- Apu, olyan nehéz a kistesóm, viszem inkább én a SÖRt!
- Lófaszt! Még elejtenéd...

Csillagos ötös.

Te Andris, tudod mitől óvakodj a fürdőben?
Nem, nem tudom.
Tényleg nem tudod? Hát a lehajoláStohl.

A tanítónéni a "tragédia" fogalmát szeretné megtanítani a gyerekeknek. Meg is kérdezi Pistikét, hogy tudna-e példát mondani a tragédiára. Pistike nem habozik:
- Hát például tragédia az, hogy a nagypapámnak döglenek a disznói!
- Nem Pistike, tévedsz: ez valóban nagy baj, de nem tragédia! A tragédia az volna, ha a mi nagy vezérünk, Orbán Viktor hirtelen és váratlanul elhalálozna! Érted?
Néhány hét múlva szakfelügyelő érkezik az iskolába, és a tanítónéni imponálni szeretne neki, ezért ismét előveszi a témát, amit már olyan jól elmagyarázott.
- Gyerekek, meg tudná nekem valaki mondani, mi a különbség a baj és a tragédia között? Pistike?
- A tragédia az, ha a mi nagy vezérünk, Orbán Viktor hirtelen és váratlanul meghal. Az tragédia! De nem baj! A baj az, hogy a nagyapámnak döglenek a disznói...

Fickó megy haza a sötétben részegen, rászól a kapualjból egy kurva:
- Tízezerért leszopl@k, szépfiú!
Na jó, gondolja a pasi, még sosem fizetett a szexért, de most kipróbálja. A nő lehúzza a sliccét és ügyködni kezd, egyszer csak megáll felettük egy rendőr:
- Maguk meg mit csinálnak itt?
A fickó, kétségbeesetten:
- Lejöttünk a feleségemmel sétálni egy kicsit!
- Nem gondoltam volna, hogy ez a felesége magának! - mondja a fakabát.
- Én sem, biztos úr, amíg ide nem világított azzal a lámpával!

Orbán Viktor terepbejárást tart a cigánysoron.
Látva a cigányok méltatlan helyzetét, mondja a vajdának:
- A kormányban úgy döntöttünk, hogy ezen változtatni kell,
a következő időszak célkitűzése, hogy minden cigánynak legyen
háza!
Mondja a vajda a purdénak :
- Tőccsé neki, mer jó beszél!
Mondja tovább Orbán:
- Minden cigánynak legyen autója.
- Tőccsé gyerek, mer jó beszél!
- Minden cigánynak legyen munkája.
Ingatja a fejét a vajda:
- Na, többet ne tőccsé, mer má férebeszél.

Barry és Will rendszeresen együtt golfoznak. A szokásos szerdai játék közben azonban kénytelenek folyton leállni, mert az előttük haladó két női játékos minden tóba és homokcsapdába beletalál, és csak araszolgatnak a pályán.
Végül Barry azt mondja:
- Ez így katasztrófa, odamegyek, megkérdezem, megelőzhetjük-e őket. El is indul a nők felé, de félúton megáll, sarkon fordul, és vörös arccal érkezik vissza.
- Nem tehetem. Az egyik a feleségem, a másik a szeretőm. Inkább te menj oda.
Will elindul a nők fele, de ő is megáll félúton és visszafordul:
- Háááát , erre mondják, hogy kicsi a világ...

- Mikor van abszolút hideg?
- ???
- Amikor a műfogsor vacog a pohárban.

Kannibál törzset alkalmaz egy világcég, az afrikai leányvállalat
őrző-védőinek. Tartanak tőle, hogy el-eltűnnek majd alkalmazottak, de
semmi gond, mert a törzsfőnök Aghwopakitru-ra felesküdött hogy nem
fognak megenni senkit legfeljebb csak a konkurenciától.
Fél évvel később eltűnik az egyik takarító. Miután a körzete piszkos
marad, keresni kezdik, nem találják. Összedobolják a kannibálokat, a
törzsfőnök a rendőrök szeme láttára mindenkit megesket az összes
szellemre, hogy ők ilyet nem (t)esznek ... Nyomozók elmennek. A
törzsfőnök rákérdez:
- Ki volt az?
Hátulról egy ifjú kannibál halkan beszól: ő volt.
A törzsfőnök erre:
-"Vazze..."!!!, nem megmondtam, hogy a takarítókat ne bántsátok! Itt
olyan jó helyünk van! Hat hónap alatt megettük a managementet, a
kontrolling osztályt, a financial monitoringosokat, a strategic finance
departmentet, a marketingeseket, az asset optimalisation expertise
workgroupot, és a corporate customers relations officert, de a kutya se
vette észre!
Erre te megzabálsz egy dolgozót...!

- Hol találja meg a szőke nő a nagy őt?
- ???
- A billentyűzeten.

Mi a különbség a hülye és a normális ember között? Mindkettő megoldja amibe belekezd, csak az okos tudja is, hogyan oldja meg....

egymás mellé ültetnek egy repülön egy papot és egy férfit. Jön e stewardress és kérdi mit innának a férfi wiskey-t kér. Kérdi a papot, ő tiltakozik és azt mondja: inkább erőszakoljon meg kér megvadult nő, mithogy egy csepp alkoholt emeljek a számhoz. Erre a férfi visszaadja wiskey-jét, Kérdezi a stewardress: miért adta vissza uram? Erre a férfi: nem gondoltam, hogy választani is lehet....

Mi a különbség a vizszerelö,és a zabigyerek közt,
??????
A vizszerelönek van csapja,a zabigyereknek nincs apja

Orbán és Semjén ebédelnek.
Orbán nyúlna a csípős paprikáért,de
Semjén elhúzza előle.
Orbán megint utánanyúlna, erre Semjén rácsap a kézfejére.
- Viktorkám! Ameddig én nyalom a segged, te nem fogsz csípőset enni!

