Egy házaspár az állatkertben nézelődik a gorilla ketrece előtt.Egyszer csak a gorilla berántja az asszonyt, és vadul elkezdi kefélni...
-Józsi segíts!!!-kiált az asszony
mire a férj
-Na ennek mondd,hogy fáj a fejed!!

Két szőke csaj ül az autóban, az egyik vezet. Egyszer csak megállnak.
- Hé, miért álltál meg? - kérdezi az egyik.
- Mert kifogyott a benzin.
- De ügyes vagy, hogy észrevetted, én biztos továbbhajtottam volna!

Repülőn a légikisasszony berohan a pilótához, és kétségbeesve mondja: "Uram, az első osztályon van egy szőke nő, akinek a jegye a turista osztályra szól, de nem hajlandó hátra menni."
Erre a pilóta hátramegy és valamit a szőke nő fülébe súg, mire az fogja magát és hátramegy a helyére.
Kérdezik a pilótát hogy mit mondott a nőnek
- Megmondtam neki, hogy az első osztály nem száll le New Yorkban.

Két kolléganő beszélget a reggeli kávénál, az egyik panaszkodik
- Nagyon fáj a torkom, és semmi nem mulasztja el.
- Hááát, a múltkor az én torkom is fájt, de lesz.ptam a férjemet, és a fájdalom azonnal eltűnt! Szerintem próbáld ki te is!
Másnap újra találkoznak a reggeli kávénál, és a torokfájós kolléganő mondja a jó hírt
- Igazad volt! Tegnap este lesz.ptam a férjedet, és egyből elmúlt a torokfájásom. Mondjuk elég nehezen hitte el, hogy a te ötleted volt...

A pszihiáternél 2 páciens várakozik.- kérdi az egyik a másiktól : Ön most érkezett vagy távozni készül? - Kérem, ha én azt tudnám akkor nem lennék itt.

A skót felesége súlyos beteg,műteni kéne de pénzbe kerül.-Mennyibe kerül a műtét?-kérdi az orvost.-1000 fontba! - Az sok, a temetkezési vállalkozó sokkal olcsóbb ajánlatot tett.

A cigány zenész az étteremben odamegy egy asztalnál bóbiskoló erősen ittas vendéghez és kérdi- drága uram, magának mit húzzak? - A vendég mámorosan felnéz, - A beledet, de gyorsan ...

Étteremben a cigány körbejárja a vendégeket, és mindenkinek elhúzza a nótáját. Mire az egyik vendég:
- Te Gazsi, tudod azt, hogy a pöcsöd kilóg a nadrágodból?
- Nem, de tessék eldúdolni, én majd utána játszom.

Gazsi lejtőn teker este a biciklivel. Kiáll a rendőr az út közepére, s azt kiáltja:
- Állj meg Gazsi, nincs lámpád!!
- Ugorj rendőr, fékem sincs!!

Pistike bemegy a kisállat kereskedésbe és meglát egy teknőcöt.
- Tessék mondani, ez mennyibe kerül?
- Ezer forint, fiacskám.
- És tok nélkül?

Senki se lehet tökéletes...
Belőlem is hiányzik a hiba.

Egy nő az állatkereskedésben valami ajándékot venne a férjének, de mindent túl drágának talál. Ezt elpanaszolja az eladónőnek.
Nos, semmi gond. Van hátul a raktárban egy különleges békám.
Csak 50 euro.
- Nem túl sok az egy békáért?
- Szerintem, megéri az árát. Arra lett betanítva, hogy orális szexet tudjon végezni.
A nö megdöbben, ám mivel a férjének ez az egyik kedvence, ö meg nem rajong érte, úgy gondolja, jó befektetés lesz. Megveszi, hazaviszi.
Este átadja és elmagyarázza a béka különleges értékét. A férj kétkedik, de megígéri, hogy kipróbálja. Aztán a nö az éjszaka közepén arra ébred, hogy a konyhából edénycsörgés hallatszik.
Kitámolyog. Látja, hogy a béka és a férfi lábasokat szed elő, és szakácskönyvet lapoz.
- Mi a fenét csináltok itt ti ketten? - kérdezi.
Mire a férj:
- Ha meg tudom tanítani főzni, ki vagy rúgva !!!

...Két comb közül büdös szél fúj. Szar idő várható...

Nőgyógyászati váróban jelentkezési lapot töltetnek ki a páciensek.
Egyikük megkérdi az orvost:
- Egy vagy két ennel írjam, hogy p.na?
- Hány éves hölgyem?
- Negyvenhat.
- Akkor írja nyugodtan csével.

Két pasi keresztrejtvényt fejt.
Az egyik megkérdezi a másiktól:
- Mi az? Női nemi szerv és négy betű.
- Vízszintes vagy függőleges?
- Vízszintes.
- Akkor száj!

Hazamegy a férj a munkából és mondja neki a felesége:
- Drágám! Elromlott az ablak meg kellene csinálni!
Mire a férj:
- Mi vagyok én ablakszerelő?! Dehogy csinálom meg!
Másnap megint hazamegy a férj a munkából és mondja neki a felesége:
- Drágám! Elromlott a csap, meg kellene csinálni!
- Mi vagyok én?! Csapszerelő?! Dehogy csinálom meg!
Harmadnap:
- Drágám! Elromlott a sütő! Meg kellene csinálni!
- Mi vagyok én gázszerelő?! Dehogy csinálom meg!
Negyedik nap hazamegy a férj és látja hogy minden meg van csinálva s kérdi a feleségét:
- Kint volt a szerelő? Látom minden meg van csinálva!
- Nem, a szomszéd csinálta meg.
- És mit kért érte?
- Azt mondta, hogy vagy sütök neki egy tortát, vagy lefekszem vele..
- És te mit válaszoltál neki?
- Mi vagyok, én cukrász?!

