|
|
|
© Herold | 2012. ápr. 13. 07:44 | Válasz | #1701 | ||
- Pistike mondjál egy szót amiben két "R" van! - Tojás! - Na de Pistike, hol van ebben "R"-betű? - Egyik a fehéRjében, másik a sáRgájában! ---- Feleség kétségbe esve rohan a férjhez - Drágám, anyám leesett a létráról, most mit csináljak? - Paprikás krumpli jó lesz. | |||
|
© Koko | 2012. ápr. 12. 09:22 | Válasz | #1700 | ||
Ugyanez a villanyszerelő még azt is kiabálja ugyanitt(intenzív osztályon): Sípszó ELŐTT hagyjon üzenetet! | |||
| |||
© Herold | 2012. ápr. 12. 07:33 | Válasz | #1699 | ||
A villanyszerelő bekiabál az intenzív osztályon fekvő betegeknek: - Nagy levegő vétel emberek, biztosíték csere lesz! | |||
|
2012. ápr. 09. 11:47 | Válasz | #1698 | |||
Az egyik rendőr a másikhoz: -Te, nem jut eszembe pontosan mi is az a káosz, pedig itt van a fejemben. | |||
|
2012. ápr. 09. 11:46 | Válasz | #1697 | |||
A vő siet a házmesterhez. - Segítenie kell! Az anyósom ki akar ugrani az ablakon. - Jó, de mit tehetnék? - Nem nyílik az ablak. | |||
|
2012. ápr. 09. 11:42 | Válasz | #1696 | |||
A cowboy odamegy az indiánhoz, aki épp birkát legeltet: Cowboy: - Szia Indián! Beszélhetek a kutyáddal? Indián: - Kutya nem beszélni. Cowboy: - Szia Kutyus, mizujs? Kutya: - Semmi különös. (Indián ledöbbent arccal néz.) Cowboy: - Ez az indián a gazdád? Kutya: - Jaja. Cowboy: - És jól bánik veled? Kutya: - Nagyon jól. Kétszer megsétáltat, jó kajákat ad és heti egyszer elvisz a tóhoz játszani (Indián teljes hitetlen arccal néz...) Cowboy: - Indián, beszélhetek a lovaddal? Indián: - Ló nem beszélni. Cowboy: - Helló Ló, hogy vagy? Ló: - Királyul. (Indián teljes sokkban...) Cowboy: - Ez az indián a gazdád? Ló: - Ja. Cowboy: - És hogy bánik veled? Ló: - Egész jól, lovagol velem, lecsutakol és istállóban tart, amikor rossz az idő. (Az indián teljesen elképed.) Cowboy: - Indián, beszélhetek a birkáddal? Indián: - Birka hazudni... | |||
|
2012. ápr. 02. 21:50 | Válasz | #1695 | |||
Rendeltem egy új Porsche-t és nagy örömömben írtam Facebook-ra egy üzenetet: "Alig várom az új 911-et!" Másnapra 4000 muszlim lájkolta. | |||
|
2012. ápr. 01. 13:48 | Válasz | #1694 | |||
Pinokkió! Hol a lábad? Basszus! Rossz fát tettem a tűzre! | |||
|
2012. ápr. 01. 12:05 | Válasz | #1693 | |||
|
2012. ápr. 01. 10:33 | Válasz | #1692 | |||
...és ezért is magasabb az átlagéletkoruk...
| |||
| |||
© satyapapa | 2012. ápr. 01. 06:59 | Válasz | #1691 | ||
A nök azért nem kopaszodnak,,,,,mert,,,nekik nincs feleségük.
