- Hogy hívják Columbo húgát?
- Ballonka!
- És miért???!!
- Mert Columbo ... Ballonka bátyja!

Régen a férfinak meg kellett ölnie a sárkányt hogy elvehesse a szüzet.Ma már nincsenek szüzek, és a sárkányt kell elvenni.

Két mártás beszélget:
-Tartár ?
-Nem csak pipiltem.

Most olvastam őket egy "kulturális" újságban:

-kicsi, zöld és egy bútordarab: takonypóc

Mivel lepte meg Jimmy a vendégeket: egy ravasz húzással......

Kis fekete pont a távolban, megkérdi hogy vagy?
.
.
.
.
.
.
..
...?
.
.
.
...nézőpont kérdése...

Szakad az eső, és egy fickó haza akar menni a vasútállomásról. Beül egy taxiba.
- Mennyiért vinne haza?
- 100 dollár.
- 100 dollár?! Nekem csak 80 dolcsim van. Tegye meg, hogy hazavisz!
- 100 vagy nincs fuvar.
... - Oké, akkor vigyen addig, amíg a 80 tart.
Mennek, és már csak két kilométer van hátra, amikor megáll a taxis.
- Jaj, ne legyen már ennyire szívtelen, hisz szakad az eső!
De a taxist nem hatja meg a dolog, és kidobja utasát, aki bosszút forral. Másnap megint taxival akar hazamenni, de akkor már 120 dollárja van. Taxisa ötödik a droszton, így a fickó beugrik az első autóba:
- Itt van 120 dolcsi, vigyél haza és szopjál le, szivi!
- Mit képzelsz, te köcsög állat! Na húzzál ki, de gyorsan!
Eljátssza ezt mindenkinél, míg végül a tegnapihoz nem ér.
- Helló! Van nálam 120 dollár. Százért vigyen haza, a húszasért pedig integessen a kollégáinak és mosolyogjon rájuk, amikor elhaladunk mellettük, kérem...

- Apúúú!!! Miért van azzzzelefááántnak orrrmááánya...?!
- Hogy ne kezdődjön olyan hirtelen...

Kőmíves Kelemen beszól a gyereknek:
- Gyere fiam, anyád már fal!

Kimondta először,hogy asszony kell a házhoz?Kőműves Kelemen.

Mit is jelent férfinak születni ?
1.A vezetékneved sosem változik.
2.Tiéd az egész garázs.
3.Az esküvői előkészületek nélküled is lezajlanak.
4.A csokoládé csak egy csemege a sok közül.
5.Lehet belőled miniszterelnök.

6.Nyugodtan felvehetsz fehér pólót a vízi parkba.
7.Nyugodtan elmehetsz póló nélkül a vízi parkba.
8.Az autószerelők megmondják neked az igazat.
9.Vizelde számodra az egész világ.
10.Nem kell megállnod gondolkodni, melyik irányba csavarj be egy csavart.

11.A ráncok karakteressé teszik az arcod.
12.Esküvői ruha: 200.000 Ft ; szmoking kölcsönzés: 20.000 Ft
13.Az emberek nem bámulják a melledet, miközben beszélnek hozzád.
14.Időnként egy kiadós böfögést szinte el is várnak tőled.
15.Az új cipő nem vágja, nem nyomorítja a lábadat, és nem csinál vízhólyagot.

16.Ugyanaz a hangulat... mindig.
17.A telefonbeszélgetéseid átlagos hossza 30 másodperc.
18.Ötnapos nyaralásra elég egy kézitáska.
19.Bármelyik befőttesüveget ki tudod nyitni.
20.A figyelmesség leghalványabb jeléért őrült hálára számíthatsz.

21.Ha valaki elfelejt meghívni valahová, attól még maradhattok barátok.
22.Alsónemű ára: 900 Ft . És ezért 3 darabot kapsz.
23.Három pár cipő több mint elég.
24.Egyszerűen észre sem veszed a ruhádon a gyűrődést.
25.Semmi nincs az arcodon, aminek a színét javítani kellene.

26.Ugyanaz a frizura évekig, akár évtizedekig is kitart.
27.Csak az arcodat és a nyakadat kell borotválnod.
28.Egész életedben lehetnek játékaid.
29.Egy tárca és egy pár cipő, egy színben, minden szezonra.
30.Hordhatsz rövidnadrágot, mindegy, milyen a lábad.

31.A körmeidet elintézheted egy zsebkéssel is.
32.Ha akarod, növeszthetsz bajuszt.
33.A teljes karácsonyi bevásárlást elintézed december 24-én, mind a 25 rokonnak, 45 perc alatt.

A rendőrségen jelentkezik egy 15 személy által megerőszakolt hölgy.
- Nyugodjon meg kérem elkapjuk mind a tizenötöt!
- De engem csak az ötödik meg, a tizenkettedik érdekel...

...vajon él még...?

Nem normális :D

Családi idill:
- Drágám, hozd ide a sört a hűtőből!
- Varázsszó?
- Megüsselek??

A fiú gyengéden átöleli a lányt a parkban és a fülébe súgja:
- Drágám, mondj legalább két szót, ami örökre összeköt bennünket!
- Terhes vagyok...

A nők olyanok, mint a parkolóhelyek.
A jók foglaltak, a többi meg vagy mozgássérült vagy fizetős!

A főnök kérdi a titkárnőtől:
-Gizike, miért javította ki az "e" betűt "a"-ra?
-Mert annak semmi értelme, hogy feszmérő!

Városi rokon megy falura nyaralni. Egyik nap éppen disznóvágás van, a városi gyerek ott lábatlankodik a dolgos falusiak között, mindenbe beleszól, mindent kritizál. Éppen a kolbásztöltésnél tartanak, amikor megkérdezi, mi ez a gépezet?
- Ez egy kolbásztöltő - mondja a családfő kicsit mérgesen - Beteszed a disznót, aztán kijön a kolbász.
- Nem rossz, nem rossz - hümmög a városi gyerek. - De olyan gép nincsen, amibe beteszik a kolbászt és kijön a disznó?
- Dehogynem - hangzik a válasz - anyád is ilyen.