Megtörtént eset:

Éjszakai szolgálat kezdete. Kolléga bejelentkezik a számítógépbe, mire az közli vele, hogy lejárt a jelszava. Próbálkozott a fejtágításon elmondott megoldásokkal, de a gépnek nem felelt meg egyik sem. Végül méregből beírta "af*szom". Mire a gép: " Túl rövid!"

Női logika

Utazom a busszal haza. A busz tele van, ezért nem tolakszom előre a jegykezelőig, inkább megkérek egy nőt, hogy lyukassza ki nekem a jegyet. De hogy szólítsam meg? “Te” vagy “Ön”?

Az utolsó előtti megállónál nem szállt ki, vagyis végig utazik. Alaposabban megnézem, van nála egy üveg bor, vagyis biztosan férfihoz utazik.
A bor nem éppen a legolcsóbb, vagyis a férfi jól néz ki.
A falunkban két férfi van, aki jól néz ki – az én férjem és a szeretőm.
A szeretőmhöz nem mehet, mivel oda én megyek most. Vagyis a férjemhez megy.
A férjemnek két szeretője van – Kati és Andrea. Kati üzleti úton van.

Erre én: “Andrea, ki tudnád lyukasztani a jegyemet?”

Andrea: “Ismerjük egymást???”

Pasi a kínai büfésnek:
-Az milyen hús?
-Cí'ke!
-És az?
-Má'há!
... -És az ott?
-Kútá!
-Jézusom, ember! De mi nem eszünk kutyát!!!
-Ákkó cí'ke!

Megvan az AIDS ellenszere.Ugy hivják hogy,,,,, Netosz

Hogy hívták az első Görög istent?
-Prototipusz

Miért szomorú a katicabogár? Mert nincs elég pontja, hogy FILA táskát vegyen.....Bocs,Tesco!

Nő sms-t küld a szerelmének:
Szerelmem, ha épp alszol, küldd el nekem az álmaidat. Ha épp nevetsz, küldd el nekem a mosolyodat. Ha épp sírsz, küldd el nekem a könnyeidet. Szeretlek!
Válasz:
Éppen sz@rok, mit küldjek???:)

Két barátnő beszélget
– Képzeld, adtam fel egy újsághirdetést, hogy férjet keresek.
– És sok levelet kaptál?
– Több százat. Mind azt írták, hogy: „Az én férjemet viheti!”

A szőke nő levelet kap a nászúton lévő barátnőjétől:
- Az idő pocsék, egész nap a szobában gubbasztunk.
A szőke gondolkozik, majd megszólal:
- De mit jelent az, hogy gub?

Két cápa beszélget.- Mit reggeliztél?- Én egy meztelen nőt! És te?- Én egy
Magyar politikust.- És honnan tudod, hogy az volt?- Gerinctelen volt, nem volt bőr a pofáján, a segge simára volt nyalva..:D

- Te Gazsi, oszt hol dolgozol?
- Sehol.
- Ott ne hagyd!

Egy szőke és egy barna nő jelentkezik egy cégnél ugyanarra az álláshirdetésre. A cégvezetőtől kapnak egy-egy kérdőívet, hogy azt töltsék ki. Mindketten kitöltik, majd a leendő főnök értékeli a válaszaikat:
- Mind a ketten azonos pontszámot értek el, és én úgy döntöttem, hogy önt választom - fordul a barna lányhoz.
- Ezt nem értem! Biztos, hogy valamilyen előítélet miatt döntött így! - háborodik fel a szőke lány.
- Nem hölgyem. Az utolsó kérdésre egyikük sem tudta a választ, de míg a másik hölgy azt írta: "Nem tudom", az ön papírján ez áll: "Én sem".

A szőke nő üldögél a kávéházban. Odamegy hozzá a pincérnő, akinek névkártya van a mellére tűzve.
A szöszi elolvassa és felkiált:
- "Anna", jaj, de cuki! És mondd, a másikat hogy nevezed...?

A nő bemegy a patikába és mérget kér. A patikus meglepődik:
- Asszonyom, miért van szüksége méregre?
- Megölöm a férjemet.
- Nagyon sajnálom, de nem adhatok el önnek mérget azért, hogy megöljön valakit!
A nő erre kitesz az asztalra egy fotót, amely az ő férjét és a patikus feleségét ábrázolja félreérthetetlen helyzetben. A patikus nagyot nyel és rábólint:
- Elnézést, nem tudtam, hogy van receptje.


Ne szidd a bacilusokat: sok emberben csak ők képviselik a kultúrát.

Tegnap a kocsmában voltam éppen, amikor éreztem, hogy valami nagyon feszíti a beleimet. A zene nagyon hangos volt, így hát a zene ütemére elkezdtem kiereszteni a felesleges gázokat. Néhány szám után kezdtem magam jobban érezni, azonban ahogy megittam a sörömet, észrevettem, hogy mindenki engem bámul. Akkor jöttem rá, hogy az MP3 lejátszómat hallgattam fülhallgatóval.

Haldoklik nagyanyó,a nagyapó végigjárja az orvosokat, van-e valami remény - végül egy alternatív doktor azt mondja neki: egy módon
segíthet az asszonynak, ha teljesíti férji kötelezettségét.
Mire az öreg: - Nagyon öreg vagyok én már, kezem között halt meg Lenin elvtárs, hogy
tehetnék én ilyet..?
De az orvos csak győzködi, hogy nincs más lehetőség - nagyapó hát összeszedte minden erejét és teljesített.
Reggel ébredezik, hát nincs mellette az ágyban az asszony: ott sürög-forog a konyhában, palacsintát sütöget, kacag és dalol.
Nagyapó elkeseredetten verte a falba a fejét:
Milyen hülye vagyok én! Megmenthettem volna Lenin elvtársat is!!!