- Miben különböznek a japánok és a Télapó?
- ???
- A japánok nindzsák, a télapón meg van zsák!

- Mivel lehet a rákot megelőzni?
- ???
- Szívinfarktussal.

- mi lesz a burgmanból ha átmegy rajta az úthenger?
- krumplipüré
-hogy hivják a burgman gazdáját?
-burgmanus

Egy repülőgép 100 apácával a fedélzeten lezuhan. Mindenki meghal, és Szent Péter előtt várakoznak a mennyországba bocsátásra. Kérdi Szent Péter az első apácától: - Édes lányom, vétkeztél-e már életedben? - Hááát...egyszer egy ujjammal, de igazán csak az ujjam hegyével...megérintettem egy férfi nemi szervét. - Na jó, lányom, ez bocsánatos bűn. Mártsad bele azt az ujjadat a szentelt vízbe, amelyikkel megérintetted. Utána a másodikhoz fordul és felteszi neki is a kérdést. - Hááát...én egyszer, de tényleg csak egyszer...megfogtam egy férfi nemi szervét... - Jól van, lányom, mártsad bele az egész kezedet a szentelt vízbe! Ekkor hátulról az egyik apáca éktelen módon elkezd előre törtetni. - Engedjetek előre! Engedjetek! Engedjetek már!!! - Na de kedves lányom! - kérdezi Szent Péter - Miért tolakodsz ennyire elém? - Gargarizálni akarok a szentelt vízzel, mielőtt a többiek belemártanák a seggüket!

Mi a hasonlóság a vadászkutya és a rövidlátó nőgyógyász között? - Mindkettőnek nedves az orra!

Topi, bocsi de ez nekem a gyenge pontom, az 5.1 az a dolby digital, a dolby surround az csak 4.0

Tanár: Fiam, a dolgozatod dolby surround.
Az milyen? Tanár: 5 pont, 1-es.

- Mi az: víz alatt él és nem törődik semmivel?
- Baszik rája.

- Jean, azonnal forduljon meg a kocsival, és menjük a kuplerájba!
- De uram, nem a templomba indultunk?
- Igen, de a templomtorony holnap is állni fog.

Jancsi és Juliska elmennek a szexológushoz.
- Doktor úr, van egy hatalmas problémánk, bemutathatnánk?
- Hát ez a kérés eléggé szokatlan, de kérem, ott a heverő.
A fiatalok elkezdik az aktust, az orvos csak tátja a száját.
Mikor készen vannak, így szól az orvos:
- Hát kérem, ez egy nagyszerű coitus volt, hol a probléma?
- Tudja doktor úr, még nincs saját lakásunk...

- Mi a plátói szerelem?
- ???
- Kívülről nyalni a lekváros üveget.

- Anyu, anyu.. a nagypapa leesett a fáról, mert olyan béna!
- Na de kisfiam, nem mondhatsz ilyet a nagyapára!
- Miért? Ő mondhat olyat nekem, hogy ne rázd a fát Te kis rohadék?!

Cserbenhagyásos gázolás áldozatát kérdezik a rendőrök. - mit tud mondani az elkövetőről?
- az anyósom volt - és miből gondolja-
-felismertem a kacagását.

Melyik feleség nem bánja ha a férje falja a nőket? - A kannibálé.

-Mi az abszolut bunkóság? - megkérdezni a törpétől : mi lesz ha nagy lesz?

A kutya tényleg az ember legjobb barátja.
Ha nem hiszed, próbáld ki a következőt:
-zárd be a kutyád és a feleséged a kocsid csomagtartójába.- egy óra mulva nyisd ki!
- na, ki örül neked jobban amikor meglát?

Végy 1 csomag ropit,tedd fazékba kezdd el főzni és várd meg mig levet enged akkor tégy rá egy polipot.
Máris kész a polipropilén.

- Hogyan lehet egyszerűen repülőt hajtogatni?
- ???
- Repülő, repülő, repülő...

Egy alak a kasszánál áll a kígyózó sor végén. A mellette lévő sorból rá-rá pislant, mosolyog, nevetget egy szőke bombázó. A fickó nem bírja
tovább és kedvesen hozzászól:
- Nem ismerjük mi egymást valahonnan?
- Nem vagyok benne biztos, de szerintem az egyik gyerekem apja lehet.
A fickónak eszébe jut az egyetlen eset, amikor hűtlen volt:
- Úr Isten! Ön az a sztriptíztáncosnő, akit a legénybúcsún a csocsóasztalon dugtam meg a haverjaim szeme láttára, miközben a te barátnőid nedves zellerlevéllel vertek és egy uborkát dugtak a seggembe?
- Nem. Én a fia angoltanárnője vagyok.

Én ezt úgy ismertem, hogy:
Parasztgyerek elmegy a discoba. Odalép egy szép lányhoz,majd azt mondja neki:
- Mi van a lábad közt, baby?
- Tűz.
- Akkor én ott megsütném a kolbászomat, a két tojásommal.
- Persze! Csak a zsírját anyádba engedd!!

Utálom a terrorizmust. Nosztalgiával gondolok azokra az időkre,
mikor valahol megláttam egy felügyelet nélkül hagyott táskát,
és nyugodtan arra gondolhattam: "Na, ezt most lenyúlom!"

Hentesnél áll a sor. Egy nő úgy gondolja, hogy jó alkalom egy kis
ismerkedésre. Odafordul a mögötte álló férfihoz
- Kati vagyok, facér.
Mire a férfi
- Béla vagyok, calonnáér.