Nagyanyó oktatja az unokáját.
Ha emésztési gondom van, sört iszom,
ha étvágytalanság kínoz,fehér bort iszom,
ha alacsony a vérnyomásom,vörös bort iszom,
ha magas a vérnyomásom,konyakot iszom,
meghűlés esetén, pálinka a gyógymód.
Te nagyi és mikor iszol vizet, kérdi az unoka.
Olyan betegségem még nem volt!

A férj kérdezi a feleséget:
-Mit csinálnál, ha nyernék a lottón?
-Hülyéskedsz? Elválnék, itt hagynálak, és vinném a pénz felét!
-Oké, itt van 600 Ft, húzz a gecibe!
Kettesem volt !

Hogy keletkezett az ír néptánc...?
Sok volt a Guiness és kevés az illemhely...

Olvasd végig beszarás!!

Jegenyei István, 2011. szeptember 20., 23:05 Miután nyugdíjba vonultam, feleségem ragaszkodik hozzá, hogy vásárlásainál elkísérjem a CO...RA-ba. Sajnos, a legtöbb férfihez hasonlóan a vásárlás engem halálra untat. Ezért legszívesebben gyorsan végeznék, de a feleségem - a legtöbb nőhöz hasonlóan -, imád össze-vissza csellengeni a polcok között. Tegnapi nap folyamán feleségem kapott egy levelet a CORA vezetőségétől, a következő tartalommal:
Tisztelt asszonyom! Az elmúlt hat hónap folyamán az Ön férje elég sok kellemetlenséget okozott cégünknek, amit tovább nem vagyunk hajlandók tolerálni, ezért úgy határoztunk, hogy az Ön férjét "persona non gratanak" nyilvánítjuk, és áruházunkból kitiltjuk. Megértése elnyerése végett az alábbiakban felsorakoztatjuk férje videó felvételekkel bizonyítható tetteit. Június 15. Leemelt a polcról 12 doboz óvszert, amiket egyenként a gyanútlan vásárlók bevásárló kocsijába dobott.
Július 18. Az ajándék osztályon található összes csörgőórát 5 perces időközökkel beállította csörgésre.
Július 29. Leemelt egy nagy flakon ketchup-ot, aminek tartalmát a padlóra csöpögtette egészen a női vécéig.
Augusztus 7. Odament egy eladóhoz és komoly, hivatalos hangon közölte vele, hogy vészhelyzet van az állateledel osztályon, kód 3 lépett életbe, azonnal menjen oda és járjon el az előírásoknak megfelelően. Az alkalmazott ennek megfelelően járt el, ami hatalmas pánikba torkolt.
Augusztus 28. Elemelt egy „Vigyázz, nedves padló!” táblát és elhelyezte a szőnyegosztályon.
Szeptember 15: A sportosztályon felállított egy sátrat, és az arra járó gyerekeknek azt mondta, aki hoz párnát és pokrócot az otthon részlegből, azt beengedi a sátorba. A felhívásra 23 gyerek reagált pozitívan.
Szeptember 23: Az egyik eladó megkérdezte tőle, hogy segíthetne-e valamiben, amire a férje elkezdett üvöltözni, hogy miért nem hagyják békén.
Október 4: Az egyik biztonsági kamerába benézett, mintha tükör lenne, közben az orrát piszkálta és a kiszedett eredményt bemutatta a kamerának.
Október 10: A sportosztályon felvett egy vadászfegyvert, majd fenyegető hangon megkérdezte az eladót, hogy hol vásárolhatna idegnyugtató gyógyszert.
November 3: A gépkocsi osztályon különböző tölcséreket kipróbált magán Madonna stílusban, amit az arra járóknak bemutatott. November 18: Bebújt a konfekciós ruhákat tartó állványba, és amikor valaki elhúzta a ruhákat, rávisított „engem válassz, engem válassz!”
November 21: A hangos bemondó hangjára embrió pózt vett fel a szőnyegen és azt visította: „Már megint ezek a szörnyű hangok.” November 24: Bement egy próbafülkébe, várt két percet, majd elkiáltotta magát. „Úristen, itt nincs vécépapír!!!!!!!!" Az egyik eladónő elájult...

Egy fickó elmegy AIDS szűrésre. 2 hét
múlva jelentkezik az eredményért:
- Uram, Ön homoszexuális?-­kérdi az orvos.
- Igen, az vagyok.
- Nos, ebben az esetben várható volt: sajnos pozitív lett a teszt.
Az ürge nagyon berezel:
- Doktor úr, meg fogok halni? Nincs semmi orvosság?
A doki gondolkodik, majd így szól:
- Hát, létezik egy új gyógymód, még nem hozták nyilvánosságra de biztos a gyógyulás. A következőket kell tennie: tegyen ki 1 liter tejet 4 napra a napsütésre, azután igya meg,egyen hozzá 5 romlott nyers tojást és fél kiló rothadt savanyú káposztát, rengeteg cseresznyepapri­kával.
Ezt csinálja 20 napon keresztül,ès meggyógyul. Miután a pasas hálálkodva elmegy, a nővérke odafordul a dokihoz:
- Na de doktor úr, miért csinálta ezt, miért nem mondta meg neki, hogy negatív lett a tesztje?
- Most legalább megtanulja a kis buzi, hogy mire való a segge.

Elmegy egy 150 kg-os nő a
nőgyógyászhoz. Felül a
vizsgálószékbe. Az
orvos egy ideig csak néz előre,
időnként pislog, majd
megszólal:
- Hölgyem, legalább fingjon
már egyet, hogy legyen
kiindulási alapom!

Néhány ember olyan mint a kutya.
-Messziről ugat, közelről nyal.

