Nagyon ciki:)))))

Két idősebb hölgy áll a műteremben egy kép előtt és nagyon tanakodnak. A teremőr odamegy és megkérdi segíthet-e?
- Hát fiatalember, nem értjük ezt a festményt. Három fess néger férfi van ugye rajta, akiknek a vesszőjük hófehér. A kép címe meg az hogy ebédszünet?! Ki érti ezt?
- Nézzék hölgyeim. Ezek a férfiak nem négerek, hanem fehér bányászok...

Hogy hívják a gondolkodó sz@rt? Na??
- SPEKULA!

Kisgyerek kérdi anyukáját a taxiban a Rákóczi tér környékén:
- Mama, mire várnak itt ezek a nénik?
- Háát, a férjükre várnak.
Mire a taxis: - Ejnye asszonyom! Miért nem lehet annak a gyereknek megmondani az igazat? Kurvák ezek kéremszépen!
- Mama, ezek tényleg azok?
- Igen kisfiam, azok.
- És van nekik gyerekük?
- Van kisfiam.
- És mit csinál ilyenkor a gyerekük?
- Taxit vezet, kisfiam.

Béla keményen dolgozik a munkahelyén, esténként kikapcsolódásként a helyi tekeklubban vagy a kosárlabdapályán múlatja az időt. A felesége megsajnálja, hogy így agyonhajszolja magát, ezért születésnapjára elviszi egy sztriptíz-bárba. A kidobó üdvözli őket az ajtóban:
- Szevasz, Béla! Hogysmint, Öregfiú?
A felesége zavarba jön és megkérdezi, járt-e már itt azelőtt.
- Á, dehogy - válaszolja - a tekeklubból ismerem.
Ahogy leülnek, odajön a pincérnő és kérdi, hogy hozhatja-e a szokásos Amsteljét. A feleség most már kifejezetten zavarba jön:
- Nekem úgy tűnik sűrűn jársz ide, hogy a pincérnő ilyen jól tudja mit iszol.
- Á, dehogy - válaszolja - a női kosárcsapatban játszik, néha együtt edzünk. Erre odajön az egyik meztelen táncos-lány és átöleli Bélát:
- Szia Béluci! Ellejthetem a szokásos kis táncot az asztalodon?
Erre a feleség hisztérikusan felkapja a retiküljét és kirohan. Béla utánaszalad és látja, hogy épp egy taxiba száll be az asszony. Gyorsan utoléri és még pont beslisszan a hátsó ülésre az asszony mellé. Erre az asszony elkezd éktelenül visítani és rúgkapálni. A taxis hátrafordul és odaveti:
- Bélám, te állandóan ilyen harcias kis kurvákat fogsz ki magadnak?

A nyolcvanas évek közepén egy korszakalkotó műtétre kerül sor. Egy néger férfi baleset során elvesztett jobb középső ujja helyére egy fehér embertől származó ujjat varrnak fel. Egy idős sebész érdeklődéssel követi a műtéttel kapcsolatos cikkeket és interjúkat. Egy napon a buszon utazva felfigyel egy fogódzkodó fekete kézre fehér középső ujjal. Izgatottan szólítja meg a kéz tulajdonosát:
- Uram, nem is tudja mennyire örulök, hogy talákozhatom önnel. Szóval ön az a híres páciens. Mondjon valamit magáról! Hogy van? Hogy érzi magát így néhány évvel a műtét után? A kérdezett férfi morcosan reagál:
- Nézze, én egy egyszerű kéményseprő vagyok, épp a barátnőmtől jövök, és nem tudom, hogy maga mi a szart akar tőlem.

Egy bácsi elmegy az orvoshoz, és panaszkodik hogy kilencvenkettő éves és öregszik.
- És milyen jelei vannak? - kérdezi az orvos.
- Hát, mondom az asszonynak tegnap, hogy gyere drágám, dugjunk egyet. Erre jól leteremtett, hogy micsoda telhetetlen disznó vagyok, hiszen félórája sincs, hogy dugtunk!
- De bácsika, miért panaszkodik, ez remek dolog a maga korában!
- Igen, de a feledékenység...!

Hentesnél áll a sor. Egy nő úgy gondolja, hogy jó alkalom egy kis ismerkedésre.
Odafordul a mögötte álló férfihoz:
- Kati vagyok, facér.
Mire a férfi:
- Béla vagyok, szalonnáér'.

Egy ember egy órája vajúdik a wc-ben, de hiába, még semmi eredmény. Hallja, hogy a szomszéd fülkébe valaki benyit, majd a szokásos bemelegítő zajokat követően ssssss, aztán csobbb. Emberünk nyögve, kínlódva, vigaszt remélve átszól:
- Jaj de irigylem magát.
Válasz is erkezik:
- Ne irigyeljen: az első a nadrágomba ment, a második a mobilom volt.

- Mire gondolnak a nők szeretkezés közben?
- A tini: "Remélem nem leszek terhes."
- A szerető: "Remélem vesz nekem egy nercbundát."
- A feleség: "Át kéne festeni a mennyezetet."

Az apa leül beszélgetni a 18 éves fiával:
- Fiam, azt hiszem elég nagy vagy már, beszélgessünk arról meddig mentél el már nővel, a seggét már fogtad?
- Na, de édes apám ne hozzon zavarba!
- De a mellét már csak fogtad?
- Na, de édesapám ne hozzon zavarba!
Hát akkor milyét fogtad már lánynak?
- A fülét!
- És mit mondtál neki?
- Azt, hogy szopjál b@szd+.

Amikor egy férfi grillsütésre szánja el magát, a következő eseménysorozat indul el:
1. A férfi előveszi a kerti grillt és a faszenet.
2. A nő letakarítja a grillrácsot.
3. A nő lemegy a zöldségeshez.
4. A nő lemegy a henteshez.
5. A nő előkészíti a salátát és a zöldségeket.
6. A nő előkészíti a húst a sütéshez.
7. A nő egy tálcára készíti a fűszernövényeket a szükséges eszközökkel.
8. A nő kiviszi a lesikált grillt és a tálcát a férfinek, aki elterülve sört iszik.
9. A férfi elhelyezi a hússzeleteket a grillen.
10. A nő bemegy és megterít.
11. A nő elkészíti a zöldségeket.
12. A nő kimegy, hogy szóljon a férfinek, hogy a hús épp odaég.
13. A férfi leveszi az odaégett húst, és átadja a nőnek.
14. A nő tálal.
15. A férfi italt tölt.
16. A nő leszedi az asztalt.
17. A nő elmosogat és rendberakja a konyhát.
18. A férfi otthagyja a grillt, mert még van rajta némi parázs.
19. A férfi megkérdezi a nőtől, hogy örül-e, hogy ma nem neki kellett főznie.
20. És bizonytalan arcát látva megállapítja, hogy a nők soha nem elégedettek.

Egy férfi kúszik a sivatagban. A vize már két napja elfogyott, erejének végén tart. Egyszer csak felpillant, és meglát egy eszkimót a szánján, szánhúzó kutyák társaságában. Mivel azt hiszi, hogy hallucinál, összeesik és elájul.
Arra tér magához, hogy a kutyák nyalogatják az arcát.
- Hála Istennek, mégsem képzelődtem! - kiált fel. - Eltévedtem és már az utolsókat rúgom. Kérem, segítsen!
- Hah! - kiált fel az eszkimó. - Méghogy MAGA tévedt el...