Miért van még két foga az anyósnak?
- Egyikkel kinyitja a sörömet a másik meg hadd fájjon neki....

No édes fiam milyen volt tegnap a házibuli??
-háááát faterka végül is jó volt,,és megvolt életem elsö szexe..
-hu fiam garatulálok,,ülj le mert erre iszunk!!
-hát fater nem nagyon tudok még ülni,,,,,,,,,,,,,

Egy feldúlt ember rohan a rendőrségre.
-Azonnal intézkedjenek! Egy perverz beteg ember, a nyílt utcán, fényes nappal, egy női hullával szeretkezik!!
Rohannak a rendőrök, de rövidesen jönnek is vissza.
-Jóember! Na tudja kivel szórakozzon?!
1. nem a nyílt utcán, hanem egy kapualjban...
2. este van és sötét...
3. nem női hulla, hanem angol túristanő!!!

zambi megy a temetöbe és lát egy másikat aki épp eszik,
-aggyá nekem is belöle,,,mondja
mire a másik
-dehogy adok ássál magadnak.

Két hulla sétál a temetőben, az egyik sírkövet cipel a hátán.
Megkérdezi a másik:
- Minek cipeled azt a sírkövet?
- Manapság az ember nem sétálhat az iratai nélkül.

Két részeg beszélget a kocsmában:
- Ha hazamegyek letépem az asszony bugyiját!
- Miért? Annyira kívánod?
- Nem, annyira szorít.

Amerikai kisvárosban egy bárban idősebb férfi farmernadrágban, cowboy-kalappal, bőrdzsekiben nézeget egy nagyon szexis fiatal nőt, aki meg is szólítja
- Ugyebár ön egy igazi cowboy?
Mire a válasz
- Igen, azt hiszem... egész nap a farmon a lovakkal foglalkozom, kerítést javítok, teheneket terelgetek... tehát azt hiszem, cowboy vagyok. És ön?
Mire a fiatal nő
- Én leszbikus vagyok. Egész nap a nőkre gondolok. Reggel ébredéskor, zuhanyozás közben, munka közben... mindig.
Egy idő után érkezik egy házaspár, ránéznek a férfire és megkérdik ők is
- Ön ugye cowboy?
Mire a férfi nagyon-nagyon gondterhelten
- Nem, most jöttem rá, hogy leszbikus vagyok.

Az apa hazaér a munkából, és benyit a lánya szobájába. Egy levelet talál az ágyon, remegő kezekkel olvasni kezdi.
Kedves Apa!
Nagyon sajnálom, de elszöktem az új barátommal. Megtaláltam az igazi szerelmet.
Nagyon aranyos, izgalmas piercingjei, sebhelyei, tetoválásai vannak, és egy hatalmas motorja.
Terhes vagyok, és Ahmed azt mondta, hogy igazán boldogok leszünk az erdőben, a lakókocsijában.
Több gyereket is akar tőlem. Már tudom, hogy a marihuána nem káros, ezért azt fogunk termeszteni magunknak és a barátainknak.
Ők védenek bennünket. Közben majd imádkozunk hogy Ahmed AIDS-e javuljon. A pénz miatt ne aggódjatok.
Ahmed lebeszélte Jamal-lal, hogy szerepelhetek a filmjeiben. Sőt, kétszer annyit kapok, ha több pasival csinálom, vagy lóval.
Üdvözöl, szerető lányod
U.i.
Apa, ez természetesen nem igaz, a szomszédban vagyok, és TV-zek. Csak meg szerettem volna mutatni neked, hogy van rosszabb is annál, mintha a Fradi kikap a Kecskeméttől.

Móricka áll az iskolában a karbantartóbácsi mellett, aki leesett a tetőről és rádőlt a létra
- Úgy kellett, úgy kellett!
Arra jön a tanítónéni
- Móricka, ez nagyon csúnya viselkedés!
- De tanítónéni, megérdemelte, csúnyán beszélt velem!
- Mit mondott?
- Azt, hogy : ,,Ne rugdosd a létrát, te kis szarházi!"

*Nyuszika rémülten rohan az erdőben. Találkozik a rókával.
- Mi történt, Nyuszika, mitől ijedtél meg?
- A fideszesek bejöttek az erdőbe és azt mondják, hogy
minden medvét előzetes letartóztatásba helyeznek.
- De hát te nem vagy medve!
- Azt, hogy ki a medve, ők döntik el.*

Zsuzsa férje, Lajos néhány napig kómában fekszik. Hűséges neje mindig
mellette virraszt. Egyik éjjel Lajos magához tér, int a feleségének.
-Drága Zsuzsa -mondja- Te mindig kitartóan mellettem voltál, akkor is, amikor kirúgtak az állásomból, amikor az üzletem csődbe ment, amikor meglőttek, amikor elvették a házunkat, amikor az egészségem kezdett odalenni. Te mindig velem voltál és mellettem álltál. ... Tudod, mit gondolok?
-Mit, kedvesem?
-Hogy kurvára nem hozol szerencsét!

- Mi az a
két szó, amit nem akarsz hallani
szeretkezés közben?
- ???
- Drágám, hazajöttem!

(ez is kitörlődött :) )

-Fiam! Anyád már megint ugyanazt főzte,menj és mondd meg neki, hogy a szakácskönyvben több fejezet is van!
- Megmondtam!
- És mit mondott?
- Azt, hogy a Kámaszutrában is...