Móricka megkérdezi az apukájától:
- Apu, engem tényleg a gólya hozott?
- Igen, kisfiam.
- Apu, anyu fiatal korában szép volt?
- Igen, kisfiam.
- Akkor miért a gólyát dugtad meg?

A kis legofigura bemegy a kávézóba.
- Kérnék egy kávét!
- Cukorral, tejjel?
-Tök mindegy, ezzel a kézzel úgyis csak a hátam mögé tudom önteni.

Te, ittunk mi tegnap sört:
-ittunk
És vodkát?
-azt is ittunk....
Konyakot?
-azt is....
És rakéta hajtóanyagot?
-a végén abból is egy kicsit...
Voltál már budin?
-most indulok.
Inkább ne menj. Tokióból hívlak.........

-Apa, te tudsz főzni??
-Persze Fiam. Ott van az asztalon.
-De ott csak egy üveg pálinka van!!
-Miért? Azt szerinted sütik, b...meg!

Egyik este a haverokkal voltam bulizni. Megígértem a feleségemnek, hogy éjfélre otthon leszek. Az órák gyorsan múltak, a sör jól csúszott. Hajnali három felé, tök részegen hazaindultam.
Épp az ajtón belül voltam, amikor a kakukkos óra háromszor kakukkolt. Hirtelen, mivel tudtam, hogy a feleségem valószínű felébred, kakukkoltam még kilencszer.
Igazán büszke voltam magamra, hogy ilyen gyors és eszes megoldást találtam még részegen is. Másnap reggel a feleségem megkérdezte, hogy mikor értem haza. Erre én mondtam, 12-kor.
Nem látszott felindultnak egyáltalán. Mázlim van, gondoltam. Viszont megjegyezte, hogy új kakukkos órát kell szereznünk. Mikor kérdeztem tőle miért, így felelt:
- Hát, tegnap éjjel kakukkolt 3-szor, majd azt mondta "a kurva életbe!", azután még 4-szer kakukkolt, majd megköszörülte a torkát, kakukkolt még 3-szor, kuncogott egy darabig, majd kakukkolt még 2-szer. És azután egy nagyot fingott.

Orbán és egy néger faszi egymás mellett utaznak egy repülőn. Orbán megéhezik és elővesz egy banánt. Mire a néger
- Az mi?
- Ez egy banán!
- Ugyan, ez nem banán! Nálunk 3 kilós banánok nőnek!
Orbán elteszi a banánt, elővesz egy narancsot. Mire a néger
- Az mi?
- Ez egy narancs!
- Ugyan, mifelénk strandlabda méretű narancsok nőnek! - dicsekszik a néger.
Orbán elővesz egy paradicsomot, mire a néger megkérdi
- Az mi?
- Ez bazdmeg? Ribizli

Két ember túrázik a dzsungelben.
Egyszer csak megszólal az egyik:
- Te, hogy hívják azt az állatot, aminek 5 szeme van, húsz lába, és a fogaiból csöpög a méreg?
- Nem tudom. Miért, te igen?
- Én se, de szerintem szedd le a válladról...
(b.hu-ról loptam )

Az amerikai, a japán és az orosz motorbalesetet szenvednek. Bekerülnek a kórházba. Az orvos bemegy a japánhoz és kérdezi:
- Magával mi történt?
- Menni Yamaha. Menni kétszáz. Jönni fa. Bumm.
Bemegy az amerikaihoz és kérdezi:
- Magával mi történt?
- Menni Honda. Menni kétszáz. Jönni szalagkorlát. Bumm.
Bemegy az oroszhoz és kérdezi:
- Magával mi történt?
- Menni Simson. Menni negyven. Többiek elhúzni kétszáz. Azt hinni állni. Leszállni. Bumm.

Multinacionális cég leányvállalatainak alkalmazottai egy meetingen beszélgetnek
Angol alkalmazott
- A prémiumomból elvittem a családot Hawaiira, kifizettem a kocsim részleteiből
a hátralékot, a maradékot pedig lekötöttem a bankban.
Német alkalmazott
- Hasonlóan voltan én is, mi elmentünk a Kanári-szigetekre, vettem egy új kocsit, a
maradékot pedig félretettem a gyerek egyetemi éveire.
Magyar alkalmazott
- Én vettem egy pulóvert.
Angol és a német
- És a maradék?
Magyar
- Azt kipótolták anyámék.

Román a Székelyhez:
-Van pálinkám bátyám 38 fokos!
-Lázad van neked öcsém nem pálinkád mondja a Székely!

Kisgyerek az apjához:
-Apu, apu! Miért van az, hogy te is fehér vagy, anyu is fehér és én néger vagyok?
-Hú, kisfiam erről inkább anyádat kérdezd!
Odamegy a gyerek az anyjához:
-Anyu, Anyu! Miért van az, hogy te is fehér vagy, apu is fehér és én néger vagyok?
-Hú, kisfiam olyan buli volt, hogy örülj, hogy nem ugatsz!!!

A szemészeten a beteg letolja a gatyáját és csupasz fenekét az orvos felé fordítja.
- Jóember! Tudja ön, hogy hol van? A szemorvosnál!
- Tudom, tudom. De látja doktor úr azokat a kis szőrszálakat a fenekem körül?
- Igen, látom.
- És azok végén a pici kis gombócokat?
- Azt is látom!
- Nahát! Ha azokat megpróbálom leszakítani, mindig könnybe lábad a szemem!

Egy nő a nőgyógyásznál széthúzza a blúzát: -
Nézze doktor úr, mióta hormonkezelést ad,
nagyon szőrösödik a mellem. - Asszonyom,
sajnos ez a kezelés mellékhatása. A hasa is
szőrös? - Igen, egészen a tökömig.

Két amerikai turista Walesben utazgat.Megállnak ebédelni Llanfacwymirbwlantyslioggichban.
Egyikük megkérdi a pincérlányt:Mielőtt rendelünk,segítene eldönteni a vitánkat?Megtenné, hogy lassan ,tagoltan kimondja a hely nevét,ahol vagyunk?
A lány odahajol és szótagolva elmondja:Böör-geer-kiing.