Sokan mondják, hogy hány ember hal meg az alkohol miatt, de azt
elfelejtik mondani, hogy mennyien születnek miatta ...

Az éjjel azt álmodtam, hogy Magyarországegyik fele lakatlan volt.
A másik fele meg Lakatos.

Egy nő egy bolhapiacon sétálgat mikor kinéz egy papagájt.Oda megy az árushoz aki figyelmezteti a nőt hogy ez egy beszélő papagáj és előtte egy bordélyházban lakott.Megszólal a papagáj. -Volt nincs bordélyház. Az asszonynak nagyon megtetszik a papagáj ezért megveszi és hazaviszi. -Új Madám, új bordély ház! A nő nagyot nevet a madáron és izgatottan megmutatja a lányainak. -Új Madám, új bordélyház, új kurvák. Mindenki nagyot nevet az új kedvencen és várják hogy haza érjen a papa, Mikor hazaér mindenki nagyon izgatott és a papagáj megszólal: -Új Madám, új bordélyház, új kurvák, régi vendégek, Szevasz Józsikám! :D

Két informatikus beszélget:
- Képzeld, tegnap az éjszakai klubban megismerkedtem egy csinos szőke nővel.
- Szerencsés fickó...
- Felhívtam a lakásra, ittunk egy kicsit, átöleltem...
- És aztán, mi volt még?
- Egyszer csak azt mondja: vetkőztess le.
- Nahát...
- Levettem a szoknyáját, aztán a bugyiját is, aztán lefektettem a notebook mellé, az asztalra...
- No csak, vettél egy notebookot? Milyen processzorral?

Egy fiatalember autóban ül a barátnőjével egy parkban és könyörögve kéri, hogy engedje, hogy szeretkezzen vele, de a lány nem hagyja. Végül a fiú így szól:
- Ugyan már! Csak félig fogom bedugni!
A lány erre beleegyezik és azt mondja:
- Jól van, de csak félig... Ígérd meg!
A fiú megígéri, azzal ráveti magát a nőre, és tövig bedugja neki. A lány,
érezve a löketeket, nagyon élvezi, és azt mondja a barátjának:
- Dugd be egészen! Dugd be egészen!
A fiú, kissé szégyenkezve, próbálja menteni a büszkeségét:
- Oh nem! Az ígéret szép szó...

Válságvers (a megszorítások miatt csak kétsoros)

Csiribiri, csiribiri, jó Isten,
nem hogy lófasz, ló sincsen!

Év vicce. . .


Egy katolikus, egy protestáns, egy moszlim és egy
zsidó, együtt kávéznak:
A katolikus: Gazdag ember vagyok, megveszem a
Citibankot!
A protestáns:Rengeteg pénzem van, kinéztem magamnak
a General Motors-t!
A moszlim: Mesés vagyonom van a Microsoft céget
fogom megvenni !
A zsidó, lassan iszogatja a kávéját : NEM ADOK EL
SEMMIT !

Józsi bácsi elmegy a zaciba, beadni a TV-t. Útközben találkozik az Orbánnal.
Mondja neki :
- Józsi bá, ne adja be a TV-t a zaciba, mert jövő héttől nagyon jó műsorok lesznek benne!
- Tényleg? -kérdi az öreg- És milyen műsorok fiam?
- Hétfőn én leszek,
... - kedden a feleségem,
- szerdán a családom,
- csütörtökön a pártom!
- Péntek-Szombat-Vasárnap - a nép!
-Az öreg hazamegy, az asszony kérdezi tőle,miért nem adta be a TV-t a zaciba?
- Találkoztam az Orbánnal, és ő mondta, hogy jó műsorok lesznek, inkább visszahoztam!
- És milyen műsorok lesznek ?
- Hétfőn: A Félkegyelmű,
- kedden: A makrancos Hölgy,
- szerdán: A rém rendes család,
- csütörtökön: Ali Baba és a 40 rabló,
- péntek-szombat-vasárnap: A Nyomorultak

Egy német, egy francia és egy orosz beszélgetnek az 50-es években
- Nekem egy Mercedes-em van, a feleségemnek egy BMW-je, külföldre pedig lakókocsival járunk - mondja a német.
- Nekem egy Peugeot-m, a feleségemnek meg Renault-ja van. Külföldre mi vonattal járunk - mondja a francia.
- Nekem egy Moszkvicsom van, a feleségem meg metróval jár - mondja az orosz.
- És külföldre mivel jártok?
- Leginkább tankkal.

Egy embert kezelnek a sebészeten akinek hatalmas lyuk van a hátsó felén. Megkérdezi a sebész hogy szerezte a sérülését.Azt mondja az: Tudja én elefántidomár vagyok és az a szemét állat ma megerőszakolt.
Azt értem,de az elefánt pénisze 10 cm átmérőjű,magán viszont 30 cm lyuk van. Az oké, de előtte megujjazott.

Az öregek otthonában Sándor bácsi dicsekszik az ápolónőnek
- Jaj, kedvesem, amikor fiatal voltam, egy kétliteres tejeskannát tudtam a péniszemen száz méterre elvinni.
- De Sanyi bácsi, ugye az már nem megy??
- Nem aranyom, sajnos már nem bírja a térdem

-Mi az abszolut legfélmetesebb hely?
- A WC, mert ott még a legbátrabb ember is összeszarja magát.

Ez nagyon igaz volt Romániára pár évtizeddel ezelőtt. Nálunk is úgy végződik...?

...Off...

Melyik a villamos energiával legjobban ellátott ország?
- Magyarország. Nagy a feszültség, kicsi az ellenállás, minden csak
volt, a vezetők érintése pedig halálos.