Sextanfolyamra jár a rendőrfeleség. A sikeres vizsga után otthon elkapja férjét.
- Most mindent úgy csinálunk, ahogy azt tanultam.
- Oké, drágám, biztos csodálatos lesz.
- Tépd le rólam a kombinét!
A férj letépi.
- Szakítsd le rólam a bugyit!
Ezt is megteszi.
- És most csókold meg ott, ahol pisilni szoktam.
A rendőr kiszalad a WC-be, majd visszaszól:
- Mondd drágám, a csészét vagy a deszkát?

Nekem Pepsi, neki Coca. Nekem cipő, neki csuka. Neki, ha felszed, nekem ha lead. Nekem a gyros, neki a kebap. Neki jéggel, nekem jéger. Neki tonic, nekem nem kell. Neki, ha józan, nekem ha részeg. Neki ha lassan, nekem ha szétszed. Nekem a haja, neki a szemem, neki ha rám ül, nekem ha fekszem. Neki herba, nekem csalán, nekem biztos, neki talán. Neki, ha kemény, nekem ha puha, nekem ő mindig, neki én soha..

"- Milyen jó motorod van!
- Szerintem is. Csak sajnos mióta megszületett a gyerekünk, nem túl praktikus.
- Mit szólnál, ha megvenném?
- Rendben, mit szólnál ötszázhoz?
- Oké, kezet rá!
- Rendben. Csak figyelj arra, hogy éjszakánként is meg kell etetni és tisztába tenni!"

"Meg kell állapítanom, hogy a férfiakat és a nőket nem egyenlően kezeli a törvény.
Ha férfiként a nagy melegben kifekszel a kertedbe meztelenül napozni és a szomszédasszony feljelent, letartóztatnak közszeméremsértésért.
Ha férfiként feljelented a kertjében nagy melegben meztelenül napozó szomszédasszonyt, akkor letartóztatnak kukkolásért."

Elmegy a nő a nőgyógyászhoz és közli az orvossal, hogy olyan gyereket szeretne mint Orbán Viktor.
- Rendben, feküdjön fel a vizsgáló asztalra. -mondja a doki.
A nő felfekszik.
- Kérem tegye szét a lábát. -szól ismét az orvos.
A nő engedelmeskedik.
A doki odaáll, majd egyszer csak, úgy emberesen megdöngeti a pácienst.
Az aktus végeztél a nő reklamál, hogy mit csinált vele és miért? Mert ő nem ezért jött és csak olyan gyereket szeretne mint Orbán Viktor.
Mire a doki kifakad:
- Orbán Viktor. Orbán Viktor. Tele van a faszom Orbán Viktorral!!

Egy fickó elmegy AIDS szűrésre. 2 hét múlva jelentkezik az eredményért
- Uram, Ön meleg? – kérdi az orvos.
- Igen, az vagyok…
- Nos, ebben az esetben várható volt: sajnos pozitív lett a teszt.
Az ürge nagyon berezel
- Doktor úr, meg fogok halni? Nincs semmi orvosság?
A doki gondolkodik, majd így szól
- Hát, létezik egy új gyógymód, még nem hozták nyilvánosságra, de
biztos a gyógyulás. A következőket kell tennie
tegyen ki 1 liter tejet 4 napra a napsütésre, azután igya meg, egyen hozzá 5 romlott nyers tojást és fél kiló rothadt savanyú káposztát, rengeteg cseresznyepaprikával. Ezt csinálja 20 napon keresztül, és meggyógyul. Miután a pasas hálálkodva elmegy, a nővérke odafordul a dokihoz
- Na de doktor úr, miért csinálta ezt, miért nem mondta meg neki, hogy negatív lett a tesztje?
- Most legalább megtanulja a kis b**i, hogy mire való a segge.

A fiú elmondta az érzéseit a lánynak, és a lány két kérdést tett fel neki:
- Van két Mercedes-ed?
- Nincs.
- Van három emeletes házad?
- Nincs, válaszolta a fiú és szomorúan hazament.
A fiú elmondta a dolgot az apjának, aki így szólt:
- Ha annyira szereted a lányt, akkor eladhatod a Bentley-t és a Lamborghini-t és vehetsz két Mercedes-t, de miatta a házból nem fogok két emeletet lebontatni

Zsidó gyerek odamegy az apjához :
- Apa jelmezbál lesz, adj rá pénzt !
- Kisfiam nincs erre pénzünk, de tegyél egy diót a fejedre, és te leszel
a diós metélt .

Idősebb házaspár az orvosnál:
- Doktor úr, mit javasol, mit csináljunk? Én cukros vagyok, a feleségemnek pedig fehér folyása van.
- Szerintem habcsókot. - válaszolja az orvos mosolyogva.

Idézet : Változnak az idők, vele változom én is, mással voltál tegnap, de ráb..sztál mert én is.

A kigyó veszélyes állat mert harap,
de a takaritónő még veszélyesebb mert az meg MARIS.

Nő a nőgyógyásznál: -Doktor úr, azt hiszem nagy a spirálom! - jöjjön be a rendelőbe! - Daing, daing, daing.....

Egyik sebész dicsekszik a kollégájának.
- Képzeld, a minap anyósomnak balesete volt és a két szemére elvesztette a látását. De én a helyszínen, fenn a hegyekben a svájci bicskámmal megoperáltam és egy hegyi kecske szemeit ültette a szemüregébe! Azóta Ő lát legjobban a családban!
- Én meg miután apósom abrikterrel levágta a bal kezének négy ujját, gyorsan az ott lévő tehén tőgyét operáltam fel Neki a pajtában. Azóta nem hogy tökéletesen tud fogni, de még esténként tejet is ad!
- No és ezt ki látta...?
- Hát az a kecskeszemű anyósod!