Isten megteremtette a világot, minden más Kínában készül...
>
> Sajnállak, hogy olyan szar és egyhangú az életed, hogy az enyémmel foglalkozol.
>
> Nem vagyok kövér, csak nagy felületen szép..



> 5 fontos eligazítás:
>
> 1. A pénz nem boldogít, de kellemesebb sírni egy Audiban, mint egy biciklin.
> 2. Bocsáss meg az ellenségeidnek, de jegyezd meg a rohadékok nevét.
> 3. Segíts a bajbajutottakon, emlékezni fognak rád, mikor megint bajba kerülnek.
> 4. Sok ember csak azért él még, mert törvénybe ütköző lenne lelőni őket.
> 5. Az alkohol nem megoldás, de a tej sem.


> Ha valakinek problémája van veled, mindig jusson eszedbe, hogy az az ő problémája.
>
> Ne feledd, ha bármikor szükséged van egy segítő kézre, mindig találsz egyet a karod végén.
>
> Mire megfejted, hogy mit gondol egy nő, már meg is gondolta magát.
>
> -Drágám ! Hol van a tea ?
> -Jaj ti férfiak soha semmit nem tudtok megtalálni ! A tea a gyógyszeres fiókban van, egy kakaós dobozban, amire az van ráírva, hogy só !
>
> Olyan jó volt látni a főnökömet az új kocsijával ! Tudom, milyen keményen megdolgoztam érte.
>
> A szomszédaim jó zenét hallgatnak ! -ha akarják, ha nem ...
>
> A házasság egy olyan kapcsolat, amiben az egyik félnek mindig igaza van..., a másik meg a férj.
>
> -Halló vízművek ?
> -Igen tessék !
> -A vízcsapomból víz folyik !
> -Hát mi folyjon belőle, bazmeg !
> -A számla szerint Pilzeni sör, bazmeg !
>
> Drága szüleim !
> Küldjetek 10000.-ft-ot hogy megnyugodjak, hogy nincsenek anyagi gondjaitok.
>
> -Te volt a férjednek egyáltalán jó tulajdonsága ?
> -Persze, de azt már elköltöttem.
>
> Mindenkinek jogában áll hülyének lenni, de Te bántóan visszaélsz a lehetőséggel.
>
> Ketten jönnek ki az erdőből, az egyik futva, a másik medve.
>
> Az a nő aki nem tud mit kezdeni a konyhában a répával, az ne akarja a hálószobában sem.
>
> Az a férfi aki szerint a nő helye a konyhában van, az nem tud vele mit kezdeni a hálószobában.
>
> Szállodában :
> -Két egér kergetőzik a szobámban
> -Mit akar ennyi pénzért, bikaviadalt ?
>
> -Ha nem jössz hozzám feleségül felakasztom magam az almafátokra.
> -Jaj, csak azt ne ! Tudod, hogy apám nem szereti, ha itt lógsz a ház körül...
>

- Mit kell adni a hasmenéses vízilónak?
- ???
- Utat.

- Hogy tüsszent az eszkimó?
- ???
- Haszki!

Hajnali négykor jön haza a Józsi a kocsmából, s elkezd halkan vetkőzni az
ágy mellett. Erre felneszel az asszony:
- Hova mész ilyen korán, Józsi?
- Igazad van, visszafekszem.

Két kisfiú beszélget. A 6 éves így szól a 4 éves öccséhez
- Te, szerintem itt az ideje, hogy elkezdjünk káromkodni. Most lemegyünk a konyhába anyuhoz és mondunk valami jó zaftosat. Például én kitalálok valamit, ami "büdös franccal" kezdődik, te meg mondasz valamit, amibe lesz egy "ba'meg".
A kicsi beleegyezik és elindulnak lefelé a lépcsőn. Anyuka éppen reggelit készít. A 6 éves lép be először és így szól
- A büdös francba, én müzlit kérek.
Az anya jól eltángálja a bátyót és a lépcsőn felfelé menet még a fenekére húz egy párat, majd rázárja a szobaajtót. Anyuka lejön a lépcsőn és megkérdi a 4 évest
- Na és te kisfiam, mit kérsz reggelire?
- Hát, ba'meg, műzlit biztos nem.

- Mit kell tenni akkor, ha az epilepsziásra a fürdőkádban jön rá a roham?
- Bele a szennyest, meg a mosóport, aszt' hadd menjen!

Egy cigányasszony 10 kölykével masírozik végig a városban, valami kegyetlen hangerővel. Megszólítja őket egy rendőr:
- Csókolom, de zajosaknak tetszenek
lenni. Kié ez a sok gyerek?
- Há' kérem, ez mind a enyimé!
- Csak úgy kíváncsiságból: ki csinálta
ezeket a gyerekeket?
- Há' a nagyját az apja, az apraját
meg a nagyja.

Ki az abszolút diplomata?
Aki úgy elküld a p....ba,hogy alig várod az indulást!

A rendőr felesége elküldi a férjét a boltba:
-Hozzál margarint,és ha van tojás,akkor hozz tízet!
Hazajön a rendőr: Volt tojás, itt a tíz margarin!

...vagy mert nem volt leföldelve...?

- miért rázta meg krisztus a vargát?
- mert akkor még nem volt áram ... :D

Székely bácsi a falu bíróságán, el akar
válni a feleségétől.
Kérdezi a bíró
- Miért akar elválni a feleségétől, Pista
bácsi?
- Mert megcsalt a szomszéd gazdával.
- És maga, Pista bácsi, még sosem
csalta
meg a feleségét?
- Hát dehogynem.
- De hát akkor mért akar elválni,
hiszen
maga se jobb az asszonynál?
- Ejj, maga nem ért engem, bíró úr!
Ha én a csizmámmal belelépek a
tehénszarba,
azt csak lemosom, és ugyanolyan
lesz,
mint vót.
De ha a tehén jön és beleszarik a
csizmámba, hát azt a csizmát maga
se
venné fel többet, igaz-e?!