O.V. terepbejárást tart a cigánysoron.
Látva a cigányok rossz helyzetét, mondja a vajdának
- A kormányban úgy döntöttünk, hogy ezen változtatni kell,
a következő 4 éves terv célkitűzése, hogy minden cigánynak legyen háza!
Mondja a vajda purdénak
... - Tőccsé neki, mer jól beszél!
Mondja tovább O.V.
- Minden cigánynak legyen autója.
- Tőccsé gyerek, mer jól beszél!
- Minden cigánynak legyen munkája.
Ingatja a fejét a vajda
- Na, többet ne tőccsé, mer má férebeszél.

Új gyerek a fórumon.
-SZIaSZtOK! HOGY VAGYTOK? MI A TÉMA?
-Légyszi nyomd már meg a Caps lock billentyűt!
-KÖSZI! DE JÓ! ÍGY NEM KELL FOLYTON NYOMNI A SHIFT-ET!!

Parasztgyerek elmegy a discoba. Odalép egy szép lányhoz,majd azt mondja neki:
- Mi van a lábad közt, baby?
- Tűz.
- Akkor én ott megsütném a kolbászomat, a két tojásommal.
- Ott most lekvárt főzök.
- És hátul a gázon?

A hét lejobb sms-e.
Nő sms-t küld a szerelmének:
-Szerelmem, ha épp alszol, küldd el nekem az álmaidat. Ha épp nevetsz, küldd el nekem a
mosolyodat. Ha épp sírsz, küldd el nekem a könnyeidet. Szeretlek!
Válasz:
-Éppen szarok, mit küldjek?

Egy fiatal nő nagy pocakkal bemegy a szülészorvoshoz, és megvizsgáltatja
magát. Az orvos megnyugtatja:
- Asszonyom, ön és a magzat tökéletes egészségnek örvendenek,
komplikáció mentes lesz a szülés.
- De doktor úr, mi lesz, ha otthon vagy a munkahelyemen jönnek a
fájások?
- Akkor helyezkedjen olyan pózba, ahogyan a gyermek fogant, az a
legtermészetesebb testhelyzet, és így minden gond nélkül megszülheti a
gyermeket.
- Jó, akkor az egyik lábamat beteszem a kesztyűtartóba a másikat pedig
kilógatom az ablakon.

Két ivócimbora összefut.
- Haver, mész ma este valahová?
- Á, dehogy! Ki se mozdulok a kocsmából!

Naggyon joooooooooo!

Kiszáll az ÁNTSZ a tanyára, hogy ellenőrizzék a kutak vízminőségét. Az
öreg gazda mondja nekik, hogy bárhova bemehetnek, csak a gépszín háta
mögötti mezőn lévő kúthoz, oda ne menjenek. Na, erre nagy arrogánsan
előhúzza az ellenőr az igazolványát.
- Látja ezt az igazolványt bátyám! Én ezzel minden mezőgazdasági
létesítmény, akármelyik részlegébe bemehetek, úgy hogy nem maga fogja
megmondani nekem, hogy mit csináljak.
- Rendben van, maga tudja.
Az ÁNTSZ-es átlép a kerítésen, és eltűnik, majd kisvártatva üvöltözve
sprintel visszafelé, mögötte a svájci díjnyertes tenyészbika.
Láthatóan az életéért fut, és a bika minden egyes méteren teret nyer.
Az öreg azonnal eldobja a kezéből a vödröt, rohan a kerítéshez és teli
torokból kiáltja:
- AZ IGAZOLVÁNYT ! MUTASSA NEKI AZ IGAZOLVÁNYT !!!



Férj a feleségének:
-Drágám , vettem az autóba üléshuzatot.
-Minek?? Nincs is autónk..
-Te is szoktál venni melltartót.

Takács úr a feleségével és az anyósával nyaral Jeruzsálemben. Egyik nap az anyósa hirtelen belázasodik, és meghal. Egy temetkezési vállalkozó felajánlja, hogy helyben eltemetik az elhunytat.
- Nem, köszönöm, inkább hazaszállíttatjuk – hárítja el az ajánlatot a férfi.
- De miért? Nagyon szép ceremóniát tudunk szervezni – próbálkozik a temetkezési vállalkozó.
- Nézze, uram! Itt most az anyósomról van szó… kétezer éve eltemettek itt egy fiatalembert, aki három nap múlva feltámadt. Nem akarok kockáztatni…

Csata előtti eligazításon a katona kérdez:
- Őrmester úr! Mit csináljunk, ha aknára léptünk?
- Amit ilyenkor szokás. Repüljenek fel úgy 60 méter magasra, és szóródjanak szét nagy területen!

Tipikus férfi válasz.......
>
> Nő sms-t küld a szerelmének:
> Szerelmem, ha épp alszol, küldd el nekem az álmaidat. Ha épp nevetsz,
> küldd el nekem a mosolyodat. Ha épp sírsz, küldd el nekem a könnyeidet.
> Szeretlek!
>
> Válasz:
> Éppen szarok, mit küldjek??

Férfi kikiabál a feleségének a konyhába, de a nő nem érti és visszakiabál: - Milyen tálat??? - Mondom, hozz 1 sört te állat!

Az iskolában a tanárnéni kérdezi a gyerekektől, hogy mit nem szabad a szájba venni?
A gyerekek sorba jelentkeznek:
- Hát a radírt. - mondja Jancsika.
- A ceruzát. - mondja Gézuka.
- Az égő villanykörtét. - mondja Pistike.
- Hát ezt miből gondolod?
- Abból tanár néni, hogy anyukám azt mondta apukámnak az este, hogy kapcsolja le a villanyt, különben nem kapja be.

