, amaranttal, indigókarminnal színezett
természetes aromával, nátrium-benzoáttal, sóval, mustármaggal,
cukorral és ecettel dúsított vizet.

- Magától értetődik, Globus mustár nélkül a virsli mit sem ér, anyukám.

- Isztok-e hozzá, gyerekek, vízben feloldott izocukrot, Na-ciklamátot,
aszpartámot, aceszulfátot, szacharint, aszkorbinsavat,
nátrium-benzoátot és fenilalanint?

- Vitamor szörpöt? Igeeeen!

- Ebédre viszont kaptok egy kis búzalisztet, kukoricakeményítőt,
hidrogénezett növényi zsírt, ízfokozót, lehetőleg E631-est és
E627-est, nátriumglutamátot, módosított keményítőt, állati eredetű
zsírt, élesztőport, szárított tyúkhúst és E 150-es színezéket.

- Maggi szárnyaskrémleves lesz brokkolival!

Hogy hívják a Finn hómunkást ?
Porhó Hessinnen

már nem, tavaly szabadultam

Kizártnak tartom hogy nem vagy nős!!!

Egy hajnalig tartó céges buli másnapján a Férj iszonyú fejfájással ébred. Rendszerint nem iszik, de a bulin felszolgált pia csalóka volt és rendesen benyalt tőle. Arra sem emlékezett, hogy miképpen ért haza. Töri a fejét, hogy mi történhetett és főleg, hogy miket követett el "más állapotában". Nagy nehezen kinyitotta a szemét, kikászálódott az ágyból és az első, amit látott 4-5 aszpirin odakészítve egy pohár víz mellett, egy vázában egy szép szál friss rózsa az asztalkán. A ruhája gyönyörűen összehajtogatva, az egész lakás ragyogóan tiszta. Nem értette a dolgot... Bevette az aszpirint és elvonszolta magát a fürdőszobáig, hogy megmosakodjék. A tükörbe nézve egy hatalmas monoklit látott a bal szeme körül... és még kevésbé értette a dolgot... Aztán a tükör sarkában talált egy kis illatos levélkét a feleségétől, rúzsos puszival lepecsételve:
- "Drága Egyetlenem! A reggelid a sütőben találod, még meleg. Elmentem vásárolni, hogy a kedvenc ételed készítsem neked vacsorára. Imádlak, a Te kis Feleséged !"
Na itt végleg elveszett a fonál... Kibotorkált a konyhába és azt látta, hogy tényleg ott a meleg reggeli a sütőben, a fiacskája az asztalnál szépen csendben ül és reggelizik. Teljes homályban így szólt a gyerekhez:
- Mondd, Kisfiam mi történt itt az éjjel !?
- Hát Papa, merev részegen jöttél haza, úgy hajnal 3 körül. A nappaliban átestél az asztalon és össze is törted, aztán hánytál egy nagyot a folyóson és végül arccal lefejelted a mosdó ajtaját, ott szerezted a monoklidat.
A Pasi teljesen összezavarodva kérdezi:
- És mond, hogy lehet az, hogy Anyád rózsával, meg meleg reggelivel vár engem...?
- Ja igen azt még nem mondtam, hogy amikor a Mama bevonszolt a szobába és megpróbált levetkőztetni, elkezdtél vele ordibálni, hogy "Hagyjál békén te mocskos kurva, Én nős ember vagyok !!!"

TANULSÁG

Összetört asztal: 50.000,- Ft
Meleg reggeli: 1.000,- Ft
3-4 aszpirin: 500,- Ft

A megfelelő pillanatban a megfelelő dolgot mondani: FELBECSÜLHETETLEN !!!

A feleségem,mikor a tévé előtt ültem,megkérdezte:
-Mit nézel?
-A sport...

Ezután veszekedni kezdtünk.
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°

A feleségem azt mondta, ad egy támpontot, hogy mit szeretne a születésnapjára: Legyen vörös,és menjen 0-ról 100-ra 3 másodperc alatt. Ajándékoztam neki egy piros fürdőszoba mérleget.

Ezután veszekedni kezdtünk...