Mi a különbség a fogpiszkáló és a mell között?
- ???
- Az egyik fogvájó, a másik fogvajó.

Egy szőke, egy barna és egy vörös elmegy kávézni. Barna:
- Tegnap este dugtam a Bélával, megfogtam a golyóit, és hidegek voltak.
Másnap újra találkoznak és mondja a vörös:
- Tegnap dugtam a Lacival, megfogtam a golyóit, és azok is hidegek
voltak, mint a Bélának.
Másnap ismét találkoznak, de a szőke kékre-zöldre van verve. Kérdezik
tőle, hogy mi történt. Szőke:
- Tegnap dugtam a Tibivel, megfogtam én is a golyóit, és hidegek
voltak, majd mondtam neki: Te Tibi, neked ugyanolyan hidegek a golyóid,
mint a Bélának meg a Lacinak.

- Nézd Józsikám én szeretem a bort de tudom, hogy hol kell megállni!
- Na, hol? kérdi Józsi. Azt mondja Pista:
- A kocsma előtt.

_______________________________________________________________________

Vasárnap reggel a házaspár az ágyban lustálkodik, és a férj elkezd a
feleség körül matatni. Finoman megcirógatja az oldalát, aztán megérinti
a derekát, lenyúl a combjához. Az asszony kéjesen nyújtózni kezd:
- Egy kicsit feljebb... Egy kicsit lejjebb...
Erre a férje abbahagyja a motoszkálást. A feleség csodálkozik.
- Mi történt, miért hagytad abba?
- Megtaláltam a távirányítót.

Nagy mellek
Egy szőke nő meséli a barátnőjének:
- Képzeld, egy jó tündér megállított ma, és azt mondta választhatok, hogy mit kívánok tőle, mi kell jobban: jó memória, vagy nagy mellek!
- És melyiket választottad?
- Már nem emlékszem.

Gyerek bemegy az apjához:
-Apa, tudod mi az a forgatónyomaték?
-Nem tudom, fiam.
-Ja persze, mindig elfelejtem, hogy yamahád van...

( bocsánat )

Szintén szerzett anyag:

A székely fia kommandósnak áll be. Első alkalommal mikor hazamegy teljes harci díszben, meglátja az a verandán pipázni az apját:

- Édesapám ide nézzen! - Egy guruló átfordulással a pincénél terem, bedob egy füstgránátot, egy sorozattal leteríti a kutyát, majd egy kézigránátot vág a kerti wc-be.

Erre az öreg székely :

- Szép, szép bár csak szegény édesanyád is láthatta volna!

- Mié hol van ?

- Bent volt a budiban !

Loptam de nagyon jó:

Egy nő betölti az 50. életévét
Nem akar megbékélni a korral, ezért hatalmas összegeket áldoz arra, hogy szép és fiatal legyen! Sorra kerül a ránctalanítás, kozmetika, új frizura, új ruhák. A tükörben látva magát önelégülten gondolja, kihozta a legjobb formáját, és rengeteget fiatalodott, minden pénzt megért! Elindul a városba portyázni, ki mit szól hozzá? Először az újságosnál vásárol, majd fizetéskor mellesleg megkérdezi:
- Mit gondol, hány éves vagyok?
- 32. - válaszra sem méltatva csak mosolyog. Folytatja az útját, és betér egy ajándékboltba, vesz álcából pár semmiséget, és közben mustrálja ki figyeli A pénztárnál újból megkérdezi -
- Mit gondol, hány éves vagyok?
- 31 - megint csak mosolyog magában és tova rebben! Tovább szaladva már nagyon élvezi a helyzetet, beszalad egy drogériába, szintén vásárol, nézelődik, majd újból megkérdezi a pénztárnál -
- Mit gondol, hány éves vagyok?
- 30 - Teljesen elalél , és úgy érzi az élete csúcspontján van újból.
A nagy futkorászásban megéhezve betér a Mc Donaldsban, szintén vizslatja ki nézi, és fizetéskor megkérdezi:
- Mit gondol, hány éves vagyok?
- 29. - a nő teljesen meghatódik, és nem bír magával, és elárulja a titkot.
- Ma töltöttem be az 50-et! Madarat lehetne fogatni vele! Csodálatos az életem. - tovább szalad, most már haza felé. A buszmegállóban meglát egy öregurat. Gondolja ettől utoljára még megkérdi.
- Mit gondol uram, hány éves vagyok?
- Nézze asszonyom, már 78 éves vagyok, nem jó a látásom. Viszont van egy biztos módszerem és biztonsággal meg tudom határozni a korát. Ha megengedi, hogy benyúljak a melltartója alá, egész pontosan meg tudom mondani a korát. Erre nem számított a nő, de nagyon furdalta a kíváncsiság és némi vívódás után ráállt. Félrevonultak a bokrok mögé, az öregúr szép finoman becsúsztatta mindkét kezét, körbejártatta, megemelgette, megtapogatta, és jelentőségteljesen hümmögöt. A nő már türelmetlen volt.
- Na?
- Asszonyom, maga pontosan 50 éves.
A nő nem hitt a fülének.
- Honnan a fenéből tudja ilyen pontosan?
- A Mc Donaldsban ott álltam maga mögött a sorban.

Három professzor megbeszéli, hogy kipróbálnak egy nudista strandot. Vígan napozgatnak, újságot olvasnak, mikor ijedten felkiált az egyik:
- Ajajj! Itt jön a Molnárné a fizika tanszékről!
Mindhárman felugranak, ketten az ágyékuk elé teszik az újságot, a harmadik professzor viszont a fejére. Üdvözlik Molnárnét, majd miután távozott, megkérdik a harmadiktól:
- Te, hogy-hogy a fejedre tetted az újságot?
- Nem tudom, ti hogy vagytok vele, de engem általában az arcomról ismernek meg!