Fiú : Szexelünk ? :$
Lány : Nem akarok ! :­­)
Fiú : Nem akarásnak nyögés a vége... ;­)

FÉRFI, MINT MEGYE. : 20-30 évesen: VAS 30-45 évesen: HEVES 45-60 évesen: BÉKÉS 60 felett: már csak TOLNA, de nem megye

Tyúk meg a tojás ülnek az orvosi rendelőben. Nyílik az ajtó, kilép az asszisztensnő, végignéz rajtuk és így szól:
- Melyikük volt el... Na elmentek ám a pi...ba!

Székely a fiával ül az asztalnál, a kutya az asztal mellett fekszik és éppen a tökeit nyalja.
- Hej ídösapám, bárcsak én is meg tudnám ezt csinyáni!
- Csinyád, fiam, de szerintem megharap.

Úgy sajnálom a ködöt. Szegény pára…

kis bővités :
telhetetleneknek : pukkadó
sportolóknak : izzadó
bukmékereknek : tippadó
fütés szerelőknek : melegadó
APEHnek : adó-adó
prostiknak : élvezetadó (kamatyadó)
Jézusnak : hitadó
bankonak : hiteladó
hazugoknak : tagadó
aki nem menekül ki külföldre : maradó

egyszóval jön a MINDENT BELE adó

stb. még sorolhatnánk

2012. január 1-től új adókat vezet be a kormány:

Élenjáróknak: hangadó
Gyászolóknak: hamvadó
Szépkorúaknak: lankadó
Öngyilkosjelölteknek: feladó
Narkolepsziásoknak: szunnyadó
Alváshiányban szenvedőknek: fáradó
Zenészeknek, énektanároknak: Cé a dó
Karmestereknek, karnagyoknak: hang-adó
Túlsúlyosoknak: puffadó, dagadó, has-adó
Rohanó életmódot folytatóknak: szaladó
Könyvelőknek, matematikusoknak: számadó
Kissé sem konzervatívoknak: haladó
Extrém stílust követőknek: sikkadó
Divatdiktátoroknak: mérvadó
Mosodai alkalmazottaknak: száradó
Szakmunkásoknak: szakadó
Örömlányoknak: lyukadó
Szégyenlősöknek: sápadó
Fagyizóknak: olvadó
Szomjasoknak: tikkadó
Horgászoknak: hal-adó
Szülő nőknek: életadó
Atomfizikusoknak: hasadó
Visszafogottaknak: mértékadó
Karosszérialakatosoknak: horpadó
Vendéglátósoknak: fogadó, vigadó
Rádiós, tévés szerkesztőknek: híradó
Fogorvosoknak, szájbetegeknek: fog-adó
Agyzsugorban szenvedőknek: sorvadó
Gyomorbántalmazottaknak: pukkadó
Reumás betegeknek: zsibbadó
Pattanásos bőrűeknek: fakadó
Orvosoknak: hála-adó
Hívőknek: hálaadó
Ingatlanközvetítőknek: eladó-kiadó
Sportrendezvényen szurkolóknak: rangadó
Magas katonai beosztásúaknak: rang-adó
Munkahelyteremtőknek, foglalkoztatóknak: munkaadó
Tépőzár-készítőknek: tapadó
Rágógumizóknak: ragadó
Félősöknek: borzadó
Okosoknak: ötletadó
Tipp-mixelőknek: tippadó
Virágárusoknak: hervadó
Felelőknek: válaszadó
Ünnepélyes megnyitóknak: átadó
Tartozóknak: megadó
Kölcsönzőknek: visszaadó
Színházi öltöztetőknek: ráadó
Szerelmeseknek: odaadó
Nemmel válaszolóknak: tagadó
Közösséghez tartozóknak: tag-adó
Későn távozó vendégeknek: maradó
Nagytestű kutyatulajdonosoknak: mar-adó
Udvarias tömegközlekedőknek: helyadó
Napfelkeltét bámulóknak: pirkadó
Kamaszoknak: lázadó
Betegeknek: láz-adó

Lehet hogy nem is vicces...

Három hajótörött úszik az óceán közepén és egyszer csak arra jön egy hajó tele apácákkal.

Mondják a hajótörötteknek:

- Felveszünk benneteket, de csak úgy, ha levágjuk a farkatokat.
Az egyik már nagyon nem bírja, felmászik...
Egyszer csak egy rövid fájdalmas kiáltás hallatszik.
Lassan a másik sem bírja, felmászik ő is. Egy hosszú fájdalmas
kiáltás után csönd lesz. Tempózik a harmadik, de ő sem bírja sokáig...
Felszól az apácáknak, húzzák fel őt is.
Jó, mondják az apácák, de a tiédet is le kell vágnunk.
Megkérdezi a férfi, miért volt, hogy az egyik társam rövidet kiáltott?
- Ő favágó volt, az övét egy baltával vágtuk le...
- És a másik társam miért ordított oly sokáig?
- Ő asztalos volt, az övét legyalultuk...
Elkezd röhögni a férfi, mire az apácák megkérdik, mit nevet?
- Én cukrász vagyok: mire elszopogatjátok, csak kikötünk valahol!

A férj készülődik, de a feleség megelőzi:
-Drágám! Ma nem lehet semmi, mert megjött nekem.
-Akkor 68!
-Hogy érted, hogy 68?
-Te lepippantasz, én meg jövök neked eggyel.



Álláshirdetés:

Józan életű kőművesbrigád munkát keres!
Jelige: ha megáll, akkor fal, ha eldől, akkor járda!