Csörög a telefon a rendőrségen. Felveszi a rendőr:
- Halló. Tttt-találtam eeeeegy dd-ddddögllllött lolvat.
- Hol találta?
- A pepepppee...
- A Petőfi-hídnál?
- Nem, haahhhhhaannnem a ppppee...
A rendőr nem bírja tovább és leteszi. Tíz perc múlva újra csörög.
- Tttt-találtam eeeeegy dd-ddddögllllött lolvat.
- Hol találta?
- A pepepppee...
- A Petőfi-hídnál?
- Nem, haahhhhhaannnem a ppppee...
A redőr megint leteszi. Három óra múlva újra csöng a telefon.
- Hahalló. Tatttttaláltam egy ddddödöglött lovat.
- Hol találta?
- A peppppe...
- A Petőfi-hídnál?
- Nnnnem cseszd meg, ddddede odahúztam!

Két cigány beszélget!
- Hállottam, hogy betörtek hozzád!
- Ja hogy dögűnének meg!
- Asztán mekkora a károd?
- Hát hogy gyün most az ide, hogy mekkora a káróm?

- Mi az, hosszú, fekete és jól áll a cigányon?
- ???
- Féknyom!

10 mondat, amit egy nő sohasem ejt ki a száján.

1. Drágám, biztos vagy benne, hogy már eleget ittál?
2. Unatkozom. Borotváljuk le a puncim!
3. Drágám, nem kellene a kocsmában lenned a haverokkal?
4. Olyan szexis vagy másnaposan!
5. Inkább nézzük a focit délután, a bevásárlás ráér!
6. Sétáljunk egyet. Úgy jobban látod a nők seggét.
7. Bizony, a te anyád sokkal rendesebb, mint az enyém.
8. Ugyan, d*gd csak meg a barátnőmet!
9. Ne menjünk moziba, inkább szívjunk el egy füves cigit.
10. Eleget keresek mindkettőnknek. Százalékoltasd le magad. Az a lényeg, hogy szerethesselek.

pszichológiali szakvizsgálaton:

- Állva szokott vizelni?
- Igen, persze.
- Általában, vagy minden esetben?
- Hát ha szarok, azért külön nem állok fel...!



szemészeten:

- Régen láttam!
- Hja, régen én is...


fülészeti folyosón:
- Maga is hallásvizsgálatra jött?
- Mit mond...?
- Tesséééééék?!

Tamás, tiéd a pálma.

Tibor vicce után stilszerűen Ladásat:

Iván megveszi a legujjabb típusú 1600-as Ladát. Boldogan viszi el a kocsit, de rövid idő elteltével hozza vissza a tréler mert a válltó szét van szakadva. Tesznek rá egy újat, majd ismét hozza a tréler a kocsit. A szerelők nemm értik a problémát, kifaggatják Ivánt, mit is csinál, hogyan vezet. Azon kívül hogy elmondás alapján kicsit sportos a stílusa, mást nem tudnak leszűrni a szakik. Ennek ellenére tesznek egy mini videókamerát a kabinba, hátha megtudnak valamit. A sejtésük beigazolódik, mert még aznap hozzák vissza a kocsit, a hiba ugyan az. Hozzá sem nyúlnak az autóhoz, kiveszik a kamerát, rohannak a TV elé. A képen a következőt látják:
Iván beül, indít, sebességet kapcsol, majd csikorgó kerekekkel kilő. Közben ordít:
- Agyin! elforgatja közel 7'500-ig, majd húzza a kettest, folyamatosan üvöltve:
- Dvaaaaaaaaaaaa! túrja a harmadikat:
- Triiiiiiiiiiiii!
- Csittjüüüüüüüüüüüüüüri! majd mikor már 160-al hasít, erőből lenyomja a válltókart a "R" betű felé és felordít:
- R A K E T I ! ! ! !

Egy ember beviszi autóját a szervizbe.
- Ha túllépem a kétszázas sebességet, kopog valami a motorban.
A szerelő elgondolkozik, majd válaszol:
- Bizonyára az Ön őrangyala, uram.

Pistike odamegy a mamájához:
- Mama, ha nagy leszek nekem is két fütyim lesz?
- Minden fiúnak csak egy van.
- Nem, apának kettő van. A kisebbiket akkor használja, amikor vécére megy, a nagyobbikat meg akkor, ha jön az Éva néni.

Az anyós csönget az ajtón.
- Csókolom Mama! Hát megjött?
- Megjöttem Fiam.
- És meddig marad Mama?
- Amíg szívesen lattok Fiam.
- De Mama! Meg egy kávéra sem jön be?

Kovács anyósát megrúgja a ló, az öregasszony belehal a sérülésbe. A temetésre nagyon sokan elmennek, még a környező falvakból is.
-Mennyi ember! - csodálkozik Kovács barátja - Ennyire szerették az anyósodat?
- Ugyan! Mind a lovamat akarja megvenni...

Utolsó Mondások!!


* Nézd csak drágám! Az a busz nem erre jön?
* Hála magának doktor úr sokkal jobban vagyok...
* Egész egyszerűen imádom ahogy te csinálod a gombát!
* Értettem őrnagy elvtárs!
* Ugyan szívecském értek hozzá! A kék színű a fázis!
* Tehát a pirosat bevenni ha szorít, a zöldet pedig ha nyom...
* Gyertek nyugodtan itt egész vastag a jég!
* Jobbról jó!
* Nyugi szivem itt nincsenek cápák!
* Vajon ez a gomb itt mire való?
* Három gombóc vaníliát legyen szíves.
* Adj egy szál gyufát! Semmit sem látok...
* Nézzétek gyerekek, így néz ki a vízisikló...
* Anyukám ne értsd félre ez csak a kolleganőm...
* Pista dobd ide a kalapácsot!
* Nem igaz! Megint rossz a fénysorompó!
* Szívecském! Légyszíves dugd be a konektorba az ágymelegítőt!
* Jöhettek fiúk! Ezek a mieink!
* Attól hogy ön bokszoló, még szólhatok hogy halkabban rádíózzon!
* Altatónővérke! Ha felébredek folytatom a viccet!
* Gyerünk erre! Tudok egy rövidebb utat!
* Torreros! Addig tartsátok a lapot, míg leszúrom a bikát!
* Ez itt jó lesz! Ebből a kanyarból tökéletesen látjuk az autóversenyt!
* Miért félnék? ez az ezredik ugrásom!
* Jöhet nénike zöld a lámpa!
* De aranyos kutya!
* Tüzérségnél: Ja, hogy ezek a mi koordinátáink?

A hagyomány eredete.......

Egyszer, nagyon régen Mikulás éppen hatalmas ajándékosztó körútjára készülődött... de problémák merültek fel. Négy manó segítője beteget jelentett, a segédmanók pedig nem tudtak olyan gyorsan ajándékot gyártani, mint a főállásúak. Mikulás ekkor már sejtette, itt még bajok lesznek.

Aztán Mikulásné váratlanul bejelentette, hogy kedves édesanyja náluk tölti az ünnepeket. Ez még jobban kiborította a már amúgy sem nyugodt öreget.

Amikor kiment, hogy befogja rénszarvasait, rá kellett döbbennie, hogy három közülük vemhes, kettő pedig a kerítést átugorva ismeretlen helyre távozott.

Még nagyobbra nőtt a stressz. A szán megpakolásához kezdett, de az oldalsó merevítő eltörött, az ajándékos zsák a földre esett, tartalma pedig ripityára tört. A síráshoz közel álló Mikulás, hogy idegeit megnyugtassa, a konyhába ment egy csésze kávéra és egy kupica pálinkára. Amikor rájött, hogy a manók eldugták kedvenc pálinkás butykosát, csalódottságában ezer darabra törte a kávéscsészéket. Seprűért ment. De az egerek már rég szétrágcsálták a ritkán használt házi szerszámot.