Két pszichológus beszélget.
- Képzeld, van egy extrém esetem, többszörös tudathasadásos a páciensem, három énje van.
- És...? Meg tudod gyógyítani...?
- Eszemben sincs! Mindhárom fizet!

A fiatal ügyvéd, aki apjától örökölte a jogi praxisát, örvendezve siet haza a jó hírrel:
- Képzeld, papa! Sikerült lezárnom, azt a régi ügyet!
- Lezárni?! – kiáltotta az apja. – Öt éve élünk belőle, ő meg csak úgy lezárja!

A feleségem a tükörben magát nézegetve azt mondta:
-Rettenetesen nézek ki, öreg, kövér és ráncos vagyok. Most tényleg szükségem volna egy bókodra!
Azt mondtam:
- A látásod viszont nagyon jó.

Elkísértem a feleségemet egy osztálytalálkozójára. Egyik volt osztálytársa egyik poharat a másik után ürítette ki, és alaposan berúgott. Megkérdeztem a feleségemet, hogy ismeri-e?
Persze, felelte. Együtt jártunk, és amikor vége lett, elkezdett inni, és azóta nem tudta abbahagyni.
- És még mindig ünnepli? - kérdeztem.

A Tescoban megkérdeztem a feleségemet, hogy ne vegyünk-e egy láda sört
3000 Ft-ért. Azt mondta, nem, és anélkül, hogy megkérdezett volna, vett valami beauty-krémet 6200 forintért.
Mondtam neki, hogy egy láda sör többet segítene abban, hogy szépnek lássam, mint a krém.

Néhány napja megkérdeztem a feleségemet, hogy a házassági évfordulónkon hová mehetnénk.
Azt felelte:
- Valahová, ahol már rég nem voltam.
Erre a konyhát ajánlottam.

Mi a bizonyíték arra, hogy Chuck Norris és Süsü rokonok?
???
"Én vagyok a híres egyfejűűűű!
A nevem is ennyi: Chuck Süsűűűű!

Két amerikai turista Walesben kirándulgat kocsival. Megállnak ebédelni Llanfacwyrnirbwlantyslioggich-​ban és egyikük azt kéri a pincérlánytól:
- Mielőtt rendelünk, segítene eldönteni a vitánkat? Megtenné, hogy lassan, tagoltan kimondaná a hely nevét, ahol vagyunk?
A lány odahajol, és szótagolva elmondja:
- Bööör-ger-kiiiiing.

Orbán
látogatást tesz a Vatikánban.
Ahogy találkozik a pápával, az kezet csókol
Orbánnak.
A körülötte levő bíborosok felháborodnak:
-No de Szentatyám!
A pápa azt mondja:
- Ne szóljatok! Ez az ember olyan, mint
Jézus Krisztus!
A bíborosok megrökönyödve kérdezik:
...- Hogyhogy???
A pápa:
- Istállóban született, barmok között él és
százezrek várják a mennybemenetelét.

néger bölcs írása egy
dél-afrikai szomszédja ajtajára:
Mikor megszületek, fekete vagyok.
Mikor felébredek, fekete vagyok.
Mikor lesülök a napon, fekete vagyok.
Mikor fázom: fekete vagyok.
Mikor meghalok: fekete vagyok.
DE TE!!!
Mikor megszületsz, rózsaszín vagy.
Mikor felébredsz, fehér vagy.
Mikor rosszul vagy, zöld vagy.
Mikor lesülsz a napon, piros vagy.
Mikor fázol, kék vagy.
Mikor meghalsz, lila vagy.
És még van pofád engem színes bőrűnek
nevezni?

ezt topi a 1316 ban már irta

Lázár János és Orbán Viktor helikopteren utazik. Egy város fölött lepillantva, elégedetlen tömeget vesznek észre. Lázár megszólal:
- Tudod Viktor, ha én most kidobnék egy mázsa kenyeret, ezek a kezemet is megcsókolnák!
- Ha én kidobnék egymillió forintot, a lábamat is megcsókolnák! - így Orbán.
A pilóta rezzenéstelen arccal fordul hátra:
- Ha én meg kidobnám magukat, a seggem is kinyalnák!*

A kutya tényleg az ember legjobb barátja. Ha nem hiszed el, próbáld ki a következőt:
Zárd be a kutyádat és a feleségedet a kocsid csomagtartójába.
Egy óra múlva nyisd ki!
Ki örül neked jobban, amikor meglát?

Jancsi hazamegy a munkából, leül az asztalhoz és megkérdi:
- Töltöttkáposzta van?
Julcsa elé teszi a töltöttkáposztát, Jancsi megeszi, majd Julcsa eléjetérdel és leszopja.
Így megy ez öt éven keresztül. Egyszer, mikor Jancsi megint hazaér, Julcsa megkérdezi:
- Te Jancsi! Miért van az, hogy hazajössz, mindig megkérdezed van-e töltöttkáposzta, megeszed, én leszoplak, de soha sem beszélgetünk?
- Jó - mondja Jancsi, és hátradől. - Mi a véleményed Baudelaire költészetéről?
- Ki az a Bódler?
- Töltöttkáposzta van?

2 sperma beszélget:
- Te látsz itt petesejtet?
- Nem
- Akkor ez szopás.

-Apu nem értem a negatív számokat!
-Na akkor figyelj! Egy buszon utazik 13 ember. Ebből leszáll 15. Na most kettőnek fel kell szállni, hogy senki ne legyen a buszon!