A magyar nyelv talánya:

Friss házasok
Férj: Ez volt minden álmom!
Feleség: Szeretnéd, ha elhagynálak?
Férj: Dehogy. Ezt még egyszer meg ne halljam!
Feleség: Szeretsz engem?
Férj: Még jó hogy!
Feleség: Képes lennél engem valaha is elhagyni?
Férj: Soha. Képtelen lennék rá!
Feleség: Megcsókolnál szerelmem?
Férj: Igen. Az arcod, a tested, mindenütt?
Feleség: Képes lennél engem valaha megütni?
Férj: Soha! Én nem olyan férfi vagyok!
Feleség: Bízhatok benned?
Férj: Igen?
Feleség: Oh, Kedvesem!

Hét évvel később. Olvasd alulról felfelé!

Egy lány betér a barátjával a bárba. Ahogy tanakodnak azon mit is
rendeljenek a lány meséli a barátjának, hogy ivott egy klassz koktélt.
Rendel magának egy sört és a barátjának egy pohár BAILEY´S CREAM-ot és
egy pohár citromlevet. Magyarázni kezdi neki, hogy mit is kell vele
csinálni.
“A szádba öntöd a Baileyst és ott tartod, hozzá odamegy a citromlé és
egy fél percig a szádban kell tartanod!”
A fiú nagyon szkeptikusan néz, de ahogy látja mennyire oda van a lány,
bedobja a Baileyst és kellemes érzés egy kis időre.
Utána a citromlevet.
Egy pillanat, az első tizedmásodpercben összefut a Baileys.
Három tizedmásodpercre rá a fiú arca citromszínűre vált.
A hatodok tizedmásodpercben már gondolkodik hogy hányjon-e vagy
lenyelje.
A második másodpercben a füléhez hajol a lány és belesuttog:

“A koktél neve: BOSSZÚ AZ ORÁLÉRT!”

-Mi a különbseg a vaddisznó es a nő között?
-???
-A nőnek nem lessz saras az orra ha bekapja a makkot.

Rendőr bemegy a zöldségeshez és azt mondja.
-Kérek egy kiló narancsot!
-Narancs nincs, csak banán!
-Akkor irány bana!

Arra utaló jelek, hogy végérvényesen felnőttél:

1. Több ételt tartasz a hűtőben, mint sört.
2. Reggel 6 órakor kelsz - nem pedig akkor fekszel, mint régen.
3. A szobanövényeid mind életben vannak, és egyet sem szívtál el belőlük az utóbbi 3 évben.
4. Szex a díványon? Ugyan már...
5. Te vagy az, aki kihívja a rendőrséget, mert a szomszéd "büdös kölkei" nem hajlandók lehalkítani a zenét.
6. A barátaid házasodnak és elválnak, nem pedig felszedik és kirúgják őket.
7. A farmer és a pulóver már nem jelent számodra "kiöltözést".
8. A kanapén alvástól megfájdul a hátad.
9. Egy mozi és egy vacsora a teljes randi, nem pedig a randi kezdete.
10. A gyógyszertárba hashajtóért jársz, nem pedig óvszerért és terhességi tesztekért.
11. A reggelit reggel eszed.
12. A "mindjárt hányok" szöveget felváltotta a "köszönöm, de nem kérek többet".
13. A számítógép előtt töltött időd 90%-a tényleges munkával telik.
14. A nyári vakáció három hónap helyett csak egy hétig tart.
15. Végigolvastad ezt a listát, és most kétségbeesve keresed azt a pontot, amely nem illik rád...

Az idős házaspár lefekvéshez készülodik. Az asszony panaszkodva:
- Korábban mindig fogtad a kezem...
A férj kinyúl és megfogja.
- Aztán mindig megcsókoltál...
A férfi megcsókolja.
- Aztán beleharaptál a nyakamba.
A férj erre fölkel és elsiet.
- Hová mész? - kérdezi az asszony.
- A fürdoszobába, a fogamért.

Adott 2 férfi a világ két különböző pontján.
Az egyik két toronyház között egyensúlyoz egy drótkötélen 90 méter magasan, a másikat egy 82 éves nő elégíti ki orálisan. Mind a ketten ugyan arra gondolnak.
Mi az?

NE NÉZZ LE!!

A repülögép zuhan. . . A Pilóta hátraszól:
- Kedves utasaink! Már csak pár perc van hátra az életünkböl
biztosan le fogunk zuhanni! A túlélési esély 0%.
- Mire egy nö letépi a ruháit és felkiált:
- Éreztesse velem valaki még egyszer utoljára, hogy nö vagyok!
- Mire egy férfi letépi az ingét:
- Nesze! Vasald ki!

Ezt megjegyzem

Utolsó mondatok:
- Jajj, de aranyos ez a vaddisznó!
- Lehetetlen, hogy ez a drót a fázis...
- Dobd már ide légyszíves a fejszét...
- Kamikaze oktatáson: - Figyeljetek, mert csak egyszer mutatom meg!
- Hé emberek! Valaki elhagyta a kézigránátját!
- Nem úgy van az Sztálin elvtárs!

A Második Világháború előtt a németek és a szovjetek éppen aláírták a Molotov-Ribbentrop paktumot Lengyelország felosztásáról. Az ezt követő fogadáson Molotov elvtársnak nagyon megtetszik a németek titkárnője, úgyhogy oda is ül mellé és tölt a hölgynek egy pohár pezsgőt. A hölgy elmosolyodik és megissza a pezsgőt. Molotov elvtárs megint tölt és megfogja a nő térdét.
A hölgy megint elmosolyodik és megissza a pezsgőt. Molotov elvtárs megint tölt egy kis pezsgőt és keze följebb csúszik a hölgy combján. A hölgy megint elmosolyodik, megissza a pezsgőt, majd odahajol Molotov elvtárshoz és a fülébe súgja:
- A szeme se rebbenjen meg Molotov elvtárs, amikor a tökömhöz ér, nehogy lebuktasson! Szerjózsa vagyok az orosz hírszerzéstől!

