Az egérke és az elefánt egy motoron utaznak. Az elefánt vezet, majd így szól:
- Félsz, egérke?
- Nem félek én! - hangzik a válasz.
Az elefánt gázt ad, majd kis idő múlva megint megkérdezi:
- Félsz, egérke?
- Én? Ugyan!
Az elefánt csutkáig nyomja, mígnem elfogy a benzin. Leállnak az első kútnál, és feltankolnak. Visszafelé az egérke vezet, és ő is megkérdezi:
- Félsz, elefánt?
- Nem én! - válaszolja.
Az egérke padlóig nyomja a gázt, majd újra megkérdezi:
- Félsz, elefánt?
- Nem én! - hangzik a válasz.
Mire az egérke:
- Pedig félhetnél, mert nem érem el a féket.

Az állatkertben egy akolba kerülnek a bölények és a zebrák. Napokig csak kerülgetik egymást, mígnem az egyik nap így szól egy bölényfiú egy zebrakancához:
- Te honnan jöttél?
- Afrikából.
- És mit csináltál ott?
- Jártam a szavannákat, és én voltam a legjobb futó.
A zebrának tetszik a bölény társasága, ezért visszakérdez:
- És te honnan való vagy?
- Amerikából származom.
- És mit tudsz!
- Vesd le a pizsamádat majd megmutatom! - vigyorog a bölény.

Kőgazdag bróker hirtelen szabálytalanul leparkol, és kicsapja a Porsche ajtaját. Kiugrani már nincs ideje, mert elviszi az ajtót egy ZIL. Ordítva szidja a sofőrt:
-Maga barom! Alig két hónapos volt a kocsim!
-Ilyenek maguk kőgazdag brókerek! Mindig csak a pénz! És hogy a bal karja leszakadt az már nem is számít?!
-A francba! A rolex!

Fazon közúti balesetet szenved, sír az árokparton, a haverja ér oda először. Vigasztalni kezdi a fickót:
-Ne búsulj, majd lesz másik kocsid... De a fazon csak zokog. Ekkor látja, hogy a barátnő is ott van a kocsiban, élettelenül. Tovább próbálkozik:
-Majd lesz másik barátnőd! Erre a fazon még jobban felzokog:
-Nézz a szájába!

Két részeg az úttest egyik oldalán esőben sétálnak! Egyszer az egyik azt monjda , át kéne menni, mire a másik hatalmas hasat ugrik a betonra! Nyögve hátraszól- gyere nyugodtan be van fagyva!

Két öreg találkozok a szemészeten.
-Az egyik odaszól a másiknak:régen láttam!
-Mire a másik válaszolja: Régen én is!

Külümbözeti vizsga.

Egy tanítónő panaszkodik az igazgatónak:

- Az elsős Mórickával alig lehet bírni! Mindent jobban tud. Azt mondja, hogy legalább olyan okos, mint a harmadikos nővére, és ő is harmadikba akar járni.
- Nyugodjon meg - mondja az igazgató. - Ha tényleg olyan okos, akkor akár vizsgáztathatjuk is.

Ez meg is történik: másnap a kis Móricka a tanító nénivel együtt áll az igazgató irodájában.

- Móricka - így az igazgató. - Két lehetőséged van. Az egyik, hogy jól felelsz a kérdéseimre, és mától járhatsz harmadikba. De ha rosszul válaszolsz, maradsz az első osztályban, és rendesen viselkedsz.

Móricka buzgón bólogat.

- Mennyi hatszor hat?- kérdezi az igazgató.
- Harminchat - így a kisfiú.
- Mi Magyarország fővárosa?
- Budapest.

És így tovább teszi fel az igazgató a kérdéseit, Móricka pedig mindegyikre jól felel.
Így szól az igazgató a tanítónőhöz:

- Azt hiszem, Móricka tényleg elég okos ahhoz, hogy a harmadik osztályba menjen.
- Én is tehetek fel néhány kérdést? - kérdezi a tanítónő.
- Csak tessék.
- Móricka, mi van nekem kettő, a tehénnek négy?
- Lába - mondja a kisfiú némi gondolkodás után.
- Mi van a te nadrágodban, ami az enyémben nincs?

Az igazgató csodálkozik a kérdésen, de Móricka már válaszol is:

- Zseb.
- Mi az, amit egy férfi állva, egy nő ülve, egy kutya három lábon tesz?

Az igazgatónak tátva marad a szája, de Móricka máris felel:

- Kezet nyújt.
- Mi az, ami rózsaszín és kemény, amikor beteszed, és ragacsos és puha, amikor kiveszed?

Az igazgató köhögő rohamot kap, a kisfiú megvárja, míg vége lesz, aztán válaszol:

- Rágógumi.
- Jól van, Móricka - így a tanítónő. - Még egy kérdés. Mondj egy olyan szót, ami B-vel kezdődik, S-sel végződik, és forrósággal és izgalommal jár.

Az igazgatónak könnyek gyűlnek a szemében, de Móricka diadalmasan kivágja:

- Bozóttűz-oltás!
- Jól van, jól van! - nyögi az igazgató. - Felőlem akár negyedikbe is mehet, vagy rögtön gimnáziumba! Az utóbbi öt kérdésre én rosszul válaszoltam volna

Mai családi kör


Reggel van, reggel van, mindenki ideges.
Ház ura üvöltve tiszta zoknit keres.

Feketés csészével boglya fejű asszony,
Ajánlja az égnek, hogy rája rogyasszon.

Mintha szélből volna a nagylánynak lába,
Sebesen bevonul a fürdőszobába.

Hosszú perceken át pingálja a szemét,
Testvéröccse ordít: - Gyere ki, te szemét!

Konyha melegében jó pirítós mellett
Nagymama mosolyog, ahogy tőle telhet.

Min vigyorog mama? - kérdezi a veje,
Csupa borotvahab összevagdalt feje.

Wc-be zárkózik a legkisebbik gyermek,
Most írja a leckét - na még csak ez kellett.

Ajtó előtt jár a család furcsa táncot,
Szemük szikrákat szór, arcuk sok-sok ráncot.

Mire a rádió mondja a hét tizet,
Elromlik a bojler, nem ad meleg vizet.

Az asszony begörcsölt kezekkel mosogat,
Férje jeges vízben sziszegve mos fogat.

A nagylánynak immár fél keze kabátban,
A másikban pöttyös kakaós pohár van.

Le is önti rögvest frissen mosott blúzát,
S kabátján vastagon megkent kiflit húz át.

Az utcáról szalad vissza a ház ura,
Lábán cipő helyett megszokott papucsa.

A reggel számára eléri a csúcsát,
A cipőben megleli elveszett slusszkulcsát.

Reggel van, reggel van, ideges mindenki,
Az asszony is elment nincs már otthon senki,

Bevetetlen ágyon gyűrött párna feszít,
És a WC-tartály sistereg egy picit...