| |||
|
2012. márc. 30. 14:58 | Válasz | #1690 | |||
...erről jut eszembe... Móricka csöpp korában anyukájával ballag haza a játszótérről és látja ám hogy két kutya igencsak össze van akaszkodva. - Mit cinálnak anyúúú! - Látod, az egyik kutyának fáj a lába és viszi a másik a kórházba... - Lal de packtikus, köszben még basznak issz! | |||
| |||
2012. márc. 29. 23:02 | Válasz | #1689 | |||
Egy nap az indián harcos meglátogatta a törzsfőnököt kérdésével: - Mondd, törzsfőnök, hogy kapjuk nevünket? A törzsfőnök leül a tűzhöz, és beszélni kezd: - Az nagyon egyszerű. Mikor gyerek megszületik, törzsfőnök kijön kunyhóból és szétnéz a prérin. Amit törzsfőnök lát, gyerek neve lesz. Ha törzsfőnök kinéz és futó szarvast lát, gyereket hívni Futó Szarvasnak. Ha törzsfőnök szétnéz prérin és lát zuhanó sólymot, gyereket hívni Zuhanó Sólyomnak. De mondd, Két Kutya Baszik, miért kérded? | |||
|
2012. márc. 28. 21:28 | Válasz | #1688 | |
Mit kér a kannibál a húsboltban? 30 kg turistát! |
2012. márc. 24. 08:30 | Válasz | #1687 | |||
- Miért vannak a természetvédők a bundák ellen, miért nem a bőrkabátok ellen? - ??? - Mert könnyebb idős hölgyeket molesztálni, mint motoros vagányokat... Kislányom volt itt a motoros barátod?megkínáltad üdítővel? Igen volt,megkínáltam. És kétszersűltel? Nem, háromszor. | |||
|
© Herold | 2012. márc. 23. 07:11 | Válasz | #1686 | ||
Fiú: Te meg akarsz ölni? Lány: Nem miért? Fiú: Mert ha a közelemben vagy, nem tudok levegőt venni. Lány: Jaj de cuki vagy Fiú: Te meg büdös... | |||
|
© grafikus | 2012. márc. 14. 15:42 | Válasz | #1685 |
- Hány fekvőtámaszt tud Chuk Norris? - Az összeset... |
© jasa | 2012. márc. 12. 18:54 | Válasz | #1684 | ||
Ma délután megyek hazafelé, jön szembe velem egy fiatal házaspár, előttük két kicsi gyerek. A kisebbik (olyan 2-3 éves forma) bringázik elől, közben rám mutatva kiabál : Papaaa, Papaaaa! A bátyja kioktatólag rászól: nem a Papa az te, csak egy idős bácsi ! Vari-1. le kéne vetnem már a parókát, meg az álszakállt... Vari-2. mit akarok én motoros vagánykodni ? Mars vissza a járókerethez ! | |||
|
2012. márc. 11. 22:15 | Válasz | #1683 | |||
Egy férfi bemegy a tetováló szalonba, majd közli a mesterrel, hogy egy szép piros Ferrarit szeretne a legnemesebb szervére tetováltatni. - Rendben, mondja a mester - és elkezdi rajzolni az autót, igazítja, színezi, majd így szól: - Uram, nem akarja a kedves feleségét is behozni hozzám? Hogy teljes legyen a kép, neki meg csinálhatnék egy csinos kis garázst, és ha hazamegy, be tud majd parkolni a Ferrarival. A férfi feldúltan válaszol: - Na de mit képzel, én meleg vagyok, és ezt sértésnek veszem! Elkezd hebegni a mester: - Ajjajjaaaajj , elnézést kérek, nem akartam megsérteni! Csinálja tovább a kocsit majd így szól a végén: - Uram, ez nagyon jól sikerült, nem kíván egy traktort csináltatni a zacsira? - Traktort? Mi a fenének? - Ha elakad a Ferrarival a szarban, legyen mivel kihúzni!! | |||
|
2012. márc. 10. 10:05 | Válasz | #1682 | |||
A postás csengetésére egy szépasszony nyitja ki az ajtót, lenge hálóingben. - De jól nézel ki kisanyám! - hüledezik a postás. - Figyelmeztetem, a férjem félórán belül itthon lesz! - De hát én nem is csináltam semmit! - mondja a postás. - Tudom, csak szólok, hogy nincs túl sok időnk. | |||
|
© Herold | 2012. márc. 08. 07:31 | Válasz | #1681 | ||
Az év kérdése férfiaknak!!! Egy ágyban fekszel egy bomba jó nővel és egy meleggel. Te fekszel középen, mindhárman meztelenek vagyok... Melyikőjük felé fordulsz? | |||
|
© Herold | 2012. márc. 06. 08:15 | Válasz | #1680 | ||
-Miért vetted le a cipődet az ajtó előtt, amikor az éjjel hazatántorogtál részegen? -Hogy fel ne ébresszelek drágám!! -Akkor miért üvöltötted az előszobában a "húzzátok cigányok!" nótát?? ------ Mi a hasonlóság a repülő és az életszínvonal között? -Minél magasabban van, annál kevésbé látjuk... ------ Miért rúgták ki a meleget a spermabankból? -Mert ivott munka közben... | |||
|
2012. márc. 05. 15:42 | Válasz | #1679 | |