Ekkor szólalt meg a csengő. Mikulás kissé felpörögve indult ajtót nyitni, ahol egy angyalkát talált egy hatalmas karácsonyfával. Az angyalka nevetve köszöntötte:

"Boldog Karácsonyt Mikulás! Hát nem csodálatos nap a mai? Elhoztam neked ezt a gyönyörű fát. Nézd, milyen szép! Hová állítsam?"

Hát így kezdődött az a hagyomány, hogy a karácsonyfa csúcsára mindig egy angyalkát húznak...

Egy srác hazakíséri kedvesét. A kapualjban hanyag mozdulatokkal a falnak támaszkodik és eképp szól a lányhoz:
- Drágám, nem lenne kedved itt a sötét kapualjban egy kis szopáshoz?
- De ugyan, hogy gondolod? Még valaki meglát minket - válaszolja megszeppenve a szemérmes lány.
A srác folytatja az unszolást:
- De hát tudod, menyire szeretem. Kérlek! Naaaa!
A lány csak nem enged. A srác már mindent megígér, csak elégítse ki a lány a vágyait, de kedvese így sem hajlandó. Kb. 15 perc múlva megjelenik hálóingben a lány húga az ajtóban. Látszik rajta a kimerültség és idegesség. Ingerülten így szól:
- Az apám üzeni, hogy ha a nőverem nem hajlandó, akkor megteszem én vagy kijön ő és kiveri neked, csak vedd már végre le a kezed a rohadt kaputelefonról!

Lovasrendőr megállít egy kislányt, akinek fényes, új biciklije van.
– Szép bicaj. A Mikulás hozta neked?
– Persze hogy a Mikulás!
A rendőr megvizsgálja a biciklit, és átad a kislánynak egy büntetés-csekket.
– Jövőre mondd meg a Mikulásnak, tegyen fényvisszaverő prizmát is a bicajra!
A kislány ránéz a rendőrre és kérdi:
– Szép ló. A Mikulás hozta neked?
– Peeeersze – válaszol a rendőr nevetve. Mire a kislány:
– Akkor mondd meg neki, a lónak az alján szokott lenni a fasza, nem a hátán!

Névnapi köszöntő ! Mix-be nem mertem.

ELJÖTT A SZÉP NAP, MIKOR A LEGJOBB PI-
ros bor mellett köszöntöttünk,és a boros kan-
NÁT KÉZBEN FOGVA HANGOS RIVALGÁSSAL
kívántunk neked sok szépet, s örültünk, hogy
ÉLVEZED ÉLETED BOLDOG ÓRÁIT,DE A KIS FA-
kadó rózsa is csak egyszer virít és a te tava-
SZOD IS ELHERVAD EGYSZER,S A RÉGI DU-
daszó hangja is körbe vesz,és a nagy csavar-
GÁSOK EMLÉKE IS MÁR A MÚLTÉ.

VALAMENNYIEN ŐSZINTÉN MONDHATJUK,HOGY SZA-
porodó éveid bölcs férfivá tettek, s még sokáig akaRUNK A TE DICSŐ NAPOKAT LÁTOTT ÖREG FA-
ludban borozgatni és emlékezni az elmúlt tava-
SZODRA.

Kocsmában a pacák lehányja az ingét.
- Atyaisten, hogy mehetek így haza? Az asszony leszedi a fejemet!
- Van egy ötletem. - mondja a barátja - Tegyél be az ing zsebébe egy ötszázast és mondd, hogy én hánytalak le, a pénz a tisztításra van.
- Ez baromi jó ötlet!
Még sokat isznak, történik ez meg az. Emberünket otthon a felesége fogadja
- Te, büdös disznó, mit csináltál már megint az ingeddel?
- Menyus lehányta, de adott egy ötszázast az ing kitisztítására. Ott van zsebben.
- De itt egy ezres van!
- Ja, őszintén szólva, bele is szart a nadrágomba

Parasztnéni kimegy az istállóba, látja, hogy megdöglött a család
egyetlen tehene. Nagyon elkeseredik, és felakasztja magát az istállóban.
Jön a férje, látja mi történt, megdöglött a tehén, felakasztotta magát
az asszony, hát ő is felakasztja magát. Jön a legidősebb fiú, ő is ezt
teszi, majd a középső is. Végül jön a legkisebb fiú, látja mi történt,
elhatározza, hogy a folyóba öli magát. El is indul, de útközben
találkozik egy tündérrel. Megtetszik a tündérnek a jóképű fiú és
megszólítja:
- Miért lógatod úgy az orrod?
A fiú erre elmeséli, mi történt.
- Egyet se búsulj! Fiatal vagy, jóképű vagy. Tudod, mit? Ha tízszer
boldoggá teszel, visszacsinálom a dolgot, mindenkit feltámasztok.
- Tízszer? Tőlem lehet akár hússzor is. Csak aztán nehogy úgy járj,
mint a tehén.

Jancsi és Juliska sétálnak az erdőben. Jancsinak egyszer csak
kefélhetnéke támad, Juliska azonban nem akarja, mert ezt a dolgot
megtiltotta neki az anyukája. Jancsi gondol egyet és így szól
Juliskához:
- Te Julis, ott repül egy holló! Mindjárt ideszáll és kivájja a szemed.
Erre Juliska befogja a szemét, és bedugja a fejét egy fa odvába. Jancsi
kényelmesen nekilát hátulról, mire Juliska:
- Vájkálj, csak vájkálj holló! A szemem úgysem éred el!

- Mi az? Fehér embernek gumival 5000 Ft, cigánynak gumi nélkül ingyenes?
- ???
- Bungee jumping.


Mi az? Nagy, zöld, rózsaszín, narancssárga, kék és zöld?
- Cigányasszony ünneplő ruhában...



Nyuszikának aranyere van, elmegy az orvoshoz.

Amikor a vizsgálat után visszamegy az erdőbe, a társai kérdezik
kíváncsian, hogy mi volt.

- Hát a doki azt mondta, hogy toljam le a gatyámat, azután hajoljak
előre. Majd bal kézzel megfogta a vállam és jobbal meg turkálni
kezdett a seggemben... Nem. Jobb kézzel fogta a vállam és bal
kézzel... Nem... Két kézzel fogta a vállam... A KURVA ÉLETBE!!!!!!


Egy paraszt ül a tóparton és horgászik. Egyszer csak kifog egy
aranyhalat. A hal keservesen megszólal:
- Kedves paraszt, ha visszadobsz a vízbe, teljesítem kívánságodat!
A paraszt földhöz vágja a halat, és addig tapossa, amíg az meg nem döglik.
- Anyád a paraszt!


A kisfiú, mikor reggel felébredt, megkérdezte az anyukáját:
- Anya, még mindig hasmenésed van?
- Miből gondolod kisfiam, hogy az van?
- Az éjjel felébredtem egyszer és hallottam, hogy azt mondogattad,
hogy mikor keményedik már meg ez a szar!?

Zsiga és Gazsi a vásárban ketten vesznek egy sült kolbászt. Zsiga ketté töri, majd minden szívbaj nélkül kiveszi a nagyobbikat. Gazsi ezen felháborodik és szóvá is teszi:
- Hallod-e te zsiga, há mé a nagyobbikat vetted ki, hogy süljön ki a szemed?
- Mé, te melyiket vetted vóna ki ? - mondja Zsiga.
- Há a kissebbiket.
- Há ott va', a tied.

Az anyós felhívja orvos vejét:
- Fiam, kificamodott a bokám, most mit csináljak?
- Sántítson mama, sántítson!

Idős asszony elmegy az orvoshoz, majd megkérdezi a doktort:
- Mondja Doktor Úr ki is az a német úr aki mindíg átrendezi a szobámat?
- Alzheimer asszonyom Alzheimer.

Nagymama, mit jelent az a szó, hogy szerető?
- Atya isten - mondja a nagymama, odafut a szekrényhez, kinyitja és kiesik egy csontváz.