°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°

A feleségem a tükörben magát nézegetve azt mondta: Rettenetesen nézek ki, öreg, kövér és ráncos vagyok. Most tényleg szükségem volna egy bókodra!
Azt mondtam: De a látásod nagyon jó...

Ezután veszekedni kezdtünk...

°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°

Elkísértem a feleségemet egy osztály találkozójára. Egyik volt osztálytársa egyik poharat a másik után ürítette ki, és alaposan berúgott. Megkérdeztem a feleségemet, hogy ismeri-e? Persze, felelte.
Együtt jártunk, és mikor vége lett, elkezdett inni, és azóta nem tudta abba hagyni.
- És még mindig ünnepli? -kérdeztem.

Ezután veszekedni kezdtünk...

°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°

A Tescóban megkérdeztem a feleségemet, hogy ne vegyünk-e egy láda sört 15 Euróért. Azt mondta, nem, és anélkül hogy megkérdezett volna, vett valami beauty-krémet 65 Euróért. Mondtam neki, hogy egy láda sör többet segítene abban, hogy szépnek lássam, mint a krém.

Ezután veszekedni kezdtünk

°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°

Néhány napja megkérdeztem a feleségemet, hogy a házassági évfordulónkon hová mehetnénk. Azt felelte: Valahová,ahol már rég nem voltam. Erre a konyhát ajánlottam.

Ezután veszekedni kezdtünk

A pesti férj táviratot kap a felesége vidéken élő családjától:
- Anyósod nagyon beteg. Stop. Az orvosok feladták. Stop...
A férj választávirata:
- Remélem, nem a mi címünkre. Stop.


Két barát sétálgat az erdőben:
- Látod azt a hatalmas fát? Képzeld, tavaly két perc alatt felmásztam a tetejére.
- Ne mondd! És látta valaki?
- Aha, egy medve...


Asszony diktálja a végrendeletét:
- "Hamvasszanak el és poraimat szórják szét a McDonalds parkolójában."
- De miért? - kérdezi a közjegyző.
- Biztos akarok lenni benne, hogy a gyerekeim minden héten meglátogatnak.


- Halló, Doktor úr? A kis unokám lenyelte a tollamat.
- 5 perc múlva ott leszek. - mondja a doki.
- És addig mivel írjak, ceruzával?


Repülőjegyet vásárol egy utas:
- Szeretnék New Yorkba repülni, a csomagjaim felét kérem Miamiba, a másik felét pedig Ausztráliába vinni.
- Ezt sajnos nem tudjuk megcsinálni!
- Nem-e? Pedig tavaly sikerült...


Kohn és Grün összevesznek. Kohnt azonban bántja a lelkiismeret. Elmegy a rabbihoz, elmondja a sztorit és megkérdi, mit lehetne tenni. A rabbi azt mondja, hogy bocsánatot kell kérni. Kohn ebbe nem megy bele, inkább hazatér. Otthon tovább furdalja a lelkiismeret, emiatt újra felkeresi, a rabbiját s megkérdi:
- Biztos, hogy bocsánatot kell kérni?
- Teljesen biztos.
- De lehet telefonon is?
- Lehet.
Jól van, Kohn otthon feltárcsázza Grün lakását. A túloldalon beleszólnak:
- Halló?
- Halló, Kovács lakás?
- Nem, Grün lakás.
- Akkor bocsánat.


Hatalmas ládát cipel verejtékezve négy katona. Arra megy egy öregúr, és megkérdi tőlük:
- Mit cipeltek, fiúk?
- Az hadititok!
- És ennyire nehéz a láda?
- Hát hogy a fenébe ne lenne az, amikor tele van rakétával!


- Apu! Mi a különbség az egylövetű puska és a géppisztoly között?
- Az egylövetű olyan, mint amikor én beszélek. A géppisztoly meg olyan, mint amikor anyád beszél.


- Gyorshajtásért felírom! - mondja a rendőr az autósnak.
- Az még mindig jobb mintha én írnám fel magát. -érkezik a válasz.
- Miért? Ki maga?
- A sírköves

Az élet szakadatlan küzdelem. Délelőtt az éhséggel, délután az álmossággal.