A bika áll a mezőn, egyszer csak megjelenik a kissé agresszív nyulacska és ráordít a bikára:
- Hé, te nagy otromba bika! Húzd arrébb a segged, mert kikészítelek!
A bika hang nélkül áll ott mozdulatlanul.
- Hé Te! Nem hallod? Állj el előlem, mert kettérúgom a segged!
A bika nagy nyugodtan hátat fordít a nyúlnak, bepucsít, és ráüríti a nyúlra a végbéltartalmát. A nyúl nagy nehezen kiássa magát, köp egy nagyot, és ráüvölt a bikára:
- Na mi van, besz@rtál?

Kovács tizedes Rendör a parkba talál egy fókát.nemtud vele mit kezdeni ezért beviszi az örsre,,a parancsnok meglátja és mondja,-Ezt az állatot vigye ell az állatkertbe,,,A rendör elviszi ,,
A parancsnok 3óra múlva látja hogy a fóka megint az örsön van..--Mondtam magának Kovács tizedes hogy a fókát az állatkertbe kell vinni.--Parancsnok úr jelentem ,ott már voltunk,most moziba viszem.

A kínaiak jelmezbált rendeznek, mindenki beöltözik valaminek. Chigong lesz a madárijesztő, Lee a hóember, és Cseng a telefon.

Megkérjük minden dolgozónkat hogy a holnap reggeli munkakezdéskor adjanak le vér-és széklet mintát kivizsgálásra-
a vizsgálat célja - megállapitani hogy a dolgozónak a vérében van-e a munka vagy szarik rá

Miért nem alkalmaznak férfi munkatársat női rovatban? :)

Kedves Szerkesztő!

Remélem, tudsz rajtam segíteni! Egy nap otthon hagytam a férjemet a tévé elott és elmentem bevásárolni. Talán 2 kilométerre járhattam a házunktól, amikor az autó motorja hirtelen leállt és nem tudtam újra beindítani. Visszamentem a férjemért, hogy segítsen, és máig sem tudom felfogni a látványt, ami fogadott! A férjem a szomszéd lányával hempergett az ágyban! Én 32 éves vagyok, a férjem 34, a lány meg csak 19! A férjem beismerte, hogy már fél éve találkozgatnak!
Nem tudom, most mihez kezdjek, kérlek, segíts!!!
Magdi

Kedves Magdi!

Annak, hogy ilyen rövid távolság megtétele után leáll az autó motorja, több oka is lehet. Először ellenőrizd, nem dugult-e el az üzemanyagtömlő. Ha tiszta, ellenőrizd az összes vezetéket ami a motorhoz vezet. Szintén ellenőrizd az összes kábelt is, nincs-e valamelyik elszakadva. Ha a probléma még mindig fennáll, nézd meg, nem hibásodott-e meg az üzemanyag-szivattyú és kap-e a motor rendesen üzemanyagot.
Remélem, hogy tudtam segíteni!

János, a szerkesztő

A köztársasági elnök felsóhajt:
- Úgy leírnék valamit helyesen!
Erre a titkára:
S mit, Pál?

Egy férfi kifogja az aranyhalat. -kivánhatsz egyet! mondja a hal. -Azt kivánom,hogy akárhányszor csettintek egyet az ujjammal annyiszor nőljön a farkam 30centit. Visszadobja a halat és hazamegy,hogy kipróbálja. -asszony gyere, mutatok valamit. Előveszi a farkát és -CSETT- csettint egyet. A farka megnől. Az asszony megijed és futásnak ered. A férfi kiáll az ajtòba. -ugyis utól érlek!! -CSETT,CSETT,CSETT...

Akinek nem inge ... :