-Apúúú! Mi ez?
-Feketeribizli kisfiam!
-De akkor miért piros?
-Mert még zöld!

Két rendőr beszélget.
-Miért van a karodon 2 fekete szalag?
-Az egyik azért, mert tegnap meghalt az apám!
-És a másik?
-Tegnap felhívott a bátyám, hogy meghalt az apja.

A vak ember fel akarja dobni a hangulatot a bárban
- Akarják a legújabb szőkenő-viccet hallani?
Néma csend, megfagy a levegő. A mellette ülő nő odasúgja
- Vigyázzon, jóember, miket beszél... A mixer szőke, a tulaj szintén. Én is szőke vagyok, 100 kg, fekete öves karatés. A túlsó szomszédom egy 120 kilós, 1.90m magas szőke súlyemelőnő. Végül a maga másik oldalán egy kétméteres, 150 kilós szőke birkózó ül. Most gondolja meg, tényleg el akarja mesélni azt a viccet?!
Mire a vak
- Inkább mégsem... Semmi kedvem ötször elmagyarázni...

Testépítő a csajának feszít:
-Nézd ezt a testet 100 kiló Dinamit!
Erre a csaj:
-De a kanóc lehetne hosszabb is!:)

Karácsony van, a szülők Petikét ( akinek se keze se lába nincs ) beguritják a fa alá.
Gyerek körülnéz és kifakad :
-b...a meg már megint sapkát kaptam !!

anyuka,,tudod mennyi fogkrém van egy tubusban?
-nemtudom kisfiam.
-én tudom anya ,,64centi
.
:
Csokolom Sárinéni,Imike lejöhet szánkozni,,??
-nade fiuk,,Iminek se keze se lába.-
-tudjuk,, de nekünk szánkónak kell.

Tudtam hogy megint megelőz valaki.
Már régóta tervezem, de ebben sem én leszek az első :(

‎1. Nyisd meg a Google Térképet
2. Kiindulópontnak írd be: China
3. Érkezésnek pedig: Taiwan
4. Olvasd el a 48-as pontot :D

Kissé zavarban lévő férfi lép a patikába és megszólítja a patikusnőt.
- Kérem, kisasszony, nem dolgozik itt maguknál véletlenül férfi is?
- Nem.
- Nekem ugyanis olyan problémám van, amivel szívesebben fordulnék egy férfihoz.
- Már tíz éve, hogy a nővéremmel ketten megnyitottuk ezt a patikát. De nekem is bátran elmondhatja a problémáját, hátha találok rá én is megoldást.
A férfi feszengve, krákogva, szemlesütve kiböki:
- Hát tudja, kisasszony, nem múlik az erekcióm. Állandósult. Tudnak ajánlani valamit?
A patikusnő elképed, megkéri a vevőt, hogy várjon, azonnal konzultál az ügyben a nővérével. Pár perc után vissza is jön.
A férfi megkérdi:
- Mit tudnak ajánlani, kisasszony?
- Harmadrész tulajdonjog az üzletben, bentlakás teljes ellátással, korlátlan mobiltelefon használat és céges autó...

Amikor a repülőgép nagy nehezen leszáll, a pilóta alig bírja megállítani a gépet a pálya végétől egy méterre, és miután letörölte az izzadságot a homlokáról, így szólt:
- Hű! Ez meleg volt. Ez a leszállópálya alig 500 méter hosszú!
- És 3 km széles – néz ki a másodpilóta az ablakon

A motoros a kórházban ébred, mellette áll az orvos:
- Önnek balesete volt. Elláttuk a sérüléseit, nem is lesz nagyobb probléma, ha nem babonás.
- ???
- Ezentúl csak bal lábbal tud felkelni.

Egy Harleys férfi motorozott a kaliforniai tengerpart mentén, amikor váratlanul egy felhő került a feje felé és egy menydörgő hang szólalt meg:
- Azért mert te mindig hűséges voltál hozzám teljesítem egy kívánságodat.
A motoros lehúzódott az úttest szélére és így válaszolt:
- Építsél nekem egy hidat Kalifornia és Hawaii közé, hogy bármikor átugorhassak a szigetre.
Az Úr így szólt:
-A te kérésed igencsak anyagi dolgokra épül, gondold el, mekkora létesítmény lenne. Az óceán aljára levinni a tartó oszlopokat, és az a rengeteg beton, aszfalt és acél. Természetfeletti dolognak vélnék. Én meg tudnám csinálni, de még nekem is nehéz lenne. Gondolkodj egy kicsit, hátha eszedbe jut valami más, amivel az emberiség jövőjét tudnád elősegíteni.
A motoros elég sokáig gondolkodott, végül így szólt:
- Uram! Azt kívánom, hogy minden férfi megérthesse az asszonyokat. Tudni szeretném, hogy mire gondolnak, mit éreznek legbelül, amikor csak némán néznek rám, vagy amikor sírnak, nevetnek, vagy amikor rosszat mondok. És, hogy hogyan tudnám a nőket boldoggá, kiegyensúlyozottá tenni.
Erre az Úr így válaszolt:
- Hány sávot akarsz a hídon?

Halála után egy férfi a Mennyország kapujában találja magát.
Szent Péter fogadja:
- Fiam, úgy látom, te nem voltál túl jó életedben. Tudsz mondani valami jó cselekedetet, ami indokolttá tenné, hogy beengedjünk?
- Igen. Egyszer egy motoros társulat molesztálni kezdett egy csapat apácát. Én odamentem a főnökükhöz, aki egy nagydarab, szőrös fickó volt, tetoválásokkal a karján, karikával az orrában, megfogtam a karikáját, magamhoz húztam a fejét és azt mondtam neki:
- "Most szépen bocsánatot kérsz a hölgyektől!"
Szent Péter elkezdi lapozgatni a könyvét:
- Akárhogyan is nézem, itt semmi ilyet nem találok. Mikor történt ez az eset?
- Úgy egy-két perce...