- Mi volt ma az iskolában Tomika?
- Kémia órán a puskapor összetételét tanultuk.
- És holnap hánykor kezdődik az iskola?
- Miféle iskola?

Az arab bemegy a bárba, és azt mondja a pincérnek:
- Hablahblahblabla COCA-COLA
- Elnézést uram, nem értettem, egy jéghideg micsodát?

Fizikaóra. A tanárnő felszólítja Pistikét és kérdi:
- Ki volt az a híres angol tudós, aki megalkotta a mechanika három törvényét?
Pistike gyötri az agyát, de nem jut semmire:
- Nemtom!
- Nagyon jó Pistike! Csak a kiejtésen kell egy kicsit javítani.

Az öreg Sanyi bácsi már nagyon odavan, hát beviszik egy
öregotthonba.
Ahogy ott ülnek a felvételi irodán, hogy a papírokat aláírják,
látják ám, hogy Sanyi bácsi lassan elkezd jobbra dőlni. Az ápolónő rögtön
felegyenesíti, és egy párnát tesz a jobboldalára. Egy idő múlva
Sanyi bácsi lassan elkezd balra dőlni. Az ápolónő megint felegyenesíti,
és egy párnát tesz a baloldalára is. Rövid idő múlva Sanyi bácsi
előredől. Az ápolónő gyorsan elkapja, s kiegyenesíti. Vége van a
bejelentkezésnek, és Sanyi bácsit megkérdi a családja, hogy hogy
tetszik neki az öregotthon.
- Eddig nem nagyon - válaszol az öreg, - nem hagynak szellenteni

egy kis viccözön, alapos gyüjtögetés eredménye:

- Mi az: alul fekete, felül pedig fehér?
- ???
- A társadalom...

II. Lajos patakba fulladt: nem jött be a Csele.

Egy házaspár a teljes anyagi csőd szélén áll. Beszélgetnek róla, hogy mivel lehetne elég pénzt keresni. Az asszony felsóhajt:
- Nincs más lehetőség, el kell mennem prostituáltnak.
A férj nagy nehezen beleegyezik. Az első munkanap után hazajön az asszony, és büszkén mutatja a férjének a keresetét:
- Nézd, drágám, máris kerestem 12.100 forintot!
- És ki volt az a szemét, aki csak 100 forintot fizetett?
- Mindannyian.

Két hajótörött üldögél egy lakatlan szigeten. Azt kérdezi az egyik a másiktól:
- Nem tudja véletlenül, hogy hol vagyunk?
- Nem tudom, nem vagyok idevalósi.

A lóversenypályán Kohn észreveszi, hogy egy pap belopakodik az istállóba és megáldja az egyik lovat. Megjegyzi a lovat, majd csodálkozva látja, hogy a következő futamot az addig esélytelennek tartott ló toronymagasan megnyeri.
A következő héten futam előtt elbújik az istállóban. Jön megint a pap, megáldja az egyik paripát. Emberünk rohan a bukmékerhez, feltesz 5 dollárt a lóra, majd amikor tényleg a megáldott ló nyer, besöpri az 50 dollárnyi nyereményt..
A következő héten megint meglesi a papot, majd a sikeres fogadás után 20.000 dollárral lesz gazdagabb. A nagy sikeren felbuzdulva a következő hétre mindenét eladja, majd - miután ismét kileste a papot - minden pénzét ráteszi az akkor megáldott lóra. Azonban ez a ló teljesen lemarad, majd féltávnál összeesik és kileheli a lelkét.
Kohn felháborodva rohan a paphoz:
- Atya, miért tette ezt velem? Eddig ahányszor megáldott egy lovat, az nyert, ez meg most még a célba se tudott bevánszorogni!
A pap a fejét csóválja:
- Látod, fiam, ez a baj veletek, zsidókkal. Nem tudjátok megkülönböztetni az áldást az utolsó kenettől...

Mászott a fán a hernyó és meglátott egy szép levelet.
- Hú, de szép levél! Én ezt most megeszem!
A hernyót leste egy madár.
- Hú, de szép hernyó! Én ezt meg fogom enni,de megvárom, míg megeszi a levelet, mert akkor kövérebb lesz.
A madarat leste egy macska.
- De szép madár! Na, ezt én most elkapom és megeszem, de megvárom, hogy megegye a hernyót, mert akkor kövérebb lesz.
Így is lett.
A hernyó megette a levelet, a madár bekapta a hernyót, ugrott a macsek, de a madár - huss - elrepült és a macsek beleesett a fa alatt álló vízzel teli hordóba.
Mi ebből a tanulság?
Minél hosszabb az előjáték, annál nedvesebb lesz a cica.

A rendőr megbízatást kap:
- Nézze meg jól azt az alakot ezen a fényképen, és kövesse mindenhová, akár az árnyék.
Mire a rendőr:
- És mit csináljak akkor, ha nem süt a nap?

- Doktor úr, egy csúnya vörös folt van a nemi szervemen - mondja a páciens.
- És ég is? - kérdi az orvos.
- Nem tudom, még sose próbáltam meggyújtani.

Diszkóban:
- Aztaaa, micsoda bicepsz! Mit szedsz?
- Belépőt, köcsög.

Két szamarat terel a székely a vásárba. Szembe jön egy úr, és meglepődve látja, hogy a szamarak maguktól félreállnak. Oda is szól a gazdának:
- Micsoda jólnevelt szamarai vannak kendnek!
- Igen, megtanulták már, hogy okos enged.

Pistike az áruházi tömegben elveszti az anyukáját. Odamegy az egyik pultnál álló eladóhoz és megkérdezi tőle:
- Néni kérem, nem látott egy anyukát nélkülem?

Magyarórán a tanító néni Józsikát korholja:
- Józsika, a kutyádról írt fogalmazásod szó szerint ugyanaz, mint a testvéredé.
- Igen, tanító néni, mert a kutya is ugyanaz.

A féltékeny férj faggatja a feleségét:
- Drágám, valld be őszintén, hűtlen voltál hozzám?
- Mikor?

- Pincér, ez a tokány nem eléggé borsos!
- Nem? Na majd a számlát nézze csak meg az úr!

Egy étteremben egy vaddisznófej van a falon. Kérdezi az egyik vendég a tulajdonostól:
- Mondja kérem, van annak a vaddisznónak valami különös története?
- Igen, kérem. - feleli a tulaj - Megölte a feleségemet.
- Vadászat közben?
- Nem, a fejére zuhant.

Fizetés után azt mondja a vendég a pincérnőnek:
- Kisszony, vegye a kabátját, hazaviszem. Úgy látom, a számlában maga is benne van.

Két rendőr beszélget. Azt mondja az egyik:
- Tudod, milyen okos vagyok? Tavaly vettem a kisfiamnak egy kirakót, és egy év alatt kiraktam! Pedig az volt ráírva, hogy háromtól hat évig.

Kohn kérdezi a rabbitól:
- Mondd csak, igaz az, hogy a meleg kitágítja, a hideg pedig összehúzza a dolgokat?
- Igen, ezért van az, hogy nyáron a melegben hosszúak a nappalok, télen pedig rövidek.

Grün kérdezi Kohntól:
- Mondd csak, hogy tudtál elvenni egy olyan öreg nőt? Igaz, hogy nagyon gazdag, de rettenetesen öreg!
- Tudod, barátom, a pénznek is csak a címlete számít, nem a kibocsátási éve!

Az újgazdag az új házával dicsekszik a barátainak:
- Látjátok, én nem hívtam lakberendezőt.Minden szobát én rendeztem be a saját fejem szerint.
- Látszik is. - mondja az egyik vendég - Azért ilyen üres.