Ha javulni látod a dolgokat, akkor valami fölött elsiklottál.

A nőknek csakis a belső értékek számítanak. Pl. klíma, bőrülés, világított piperetükör, dönthető ülés stb.

A halász azért megy ki a tóra, hogy halat fogjon..a horgász meg azért, hogy ne legyen otthon.


A memóriám már nem a régi. És ráadásul még a memóriám sem a régi.

A hisztéria alattomos betegség! A nő kapja meg és a férfi hal bele!

A nyúl az egy igazi jellem. Ott ül a fűben, de akkor sem szívja!

Minden reggel ágyba viszem a páromnak a kávét. Neki már csak meg kell darálnia...

Azt mondják, elmebajban szenvedek... De én nem szenvedek, élvezem minden percét...

A munkahely olyan, mint a sakk. Ha alacsonyabb beosztásban vagy, akkor csupa paraszt vesz körül és járhatsz gyalog.
De ha előléptetnek, akkor egyből mindenki téged akar leütni.

Vagy sokat keresel, vagy sokáig!

Olyan nincs, hogy valami nem sörnyitó!

Alkoholista az, aki annyit iszik, mint mi, csak ellenszenves.

Mindig a főnök végzi a feladat oroszlánrészét: üvölt.

Attól, hogy valakit nem értenek meg, még nem művész!

Amiből lekvárt lehet főzni, abból pálinkát is.

Az emberi hülyeségnek csak alsó határa van.

A processzorok füsttel működnek. Ha kijön belőlük a füst, nem működnek tovább.

A munka azoknak való, akik nem tudnak horgászni.

Az áram alatt lévő alkatrész ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áram alatt. Csak más a fogása...

Azért van a vonaton két mozdonyvezető, mert ott akkora a zaj, hogy egy ember el se tudná viselni!

Az élet attól szép, hogy bármi megtörténhet. És attól szar, hogy meg is
történik.

Ha olajos lesz a kezed, akkor elkezd viszketni az orrod.


Úriember az, aki ígéretéhez híven megmutatja a bélyeggyűjteményét.

Optimista az, aki azt hiszi, hogy a légy a szobában a kijáratot keresi.

A törhetetlen játékok legfőbb haszna, hogy ezekkel kiválóan össze lehet törni minden mást.

Az élet előttem áll, és nem látok tőle semmit.

Statisztikailag bizonyított: a válások 100%-a házassággal kezdődik.

- Hogy hívják a finn kidobóembert?

- Halja Menjeninnen.

- És az elefántcsontparti focistát?
- Mahol Kapunkki.

A tanárnő miniszoknyában
megy be dolgozatot íratni. Egyszercsak az egyik gyerek odasúgja a padtársának:
- Látom a tanárnő combját!
A tanárnő meghallja:
- Szemtelen kölyök! Menj haza, és 3 napig ne lássalak!
Kicsit később egy másik gyerek is odasúgja a padtársának:
- Látom a tanárnő fenekét!
A tanárnő ezt is meghallja.
- Szégyeld magad! Menj haza, és egy hétig ne gyere iskolába!
Erre Móricka feláll, és elindul az ajtó felé.
- Móricka, Te meg hova mész?
- Tanárnő, én olyat láttam, hogy az idén már nem jövök iskolába!

Idiot russian driver --You Tube --ezt keressétek ki

Hogy tanítja a varázsló úszni a pókot?
- Hókusz, pók ússz

Tudtátok, hogyha a "mama" szó betűi közül egyet
elvesztek, hármat meg
megváltoztattok, akkor azt kapjátok, hogy: "sör"?
Csodálatos, nem ?

Hogyan töröljük ki egy szőke memóriáját?
- Fújjunk bele a fülébe!

Két pali beszélget kérdi egyik:
-Te Béla hol törted össze ennyire az arcod?
-Ne is mond tegnap éjjel gyanútlanul kilépek a kocsmából, elindulok hazafelé mire egyszercsak váratlanul felcsapódik a járda...