Egy rocker 10 évvel ezelőtt hajótörést szenvedett egy lakatlan szigeten. Egyik nap közeledni lát valamit a tengeren, hajónak kicsi, ezért kíváncsian várja, mi lehet az. Egy gyönyörű női búvár lépked
ki a partra és megáll a rocker előtt.
- Mondd, rocker, mikor gyújtottál rá utoljára?
- 10 éve, mikor hajótörést szenvedtem.
Erre a nő a búvárruha egyik zsebéből elővesz egy doboz cigit, meggyújt egy szálat és a rocker szájába adja.
- És mondd, rocker, mikor ittál utoljára egy jó whiskeyt?
- 10 éve, mikor hajótörést szenvedtem.
Erre a nő elővesz egy üveg jóféle italt és átnyújtja a rockernek, majd lassan lehúzza a cipzárt a ruháján, ahonnan két gyönyörű mell bukkan elő.
- És mondd, rocker, mikor érezted magad utoljára igazán jól?
- Istenem, csak azt ne mondd, hogy van nálad egy motor is?

Két bolha találkozik. Az egyik rettenetesen meg van fázva, köhög, tüsszög, folyik az orra, teljesen padlón van. Kérdezi az első bolha tőle:
- Hát veled meg mi történt?
- Jaj, ne is kérdezd, egész éjszaka egy motoros bajuszán voltam, süvített a szél, úgy megfáztam, hogy alig élek.
- Nem tudod te, mi a jó. Legközelebb keress egy jó meleg puncit, és oda fészkeld be magad éjszakára.
Másnap megint találkoznak, a beteg bolha most még ramatyabbul néz ki, még jobban köhög, sokkal rosszabb az állapota, mint az előző nap. Kérdezi a bolha haverja:
- Hát veled már megint mi történt? Nem fogadtad meg a tanácsomat?
- Jaj, dehogynem. Addig keresgéltem, míg találtam is egy jó meleg puncit, belefészkeltem magam, és olyan jó volt, hogy azonnal mélyen elaludtam. Hát reggel nem arra ébredtem, hogy megint egy motoros bajuszán ülök?

Miért dörzsölik a nők a szemüket reggel,felkelés után?
- Mert nincsenek tökeik, amiket megvakarhatnának.

Helikopteren utazik Lázár és Orbán.
Egy város felett elrepülve nagy tömeget vesznek észre, megszólal Lázár:
-Tudod Viktor, ha én most kidobnék egy mázsa kenyeret, ezek a kezemet is megcsókolnák!
Megszólal Orbán: Ha én kidobnák egy millió Ft-t, nekem a lábam is megcsókolnák!
Hátraszól a pilóta:
- Ha meg én magukat kidobnám, nekem a seggem is kinyalnák!

Egy pasi minden este kukkolja a szomszéd lányt az ablakon át, ahogy az vetkőzik a szobájában.
Egyik nap aztán csörög a telefon, és a szomszéd lány az:

- Helló! Én vagyok a szomszéd lány, akivel szemben lakik.
Nem találom a bugyimat, nem látta véletlenül, hogy hova tettem?

A kolostor kertjében egy pap a kedvenc rózsáit ápolgatja mikor arra jön egy hivő, megáll, dicséri a rózsákat, - mire a pap -
- nem rosszak, csak egy bizonyos betegség támadja őket, ugy hivják : fekete halál
- hát az meg miféle? még sosem hallottam
- apácák ollóval

A hpár a nagykrt-n lakik és vesznek 1 új szekrényt.A férj hajnalban elmegy dolgozni és reggel amikor az első villamos elmegy a ház előtt a szekrény ajtó magától kinyilik.A feleség becsukja ám a következő villamosnál megint kinyilik.Ez igy megy egész nap mig a feleség megunja és felhiv egy asztalost aki kiküldi a fiatal segédjét, nézik a szekrényt és amikor jön a vill. megint kinyilik, vizsgálja majd mondja :- asszonyom én kivülről nem látok semmi hibát de bebujok csukja rám az ajtót és majd belülről figyelem a hibát.
Igy is tesznek közben hazajön a férj és veszi le, tenné be a kabátját a szekrénybe amikor meglátja bent a szerelőt. - Maga meg mit csinál itt? - kérdi,
Mondja, elhiszi nekem, ha most azt mondom, hogy a villamosra várok?

Milyen az örökkévalóság?
- ???
- Amikor négy szőke nő négy irányból érkezik az egyenrangú útkereszteződéshez

Álmodik a nyomor

Egy tökéletes nap férfiak számára:

06:00 Ébresztő.
06:15 Orális szex.
06:30 Üldögélés a klotyón, a sportrovat olvasása közben.
07:00 Reggeli, sonka, tojás, pirítós és kávé.
07:30 Limuzin érkezése.
07:45 Egy Bloody Mary koktél a repülőtérig.
08:15 Repülés magánrepülővel Augusta-ba. (Közben kávé, fürdőruha katalógus olvasás).
09:30 Utazás limuzinon az Augusta-i golf klubba.
09:45 Az első kilenc lyuk leküzdése golfban.
11:45 Ebéd, két tucat osztriga, 3 üveg sör.
12:15 Orális szex.
12:30 A második kilenc lyuk leküzdése.
14:15 Vissza a repülőtérre limuzinon (martini iszogatás).
14:30 Utazás magánrepülőn a Bahamákra (közben szundikálás).
15:15 Késő délutáni horgászás fél pucér hölgycsapattal.
16:30 Világrekorder kardhal kifogása (400 kg).
17:00 Hazautazás, utazás közben a pucér Elle McPherson masszíroz és kézimunkázik.
18:45 Szellentés, fürdés és borotválkozás.
19:00 A híradó megtekintése.
19:30 Vacsora, előételként rák, 1963-as Dom Perignon pezsgő, nagy szelet bélszín.
21:00 Remy Martin konyak és kubai szivar.
21:30 Szex három nővel egyszerre.
23:00 Masszírozás és pezsgőfürdő.
23:45 Ágy (egyedül).
23:50 12 másodperces, 4 oktávos szellentés.
23:55 Álomba szenderülés.