A fodrász kérdezi a vendégtől:
- Hölgyem, szeretné, ha megmaradna a hosszú haja?
- Igen, kérem.
- Jó, akkor becsomagolom egy zacskóba.

Egy kis dunántúli faluban megszólít egy turista egy idős nénit:
- Tessék mondani, van ezen a településen valami éjszakai élet?
- Van, de most éppen felutazott Pestre.

- Tudod, engem a múltam kötelez.
- Na és mire?
- Hogy eltitkoljam.

Pistike hazaér az iskolából, odamegy az apjához:
- Apu, van egy rossz hírem! Tudod, honnan van a pénz a bankautomatákban? Mind a te számládról jön le!

Az angol, az ír meg a skót elhatározzák, hogy közös vacsorát rendeznek.
- Én hozom a húst! - mondja az angol.
- Én hozom a tésztát! - szólal meg az ír.
- Én pedig hozom az öcsémet! - mondja a skót.

A székely atyafi szeret a pohár fenekére nézni, és egyre gyakrabban. Az asszonya ezt nem nézi jó szemmel, mert ha a férje túl sokat iszik, akkor durva, nem beszámítható. Egyik nap jönnek a tehenek a csordából haza, és szokásuk szerint egyenesen a vizes vályúnak esnek. Amikor befejezik az ivást, mondja az asszony a férjének:
- Látod-e te ember, ez csak egy marha, és mégis tudja mi az elég!
Erre az atyafi:
- Vízből én is tudnám!

Csörög a telefon a rendszergazda szobájában.
Felhasználó:
- Nem működik a monitorom.
Rendszergazda:
- Be van kapcsolva?
- Igen.
- Akkor most kapcsolja ki!
- Ó, most már működik!

Távoli sziget mellett halad el az álomhajó. A szigeten egy szakadt, rongyos férfi ugrálni kezd, mindkét kezével integet. A luxushajó egyik utasa megkérdezi a kapitánytól:
- Azzal az emberrel ott mi van?
- Nem tudom, - feleli a kapitány - de mindig így örül amikor erre járunk!

Pistikét felszólítja a tanár történelem órán:
- Nevezz meg három dolgot, ami száz évvel ezelőtt még nem volt!
Pistike gondolkodik.
- Nem volt még atombomba.
- Helyes. - mondja a tanár.
- Aztán nem létezett még számítógép sem.
- Így van. És mi a harmadik?
- Én.

A híres erdélyi zenészt faggatja egy riporter:
- Mondja, Áron bácsi, hány éve citerázik már?
- Tizenöt.
- És azelőtt?
- Nem citeráztam.

Kovács korábban ér haza a munkából, a feleségét ágyban találja egy férfival. Meglepődve kérdezi:
- Hát ez meg kicsoda ott melletted?
Mire az asszony ránéz a férfira:
- Tényleg! Mi is a neved?

Kovács panaszkodik a barátjának:
- Jaj, az én feleségem elviselhetetlen, amikor józan.
- És gyakran iszik?
- Hát épp az a baj, hogy soha nem iszik egy kortyot se!

Egy szőke nő randira készül, szintén szöszi barátnője nézi, ahogy készülődik. Azt mondja az első a tükör előtt álldogálva:
- Szörnyen kövér vagyok!
- Á, dehogy vagy!
- Borzalmasan áll a hajam!
- Dehogy, egész jó a hajad!
- Soha nem néztem még ki ennél rosszabbul.
- Dehogynem!

Színház jegypénztárában kérdezi egy férfi:
- Mondja, van még jegy a ma esti előadásra az első sorba?
- Igen, van.
- Jó, akkor nem kérek, mert ez nem lehet valami jó darab.

Kovács másodszor nősül. Az esküvő után azt mondja az új asszonynak:
- Drágám, be kell vallonom valamit. Van egy nagy hibám. Sokszor minden ok nélkül őrülten féltékeny vagyok.
- Ne aggódj, édesem, nálam nem fogsz minden ok nélkül féltékenykedni.

Egy anya korholja a tizenéves lányát:
- Kislányom, olyan rövid a szoknyád, hogy az már vicc!
- De anyu, hiszen te is tudod, hogy a legrövidebb viccek a legjobbak!

- Vigyázz Petike, kullancs!
- Vigyázok, de hogy kell kullantani?

- Doktornő, éjjel-nappal merevedésem van. Mit ajánlana?
- Havi százezret és teljes ellátást.

Egy férfi megnősül és kérdi az apját hogy miről fogja megismerni hogy a lány szüz e
hát fiam ha a lány ügyetlenkedik nem tudja mit kell csinálnia akkor biztos szüz.
Másnap kérdi az apja na fiam mijen volt
hát tényleg szüz volt mert ojan zavarba volt aztse tudta hol van mert a feneke alá tette a párnát :)

Ausztráliában egy nő elvált, és új férjet keres. A feladott újsághirdetésben egyetlen feltételt szab, hogy a jelentkező szűz legyen. Akad egy vállalkozó, összeismerkednek, kölcsönös a szimpátia. A nő többször rákérdez, hogy biztosan szűz-e a fickó, a férfi meg váltig állítja, hogy soha nem volt nővel. Össze is házasodnak. A nászéjszakán az újdonsült férj iszonyatos rendezkedésbe kezd a hálószobában: a székeket a falhoz tolja, az asztalokat is, mindent elpakol a szoba közepéről.
- De hát mit csinálsz, szívem? - kérdi elképedve a nő.
- Hát, ahogy mondtam, én még nem voltam nővel. De ha olyan, mint a kenguruval, akkor itt minden helyre szükség lesz!

- Megjött a tél, uram!
- Hogyan történhetett ez, Jean, hiszen mára nem is vártunk vendégeket.

Sok évi házasság után az asszony orvoshoz megy, mert sehogy sem akar a
gyerek összejönni.
- Majd meglátjuk, mit lehet tenni - mondja az orvos -, vetkőzzön le!
- Na de hova gondol, doktor úr! - háborodik fel az asszony - Az első
gyermekemet a férjemtől akarom!

Asszony este a férjének:
- Szeretsz drágám?
- Szeretlek.
- Nagyon Szeretsz?
- Nagyon szeretlek?
- Mondj valamit magadtól is!
- Aludj már ba'meg.

Csak semmi politika, ez csak vicc !!!

A "Ki Tud Többet Szlovákiáról" verseny kérdései:

Ki tud többet Szlovákiáról?

- Melyik országban van Szlovákia?
- Hány szlovák idősebb, mint Szlovákia?
- Mondjon három szlovák királyt!
- Melyik szlovákiai városban koronáztak magyar királyokat, és melyik magyar városban szlovákokat?
- Ismertesse a szlovákok harcait az Oszmán birodalom ellen!
- Soroljon fel három szlovák építészeti remeket!
- Hol éltek az ős-szlovákok?
- Hogy mondják szlovákul: Aranybulla, Magyar forradalom és szabadságharc, irredentizmus?
- Ismertesse az önálló szlovák állam kisebbségi politikáját!
- Soroljon fel három magyarbarát szlovák politikust!
- Ismertesse, hogyan lehetne megoldani Szlovákia területi problémáit!
- Soroljon fel három szlovák nemesi családot!
- Hasonlítsa össze és elemezze a szlovák címert a magyar címerrel!
- Melyik a legősibb szlovák város?
- Melyik maradt fenn tovább, a Magyar Korona vagy a szlovák korona?
- SMS-ben küldje el Szlovákia történelmét!
- Fejezze be azt a szólás-mondást: Adj a tótnak szállást,...

A válaszokat Jan Slota címére kérjük beküldeni!
A helyes beküldők között szlovák autósmatricát (Nagymagyarországos), szlovák koronát,
szlovák porcelánokat és szlovák (tokaji) borokat sorsolunk ki.
A borítékra ne felejtsék ráírni a jeligét: Felvidék!