Két szőke nő áll a buszmegállóban és várják a debreceni buszt.
Hamarosan jön is egy. Odamegy egyikőjük és megkérdezi a sofőrtől:
- Ez a busz elvisz Debrecenbe?
- Nem!
Odamegy a másik is és megkérdezi:
- És engem?

Józsi bácsit baleset éri és kártérítési igényt nyújt be a bíróságra.
- De hát Józsi bátyám, a helyszínen a rendőrnek azt nyilatkozta, hogy semmi baja.
- Tudja, az úgy történt, hogy ballagok a szamárkordé mellett...
- Ezt tudjuk, de ne erről beszéljen, hanem, hogy miért mondta azt, hogy semmi baja!
- No tehát tisztelt bíró úr, ballagok a szamárkordé mellett, amikor ez a suhanc a mellékútról iszonyatos sebességgel belénk jött. Én az egyik árokban landoltam, a kordé a szamárral a másikban. Fekszek ott az árokban, majd egy idő után lövést hallottam. Ezután a pisztollyal a kezében odajött a rendőr és azt mondta: Uram, a szamara olyan rossz állapotban volt, hogy le kellett lőjem. Ön hogy érzi magát? ...

A nagyon csinos matektanárnő felír egy példát a táblára. Rövid szoknyát hord, és a nagy nyújtózkodásban a bugyija is kilátszik. Megfordul, látja, hogy Móricka nagyon mozgolódik a padban.
- Na, Móricka! Mennyi jött ki?
- Ennyi - mutatja Móricka a tenyerét -, de még jutott a padba is...

Hogyan lábalunk ki a megszorításokból:

Egy család nagyon elszegényedett. Apa és fia tanakodnak, hogy mégis
mit adhatnának el. Apa azt mondja a fiának:
- Fiam, adjuk el a tanyát!
- A tanyát? Apa, ha eladjuk a tanyát hol fogunk nyaralni, és mellesleg
drágán kell megvenni a gyümölcsöt.
- Ez tényleg nem jó ötlet fiam. Tudod mit, adjuk el a kocsit!
- A kocsit? Apa, ha eladjuk a kocsit, vonattal kell járnunk a
tanyára,és busszal dolgozni. Ez nem jó ötlet.
- Igazad van, fiam. Tudod mit fiam? Adjuk el a városi lakást!
- A lakást? Ha eladjuk a lakást, korán kell kelni a tanyán, hogy
dolgozni menjünk.
- Akkor adjuk el a nagyit!
- A NAGYIT? Apa, ha eladjuk a nagyit, ki fog főzni, mosni, takarítani?
- Igazad van fiam, ez sem jó ötlet.
- Tudod mit, apa? Nekem van egy jó ötletem: adjuk el az anyut.
- Az anyut?
- Persze! Én már úgyse szopok, te úgysem kefélsz, a szomszédnak meg
minek tartsuk?

Hogy lehet 30 birkát hatvan felé zavarni? - Az M3-ason

Miért van a méheknek királynőjük? Mert ha kormányuk volna, nem lenne méz.

Ki követi el a legtöbb összeadási hibát? -Az anyakönyvvezető

uuuuuuuh...

Két barátnő beszélget.
- Mondd? A Te urad is kimegy két menet között zuhanyozni meg pisilni...?
- ...hát ...nem hiszem hogy kibírná két hónapig ezek nélkül...

- Miért bőgnek a szarvasok?
- ...
- Te is bőgnél, ha egy évben egyszer kefélhetnél.

Isten magához szólitá Ádámot és így szóla hozzá:

"Van egy jó és egy rossz hírem számodra, Fiam!"
Ádám először a rosszat akarja hallani, mire az Úr így szólt:
"Adok neked ajándékba két új szervet: az Agyat és a Fütyit."

"Ez nagyszerű Uram!" feleli Ádám,".....és mi a rossz hír?"

Isten felele:
"Nincs elég véred, hogy mindkét szerved egyszerre működjön!"