Na ez nem semmi :)
http://www.sportmotor.hu/motoros_videok/poen/7-szemelyes-motor-21912

- hallottad hogy Washingtonban megugrott a festékboltok forgalma ?
- ??????
- átfestik a Fehér Házat.....

Orpi elhúz a kivilágított motorjával Jaoúska bácsi mellett, aki bandukol haza a rétről sötétben. A kocsmába érve meséli hogy mit is látott:
-Gyüvök a mezőrűl, nagy setítsíg. Egyszerre csak HŰŰ MI A PICSA! Oszt megen setít lett...

Székely legény ebédel.
-Idesanyám nem elég savanyú ez a káposzta...
-De ez mákos tészta fiam!
-Hát annak elég savanyú...


Srácok megállnak a piros lámpánál. Fékez mellettük egy kocsi, benne három csinos fiatal csaj. Az egyik srác letekeri az ablakot, és átvigyorog. Odaát is letekerik az ablakot, majd kelletlenül visszamosolyognak. Mire a srác átordít:
-Nálatok is fingott valaki???

Hát ez jó!

A vicc eredetileg UFÓ-val játszódik, de szerintem néhány embernek valóban az fordul meg a fejében hogy UFÓ-t lát, Orpi motorjának láttán sötétben. Pompás látvány!

Gyurcsány meghal és a pokolba kerül. Az ördög már várja.
- Nem tudom, mit tegyek, rajta vagy a listámon, de nincs szabad szobám. Neked mindenképpen itt kell maradnod, valamilyen megoldást kell találnom. Van itt néhány különc, akik messze nem annyira rosszak, mint te. Egyet közülük szabadon bocsátok, te pedig elfoglalod a helyét. Eldöntheted, kinek a helyére kerülj.
Az ördög kinyitja az első szoba ajtaját. Egy nagy uszodában Kóka fuldoklik. Elmerül, felmerül, elmerül, felmerül.
- Á mondja Gyurcsány ez nem nekem való, én nagyon rossz úszó vagyok. Az ördög kinyitja a második ajtót. A szoba tele van sziklákkal, Orbán Viktor töri a köveket 1 fakalapáccsal.
- Nekem problémám van a vállammal, nagy kín lenne nap mint nap követ törni. Az ördög kinyitja a harmadik ajtót. Ott Deutsch Tamás fekszik a hátán, a padlóhoz kötözve. Fölötte a titkárnője guggol és elégíti ki orálisan. Gyurcsány tágra nyílt szemmel bámulja őket:
-Na, ezt el tudnám viselni.
-Rendben van -(röhög fel az ördög)- a titkárnő szabad.

A kisvárosi bankfiók igazgatója hajnali kettőkor váratlanul hazaérkezik egy többnapos konferenciáról. Hogy ne ébressze fel a feleségét, nem gyújt villanyt, hanem töksötétben
beóvakodik a hálószobába, csendben levetkőzik és lerakja a ruháit egy székre. Éppen be akarna bújni az ágyba, amikor megszólal a felesége:
- Drágám, iszonyú fejgörcsöm van, hoznál nekem innen a szomszéd patikából valami fájdalomcsillapítót? Csak arra kérlek, ne gyújtsd fel a lámpát, mert a fénytől még jobban
hasogat...
Az igazgató csendben visszaöltözik a sötétben, és becsenget az utca másik oldalán lévő patikába.
- Elnézést, hogy felkeltettem, - mondja a patikusnak - de valami gyorsan ható fejfájás csillapító kellene a nejemnek.
- Máris hozom - feleli a patikus - de nem haragszik, ha megkérdezem, hogy miért hagyta ott a bankot?
- Ugyan! Miből gondolja, hogy otthagytam a bankot?
- A mentős egyenruhából...

Tamás!Kiváló a vicc,most olvastam,főleg igy hogy engem is beleszőttél.

Mit kell csinálni az anyóssal ha nem indul első rugásra?
-Gyujtást kell rajta állitani!

Férj a feleséghez!
-Ma is itt járt az anyósom?
-Igen drágám! Miből gondolod?
-Le van köpve a fényképem!

Fecó!! én megnéztem a képeket és megállapítom, hogy nálunk nem járt senki

A szőke nő levelet kap a nászúton lévő barátnőjétől:
- Az idő pocsék, egész nap a szobában gubbasztunk.
A szőke gondolkozik, majd megszólal:
- De mit jelent az, hogy gub?

Nagy életigazság a BBC portáljáról:*


"Ha egy évvel ezelőtt 1000 dollárnyi Nortel részvényt vettél volna, most
49 dollárod lenne. Ha Enront, akkor 16.
Ha az 1000 dollárból WorldComot vettél volna, most kevesebb, mint 5
dollárod lenne. Ha United Airlines-ból vettél volna, most semmid sem lenne.
Ha viszont 1000 dollárnyi sört vettél volna és az üres üvegeket
visszavitted volna, most 214 dollárod lenne.
Vagyis most a legjobb befektetés az ivás

-Miért sir a Szerb kislány?
-Mert nem szabad Bosznia!

Az anyós bontogatja a vejétől kapott karácsonyi ajándékot majd döbbenten mondja!
-De hisz ez vattával van tele!
Mire a veje:
-Anyuka,hát maga kért fülbevalót karácsonyra!

A Nyuszkó találkszik a Zsiráffal, aki fagyizik.
-Te Nyuszika! Tudod milyen isteni érzés a több méteres nyakamban érezni a fagyi kellemes ízét ahogy lecsúszik...?
-?!
-Te Nyuszika! Tudod milyen kellemes lesz délben a többméteres nyakamban érezni a pacalt ahogy lecsúszik...?
-?!
Te Nyuszika Tudod milyen kellemes lesz este a többméteres nyakamban érezni az egymás után lecsúszó söröket...?
-Mondd Zsiráf! Hánytál már?!?!

Mi a szel?
a levegonek az a resze amelyik siet...

Mi a különbség a hóember és a hóasszony között?
Két hógolyó

A vak a kutyájával betér a boltba.
Egyszer csak elkezdi lóbálni a kutyát a feje fölött.
Az eladó rémülten kérdezi:Mit csinál jó ember?
-Á semmit csak körül nézek.

Egy férfi elmegy az orvoshoz azzal,hogy hetek óta fáj a pénisze.Az orvos megvizsgálja,majd azt mondja:Háát azt hiszem ezt le kell vágni...
A férfi megdöbben,de próbaképpen elmegy egy másik orvoshoz is,aki szintén azt mondja,hogy le kell vágni.
A férfi teljesen maga alatt van,utolsó esélyként elmegy egy harmadik orvoshoz is,aki a vizsgálat után az alábbiakat mondja:
Kollégáim diagnózisa helytelen volt,nem kell ezt levágni....leesik ez rövid időn belül magától is...