Akkora paraszt vagy, hogy kutya helyett disznó őrzi a házad!
Akkora paraszt vagy, hogy anyakönyvi kivonat helyett rögtön őstermelői igazolványt kaptál!
Akkora paraszt vagy, hogy a pizzát is kenyérrel eszed.
Akkora paraszt vagy, hogy még a buszon is tojással fizetsz!
Akkora paraszt vagy, hogy már az óvodában is kikapáltad a homokozót!
Akkora paraszt vagy, hogy a Playstation-on is disznóvágást játszol...!
Akkora paraszt vagy, hogy még a mentő is traktorral jön érted!
Akkora paraszt vagy, hogy gyerekkorodban üstház volt a járókád!
Akkora paraszt vagy, hogy akkor láttál először félcipőt, amikor az ekevas kettévágta a gumicsizmádat.
Akkora paraszt vagy, hogy még a Nokiádon is töpörtyű az op-logó!
Akkora paraszt vagy, hogy még a kocsidban is kolbászos illatosító lóg.
Akkora paraszt vagy, hogy még a Tesco-ban is fokhagymás Túró Rudit kérsz!
Akkora paraszt vagy, hogy még a tequilát is hagymakarikával iszod.
Akkora paraszt vagy, hogy még a tetőt is tetűnek mondod.
Akkora paraszt vagy, hogy anyakönyvi kivonat helyett rögtön őstermelői igazolványt kaptál!
Akkora paraszt vagy, hogy még a buszsofőrnek is azt mondod: gyí!
Akkora paraszt vagy, hogy a sárga busz háromszor tankol, mire Pestre érsz.
Akkora paraszt vagy, hogy még a mentő is traktorral jön érted!
Akkora paraszt vagy, hogy neked még a százasszög is integhrált áramkör!
Akkora paraszt vagy, hogy jobban tisztelnek, mint Dózsa Györgyöt!
Akkora paraszt vagy, hogy hozzátok a déli harangszó is csak két órára ér oda.
Akkora paraszt vagy, hogy a disznóólból is csak vízummal engednek ki!
Olyan paraszt, hogy az ólból is csak vízummal engedték ki.
Akkora paraszt vagy, hogy a mobilod is tölgyfából van faragva!
Akkora paraszt vagy, hogy neked a százas szög is integrált áramkör.
Akkora paraszt vagy, hogy a kólát hagymakarikával iszod.
Akkora paraszt vagy, hogy a szomszéd faluba is csak útlevéllel engednek be!
Akkora parasz vagy,hogy nálatok a tarlóégetés nemzeti ünnep!
Akkora paraszt vagy, hogy kocsonyával zselézed a hajad!
Akkora paraszt vagy, hogy az óvodában disznóvágás volt a jeled!
Akkora paraszt vagy, hogy még a CD-meghajtót is bicskával nyitod ki, hogy ki tudd venni a CD-t!
Akkora paraszt vagy, hogy emlékezetből rakod össze a traktort!
Akkora paraszt vagy, hogy a boltban is szalonnás ORBIT-ot kérsz!
Akkora paraszt vagy, hogy az apád egy birkán magyarázta el az emberi szaporodást!
Akkora paraszt vagy, hogy patkány volt a matchboxod!
Akkora paraszt vagy, hogy kilóg a traktorslusszkulcs a zsebedből!
Akkora paraszt vagy, hogy robbantani lehetne a csizmádról a tehéntrágyát!
Akkora paraszt vagy, hogy fut utánad a krumpliföld!
Akkora paraszt vagy, hogy megkóstolod a villamost, mert azt hiszed, hogy törökméz!
Akkora paraszt vagy, hogy szédülsz az aszfalton!
Akkora paraszt vagy, hogy ostorral kapcsolod be a tévét!
Akkora paraszt vagy, hogy már az óvodában is gumicsizma volt a jeled!
Akkora paraszt vagy, hogy kombájnnal jársz iskolába!
Akkora paraszt vagy, hogy kolbász köré tekerve kéred a vattacukrot!
Akkora paraszt vagy, hogy kilóg a traktorkulcs a zsebedből!
Akkora paraszt vagy, hogy kilóg a szádból a munkaegység!
Akkora paraszt vagy, hogy kilóg a szádból a kapanyél!
Akkora paraszt vagy, hogy ha kinyitod a szád, integet belőle a TSZ elnök!
Akkora paraszt vagy, hogy folyik a kukorica a zsebedből!
Akkora paraszt vagy, hogy diszkóba is traktorral mész!
Akkora paraszt vagy, hogy az óvodában 10 deka töpörtyű volt a jeled!
Akkora paraszt vagy, hogy a Göncölszekeret is megrakodnád trágyával!
Akkora paraszt vagy, hogy a filmet is kukoricával hívod elő!
Akkora paraszt vagy, hogy a fagyit is bicskával eszed!
Akkora paraszt vagy, hogy a betonra azt hiszed, dísznövény!
-
http://www.keptelenseg.hu/vicc-szoveg/akkora-paraszt-vagy-27005...

B*zi az orvosnál:
- Doktor Úr, valami bőki a seggemet!
- No, hadd lássuk (elkezd kotorászni) – egy perc múlva felkiállt :
Hiszen ez itt egy rózsa !
- Cuncimókus, neked hoztam.

Kisgyerekek az iskolában azt a feladatot kapják, hogy hozzanak be az isibe valamilyen eszközt ami az apukájuké:
- Lacika te mit hoztál?
- Én egy kalapácsot
- És mit mondott apukád?
- Hogy vigyázzak, nehogy ráüssek az ujjamra
- Petike te mit hoztál?
- Én egy ollót
- És mit mondott apukád?
- Hogy vigyázzak, nehogy elvágjam a kezem
- És Móricka te mit hoztál?
- Én egy lélegeztetőgépet
- És mit mondott apukád?
- HHHHHÖÖÖ!!, HHHHHÖÖÖ!!

Pistike, az 5 éves téblábol a konyhában, és mivel láb alatt van, az
anyja kiküldi az udvarra játszani, illetve alternatívaként megemlíti,
hogy megnézheti, ahogy a szomszéd házban az asztalosok beteszik az új ajtót... Órák múlva visszaér a kölök. Kérdi az anyja:
- Na merre jártál, megnézted a mesterembereket? Tudod már hogyan kell ajtót berakni?
- Ja! - mondja az elvetemült: Először abból a kibaszott keretből kell legyalulni egy pinahajszálnyit, hogy beférjen, aztán kibaszottul ki kell ékelni, hogy ne lötyögjön, mint a lankadt f*sz a picsában, a zsanércsavarokat meg úgy meg kell tekerni, mint a Marcsát, hogy mozdulni se tudjon, aztán kibaszottul kell illeszteni az ajtólapot, mert különben nyálazhatod folyton, mint a pinát!
Anyuka elhül, gyorsan körülnéz, mivel is fegyelmezhetné meg a
gyermeket. Meglátja a telefonzsinórt, na gondolja azzal jól a seggére ver ennek a mocskos szájú kölöknek.
- Hozd csak ide fiam azt a telefonzsinórt!
- Lófaszt, az a geci matávosok dolga!

Két pösze moszat beszélget:
- Milyen piszkosz ma a tenger
- Cuna, mi?

Nagyon jóóóóó!

na, mi volt ma a reggeli a börtönben?
- finom, friss, meleg Buci!

Józsi bácsi a híd alatt végzi a nagydolgát. Arra megy a rendőr és meglátja:
- Uram, ha végzett beviszem.
- Végeztem, viheti.

Nem szokásom linkelni de ezt látni kell!
Amúgy meg vicces is!

Bulin
Fiú: Gyere menjünk ki sétálni!
Lány: De hát esik az eső..
Fiú: Nem baj, majd a cipőmre térdelsz...