Egy asszony egy kisbabával elmegy az orvosi rendelőbe. Az orvos megvizsgálja a babát, megméri a súlyát, és megállapítja, hogy egy kicsit soványka. Megkérdezi a nőtől:
- Anyatejet vagy tápszert eszik a baba?
- Anyatejet.
- Akkor legyen szíves derékig levetkőzni - kéri az orvos.
Megtapintja, megnyomkodja a nő mellét és megállapítja:
- Érthető, hogy nem lakik jól a kisbaba, hisz önnek nincs is teje.
- Nem csoda, mert én a nagymama vagyok. De azért örülök, hogy eljöttem.


Egy férfi napozik a tengerparton. Este nézi magát a tükörben és látja, hogy mindenhol szépen lebarnult, csak a farka maradt fehér. Másnap kimegy a tengerpartra és beássa magát a homokba, csak a farkát hagyja kinn a napon, hogy az is barna legyen. Arra sétál két idős hölgy, megállnak a dákó előtt és nézik hosszasan. Az egyikmegpiszkálja a napernyőjével, majd
bánatosan mondja a barátnőjének:
- Látod drágám, ez a dolog engem 20 évesen nagyon izgatott, 30 évesen megőrültem érte, 40 évesen könyörögtem érte, 50 évesen a lelkemet odaadtam volna érte, 60 évesen imádkoztam érte, itt vagyok 70 évesen, a kurva életbe: vadon terem, és én nem tudok lehajolni érte!


A nagyapa megkérdezi az unokáját:
- Kisfiam, hogy hívják azt a németet, aki eldugja a dolgaimat?
- Alzheimer, nagyapa, Alzheimer!

Férfi:
- Hmmm, Édesem, mi lenne, ha ma este pozitúrát váltanánk?
- Jó. Akkor te állj a mosogató mellé, én meg majd a kanapéra ülök és fingok.

Két idősebb férfi beszélget egy Balaton-parti padon, a naplementét bámulva.
-Te még hányszor tudsz?
-Kétszer!
-Tényleg? S melyik a jobb?
-A nyári !

A 3 éves Pistike fürdés közben vizsgálgatja a fütyijét:
- Anyu, ez az agyam?
- Még nem...

Idős házaspár, 50. házassági évfordulója, gyertyafény, miegymás...
- Papa, emlékszel, hogy pont 50 évvel ezelőtt mire gondoltál ?
- Emlékszem bizony.
- És mi volt az???
- Az, hogy hülyére baszlak, és löttyedtre szopom a csöcsöd.
- És most mire gondolsz?
- Hát, hogy sikerült...



Amikor a feleség hazaér, a férj már megterített asztallal várja.
– Hát ez? - kérdezi az asszony.
– Drágám, ma van a bádoglakodalmunk – mondja a férj a nejének.
– Bádoglakodalmunk? Hogyhogy?
– Tíz éve eszünk konzervet...

Egy házaspár az esküvőjük napján megegyezik, hogy az ágyuk alatt tartanak egy kis dobozt, amibe a férj titkos dolgait rejtheti.
A feleség 40 évig hősiesen meg is állja, s nem néz bele, de a 40. házassági évfordulójuk előtt csak belenéz: 3 üres sörösüveget és egy rakás pénzt talál benne.
Az ünnepi vacsorán aztán meg is kérdezi a férjét, hogy mit jelent ez? A férj egy ideig gondolkodik, majd válaszol:
- Tudod, nem mindig sikerült legyőznöm a kísértést. Valahányszor megcsaltalak, egy üres sörösüveget tettem a dobozba, hogy emlékeztessen a tévedésemre.
A feleség szemét elfutják a könnyek, de aztán belegondol: 40 év nagy idő, a lángoló szerelem is elmúlt már, a 3 üveg nem is olyan sok.
- És az a sok pénz? - kérdezi szipogva.
- Tudod, valahányszor megtelt a doboz, visszavittem az üres üvegeket és a pénzt a dobozba tettem.

Nekünk meg ma van a 31. ! No komment.

Mikor megnősülsz megtudod mi a boldogság,de akkor már késő!