Mi az a két szó amit nem szeretnél hallani szex közben??? : Drágám megjöttem

Egy kis válságvers.
(A megszorítások miatt csak kétsoros)


Csiribiri, csiribiri, jóisten,

nem hogy lófasz, ló sincsen!

Igazi lúúúúúúúúúúzer !

http://index.hu/bulvar/2009/12/09/rendorokkel_egyutt_akartak_ellopni_egy_rendorautot/

Mondj három vodka márkát!
- Absolut, Stolicnaja, Finlandia.
- Mondj három óvszer márkát!
- Durex, Rákó, Lifestyle.
- Mondj három talicskamárkát.
- Ööööö...
- Na látod! Inni meg b..szni tudsz, bezzeg dolgozni...

Jenő bemegy a kocsmába. Az egyik asztalnál ott ül a haverja és fülig ér a
szája, oda megy hozzá és megkérdezi:
- Hát te minek örülsz annyira?
- Képzeld Jenőkém reggel takarítom a csónakomat és odajön hozzám egy
szőke nő, hatalmas csöcsök, Jenőkém hatalmas csöcsök. Azt mondja,
bevinném-e a tóra csónakázni? Hatalmas csöcsök Jenőkém, érted!
Bementünk a tó közepére és mondom neki:
- Na lesz szex vagy úszás kifelé?! És nem tudott úszni Jenőkém nem
tudott úszni! Érted?
Másnap megint bemegy Jenő a kocsmába, a pasi megint ott ül az asztalnál és
még jobb kedve van mint előző nap. Oda lép hozzá és kérdezi mi történt
már megint, miért örül annyira.
- Képzeld reggel takarítom a csónakom és odajön hozzám egy vörös csaj,
hatalmas csöcsök Jenőkém hatalmas csöcsök! Érted? Beviszem a tó közepére
és megkérdezem tőle:
- Na lesz szex vagy úszás kifelé? És nem tudott úszni Jenőkém nem tudott
úszni! Érted?
Harmadnap a kocsmában a pasi ül egy üveg konyak mellett és zokog.
Jenő odamegy hozzá és kérdezi:
- Hát neked meg mi a bajod miért vagy így elkenődve?
- Jenőkém ne is kérdezd. Reggel ahogy takarítom a csónakot odajön hozzám egy fekete nő. Kérdezi hogy beviszem-e a tóra. Ahogy a tó közepére érünk kérdezem tőle hogy szex vagy úszás. Mire levetette a ruháját és akkora farka volt mint az evező lapát! Én meg nem tudok úszni Jenőkém, nem tudok úszni!
Érted?!

Mérnek a "háromlábúval" az út mellett, mikor hangsebességgel elvágtat egy autós, aki észleli a sárga mellényt és a mérőeszközt, ezért csikorgós satufékkel megáll, visszatolat, majd kérdezi:
- Mérnek?
- Igen.
- Gyorsan jöttem?
- Hmm..., eléggé...
- Tízezer elég lesz?
- Elég.

A földmérő eltette a pénzt, majd tovább folytatta a munkáját.

Jenő kórházba kerül, és egy hatalmas kórteremben helyezik el.
Az éjjel elszörnyedve tapasztalja, hogy több beteget is kitolnak, lepedővel letakarva. Reggel a vizitnél reklamál a főorvosnál:
- Főorvos úr, igazán fenntarthatnának egy külön kórtermet a haldoklóknak.
- Röhögni fog. Ez az a kórterem.

Az áram alatt lévő alkatrész ugyanúgy néz ki,
mint amelyik nincs áram alatt.
Csak más a fogása...

Cigányt felveszik a fűszerraktárba őrnek.
Két nap múlva észreveszik, hogy eltűnt két zsák feketebors.
- Te cigány! Tegnapelőtt még két zsákkal több volt!
- Hát megették az egerek!
- De a bors az nagyon csíp!
- Esküszöm sírtak, de ették!

Ha vállalkozó kedvű vagy, csinálj meg egy kísérletet!

EZ TÉNYLEG IGAZ!!! NEM KAMU!!!!És működik!!!!
November 29-én éjfélkor bárhol vagy, igyál meg hat sört, kilenc fröccsöt, fél liter vodkanarancsot és nyolc feles tequilát, majd nézz föl az égre!
Két holdat fogsz látni, esetleg hármat, valamint a vodka minőségétől függően a Napot, a Marsot a Vénuszt, az ufókat és Buddhát egy unikornison.

Egy cigány horgászik és kifog egy aranyhalat .
-Ha visszadobsz lehet egy kivánságod - mondja a hal.
Gondolkopdik a cigány majd rávágja hogy szeretne egy autópályát Magyarország és Amerika közé.
Hát ez nagyon nagy kivánság nagyon nehéz lenne teljesiteni ,, kivánj valami mást !!
Akkor 2 kilóméterrel lejjebb horgászik a feleségem , csinálj belőle egy gyönyörű nőt !!!
OK ,, elúszik a hal de 10 perc mulva visszajön és mondja a cigánynak!!!,...
Figyelj csak,te cigány, Hány sávos autópályára gondoltál??

A kopasz találkozik a púpossal, kérdi tőle:
- Mit viszel a hátizsákodban?
- A fésűdet vazze!

Matematika

3 nő ül egy padon.
milyen méretű a pad ?
= 6 láb, 3 hüvely....k.

Szexuális téren egyre összehangoltabb vagyok a feleségemmel.
- Valóban?
- Igen. Tegnap például mindkettőnknek fájt a feje... ....

Egy részeg pasi vizel a parkban. Egy nő elmegy mellette, és azt mondja:
- Micsoda állat!
- Nyugi, nyugi, kisasszony fogom - szól a pasi

Kiküldik a fiatal, buzgó APEH ellenőrt a rabbihoz felülvizsgálatra,
azzal a hátsó utasítással, hogy ha lehet találjon hibát.
Át is nézi az összes papírt oda-vissza, de minden rendben van.
Mielőtt elindulna, elkezdi faggatni még a rabbit:
- Ne haragudjon, hogy megkérdezem, de mit csinálnak a szertartás után megmaradó
kenyérmorzsával?
- Összegyűjtjük, átküldjük Weissnek, aki időnként maceszgombócot készít, azt küldi vissza.
- És a lecsurgó gyertyaviasszal...?
- Összegyűjtjük, átküldjük a Grünnek, aki időnként új gyertyát önt és küld vissza belőle...
- Még egy kérdést engedjen meg utolsóként: és a metéléskor keletkező fitymahulladékkal mi történik?
- Természetesen összegyűjtjük. És átküldjük az APEH-nek, onnan időnként kiküldenek egy f....t.

Manus elmegy a konzervgyári üzemorvoshoz:
Jó napot,mi a panasz?-kérdi doki
Hát doktor ur én gépmester vagyok a szeletelö üzembe,a mult héten elkezdet dolgozni az ujj uborka szeletelö.Nekem rettenetesen tetszik mert nagyon formás.Elöb-utobb bele kell dugnom a farkam.
Ne örüljön meg,irok magának nyugtatót ezt szedje egy hétig--mondja doki
Egy hét mulva.
Hát doktor úr nem birtam megálni és beledugtam a farkam az uborka szeletelöbe.
Doki-Uristen és mi lett???
Hát doktor úr én megrovást kaptam, És az uborkaszeletelö Évikét áthelyezték a csomagolóba.

hy mobilrol vagyok nekem nem jön be csak a youtube videoja de azon a ''cigány csávo a lovát b@sztatja''
cimmel nem ugyan az mert az is jo

Lóerő:)))

Hát ez nagyon áááááálllllat volt!!!