Egy öreg néni battyog az utcán két kezében két nejlonszatyorral. Az egyik zacskó lyukas, és minden lépésnél kihullik belőle egy ezres.
Észreveszi ezt egy rendőr, megállítja a nénit.
- Asszonyom, a szatyrából hullik a pénz!
- Köszönöm, hogy szólt. Visszafordulok, hátha még megtalálok néhányat.
- De honnan van ez a pénz? - kérdi a rendőr. - Talán lopta?
- Jaj, dehogyis! A házammal szemben van egy stadion, és a részeg nézők mindig a kerítésemhez járnak elvégezni a dolgukat. Mikor odajönnek a bokrokhoz, és pisilni kezdenek, előugrok a bokorból egy ollóval, és így szólok: "Azonnal fizess egy ezrest,vagy lenyisszantom!" Hát innen van a pénzem.
- Ötletes! - nevet fel a rendőr. - És a másik szatyorban mi van?
- Hát, tudja, nem mindenki szokott fizetni.

Brezsnyev és Kádár sétálnak az erdőben.
Egyszer csak kiugrik eléjük egy medve, és éhes ordítással feléjük indul.
Brezsnyev kétségbeesik, míg Kádár ledobja a csizmáját, elővesz a hátizsákjából egy sportcipőt és lábbelit cserél.
- Megőrültél? - kiált rá Brezsnyev - Egy medvét akarsz lehagyni futásban?
Mire Kádár:
- Én nem a medvét akarom lehagyni, hanem téged..

Egy asszony rántottát készít reggelire a férjének. A férj hirtelen
beront a konyhába.
- Óvatosan! VIGYÁZZ! Egy kicsivel több vajat tegyél bele. JAJ! Túl
sokat sütsz egyszerre. TÚL SOKAT! Fordítsd meg!
FORDÍTSD MEG AZONNAL! Több vaj kell! Jaj! JAJ, mi lesz most?! TÖBB
VAJAT! ODAÉG! Óvatosan... VIGYÁZZ! Azt mondtam, ÓVATOSAN! SOHA nem
hallgatsz rám, ha főzöl. Soha! Fordítsd meg! Gyerünk! Normális vagy?
ELMENT AZ ESZED? Ne felejtsd el megsózni. Mindig elfelejted megsózni!
Sózd! SÓZD MEG! SÓZD MÁR!"
Az asszony értetlenül bámul rá.
- Mi a franc van veled? Azt hiszed, nem vagyok képes megsütni egy
rántottát?
A férj nyugodtan válaszol:
- Csak meg akartam mutatni, milyen érzés, amikor vezetek.

Vasárnap van, együtt ebédel a család.
A kis Móricka egyszer csak
megkérdezi:
-Apaaaa, mi az a kupleráj?? -Az apja
kezébõl kiesik a villa.
-Hááát, kisfiam, a kupleráj egy olyan
hely, ahol pénzért, izéé, szeretetet
lehet kapni.- mondja.
A gyerek másnap elmegy kuplerájba.
Odamegy a madamhoz.
-Néni, nekem van ám pénzem! -
kiabálja.
-Na és akkor mi van?
-Hááát, nekem apukám azt mondta,
hogy itt pénzért szeretetet lehet
kapni!-
A nõ gondolkodik, hogy ez mégiscsak
egy gyerek, hát mit csináljon, odatol
elé egy nagy tál palacsintát.
Pár nap múlva ismét együtt ebédel a
család, és Móricka bekiabál:
-Képzeld, apa, voltam ám kuplerájban!
-megint csörren a villa, apja
megszólal:
-öööö...igen? és... mit csináltál?
-Háát, hárommal elbírtam, a
negyediket meg kiterítettem és
kinyaltam!...:D

- Hogy hivják a csökkent munkaképességü télapót?-
- Sánta Claus ...

Megy a sánta és a dadogós az úton. Azt mondja a dadogós:
- Tte sá-sá-sánta ttu-tudod, ho-hogy nnem ssá-sántitanál?
- Hogy?
- Hha aaz eegyik ll-lábaddal aaz úú-úton, a mm-másik llábaddal a pp-patkán mmemennél.
- Te dadogós. Te tudod, hogy nem dadognál?
- Hhohogy?
- Ha befognád a pofád!

Így a pitbull köszön...

Tamás, ezt még tedd a többihez :
-elköszön a sebész : - Kezeit csonkolom ...
- a pererz fagyis : viszont nyalásra ...

Nőgyógyász belép a kocsmába:
- Arcok... Végre arcok!

Elköszön a szemorvos: - Viszont látásra!
Elköszön a fül-orr gégész: -Viszont hallásra!
Elköszön a nőgyógyász: -Majd benézek...!

Józsi bácsi pereli a Cola vállalatot, mert az ő teherautójuk nekiment Józsi bácsi kisteherautójának.

A tárgyaláson a Cola ügyvédje kérdezi Józsi bácsitól:
- Maga ugye azt mondta a rendőrnek a helyszínen, hogy jól van?

Józsi bácsi:
- Az úgy kezdődött, hogy a tehenemet felraktam a kisteherautómra...

Erre az ügyvéd közbevág:
- Én nem erre vagyok kíváncsi, azt kérdeztem, hogy azt e mondta a rendőrnek a helyszínen, hogy jól van?

Józsi bácsi folytatja:
- Elindultunk be a faluba a teherautómmal és elértünk az útkereszteződéshez...

Az ügyvéd megint közbevág:
- Tisztelt Bíróság! Én úgy veszem észre, hogy Józsi bácsi nem akarja beismerni, amit a helyszínelő rendőrnek mondott
és most csak nagy kártérítést akar kikövetelni testi sérülésért, ami nem is történt meg.

Ezek után a Bíró is kíváncsi volt a történetre és mondta Józsi bácsinak, hogy csak folytassa a mondandóját.