Wazze Tomi, majd megszakadok a röhögéstől! Ma van a 19. házassági évfordulónk, de 'hál Istennek, engem nem Batman várt...

Három barátnő (egy fiatal lány, egy menyasszony és egy 20 éve
férjezett asszony) elhatározzák, hogy este kiöltözve fogják várni
párjukat otthon úgy, hogy mindhárman magas sarkút, fekete
bőrmelltartót és fekete maszkot öltenek.

Másnap megbeszélik, hogy melyikük barátja, férje hogyan fogadta a jelmezt.



A legfiatalabb ezt meséli:

- Tegnap este felvettem a fekete bőr alsóneműt meg a maszkot, és
amikor ajtót nyitottam a barátomnak, azonnal lerohant. Wow, csajok,
fantasztikus estét töltöttünk együtt!



Menyasszony:

- Én is bőrmelltartóban, bőrsortban és maszkban fogadtam a
vőlegényemet, és amikor meglátott, azt mondta: "Imádlak baby, te vagy
álmaim nője!" Aztán egész éjjel szerelmeskedtünk.



Mire a férjes asszony:

- Tegnap, mikor hazaért a férjem, én is bőrmelltartóban, fekete
harisnyában, tűsarkúban, maszkban vártam, mikor meglátott, szakadva a
röhögéstől csak annyit kérdezett:

"Mi van vacsorára, Batman?"

Jónapot Pista bácsi,üljön le megmérem a vérnyomását-----
Doktor ur kérem tegnap már megmérte----
Na és mennyi volt Pista bácsi????
Hát doktor Úr kérem, 1500 forint volt

Egy gyöngyszem Juhász Béla barátomtól, meg kell hogy osszam veletek:



Egy fiatal lány megkérdezi az anyját:
- Anya, mi az a kettyintés?
Az anyja zavarba jön, és ezt feleli:
- Hát, a kettyintés az, amikor elmész a fényképészhez, és ő kettyint a gépével!
Másnap a lány elmegy a fényképészhez, és így szól:
- Mennyiért kettyintene meg engem és az anyukámat? És ha már eljön hozzánk, meg kellene kettyinteni a nagymamámat is, meg a nagy bernáthegyi kutyánkat is!
A fényképész így válaszol:
- Hát, hogy is mondjam? Érted akár fizetnék is. Az anyukádat előbb meg kell néznem, a nagymamádat pedig kettyintse meg a nagy bernáthegyi kutyátok!

Érettségi találkozót szerveznek a diákok.

Hol legyen a 10 éves találkozó? A NégyBikába, mert ott
csinos bögyös csajok a felszolgálók!

A 20 éves találkozót szervezik: Holtalálkozzunk? A Négy
Bikában, mert ott nagyon jól főznek és nagyadagot adnak!

A 30 éves találkozót hol tartsuk? A NégyBikában, mert ott
van diétás és vegetáriánusoknak is menü!


A 40 éves találkozó hol legyen? A NégyBikában, mert ott van
rámpa és tolókocsival is megközelíthető!

Az 50 éveset hol ünnepeljük ? A Négy Bikában! Jaj de jó ott
még sose voltunk!!!

Az öreg Sanyi bácsi már nagyon odavan, hát beviszik egy öregotthonba. Ahogy
ott ülnek a felvételi irodán, hogy a papírokat
aláírják, látják ám, hogy Sanyi bácsi lassan elkezd jobbra dőlni. Az ápolónő
rögtön felegyenesíti, és egy párnát tesz a jobb oldalára. Egy idő múlva
Sanyi bácsi lassan elkezd balra dőlni. Az ápolónő megint felegyenesíti, és
egy párnát tesz a baloldalára is. Rövid idő múlva Sanyi bácsi előredől. Az
ápolónő gyorsan elkapja, s felegyenesíti. Vége van a bejelentkezésnek, és
Sanyi bácsit megkérdi a családja, hogy hogy tetszik neki az öregotthon.
- Eddig nem nagyon - válaszol az öreg, - nem hagynak fingani.....