Két rendőr bemegy a Mekibe: Kérünk két hamburgert!
Eladó:Pekketek van elfogyott!
Rendőr:Jó akkor kérünk két pekketeket!

Az amcsi a Francia és a cigány beszélgetnek a feleségeikröl és mondja az amcsi:
-Amikor az én drágám lovagol a lábait a földönn huzza. Na persze nem azétr mert olyan kicsi lova van,hanem mert olyan szép hosszuak a lábai!
A Francia:
-Reggel a tenyeremmel átölelem a kedvesem derekát,felemelem,megpuszilom és elmegyek dolgozni.
No perzse nem azért mert olyan nagy lapát kezeim vannak,hanam mert a kedvesemnek oly karcsu a dereka!
A cigány:
-Amikor elindulok dolgozni ráütök a feleségem seggére és a segge megrázkódik. De mikor hazajövök a munkából a segge még mindig rezeg!
Na persze nem azért mert olyan nagy a segge,hanem azért mert olyan hamar hazajövök a munkából!

Karis viccek:

Két rendőr elmegy az erdőbe, hogy karácsonyfát vágjanak maguknak. A térdig érő hóban gázolva órák hosszat keresik a megfelelő fenyőfát, de nem találják. A nap lenyugszik, feltámad a szél, a egyszer csak felvonyít egy állat.
Az egyik rendőr odafordul a másikhoz: - Na, ebből nekem elegem van! A legközelebbi fát kivágjuk, akár fel van díszítve, akár nincs!

A skót kisgyerek megkérdezi az apjától:
- Apa, mi lesz karácsonykor a fa alatt?
- Hajópadló kisfiam.

Két szőke nő cseverészik.
- Képzeld idén a karácsony pont péntekre esik!
- Jujj remélem nem 13-ára...

- Szia drágám hallom, letartóztatták a férjedet.
- Igen. Az idén túl korán kezdte meg a karácsonyi bevásárlást.
- Hogyan? Hiszen már majdnem Karácsony van!
- Úgy értem, mielőtt még az üzlet kinyitott volna...

Két macska ül a háztetőn és beszélget.
- Te mit kérsz karácsonyra?
- Jó sok kismacskát.
- És te?
- Én is sok kismacskát.
Hirtelen megszólal mögöttük a kandúr:
- Hahó, megjött a Mikulás!

Miért szarik 2 kupacot a szőke nő?
-Mert elfelejtette lehuzni a tangát!:)

Orpinak, az előrrelátásról:

Kopogtatnak a látnok ajtaján aki kiszól:
-Ki az? Mire kintről egy unott hang:
-No erről ennyit...

Csöngetnek a szöke lakásán. Ajtót nyit, ott áll a Halál.
-Helló! Érted jöttem!
-Értem...?
-Érted.
-Nem értem...

Valaki rugdossa a menyország kapuját. Szent Péter feltápászkodik, közben rosszallóan kiszól:
-No! Mi az?!
-Fiacskám nem mi az, hanem: Ki az?!
-Ajjaj... Újra pedagógus...

Felkerül az Arab a menyországba. Mindenárom Mohameddel akar beszélni. Szent Péter felküldi egy oldallépcsőn, hgy arra menjen. Feljut egy hatalmas, csodaszép felhőre, ahol maga a Teremtő ül a trónon. Előadja a kívánságát:
-Én csak Mohamedhez vagyok hajlandó megtérni!
-Igen? -majd kiszól a teremtő oldalra: -Mohamed! Hozz két kávét!!!

Ketten jönnek ki az erdőből. Az egyik futva, a másik medve...

Mérges kismalac utolsó kérdése:
-Hát te meg kinek képzeled magad vazze, hogy bundában szeded itt a málnát?

Na egy utolsó a rózsaszinnel való viccelődéshez:

Álltam a forgalomban, és a visszapillantó tükörben láttam, hogy egy rózsaszín motor közeledik, bőrnadrágos motorossal a nyergében.
Ez tényleg egy rózsaszín Harley-Davidson? Ez volt az első gondolatom, majd mindjárt utána az, hogy biztos meleg a tulaj!
Amikor elhúzott mellettem a motoros, észrevettem a hátán egy feliratot:
"Igen, ez egy rózsaszín Harley! Nem, nem vagyok az!"

Mi fut át a sportkocsis fickó agyán, mikor 170-el fának hajt?
- A műszerfal...

Fickó a csajával kocsikázik Minesotában. Már messziről látják hogy az egyik útmenti dombtetőn hatalmas rózsaszín ház áll. Megtárgyalják hogy milyen szarul néz ki, majd amikor odaérnek, látnak egy táblát az út szélén:
Nekünk sem tetszik a Ti házatok!

(minden kétkedőnek)

Vesz a Nyuszika egy mázsa káposztát télire. Elgondolkodik hogyan is fogja Ő ezt eltenni, hogy ne romoljon meg az egész. Kiötli, hogy elsétál a Medvéhez, és elkéri a káposztareszelőjét. Ripsz-ropsz lereszeli, és minden oké lesz. Neki is indul, de egyszerre beléhasít a kétség:
- Mi van, ha a Medve nem adja ide a káposztareszelőt?! de elhessegeti a gondolatot hogy a Medve jó gyerek, kicsi koruk óta jó pajtások, mér ne adná neki oda.
- De mi van, ha éppen bal lábbal kelt fel, és mégsem adja oda a káposztareszelő?! Rárohad a mázsa káposzta, se pénz, se kaja. De ismét elhjessegeti a gondolatot, és vígan bandukol tovább.
- De mi van ha miközben jön ajtótnyitni, megbotlik a szőnyeg sarkán és elesik?! Addig addig agyal, míg teljesen elhatalmasodik rajta a düh és kéltségbeesés, mikorra odaér a Medve házához. Becsönget, majd szétveti az ideg. A Medve kijön, arcán szétterül a mosoly hogy a barátját látja, és vígan kérdezi:
- Szevasz Nyuszika! Mi járatban vagy?
- Tudod mit Medve! Rohadj meg a káposztareszelőddel együtt!!!

Azt gondolom ennek csak itt lennehelye:):)
http://www.mojoflix.com/Video/Born-To-Be-Wild.html

Két szöszi találkozik!
-Szia drágám! De ki vagy nyalva ma!
-Mire a másik! Uristen! Kivülröl is látszik?

No ez az igazi robogós !
http://videa.hu/videok/jarmuvek/talalekony-es-okos-japanok-hulyeseg-japan-jarmuvek-Ga6EerLEFVY2RgkC

Két manus a kocsmában iszogat. Az egyik egyszer csak előveszi és az asztalalávizel.A másik kérdi mit csinálsz te szerencsétlen?!Hát mit- mit!!-Tegnap a farkam nem állt fel nekem, most én sem álltam fel őneki!