- Hát ugye a kereszteződénél nekem volt elsőbbségem, a Cola teherautó meg csak áthajtott a stop táblán és jól nekem jött. A nagy
ütközés következtében én jobbra, a tehenem meg balra repült. Igen nagy fájdalmaim voltak, alig bírtam egy kicsit is feltápászkodni, amint
hallom, hogy a tehenem nagyon bőg, mert igen megsérült. Egy fél perc múlva már ott is volt egy motoros rendőr és látom, hogy megáll a
tehenem mellett. Nézi, majd előveszi a pisztolyát és a tehén szeme közé lő, hogy ne szenvedjen tovább. Ezek után átjön oda ahol én fekszem, kezében még mindég ott a pisztoly és megkérdezi tőlem: Maga jól van? Hát mi a lófaszt mondtam volna neki?

Jancsika óvónénije kérdezgeti a
gyerekeket
- Mi az apukátok foglalkozása?
- Asztalos, vízvezeték szerelő, tűzoltó,
orvos - az összes szokásos válasz elhangzik.
Jancsika kivételesen csöndben ücsörög,
de őt is megkérdezi az óvó néni
- Hát a te apád mivel foglalkozik?
- Az apukám egzotikus táncos egy meleg
szórakozóhelyen, leveszi az összes ruháját és buzik előtt táncol, és
néha, amikor igazán jó ajánlatot kap, elmegy néhány fickóval a
sikátorba és kielégíti őket.
Az óvónő elkapja Jancsikát és a folyosóra viszi
- Apukád komolyan ebből tartja el a
családot?
- Á, nem, igazából szakállamtitkár az
Orbán-kormányban, de ezt olyan kínos
lett volna elmondanom itt mindenki előtt...

Megjelenik egy nő a dokinál kékre-zöldre verve, mire a doki felkiált:

- Istenem, mi történt magával?
A nő sírva mondja:
- Akárhányszor jön haza az uram részegen, mindannyiszor megver ...
- Hmm, - mondja az orvos - tudok erre egy teljesen biztos és hatásos szert! Amint az ura hazaér, vegyen egy csésze kamillateát és öblítse vele a torkát, alaposon öblögessen!

2 hét múlva jön ugyanez a nő a dokihoz; virágzóan néz ki és mondja:

- Doktor úr, ez csodálatos amit javasolt! Képzelje, jön az uram holt részegen én meg csak öblögetem, öblögetem a torkom, ő meg nem bánt engem ...
- No látja! - mondja a doki szerényen - egyszerűen csak kussolni kell ...

Gazsitól én kérek elnézést!! Lehet kádár volt....

Nem tán hajóztál...?

Hehe

Nekem nem tetszik annyira

Uhhh...

Elszegődik Gazsi egy hajóra. A kapitány sorra megmutatja neki a hajó
legfontosabb részeit. Gazsinak egyszer csak feltűnik a fedélzeten egy jó
nagy hordó. Megkérdezi a kapitányt, hogy mi az.
- Hát az a kielégítő hordó.
- Az meg mi a fene?
- Tudod, ha éppen rád jön, akkor beledugod ebbe a lyukba itt a hordón,
és akkor elélvezel.
- Jaj de jó! És mikor lehet ezt a hordót használni?
- Minden nap, csak kedden nem használhatod.
- És miért?
- Mert akkor te vagy a hordóban.

-Iskolában a gyerekek a kőzetekről tanulnak. A tanító néni megkérdezi a gyerekeket, hogy milyen kőzeteket ismernek. Mondják, hogy:
- Mészkő, gránitkő.
A tanító néni megkérdezi Mórickát, hogy milyen kőzetet ismer. Erre azt mondja Móricka:
- Szarnom kő.
- Az milyen kő? - kérdi a tanítónő.
- Nagyon kő.
--------------------------------------------------------------------------------

Miért nincs az ágyban "ű" betű?
- ???
- Mert az ágyneműtartó.

A világ legrövidebb tündérmeséje

Egyszer egy férfi megkérdezett egy nőt: Hozzám jössz feleségül ? -Mire a nő azt felelte: NEM
Ezután a férfi boldogan élt. Motorozott, horgászott, golfozott,sörözött a haverokkal, volt pénze a bankban, pisilés után úgy hagyta a wc ülőkét és akkor fingott amikor akart.

Vége

Mi az? -kicsi, zöld és 300-al veszi a kanyart ?
-levelibéka a turmixgépben !

- Anya, bejemászot ebbe a Tomaszba itt!
- Nem, most nem mászkálunk bele semmiféle Thomasba, sietni kell a postára és a gyógyszertárba.
- De én szejetem Tomaszt és bejemászot! Anya pedid dob beje százast, hogy műtödjön!
- Árminkám, nem dobok bele százast, és nem is ülsz most bele. Különben is rá van írva, hogy rossz. Látod ezt a papírt rajta?
- DE!! DE!! DE!! BEJE ATAJOT ÜJNI!! DUDÁJNI IS ATAJOT VEJE!
- Légyszíves ne kezdd a hisztit! Most mondtam, hogy sietünk, és nem is működik.
- DE MŰTÖDIT!!
- Babám, a NEM-nek melyik része nem érthető? Tessék gyorsan visszamászni a babakocsiba!

Erre felkap egy eldobott papírfecnit a földről, és beledobja a babakocsiba.

- Já van í'va papíjja, babatoci nem műtödit! Ennet melyit jészét nem é'ted anya?!

És beleszalad a világba.

...természetesen ez sem vicc, valóban elhangzott párbeszéd...

- Anya, vannak a világon kétéltű madarak?
- Nincsenek. Kétéltűek ÉS madarak vannak, de olyan nincs, hogy egy állat mindkettő legyen.
- Pedig az óvodában azt mondta az egyik gyerek.
- Hát akkor jó nagy hülyeséget mondott.
- Valami békát látott egy könyvben, ami egy ágat cipelt a szájában. És repült. Nem jut eszembe a neve.
- Ricsi, mondom, hogy ilyen állat nem létezik.
- Megvan! Békagalamb!