Egyszer volt hol nem volt, volt egyszer egy gyönyörű nagymellű királynő

Nick a sárkányölő hős nagyon kedvelte a királynőt a mellei miatt.
Nézegette de csak sunyin, mert tudta, hogy ha csak megpróbálná
megérinteni a királynő melleit, halálbüntetés várna rá, sárkányölő ide
vagy oda. De nem tudott megszabadulni a nagy vágytól. Egy nap aztán
Nick bevallotta a királyi főorvosnak a problémáját.

- Na, ha csak ennyit akarsz, én tudok neked segíteni, mondta a doki.
De az biza 1000 aranyodba kerül.

Nick gondolkodás nélkül belement a dologba.

Másnap az orvos, míg a királynő fürdött, viszketőport szórt a királynő
melltartójába. Amikor a királynő felvette istentelenül viszketni
kezdett neki. Rohantak az orvosért, aki nagy tudálékosan megvizsgálta
a királynőt, majd így szólt:

- Tudom mi erre a szörnyű betegségre az orvosság. Nick a sárkányölő
hős nyála kell, 4 órát kell nyálával mosogatni a királynő melleit s a
baj elmúlik.

A király minden áron segíteni akart a feleségén, hát azonnal hívatták
Nicket a sárkányölőt, aki boldogan nekilátott s négy órán át
szopogatta, nyalogatta a királynő csodálatos, hatalmas kebleit, akinek
el is múlt a viszketése.

Nick elégedetten távozott és még nagyobb hősként ünnepelték ezek után.

Amikor visszaért a portájára, várta már az orvos, s mondta, akkor most
kéri az 1000 aranyat.

Nick jó nagyot röhögött az orvoson, hiszen már megkapta amit akart, s
tudta, az orvos nem tudja öt feladni, mert akkor saját maga is nagy
bajba keveredik, s eszében sem volt fizetni.

- Majd, ha hülye lennék, mondta s kirúgta az orvost.

Na, másnap az orvos egy hatalmas adag viszketőport csempészett bele a
király alsógatyájába. A király azonnal hívatta Nicket, a sárkányölő
hőst...

Mi ebből a tanulság?

FIZESD KI A SZÁMLÁIDAT!

( szomszéd Zoli ma mesélte )

Ember kifogja az aranyhalat.Azt kivánja, hogy whisky-t tudjon pisálni.Aranyhal teljesiti a kivánságát.
Hazamegy elővetet a feleségével két poharat,belepisil majd mondja,hogy ez whisky,igyuk meg. Felesége nem hiszi de az ember addig erősködik ameddig beleiszik.
Majd felderül,tényleg isteni finom whisky.
No ezt eljátszák pár napon keresztül,mig nem egy nap az ember csak egy poharat kért.
Felesége meg is kérdezi,hogy miért csak egy pohár kell?
Mondja az ember: te ma üvegből iszol !!!!

tökötök, mögböködöm....ökrök !

Emberek, ez rettenetes. Esetleg egy nem e szervezethez keveredett egyed lel e helyre, nem lesz lelkes, ellenben meg lesz rettenve:mely emberek lehetnek ezek ? Megvesztek, esetleg gyerekek ? Persze nektek kellemes, mert ser melyre megy eme elmeverseny.

Merev peceretekkel ne emberkedjetek nekem! Rendetlenek! Feneketet elverem rettenetesen!

Viccesviccek.hu
Vicckirály.hu
Vicclap.hu stb

Létszi,irjatok wicceket!

Szellemem, testem erre eddzem, perselyed benyeljem.Begyem telhetetlen feneketlen, kellett ez neked ember?De nemes leszek, megkegyelmezek, nejed se vegye fejedet eme fergeteges ser verseny mellett melynek nyertese te nem lehetsz mert te tejelsz kedvemre.

Rendben sered kedvedre nyelheted rendezem cekkedet

Testem-lelkem beletettem mellyel megfeleljek e nemes versenynek eme sernek melyet vedelhetek kedvemre nyelhetek veletek.