Jancsi meghökkenve látja a tengeri úton, hogy kabintársa, Fecó női hálóinget vesz fel az éjszakára.
- Hát téged mi lelt? Transzvesztita lettél?
- Dehogyis! Csak tudod, ha süllyed a hajó, előbb mindig a nőket és a gyerekeket mentik ki...

A pap a plébánia kerítését szögeli. Egy kisfiú áll ott és vigyorogva bámulja.
- Na, kisfiam, te mire vársz itt?
- Arra, hogy a pap bácsi mit fog mondani, ha az ujjára csap a kalapáccsal!

Hajnal négykor felhívja egy részeges hang a szálloda recepcióját:
- Megmondaná, hogy mikor nyit a bár?
- Délelőtt 11-kor - mondja udvariasan a recepciós.
Eltelik fél óra, ugyanaz a hang, kicsit dadogva újra telefonál:
- El.. elnézést ké..kérek, de mikor nyit a..a bár?
A recepciós kicsit ingerültebben válaszolja:
- Uram, még mindig csak 11-kor nyit.
Újabb fél óra után teljesen elázott hangon jelentkezik ismét a vendég, és megint a bár nyitvatartását kérdezi. A recepciós már türelmetlenül:
- Uram, a bár 11-kor nyit, de ha annyira szüksége van rá, akkor kinyitom és bemehet.
Erre a hang:
- Ddeee én nem bemennnni a..a..akarok, haaanem kimenni...

Hajnal két órakor Kovácsné álmosan kitámolyog a kaputelefonhoz. Lentről egy nagyon vidám társaság borízű hangon énekel, amiből kihallatszik egy kérdés:
- Halló! Halllóóóóóóó!!! Kovácsné! Legyen szíves lejönni és kiválasztani közülünk a férjét..., mert a többiek is haza szeretnének menni!

Egy férfi bekerül az elmegyógyintézetbe. Kérdi az orvos:
- Ön miért került ide?
- Mert elvesztettem a szemüvegem.
- És miért ide hozták?
- Miért, ide hozták?


A vadnyugati erődben egy őrszem szalad a parancsnok felé eszeveszetten kiabálva:
- Parancsnok, parancsnok! Jönnek az indiánok!
- És barátok vagy ellenségek?
- Szerintem barátok, mert együtt jönnek.

Talicskás barátomnak

Arc

A csapat új tagjai

A motoros mosoly

Rá ismertek a club társunkra?Lehet szavazni

Orpi,Topi ismerös?

Ismerős. Én egy ladát raktam el igy,a tűzoltók alig tudtak kihúzni.Sok sörbe került.

Karácsony Motoros Versike

Karácsony van, jó kajával megtömve a hasam,
kimegyek a garázsba megnézem a Vasam!
Csorgatom a nyálam, elmennék egy körre,
bánatomban gyorsan rámegyek egy sörre.

Kurvára várom már a nyarat,
kínomban zabálok még egy kis halat.
És ezt így addig-addig csinálom,
míg az egészet sugárba kihányom.
Azt mondom én neked motoros barátom,
motorozás nélkül szart sem ér a Karácsony!

Az Isten beszél belőled,király vagy Balázs!!!

Új év alkalmából minden jót kívánok. Hányd le a mezőn az összes virágot.Az ivászat miatt ne fájjon a fejed, mint a Hortobágyi nádas égjen a beled.
A szexnek híve légy, mint dalnak a zenész, lankadt farkad lepje be a penész, s hogy e vers miatt ne legyünk haragba, az újévi malacot húzzák a f*ra!! BUÉK!

Balázs , ez nem volt valami ünnepélyes.....egy kicsit visszafogottabban légyszíves, a fórumra a trágárság nem jellemző, még "viccben" sem !!! Visszaolvashatsz egész az elejétől !!! ÉN TUDOM .

Örülök hogy írásaim felkeltették érdeklődésedet.
De megjegyezném ez vicc rovat és nem 1 használom.
Próbáld mindenki írását elemezni.
Legmélyebb tisztelettel.

Gyerek az anyjához:
-Anya! Az apa miért kopasz?
-Mert sokat gondolkodik!
-És neked miért hosszú a hajad?
-Na menjél szépen játszani!

Ezt elmondom az asszonynak most rögtön....

Ezt kimásoltam!!

Móricka:
-Apa, tegnap éjjel miborult fel a hállószobában??? Kérdezi Móricka.
Semmi, fiacskám, semmi miért????
Azért, mert hallotta, hogy a mama azt mondta, hogy " Na ezt már az Istensem állítja fel"!!! :-)

A Nyuszika bemegy a festékboltba, ahol a Maci az eladó.
- Kérek ecetet!
- Nyuszika, ez egy festékbolt, itt nincs ecet... -válaszol jámbor mosollyal a Maci.
- Kérel ECETET! Mondja a Nyuszika nyomatékkal.
- Nyuszika drága, mondtam hogy itt nem tartunk ecetet!
- Jó, akkor mondom máshogy. Kérek PAMACOT!
- ?!

Én viccet nem nagyon szoktam beírni, ezért ez egy kivétel lesz:

Két buzi utazik a repülőn. Az egyik megkívánja a másikat:
- Te, mi lenne, ha kefélnénk?
- Megőrültél? Itt a repülőn? Olyan kínos lenne. Mindenki minket nézne.
- Dehogy! A kutya nem figyel ránk. Ezt nézd!
Feláll a helyéről és megkérdezi az utasokat:
- Van valakinek ceruzája?
Senki sem reagál. Alszanak, olvasnak, bámulnak maguk elé az utasok.
- Tényleg nem figyelnek ránk.
Ezzel aztán jól egymásnak esnek. Később az utasok már szállnak ki, amikor is a stewardes látja, hogy egy idős bácsika csupa hányás. Lehányta a zakóját, az ingét, még a nadrágját is.
- Bácsi, miért nem szólt, adtunk volna zacskót!
- Nem mertem szólni, mert előttem pár sorral egy másik utas csak egy ceruzát kért, és úgy seggbe kúrták, hogy csak na!

A sikeres vállalkozás 3 ismérve: légy éber; légy stréber; légy héber.

SZOBOR

Egy asszony együtt van a szeretőjével, mikor hallja, hogy nyílik az ajtó és hazajön a férje.
- Gyorsan, menj a sarokba! Kapkodva bekeni a szeretőt babaolajjal és púdert fúj rá.
- Meg ne mozdulj, amíg nem szólok! - súgta neki -csinálj úgy, mintha szobor lennél...
- Mi ez itt? - kérdezi a férj, mikor belép a hálószobába.
- Egy új szobor - vágta rá rögtön a feleség. Szabóék is vettek egyet a hálószobájukba. Olyan remeknek találtam az ötletet, hogy én is vettem egyet.
A férj megelégedett a válasszal és fáradtan lefeküdtek. Hajnalban két óra felé felkel a férj, kimegy a konyhába, csinál egy szendvicset, hozzá egy pohár tejet és visszamegy a hálószobába.
-Tessék - mondja a szobornak, - egyél valamit. Én három napig álldogáltam a Szabóék hálószobájában, mint egy hülye, és nem kínáltak meg semmivel.