Két részeg nézegeti az italát a kocsmában. Felkiált az egyik:
- Öregem, láttál már jégkockát lyukkal a közepén?!
- Persze, 15 éve vagyok nös...

Tűz volt a kórházban. Miután eloltották a tüzet, a tűzoltók főnöke
jelenti a főorvosnak.
- A tüzet eloltottuk. Az alagsorban találtunk három áldozatot.
Mesterséges légzést alkalmazva kettőt sikeresen visszahoztuk az
életbe, a harmadik sajnos nem járt sikerrel.
A főorvos elájul, - mikor magához tér, mondja a tűzoltónak:
- Tudja maga azt, hogy az alagsorban nincs semmi más, csak a hullaház?

Szőke nő: - Főúr, mennyibe kerül a sör?
Pincér: - A pohár 220, a korsó 330.
Szőke nő: - Aha, értem. És a sör?

- Hogy hívják az orosz repülő szarvast?
- Mig-rén.

Mi a hasonlóság az ügyvéd és az ondó között?
Minden egymilliomodikból lesz csak ember.

Brezsnyev dicsekszik Reagan-nek:
- Az orosz tudósoknak és mérnököknek sikerült kifejleszteni a vízzel működő autót. Én magam is ezzel járok.
Reagan hitetlenkedik:
- Belenézhetek a motorházba?
- Hát persze.
Nagy büszkén felnyitja Brezsnyev a motorháztetőt. Hat elgyötört kínai ül a motortérben es így könyörög:
- VÍZEEET !!!

Péterke futva állit be a zöldségesnőhöz, kikapja zsebéből a cédulát és máris gondolkodás nélkül hadarja:
- "Két kiló hagyma, két kiló káposzta, három kiló krumpli, és vigyázz, hogy a vén kurva ne nyomja le ujjával a mérleget!"

Két favágó megy az erdőben. Az egyik hirtelen belevágja a fejszéjét a másik hátába. Erre visszafordul az első:
- Ez most poén volt, vagy komolyan gondoltad?
- Hát, én teljesen komolyan gondoltam...
- Csak azért, mert viccnek egy kicsit durva lenne...

A mentőautó az orvossal, a betegszállítóval, a nővérrel és egy gyakorlaton lévő diákkal épp beteghez robog. Egyszer csak váratlanul a mentőautó vezetője elengedi a kormányt, fuldokolva a torkához kap, szemei kikerekednek, nem kap levegőt. A nővérke rendíthetetlen nyugalommal az elsősegély doboz után nyúl, s jól fejenvágja vele. A vezető erre azonnal megnyugszik, megfogja a kormányt, s vezet tovább. Hirtelen a betegszállító lesz rosszul. Fuldokolva a torkához kap, leesik a padlóra, vonaglik, rángatózik. A nővér dühösen őt is fejbevágja a dobozzal. Ettől az azonnal magához tér, leül, mintha mi sem történt volna. Néhány perc múlva ugyanez történik az orvossal is. Nem kap levegőt, sípol, vergődik, görcsösen rángatózik. A nővér ingerülten, hirtelen mozdulattal őt is fejbevágja, amitől ő is magához tér. A diák, aki korábban kővéválva a döbbenettől meg sem tudott szólalni, most az orvoshoz fordulván megkérdezi:
- Harmadéves orvostanhallgató vagyok, a tudásom csupán elméleti. Még soha nem hallottam ilyen szimptómákról. A gyógymód pedig annyira szokatlan, hogy teljesen össze vagyok zavarodva. Nem magyarázná el nekem?
- Ne is törődj vele! A nővér férje tegnap felakasztotta magát. Csak ugratjuk

Talicskatoló - Egynyomvonalú kézi erőgép-kezelő technikus.

Takarítónő - Higiéniai menedzser-asszisztens.

Ablakmosó - Síküveg restaurátor.

Gondnok - Háztömb menedzser.

Portás - Front door menedzser.

Sofőr - Kormánykerék-igazgató logisztikai szupporter.

Árokásó - Okleveles nyeleslapát-technikus.

Disznópásztor - Élelmiszeripari alapanyag előkészítő koordinátor.

Pénzbehajtó - Kihelyezett tőke visszaáramoltatási szociális ügyintéző.

Verőlegény - Nyeles testápoló-gép kezelő technikus.

Rakodómunkás - Anyagmozgatási szakreferens.

Parkolóőr - Forgalombiztosítási szakmenedzser.

Tolvaj - Tulajdonáthelyező és biztonságtechnikai szakember.

Áruló - Szabadfoglalkozású megélhetési eladó.

Utcaseprő - Köztisztasági, tárca nélküli asszisztens.

Kukás - Hulladék-menedzselési szakreferens.

Autómosó - Gépjármű optikai karbantartó.

Bérgyilkos - Humánerőforrás létszámleépítési ügyintéző.

Szódás - Szikvíz termékmenedzser.

Raktáros - Termékpozíció optimalizálásért felelős logisztikai menedzser.

WC-s néni - Anyagcsere menedzser

Hogyan kell fél szemmel nézni az anyóst?
-míg meg nem húzod a ravaszt

Fekete kis gyerek oda megy a fehér szüleihez és meg kérdezi az anyától, hogy...
-Anya!Apa fehér te fehér vagy akkor én miért vagyok fekete?
Anyuka válaszol...
-Nem tudom kisfiam menj és kérdezd meg apádat!
Oda megy az apjához és kérdezi, hogy...
-Apa!Anya fehér te fehér vagy akkor én miért vagyok fekete?
Apuka erre..
-Jaj fiam!Abban a buliban örüljél, hogy nem Husky kutya lettél!

Kamionos bemegy az útmenti csárdába.
- Kérek egy ötfogásos vacsorát!
- Az meg miből áll? -néz nagyot a csapos.
- Egy melegszendvicsből és négy korsó sör!

Gépkocsivezetői teszt

A tűző napon álló autó kormánya annyira felforrósodott, hogy puszta kézzel nem lehet megfogni. Mit tesz Ön?

a) Kifizeti a parkolási díjat napnyugtáig, addigra talán kihűl a kocsi. (0 pont)
b) Megengedi feleségének, hogy végre ő vezessen (5 pont)
c) Cipőfűzőjével rögzíti a kormányt a visszapillantó tükörhöz, és elindul egyenesen (10 pont)

Az Ön mögött álló gépkocsi vezetője türelmetlenül dudál, mert a közlekedési lámpa már rég zöldre váltott. Erre hogyan reagál Ön?

a) Sehogy, mert a tükörből látja, hogy az illető testalkatánál fogva nem érdemes mellreszívni a dolgot. (0 pont)
b) Úgy tesz, mintha nem hallaná, majd amikor kiszáll, beint neki és áthajt a sárgán. (5 pont)
c) Kiszáll, lezárja a kocsit, és a szemközti kávézó teraszáról figyeli a hatást (10 pont)

Húsz perce tyúklépésben vánszorog Ön előtt egy megelőzhetetlen jármű. Mi a teendő?
a) Megkülönböztető jelzést színlel, majd rendőrnek álcázva magát a leállósávba tereli, és röhögve tovább hajt. (0 pont)
b) Felírja a rendszámát, majd bejelenti a legközelebbi örsön, mint lopott kocsit. (5 pont)
c) Elévág a járda felől, lassít, és aztán már Ön nem hagyja magát megelőzni. (10 pont)

Saját hibájából nekitolat egy szabályosan parkoló gépkocsinak. Hogyan oldja meg a helyzetet?
a) Ha az autó vezetője nincs a helyszínen, egy ismerőse névjegykártyáját hagyja a szélvédőn, majd elhajt. (0 pont)
b) Ha az autó vezetője a helyszínen tartózkodik, felhívja a figyelmét, hogy mentse az irháját, mert Ön a biztonsági őr haverját várja. (5 pont)
c) Megpróbálja elbagatellizálni az ügyet, miközben lábbal a lefolyó felé tereli a szivárgó benzint, és játékosan visszailleszti a másik autó sárvédőjét, amit rágógumival rögzít. (10 pont)


ÉRTÉKELÉS

0-20 pontig:
Ön egy átlagos autós leleményességével rendelkezik, kár hogy nem él vele. Töltsön minél több időt kocsimosással, és utazzon sokat villamoson.
25-től 30 pontig:
Ahol a művészet és a tudomány véget ér, ott kezdődik a politika. Ön azonban egyikhez sem ért. Nem is baj. Gondolja át még egyszer, viszik vagy vezet.
35-től 50 pontig:
Ön vérbeli közlekedő, aki ha gyalog jár, az autósokat utálja, ha kocsiba ül, mindenkit gyűlöl. Régóta keressük magát, volna kedve a Közlekedési Minisztériumnak dolgozni? Lenne egy ajánlatunk.