Nedves e szemtelen versed de tetszen nekem

Termetes kedvesem nedvesen fetrengve leledz testemen, eme helyzeten enyelegve kedvem lelve e merev pecket behelyezve nekem kedves kehelybe engedem nedvem. (nektek)

helyes cselekedeted leszen
de nedves versemet melyet emelben egyszer eleresztettem neked melyen fetrengve nevettetek
eme helyre feltegyem nektek :( :) :)
de nem teszem mert lenyelnek egyes emberek

Rendben, feneketlen belem elnyel eme nyeleteket, beer, nem beer. De ezek nem versek, ezek eszperente szerzetek, te meg verseket emlegetel leveldben...

Gyepes teren fetrengve, eme gyepeket feltekerve dekkekre, eszem elmene... Teljesen be leszek cseveredve...

Gyepes teren fetrengenem lehet, de eszterrel s nem szexmenteset:) ez lehet kellemes:)
Ezekkel e versekkel elnyered e nedvet mely lehet steffel de kedvedre szemezgethetsz ezer beerrel:)

Persze, mert fejemen leledzett egy veretes kerekded szerkezet, mely felettem terpeszkedett eme esetben. De meg lett rendesen metszegetve e plek., de leszereltem s tette fel egy rendeset helyette... Ezen meregetem jelenleg szememet, el ne feledjek egyenes helyett fekete szeren mennem, mert nem kellemes gyepes teren fetrengenem.

Testemet meg lefedte egy spec. lebernyeg, ebben lelhetsz egyes merev peckekeket, ezek nem engedtek ezer meg egy cserepre esnem engemet.

Ezt nevezem, ezt rendesen megszerkesztetted betegen, de eszement fejed nem verted be
Mert ezeket megjegyezted

Vettem egy veres kerekes szerkezetet, mellyel repeszthetek fenn hegyekben. De egy esetben szememmel elterveztem helyzetemet, feltekeredtem egy szerkezetre, melyet egyes embereket terelgetnek helyesen.
Meg lettem rendesen veregetve, testem szerkezete rendesen elrepedezett. Egyes helyeken fekete lett fenekem meg testem.
De helyre lettem teremtve, veres kerekes szerkezetemet gyermekemmel megszereltem, s jelenleg rendesen tekergek vele.

Két prostituált sétál az utcán.
Egyikük megszólal:
- Te is érzed mennyire büdös van?
- Aha - mondja a másik. - Lépjünk kisebbeket?

Egy egyiptomi kutatócsoport 1977-ben feltár egy piramist, és csodák csodájára a piramis mélyén élve találja meg az odatemetett fáraót és a tevéjét. Össze is gyűlnek a világ tudósai, hogy kiderítsék, mi is volt e csodás túlélésnek a titka. Nagy nehezen sikerül megérteni a fáraót, aki elmondja, hogy bizony nem volt más hátra, a teve ürülékét ő ette meg, az övét meg a teve ette meg. Az orosz tudós nem érti a beszédet, megböki a magyart:
- Mit mondott?
- Képzeld, azt magyarázza, hogy ők találták fel a KGST-t!

Nem nevetni most írtam

Egyszer elment eszem, vettem egy eszement embernek tervezett szerkezetet.
Eleget szenvedtem, de nevettem eleget, mert eme remek egyed egyszer elment velem
Rendszeresen tettem vettem merre nem leltem embert, mentem tele nedves szerkezettel.
Eszembe tettem egy remek szesz kedvencem, melynek neve: hegynek szeszes leve mellyel legyet hessegetem
Ezt kell lehelnem, mert rengeted szeszt lenyeltem, s eme cselekedetemet testem belseje szerfelett kedvelte.
Erre megyek testem lebeg, szerfelett esetekben elteszem testem, szemfedelem leeresztem.

semmi gond csak a habratyolásra irtam egy eszperente verset és erre kiirt egy versenyt gelilaci
szóval aki a legjobb eszperente verset irja az kap pár sört:)
van nekem is pár versem de nem én versenyzek :(


ide csak a publikusat irhatjátok a durvábbakat csak emailre köszi

Egyáltalán jó lenne körül írni, hogy mi a feladat, bocs, hogy értetlenkedek !

nyertest fizetem :)