A medve, a sas, és a nyúl ülnek a repülőn. A sas beszól a medvének. A medve csitítja, de hiába. Berág, megfogja a sast, és kivágja a repülőből. A nyuszi vérszemet kap, és ő is beszól. Megy is rögtön a sas után. Pillanatok alatt utóléri, a sas rámered, és megkérdezi:
- Mondd nyuszika tudsz Te repülni?
- Nem.
- Akkor miért szívózol a medvével?!

Fiacskám! Amikor én ilyen idős voltam mint te, a barátaimmal Párizsban voltunk és nagyon jól szórakoztunk. Minden délben a legjobb éttermekben ebédeltünk. Végigettük az étlapot és a legjobb borokat ittuk hozzá. Amikor jóllaktunk fizetés nélkül távoztunk. A vendéglős és pincérek persze utánunk jöttek reklamálni, hát jól elvertük őket. Délután felkerestük a kocsmákat finom francia borokat, pezsgőt és konyakot ittunk. Amikor jól berúgtunk fizetés nélkül távoztunk. A kocsmáros és pincérek persze utánunk jöttek reklamálni, hát őket is
jól elvertük.Esténként elmentünk a kupikba, minden kurvát megdugtunk. Amikor kiszórakoztuk magunkat elindultunk, persze itt se fizettünk. A madamme és a felvigyázók persze utánunk jöttek reklamálni, hát őket is jól elvertük. Éjszaka kipihentük magunkat, majd másnap újra kezdtük a kört. Ezt így csináltuk minden nap míg Párizsban voltunk a haverokkal.
Az unokát nagyon feldobja ez a program, összeszedi a haverokat, mesél nekik a nagypapa Párizsi kalandjairól és elhatározzák, hogy ők is kimennek szórakozni.
Két hét múlva hazajönnek, az unoka alig él, keze lába törött, feje bekötve.
- Mi történt fiam? - kérdezi a nagyapa.
- Elmentünk a vendéglőbe, bekajáltunk beittunk, le akartunk lépni, erre a vendéglős megvert mint egy lovat. Sebaj, délben elmentünk egy jó kocsmába finom franciaborokat, pezsgőt és konyakot ittunk, amikor fizetés nélkül le akartunk lépni, a kocsmáros és a haverjai irgalmatlanul megpofoztak. Este elvánszorogtunk egy kupiba a nap fénypontjaként keféltünk egy jót, megpróbáltunk lelépni fizetés nélkül, hát a stricik kegyetlenül elvertek, ráadásul elszedték minden pénzünket. Nagyon rossz volt.
- Hát sajnálom kisunokám, hogy ilyen rosszul sikerült az utatok, de biztosan rossz volt az utazást szervező cég. Kivel utaztatok?
- A Neckermannal nagypapa.
- Őket nem ismerem, mi annak idején az SS-el voltunk...

Józsi bácsi, a maguk falujában van antiszemitizmus?
- Nincs, de igény lenne rá...

Móricka az iskolában rajzol egy legyet a padra. Tanárnő rácsap, eltörik a keze. Behívják a szülőket. A tanár elmeséli, mi történt.
Erre az apa:
- Az semmi! Olyan p***t rajzolt az ajtóra, hogy még mindig szálkás a f****m.

- Mi az abszolút lehetetlen?
- ?
- Hímvesszőből kosarat fonni.
- És mi van, ha mégis sikerül?
- ?
- Lesz egy fa*a kosarad...

Jean viccek:

- Jean, az évnek melyik hónapjában van 28 nap?
- Annyi mindegyikben van, uram!


- Figyelj rám, barátom! Ha a vendégek megérkeznek, Jeannak foglak szólítani.
- Értem, és én hogyan szólíthatom a gróf urat?
- Marha!
- Igenis, uram.


- Jean, elég a pénzünk hó végéig?
- Csak ha meggyújtom, uram.

- Jean, mi ez a csikorgás a fürdőszobában?
- A mosópor fékezett habzású, uram!

- Jean, hozza ide a távcsövemet!
- Jó, de minek uram?
- Mert egy távoli rokonom temetésére megyek.

- Jean, - kérdezi az úr dühösen - most maga a hülye vagy én?
- Uram, Ön nem áll olyan ember hírében, aki idiótákat alkalmazna.

- Jean, maga tökéletes inas! Már harminc éve minden este hatkor felhozza a teámat az emeleti szobámba, és soha egy cseppet sem löttyintett ki. Árulja el, hogyan képes ezt megcsinálni?
- Ó uram, nagyon egyszerűen. A lépcső alján felszívom a pofazacskómba, majd amikor az emeletre érek, óvatosan visszaköpöm.

- Jean! Miért lett hirtelen ilyen sötét? Hiszen dél van!
- Biztos elborult az agya uram.


- Jean, mondja meg a házmesternek, hogy hívjon fel!
- De neki nincs is telefonja, uram.
- Jól van, akkor majd felhívom én.

- Kirándulni megyünk, Jean! Készítsen elő egy ruhafogast!
- Miért, uram?
- Mert fogassal szeretnék menni.

Jancsi bácsi és a felesége 60 éves.
Jancsi bácsihoz jön egy tündér, hogy lehet egy kívánsága.
Jancsi bácsi azt kívánja, hogy legyen a felesége 30 évvel fiatalabb.
Így lett Jancsi bácsi 90 éves.



Óriási vonatszerencsétlenség történik, rengetegen otthagyják a fogukat. Csak hárman élik túl: Józsi bácsi, Miska bácsi és a mozdonyvezető. Kijönnek a hatóságok helyszínelni, kikérdezik a túlélőket.
- Mondja Józsi bácsi, mi történt?
- Há' az úgy vót, kérem, hogy megy a vonat, le a sínrő', be a szántásba, be a tanyába!
Na ebből nem sokat tudnak meg, meginterjúvolják a másik tanút:
- Mondja Miska bácsi, mi történt?
- Há' az úgy vót, hogy mén a vonat, lö a sínrő', bé a szántásba, bé a tanyába!
Hát ettől se lettek okosabbak, megkérdezik a mozdonyvezetőt, hogy mi történt.
- Nos az úgy volt - meséli a mozdonyvezető - hogy megy a vonat gyorsan. Látom ám, hogy egy cigány fekszik a sínen.
- De ember! Mi a fenéért nem hajtott inkább át rajta?!
- Na várjon! El akartam én ütni, de a szemét, le a sínről, be a szántásba, be a tanyába...