...ez nem vicc, anyuka és gyermeke párbeszéde...

Egy nő eltéved a sivatagban és könnyítés képpen megszabadul minden felszerelé-
sétől,még a ruhájától is.Egyszer csak meglát egy férfit biciklivel,és megkéri,
hogy vigye el a legközelebbi oázisig.A férfi teljesíti a kérését,ám amikor az
oázishoz érnek a nő megkérdezi a férfitől :
- Uram nem vette észre,hogy teljesen meztelen vagyok ?
- Mondja hölgyem nem vette észre,hogy női kerékpárom van,és mégis a vázon vit-
tem ?

Két fürdőkád beszélget, mondja az egyik:
- Szerinted én szép vagyok?
Mire a másik:
- Dugulj el!


Józsi bácsi,igaz,hogy leszűkült a szókincse?
-F@szt!


A zsiráfpapa elviszi kisfiát a kocsmába vedelés céljából. Iszogatnak, iszogatnak, aztán egyszer csak a fater már nem bírja, és beesik az asztal alá. Odajön a csapos, ránéz, és aszongya:
- Na, látom apu ma jól beivott!
- Igen, igen, de nem puma, hanem zsiráf...

Vagányok beszélgetnek:
- Frankó a motorod Néró!
- Mész egy kört Russel?
- Én nem, csak Noriss meg Rayen...


Ugyan ez rózsaszínben (mint a garázsod):
Fickó bemegy a hentesüzletbe.
- Mi kell Angello...?
- Máj kell Jackson!


Végezetül, szintén hentesüzlet falun:
- Mondja Bori néni van e magának baromfija..?
- Van hát, amék rendőr!

Két öreg házaspár hajt autójukkal a német autópályán, pontosan 81 km/h-val. Egy rendőr megállítja az autójukat.
Az egyik öreg megkérdi: - Túl gyorsan hajtottunk?
Erre a rendőr: - Nem, de miért mennek ilyen lassan?
Öreg: - Miért, gyorsabban is hajthatnánk?
Rendőr: - Persze, itt 130 km/h-val nyugodtan mehetnek.
...Öreg: - De a táblán az áll, hogy A81.
Rendőr: - Igen, és?
Öreg: - Hát, gondoltam, hogy akkor 81 km/h-val kell mennem.
Rendőr: - Nem dehogy, az csak az autópálya száma.
Öreg: - Ja, vagy úgy! Köszönöm a felvilágosítást!
Majd a rendőr benéz az autó hátsó ülésére, ahol két kővé dermedt, tágra nyílt szemű öregasszony ül. Erre megkérdezi a rendőr: - Mi baja van a hátul ülő két idős hölgynek? Talán nem érzik jól magukat?
Erre a másik öreg úr: - De, de. Csak most jöttünk a B252-esről!

Mehetek a bicikliddel egy kurt russel?
- Nem! chuck norris meg ryan mehet vele!

No még egyet altatónak v kábítónak :

Egy szép napon Álmosék, miközben honfoglaló vezéreivel, népével és fiával, Árpáddal a Kárpát - medence tájain keresztül vitt útjuk, hirtelen megtorpantak, mert láttak valami furcsát. Árpád leszállt lováról, hogy közelebbről is szemügyre vegye a földön heverő csillogó, apró tárgyat. Kézbe vette, látja, hogy ez egy üvegburába és foglalatba zárt, spirálisan felcsavart wolfrám - szál. Nem tudta mi ez pontosan, ezért tapogatta, hozzá érintgette teste különböző pontjaihoz, végül elért vele a fejéhez. Homlokához érintette és csodák csodájára, az izzó hirtelen világítani kezdett! A nép sem tudta ezt mire vélni, éljeneztek, Árpád pedig meghatódottan szólt Álmos vezérhez:
- Atyám, kérem, tudja kend mit jelenthet ez?
Álmos térdre borul és könnyezve mondja:
- Azt fiam, hogy Árpád, a fejed elem!

A remény hal megdöglött.. Az új kedvencem egy sz@rok rája.

- Te Józsi, van töltőd?
- persze van, milyen kell, nokia, samsung???
- Kóólbász bammeg, kólbáááász ....

Na ez is "fa"-vicc, de azt hiszem az előző ezzel meg van bocsájtva...

Hogy mondanád másképp: "a rendkívül
végzetes erdei növény tövétől
lombkoronáig terjedő része"?
- A halálfa szára

A 60 fokos szög felszáll a buszra. Leülne,
de már minden hely foglalt. A 90 fokos
szög meglátja, hogy a 60 fokos szög
helyet keres, ezért feláll és átadja a
helyet.
- Tessék leülni!-mondta. Mire a 60 fokos szög:
- Derék szög vagy kisfiam.

Én ma felolvastam a barátaimnak a reggeli kvzás közben.

Kishíján megvertek! Most pár napig nem akarnak velem beszélni.

KÖSZ TOPI !!!

- Tény: Topi vicce a szokásosnál nagyobb érzelmi reakciókat keltett.

- Háttérmagyarázat, elemzés:

1. Ez az "vicc" az un. "favicc" kategóriába tartozik, melyek közös jellemzője, hogy nem lehet rajtuk nevetni (nóóóórmális befogadót feltételezve....).
2. a faviccek általában rövidek, így a csattanó, a humor elmaradása miatt a befogadóban keletkező kielégületlenség, frusztráció viszonylag gyorsan lecseng, hiszen a ráfordított (feleslegessé vált) idő is viszonylag rövid volt.
3. Ez a favicc viszont rohadt hosszúúúúú volt, a befogadó részéről sok időráfordítás veszett kárba, így csalódottsága arányosan nagyobb.

- Végkövetkeztetés: Topi, még egy ilyen és lecsapunk.....

Topi! Úgy is mondhatnám, hogy most nem szeretünk!
Satyamama

Gondoltam , hogy tetszeni fog :D