Friss kapcsolat elején kérdezi a lány a
fiút:
- te tulajdonképpen milyen lányokat
...szeretsz??
-Olyan babás csajok jönnek be
...-ezt hogy érted??
-úgy hogy 3óránként szo.. ik és alszik
tovább:))))

Egy néger hapsi dugja a pék feleségét. Egyszer csak hazaérkezik a pék, előveszi a péklapátot, jól hátbavágja a négert. Mikor harmadszor is hátbavágja, az megszólal:
- Kösz öreg, most már tövig benne van.

A farsangi bálban Pisti idén sírnak öltözött, tavaly pedig lánynak.
Pedig "bolond, aki sír egy lány után".

No és a nő és a pizza között?
Mindegyikben jobb a húsos mint a gombás.
( lehet már volt,bocs )

mi a hasonlóság a láncfűrész és a punci között,
hogy ha mellé nyulsz két ujjad megy a picsába.
bocsi nem tudtam kihagyni:)

RENDŐRÖK BESZÓLÁSAI IGAZOLTATÁSKOR

Vegye le a kezét az autóról, mert különben olyat teszek, hogy a születési anyakönyvi kivonata érvénytelen lesz.

Ha fut, azzal csak annyit ér el, hogy fáradtan megy előzetesbe.

Csak akkor próbálja meg, ha tud gyorsabban futni, mint 400 méter másodpercenként. Ugyanis ennyi a fegyveremből kilőhető 9 mm-es lövedék átlagsebessége.

Szóval nem tudja, mennyivel ment? Akkor azt írhatok a feljelentésbe, amit csak akarok?

Persze hogy beszélhet az ügyeletes tiszttel, de nem hinném, hogy az sokat segítene. Ja, tényleg! Említettem már, hogy én vagyok az ügyeletes tiszt?

Figyelmeztetés? Azt akarja, hogy figyelmeztessem? Jó, figyelmeztetem, hogy ne csináljon ilyet még egyszer, mert akkor megint fel fogom jelenteni, úgy mint most.

A következő kérdésre adott válasza alapján fogom eldönteni, hogy részeg-e vagy sem. Miki egér macska volt vagy kutya?

Nyugi, a bilincs csak azért szoros, mert új. Ha viseli egy darabig, kitágul.

Igen, meg van szabva, hogy mennyit kell bírságolnunk naponta. Még két feljelentés, és kapok egy kenyérpirítót.

Istenben bízunk, a többieket pedig megnézzük a nyilvántartásban.

Két pontosan mekkora sört ivott?

Nem uram, már nincs megszabva, hogy mennyit kell bírságolnunk. Régen meg volt, de ma már annyit bírságolhatunk, amennyit csak akarunk.

Örömmel hallom, hogy a főkapitány úr az ön személyes jóbarátja. Legalább lesz, aki leteszi magáért az óvadékot.

Szóval azt hallotta, hogy a szép nőket nem bírságoljuk meg?
Hát ez így is van... 10 000 Ft lesz...

Mókuska randira készülődik. Igencsak kiöltözik, már a sminkje is készen van,
amikor hirtelen lesz*rja egy madár.
Mókuska mérgelődik...
- Na de madárka! Miért sz*rtál le?! Épp randira készülődöm!
- Ja, és még azt is üzeni, hogy nem ér rá!


Fiatal pár első gyermeküket várja, s tudván, hogy fiú lesz, a névválasztáson gondolkodnak.
Férj: Drágám, ha nem túl nagy kérés, én szeretném, ha nagyapám után lenne elnevezve.
- Megőrültél?!?! Hát milyen név az, hogy TATA?!?!?!

Két szőke nő beszélget.
- Te próbáltad már a barátoddal úgy, hogy a másik lyukba?
- Hülye vagy? Nem akarok én teherbe esni!

A nyolcvanéves bácsika feleségül vesz egy 25 éves leányzót. Eljön a nászéjszaka, a feleség - gondolván hogy férjét elfárasztotta a ceremónia - külön hálószobában készül nyugovóra térni, amikor kopogtatnak az ajtón. Az öreg az, befekszik a felesége mellé.
Mikor végeznek, jó éjszakát kíván az arának, majd eltávozik. A menyasszony már majdnem elalszik, amikor ismét kopogtatnak. Ismét az öreg az, szerelemre éhesen.
Amikor befejezik, az öreg ismét jó éjszakát kíván, és elmegy. A menyasszony megint majdnem elalszik, de ismét jön a kopogás, a felajzott idősödő férjjel.
Amikor befejezik, a leányzó nem hagyhatja szó nélkül az esetet:
- Áruld már el, hogyan csinálod? Amilyen férfiakkal eddig dolgom volt, hiába voltak fiatalabbak, nem bírták háromszor egymás után. Honnan van ennyi energiád?
Mire az öreg kicsit meglepetten:
- Hogyan? Már jártam itt ma este?