- Mackókám, ha összeházasodunk, három isteni helyen is megcsókolhatsz.
- Ez nagyon izgalmasan hangzik, és hol?
- Korfun, Malibun és Riminin.


A vendég a fizetőnek:
- Főúr, ha maga végezné a népszámlálást, Magyarországnak húszmillió lakosa lenne.


- Anya! Már elmúltam tizenhat éves, mostantól rúzsozhatom magam?
- Nem, Sanyika.


A bolondok sakkoznak:
- Sakk! - mondja az egyik.
- Miről beszélsz? A dominóban nincs gól! Különben is én szerválok.



A cigány elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr, nagy baj van, kékül a bal lábam!
- Hát, ezt bizony le kell amputálni!
Két nap múlva visszamegy a cigány:
- Doktor úr, nagyon nagy baj van! Kékül a jobb lábam!
- Hát, cigány bizony ezt is le kell amputálni!
Két nap múlva beviszik a cigányt az orvoshoz:
- Doktor úr, hatalmas nagy baj van! Kékül a seggem!
Az orvos gondolkodik egy darabig, majd megszólal:
- Mond csak, te cigány, nem fog a farmered?

Csajtípusok az informatikus férfiak szerint:

- Vírus típusú csaj: Észre sem veszed, és beköltözött a lakásodba, mindent kisajátít.
- Internet típusú csaj: Fizetned kell, hogy hozzáférjél.
- Szerver típusú csaj: Mindig foglalt, amikor szükséged van rá.
- Windows típusú csaj: Tudod, hogy teli van hibákkal, de nem tudsz nélküle élni.
- PowerPoint típusú csaj: Arra jó, hogy bemutasd másoknak, de önmagában nem érték.
- Excel típusú csaj: Azt mondják mindenfélére jó, de te csak az alapműveletekre használod.
- Word típusú csaj: Mindig van egy meglepetése számodra és nincs olyan ember a világon, aki megértené.
- D.O.S. típusú csaj: Valaha mindenkié volt, de most senkinek sem kell.
- Backup típusú csaj: Azt hiszed róla, hogy mindent ad amire vészhelyzetben szükséged lehet, de a valóságban messze nem tud annyit nyújtani.
- Scandisk típusú csaj: Tudjuk, hogy hasznos, és csak segíteni akar, de valójában senki sem tudja, hogy mit csinál.
- Képernyővédő típusú csaj: Semmire sem jó, de szórakoztat.
- Kábel típusú csaj: Csak akkor jó, ha be van dugva.
- Infravörös típusú csaj: Érintkezés nélkül akarja a kapcsolatot fenntartani.
- USB port típusú csaj: Büszkén mondogatja magáról, hogy minden gépbe bedugható.
- Képernyő típusú csaj: Mindent megmutat neked, de ő semmit sem lát belőled.
- Billentyűzet típusú csaj: Minden funkcióhoz más-más parancs/parancs kombináció szükséges, de kitanulható, és többnyire jól működik.
- Modem típusú csaj: Jó kapcsolatteremtő, de a kapcsolat előbb-utóbb megszakad vele.
- RAM típusú csaj: Amint megszakad a kapcsolat, azonnal mindent elfelejt.
- Merevlemez típusú csaj: Mindig mindenre emlékszik.
- Egér típusú csaj: Csak akkor csinál valamit, ha lökdösöd.
- Multimédia típusú csaj: Vele minden szép, de amikor kikapcsolod, visszatér a totál unalom.
- Felhasználó típusú csaj: Semmit sem csinál jól, és állandóan kérdéseket tesz fel, és meg akarja érteni a dolgot, és nem érti, és...
- E-mail típusú csaj: A hülyeségeivel mindenkinél megfordul, de a fontos dolgokat nem közli.
- Számítógép típusú csaj: Az előzőek tökéletlen kombinációja, amely minél többet dolgozol vele, annál nagyobb lelki károkat okoz Neked.

Férj siet a feleséghez:
- Drágám, az anyád alig fél órája kiesett az erkélyről.
- És csak most szólsz???
- Eddig nem bírtam megszólalni a röhögéstől...

Jók a viccek,egészen feldobtak ma reggel.
A fiam is tud egyet:

-Miről lehet felismerni a repülő nyulat?
-???
-Hát arról,hogy sas van a hátán.

Skinhead fickó ül a kocsmában, UTÁLOM A CIGÁNYOKAT! felirattal a pólóján. Odamegy egy kigyúrt cigány, és elkezd vele ordibálni:
- Mi van a hátadra írva te köcsög?!
- Három dolog van amit utálok bennetek, ez az egyik, hogy nem tudtok olvasni. Az van ráírva a pólómra, hogy utálom a cigányokat...
- GYERE KI TE KÖCSÖG!!!- ordít a cigány
- No, ez a második, hogy nem tudtok halkan beszélni... és kimennek a kocsma elé. A cigány elővesz egy bicskát, és bedől keményen mire a skinhead:
- No ez a harmadik, mindig a kést huzigáljátok, mikor lövöldözés lesz...

A szőke nő meséli a szintén szőkének, hogy megbukott a KRESZ vizsgán.
- Ez nem lehet igaz! Hogy történt?
- Egy körforgalom előtt megláttam a 30-as táblát. Mentem 30 kört, és mikor
kiszálltam a vizsgáztató közölte, hogy megbuktam.
- Úristen! Nem lehet, hogy elszámoltad?


A fakír egy új mutatványt ad elő a színpadon. A közönség feszülten figyeli,
miközben előveszi a nemi szervét, és beleteszi egy krokodil szájába,
majd egy
erőteljeset rácsap a krokodil fejére. A nézők közül mindenki elhűlten
szemléli az eseményeket.
A fakír körbenéz, kinyitja a krokodil száját, és körbemutogatja a
sértetlen szervet.
Ezután a közönséghez fordul:
- Jelentkezőt várok, aki megpróbálkozik a mutatvánnyal!
A színpadon síri csend... Hirtelen egy fiatal, szőke hölgy pattan fel:
- Én megcsinálom!
- Maga? - ráncolja a szemöldökét a fakír.
- Igen, csak ne tessék nagyot ütni a fejemre!


A szőke nő automata mosógépet kap a férjétől ajándékba. Nagyon boldog, alig,
hogy beüzemelik, már másnap mosni akar. Gyorsan levetkőzik és nekilát
berakni
a ruhát. Hirtelen haza ér a férj, s döbbenten látja, hogy a felesége
meztelenül áll a mosógép mellett és rakja a ruhát.
- Na, DE! Drágám!! Te miért vagy meztelen?
- Mert a használati utasítás szerint, az első programot ruha nélkül kell
indítani!