Nincs Volvom.Nem vagyok billencses, és nem hordok szóját.Európa egyik legszebb és legerőtlenebb kamionját vezetem, és rajtam kívül több ezer kamionos
tudja mire dondolok, ha azt mondom 420 dci.
A fordulatszám mutató simán elhagyja az 2000-et,
és nem örülök ha az fönőköm összekeveri a fizetést a prémiummal.
Büszkén gondolok a régi Renault kamionokra, és más legendás Renault típusra.Szeretem a Bosch alkatrészeket, a HELLA lámpát, az állófütést, és a hátsó tárcsaféket.
Itt élek Európa szívében.Gabonahordásba Mi vagyunk a császárok, és igen is nállunk van a legtőbb túlvezetés.
Renault Premium Én így szeretlek! F_TTY.gif

http://www.youtube.com/watch?v=T3Ub0lcPz68&NR=1&feature=fvwp

No ez nem semmi...

Ehhez nem írok semmit... :D
http://www.keptelenseg.hu/keptelenseg/olvas/ahitatos-mano/

http://www.youtube.com/watch?v=EEL9N7RhJUU&feature=related

- Na, hogy megy a feleségednek az autóvezetés?
- Mint a villám!
- Olyan gyorsan?
- Á! Hol egy fába, hol egy oszlopba csapódik

A gyerek kérdezi az apjától:
- Apu! Én kitől örököltem az eszem?
- Biztosan anyádtól, fiam, mert az enyém még megvan

Amikor Churchill 80 éves lett, egy 30 év körüli újságíró kereste
> fel, hogy
> lefényképezze:
> - Sir Winston, remélem, a 90. születésnapján is lefényképezhetem önt.
> Churchill válasza:
> - Miért ne? Maga egész jó bőrben van.

Az angol parlamentben történt. Churchill egyik beszéde közben
> az ellenzék egyik női képviselője szót kért. Mindenki tudta, hogy
> Churchill
> nem szereti, ha félbeszakítják a beszédét. De a képviselőnő megkapta
> a szót,
> és hangosan így szólt:
> - Miniszter úr, ha ön volna a férjem, mérget tennék a kávéjába!
> Churchill nagy nyugalommal levette a szemüvegét, és a várakozásteljes
> csendben így felelt:
> - És ha én az ön férje volnék, meg is innám azt a kávét.

Mucsi Zoltán- Ne sípoljál,printelj!!!!

Jancsi és Juliska kinn vannak a réten. Jancsi a tehenét, Juliska a bikáját legelteti. Egyszer csak a bika felkapaszkodik a tehén hátára és alaposan hozzákezd.
- Te Juliska mit szólnál hozzá ha én is azt csinálnám mint a bika?
- Bánom én... A Te tehened!

Tegnap beállított hozzám egy Tyrannosaurus Rex és Hamlet. Volt is nagy dínóm-dánom!

#595-ről jut eszembe:

Nyuszika füvezik a tóparton. Odaúszik a hód, mert a nyuszika nagyon röhög.
- Mit csinálsz Nyuszika...?
- (Hihihi...) Füvezek Hód, füvezek (hihihi...)
- És az jó...?
- Nagyon jó (hihihi...) Hód, nagyon jó (hihihi...)
- És mondd Nyuszika... nekem is szabad ...?
- Pesze, szívjál egyet (hihihi) majd tüdőzd le és várd (hihihi) a hatást! -A hód így tesz, szív egy slukkot, lemerül majd a tó túlpartján kimászik a és a Nyuszikához hasonlóan jól érzi magát. Meglátja a viziló...
- Te meg mitől vagy ilyen vidám?
- Tudod a túlparton (hihihi) a nyuszika füvezik (hihihi) tőle kapta egy slukkot.
- Szerinted nekem is adna...?
- Persze, biztosan (hihihi) A viziló csöndben átúszik a túlpartra majd széles mosollyal a pofáján, hogy jó benyomást keltsen a nyuszikára, felmerül. Mire a nyuszi rémülten:
- Fújd ki Hód FÚJD KI!!!!

Anyuka, mennyi fogkrém van egy tubusban,,???
-Nemtudom kisfiamm.
-Én tudom mama, 58-centiméter!!!!!!!!!

Móricka teker 3füves cigit és kimegy a ház mögötti rétre.
Rágyújt és hirtelen egy nagy sárga korong suhan el a feje felett... Néz nagyot, na mind1 rágyújt a másodikra is. Erre újra elsuhan a nagy sárga korong. Néz ez nem igaz... Gyorsan rágyújt a 3.ra is és újra elrepül a nagy sárga korong. Nagyon csodálkozik... Ekkor egy ordítás a házból. : - Móricka gyere már be! Három napja ülsz a réten !

Pistikét festeni küldi az apukája
- Fiam, itt van az ecset és a festék, fesd újra az ablakokat.
20 perc múlva jön is a gyerek
- Apu, a kereteket is?

Két barát találkozik. Mondja az első
- Komám, már vagy 6 éve nem láttalak.
- Egészen pontosan 5 éve nem találkoztunk. Egy tudományos kísérletben vettem részt.
- Ez komoly dolog lehetett.
- Az volt. Egy agysebész kiműtötte az agyamat, 5 évig kísérletezett vele, majd visszaoperálta. Az egészért kaptam 10 millió dollárt.
- Ez igen veszélyes lehetett. És hol voltál az 5 év alatt, amíg nem volt agyad?
- Elmentem képviselőnek a parlamentbe

Egy építkezésen az egyik munkás mindenki előtt fitogtatta az erejét. Az egyik öreg szakinak elege lett.
- Fogadjunk, hogy eltolok valamit ezen a talicskán a kerítésig, amit te nem tudsz visszatolni.
- Oké, fogadok egy havi fizetésemben.
- Rendben - mondta az öreg, és fogta a talicskát. - Ülj bele!

A gyóntatófülkében egy öregember azt mondja a papnak:
- 92 éves vagyok. Csodás feleségem van, aki 70 éves. Gyerekeim, unokáim, dédunokáim vannak. Tegnap három stoppos tinédzserlányt vittem az autómmal, megálltunk egy motelnél és mind a hárommal közösültem.
- És megbántad ezt a bűnt, fiam?
- Miféle bűnt?
- Hát milyen katolikus vagy te?
- Zsidó vagyok.
- Akkor miért mondod ezt el nekem?
- MINDENKINEK elmondom!

- Este elviszlek vacsorázni, utána sétálunk az őszi illatoktól megült parkban, mint egykor rég, ködbe vesző emlékeink között mi magunk...
- Én az ilyen nyálas szöveget nem értem ám!
- Elviszlek zabálni, aztán megduglak a parkba, ahol először le...tál!