Bemegy a szőke nő az üzletbe.
- Azt a miniszoknyát kérném - mondja.
Mire az eladó:
- Hölgyem, az egy öv!


Két szöszi beszélget:
- Te, én azt nem értem, hogy ha villámlik, előbb látom a fényt és csak egy
idő után hallom a hangját. Szerinted miért van ez így?
- Te hülye! Hát nem tudod, hogy a füled hátrébb van, mint a szemed!?

A tömött pesti buszon két barátnő beszélget:
- Képzeld, lehet, hogy gyerekem lesz!
- Hát ez nagyszerű, és kitől?
- Nem tudom, nem tudok hátrafordulni.

Egy pasas lélekszakadva rohan a lejtőn haladó busz után. Odaszól egy
járókelő:
- Mit erőlködik annyira? Mindjárt jön a következő!
- Az lehet, de annak nem én vagyok a vezetője!


Móricka ül a buszon. Fölszáll egy öreg nénike, az egyik kanyarban
megcsúszik
a botja, és elterül.
- Mamikám, ha húzott volna egy gumit a bot végére, akkor nem esett volna
el.
- Ha apád húzott volna gumit a botjára, akkor most lenne helyem!


Nyegle ifjú felszól a buszsofőrnek:
- Mikor indul ez a szemétláda?
Mire a sofőr egykedvűen:
- Mikor megtelik szeméttel...

A kisgyerek odaszalad a rendőrhöz:
- Rendőr bácsi, hogy neked milyen nagy fejed van!
- Na és, nincs abban semmi!


Egy járókelőt megállít az utcán egy ember:
- Elnézést, megmondaná, hogy hogyan jutok el a postára?
- Az attól függ. Kocsival van?
- Nem.
- Akkor gyalog.


Farsang van az iskolában, és a tanár néni végignézi az osztály tanulóit,
minek öltöztek be.
- Zolikán korona van, meg palást, ő biztos király. Juliskának szárnyai
vannak, meg varázspálcája, ő biztos tündér. Odaér Pistikéhez, aki mindig
valami hülyeséget talál ki, látja, hogy egy nagy csillag van a fejére
ragasztva, és egy kötéllel egy hatalmas csavart vonszol. Megkérdezi:
- Pistike, te mi a jóistennek öltöztél?
- Én vagyok a csillagfejű csavarhúzó!

Cigány
- Hány gyereked van?
- Pontosan tizenkettő.
- Akkor te nagyon szeretheted a gyerekeket.
- Á, csak a technikáját.

Rendőr
Közúti ellenőrzésnél a rendőr igyekezettel próbálja körültekintően kideríteni, hogy mi is történt. Meghallgatja a tanúkat is. Egy fiatalabb férfit kérdezget:
- Neve?
- Kovács Géza.
- Foglalkozása?
- Archeológus.
A rendőr feltolja a sapkáját, gondolkodik.
- Mondja csak magyarul, kérem.
A férfi mosolyog:
- Oké, akkor írja be, hogy ásatásokon dolgozom.
Mire a rendőr:
- Csak semmi flanc. Szóval kubikos.

Feleség
Az ötéves Pistike gyónja bűneit, s a plébános megrökönyödve hallja:
- És rendre megkívánom más feleségét...
- Hogy lehet ez, kisfiam?
- Tudja anyám annyit ver, hogy azt szeretném, ha a szomszéd Józsika mamája lenne az anyám.

Rádió
Háromórányi hallgatás után megszólal a jereváni rádió:
- Süketnémáknak szóló műsorunk véget ért. Köszönjük figyelmüket!

Lúdtalp
A rendőr elmegy az orvoshoz. Az orvos a vizsgálat után nem állja meg.
- Hát magának tényleg lúdtalpa van, de emellett meg kell mondanom, hogy ilyen koszos lábat még életemben nem láttam!
- Várjon, doktor úr, leveszem a másik cipőmet is!

Ha valaki ismeri a F1 -et annak ütős lesz:):)

http://www.youtube.com/watch?v=TINAvLumydI

Erről ugrott be:
- Hogy hívják az öreg autóvesenyzőt?
- ?
- Prost tata...

Ezt Hallgassátok meg

"A kis zsidó gyerek megkérdezi az apját : - Papa, mi az a piacgazdaság? Hát az az, amikor a gójoktól elszedünk mindent és a saját javunkra használjuk. -
De akkor azok megutálnak minket! - Na, kisfiam ez már az antiszemitizmus..."

Az este összeröffentem a barátnőimmel egy kis "megbeszélésre".Megígértem a férjemnek,hogy pontban éjféli 12-kor otthon leszek.De a buli túl jól sikerült,koktél,tánc,még több koktél és az idő elszaladt.Végül hajnali háromra értem haza,mondanom sem kell,hulla részegen...
Épp becsuktam magam mögött az ajtót mikor a kurva kakukkos óra rákezdte:
KAKUKK,,,KAKUKK,,,KAKUKK,
Mivel tudtam hogy a férjem fel fog ébredni a zajra gyorsan én is rázendítettem.....
és kakukkoltam...még kilencszer.
"Megúsztam egy veszekedést"-gondoltam és büszkeséggel eltöltve eme zseniális ötletért-szép nyugodtan lefeküdtem a férjem mellé.Az utolsó gondolatom elalvás előtt az volt,hogy mennyire okos és fürge eszű vagyok,még a kritikus pillanatokban is feltalálom magam.
Másnap mikor a férjem reggeli közben megkérdezte,hánykor értem haza,lazán válaszoltam,hogy pontosan éjféli 12-kor,ahogy megígértem!Nem szólt semmit,sőt,még kételkedni sem látszott.
Na ezt megúsztam,CSODÁS!!!!...gondoltam...
...mikor megszólalt:
-Apropó,ki kéne cseréltetni a kakukkos órát!
-Igen? És miért szerelmem?-kérdeztem remegve.
Mire ő:
-Hááát...az éjjel felébredtem mikor hármat kakukkolt és a fene tudja hogy miért vagy hogyan,de utána azt kiabálta,hogy "BASSZA MEG!!!"...aztán még négyet kakukkolt és miután végig hányta a folyosót,másik hármat kakukkolt,miközben majd megszakadt a röhögéstől.Utána még egy kakukk,majd botladozás közben rálépett a macskára és összetörte a telefonasztalt a nappaliban.Az utolsó kakukkot már mellettem az ágyban adta ki magából,aztán egy fingás kíséretében egyszerűen elaludt.Ennyi.Mit szólsz hozzá,drágám???

kakukk...

hukkk...

Két prosti beszélget:
- Te mit kérsz a Télapótól?
- Ötezret, mint a többitől...

Van egy férfi és annak egy beszélő papagája. A fickó egy nap felszed egy nőt, aki felmegy a lakására. De van egy kis probléma. A nő utálja a papagájokat. A fickó nem esik kétségbe. Úgy dönt, hogy letakarja a kalitkát, de előtte ledumálja a papagájjal is, nehogy megszólaljon, mert kivágja a nyelvét. Délután fel is viszi a nőt és így szól:
Te csak vetkőzz. Én majd egy dupla szaltóval felugrok a szekrényre, onnan hátraszaltóval a csillárra, onnan pedig egy dupla cukaharával éppen beléd érkezem!
Erre a papagáj:
Vazze, inkább vágd ki a nyelvem, de ezt látnom kell!

- Doktor úr, a feleségem terhes lett, ezért szeretném megkérdezni, hogy ezen túl hogyan csináljuk a szexet?
- Hát kedves uram, az első hónapokban csinálhatják teljesen normálisan, majd a terhesség középső szakaszában térjen át a kutyapózra, végül az utolsó harmadban a farkaspózt ajánlom.
- Farkaspóz? Hát az meg milyen?
- Ül a lyuk mellett és vonyít.

- Drágám, mindjárt itt vannak a vendégek, tedd el a gyerekbiciklit az előszobából!
- Na de szívem, hát Lakatosék nem lopnak!
- Tudom. Csak nehogy felismerjék...

Azért a generációk közötti versengés nem minden esetben vezet jóra fiatal barátaim! Egyébként se hiszem hogy Orpi és a többiek idősek lennének, csak úgy vannak, mint jómagam, közelebb vagyunk már a harminchoz mint a húszhoz, de ez már nem is fog változni.

:)

Öreg kakas

Hol volt, hol nem volt, élt egyszer egy gazdaságban száz tyúk és az öreg kakas...

A tyúkász - aki már maga is benne járt a korban - átérezvén az öreg kakas helyzetét, úgy gondolta, ideje lenne fiatalítani.

El is ment a piacra, s hazaállított egy fiatal hím baromfival, aki imigyen szólt öreg társához:
- No most urambátyám, csak nyugodtan húzódjon a szemétdomb sarkába, a továbbiakban ellátom én ezt a száz tyúkot! Az öreg - félve a nyugdíjjal járó hátrányoktól -kompromisszumkészen állt a kérdéshez.
- Ugyan öcsém! Nagy a baromfiudvar, sok a tyúk, megférünk itt ketten is. Osztozzunk meg fele-fele alapon. Tiéd ötven, nekem is marad annyi!
- Hogy gondolhatsz ilyet urambátyám! - replikázott a fiatal kakas.
- Csak nem képzeled, hogy a vörös diplomámmal, többször százhúsz órás tanfolyamaimmal, manager szemléletemmel belemegyek ilyen alantas alkuba? Enyém mind a száz!
- Jól van öcsém, de legalább tízet hagyj nekem, mégse tölt sem haszontalanul öreg napjaimat!
- Szó sem lehet róla! Az én peckes sarkantyúmnak, égővörös tarajomnak, érces hangomnak, hatalmas teljesítménymutatómnak - már megbocsáss - a te korodban a nyomomba se érhetsz.
- Azért próbát tehetnénk!
- Próbát?
- Azt! Fussunk versenyt itt a kerítés mellett. Aki nyer, azé a száz tyúk!
- Versenyt? Futni? Veled?
- Persze. Korunk a verseny kora, miért ne?

Ebben is maradtak. Felálltak a rajtvonalra, s a legöregebb tyúk kárálására megkezdődött a verseny.
Szedte a lábát az öreg, taktikusan szaladt utána a fiatal, beosztva erejét a hajrára gondolva, mikor éktelen dörrenés hallatszott, s a fiatal kakas véres tollcsomóként kenődött föl a kerítésre.

A gazdaság tornácán éktelenül káromkodott a tyúkász, miközben újratöltötte a puskáját:
- Már a harmadik kakast veszem meg, és ez sem a tyúkokat szereti....

Tanulságos! Tehát NE hallgass az öregre,mert olyan rafinált...hogy jobb ha adod amit kér ingyen és önként mert lelövet! (ez jött le) Kívánságaitokat privát üzenetben várom! (élni akarok!)

okos...

de ez is idekívánkozik, hogy a fiataloknak is megadjuk a kellő esélyt:

Új kakas kerül a gazdaságba. Elkap mindent ami mozog, az öreg nem is állja meg szó nélkül:
- Baj lesz ebből fiam, meglásd!
Nem is tellik bele két nap, a kiskakas a szemétdombon hever hanyatt, fölötte köröz a keselyű... Az öreg kakas szánakozva nézi:
- Megmondtam hogy baj lesz!!!
- Halkabban öreg! -pisszeg a kiskakas az öregre.- Még elriasztod nekem ezt a feszes hátsójú madarat!!!

A Miniszterek és államtitkárok ellátogatnak az egyik óvodába, megnézik,
hogyan élnek a gyerekeink. A látogatás végén a kultuszminiszter megjegyzi:
- A gyerekeknek túl nagy az ebédadagjuk, ennek a fele is éppen elegendő.
A kelleténél jóval több játékuk van, takarékossági szempontból
kevesebbet kell játékokra költeni.
Másik alkalommal, ugyanez a csapat meglátogat egy általános iskolát. A
látogatás végén a kultuszminiszter ismét megjegyzést tesz:
- A gyerekeknek túl nagy az ebédadagjuk, ennek a fele is bőségesen
elegendő. Fölösleges minden iskolának számítógép, elegendő, ha minden
másodikban van.
A legközelebbi alkalommal, egy neves büntetés-végrehajtó intézetet
látogat meg a kis team. Mikor a látogatás végére érnek, miniszterünk
megjegyzi:
- Itt a raboknak nagyon gyenge a koszt, fel kell javítani, több hús jár
nekik. Újabb konditermet kell nyitni nekik, és lehetővé kell tenni, hogy
minden szinten legyen Internet-elérés.
Mire az egyik társa megkérdezi:
- Te viccelsz? Az ovisoknak, meg az iskolásoknak az ételt felére
csökkentetted, a játékot, meg a számítógépet elvetted tőlük, itt pedig a
raboknak a lehető legmaximálisabb kedvezményeket akarod adni?
- Dehogy is viccelek, óvodába meg iskolába már nem fogunk járni, de ide
még bármelyikünk bekerülhet.

"Akkor lesz itt jó világ, ha az 5 nyelven beszélő kalauz felsegíti a
munkában megfáradt cigányt a mágnesvasútra, amin gazdag
közalkalmazottak utaznak a korrupció miatt elítélt politikusokhoz
beszélőre, és közben özv. Gyurcsányné bemegy a börtönbe Kókához, hogy
megkérdezze, ki lőtte le Demszkyt Orbán temetésén..."