Két tehén ül a fűben , az egyik cipőt próbál felvenni: mondja az egyik : - bőőőőőőőőő . mire a másik : - bőőőőőőő az anyád pi..ja , még fel sem próbáltad.... |
2012. márc. 05. 08:01 | Válasz | #1678 | |||
Egy fickó meg szeretett volna házasodni, de mivel három olyan lány is akadt, aki tetszett neki, egy módszerre volt szüksége, amivel eldönthette, hogy melyikük lesz az ideális számára. Így aztán mindhármuknak adott ezer-ezer dollárt, és figyelte, hogy mi lesz a reakciójuk. Az első lány fodrászhoz, kozmetikushoz, meg egyéb szépítkezésre specializálódott szakemberhez ment, majd azt mondta: - Lám, mennyire szeretlek, azt akartam, hogy a lehető legszebbnek láss engem. A második horgászfelszerelést, nagy színes TV-t, videót, és egy teljes hónapra elegendő sörkészletet vásárolt, mondván: - Nagyon szeretlek, és azt szeretném, hogy Te mindennél és mindenkinél jobban érezd magad. A harmadik befektette a tőzsdén a maga 1,000 dollárját, részvényeket adott és vett, opciós meg egyéb határidős ügyleteket kötött, és megsokszorozta az eredeti összeget: - A pénzt a közös jövőnk megalapozására fordítjuk majd, és hosszú, boldog házasságunk lesz. A srácot teljesen lenyűgözték a lányok, és csak nagyon nehezen tudott választani közülük. Végül, hosszas gondolkodás és elemzés után... ... a legnagyobb mellűt választotta. | |||
|
2012. márc. 05. 07:48 | Válasz | #1677 | |||
|
2012. feb. 26. 21:28 | Válasz | #1676 | |||
Tudod milyen az a szexrodeó? - Nem. Milyen ? - Hátulról megleped a párod és amikor, már jól benne vagytok a dologban, akkor azt mondod neki: - Tudod szívem, a barátnőm is ezt a pózt kedveli a legjobban. - És? - Na, és ezután 9 másodpercig kell még rajta maradni. | |||
|
2012. feb. 26. 21:27 | Válasz | #1675 | |||
Friss kapcsolat elején kérdezi a lány a fiút - Te tulajdonképpen milyen lányokat szeretsz? - Olyan babás csajok jönnek be. - Ezt hogy érted? - Háromóránként szopik és alszik tovább. | |||
|
2012. feb. 26. 17:05 | Válasz | #1674 | |||
A család kirándulni megy a Gellért-hegyre. A gyerek közben folyamatosan kérdezősködik: - Apa! Ti jártatok már itt Anyuval? - Persze kisfiam! - De Apa, és én akkor hol voltam? - Velünk voltál kisfiam, csak nem emlékszel, mivel még nagyon pici voltál. Tudod, fölfelé még én vittelek, de lefelé már anyád hozott. | |||
|
2012. feb. 24. 07:19 | Válasz | #1673 | |||
|
© Herold | 2012. feb. 23. 07:35 | Válasz | #1672 | ||
Szomorú nap nekem ez a mai . Napra pontosan 5 éve vesztettem el a feleségemet. Soha nem felejtem el azt a pókerpartit!! | |||
|
© Herold | 2012. feb. 22. 07:01 | Válasz | #1671 | ||
-Tudod, mi a különbség a zuhanyfüggöny és a WC papír között? - Nem. - Akkor te voltál, te köcsög! ---- Egy rab dúdolgat a cellájában. Az őr rászól - Mit képzel, egy börtönben énekel? - Dobjon ki ha nem tetszik! | |||
|
© juhász béla | 2012. feb. 18. 11:53 | Válasz | #1670 | ||
Szóval, egyszer a feleségemmel bementünk a városba, és bepillantottunk egy kis üzletbe. Öt percet sem voltunk benn, s kijövetelkor láttuk ám, hogy egy közterület fenntartó írja vadul a büntetőcédulát. Már éppen rakta volna bele a kis kék zacskóba, amikor odaértünk, és megszólítottam: - Ne szívass már, köcsög, mi lenne, ha egyszer tekintettel lennél egy idős állampolgárra is,de csak szerelte be az ablaktörlő alá az üzenetét. -Akkor lerohadtfasiztáztam, mire lila lett a feje, és írt még egy feljelentést, hogy a gumik is kopottak. Még le is fényképezte őket. Ezután szarjankónak neveztem. A feje még lilább lett, a másik üzenetet is beerőltette az ablaktörlő alá, és elkezdett írni egy harmadikat, a fene tudja miről. Akkor lebuzispicliztem. és ez így ment vagy húsz percig. A közterületes feje egyre lilult, a kék borítékok egyre szaporodtak. Mindez egyáltalán nem zavart engem és a feleségemet, mi ugyanis busszal jöttünk be a városba. Minden napra kitalálunk valami izgi kis kalandot, hogy ne teljenek annyira unalmasan a napjaink. Nagyon fontos ez a mi korunkban. | |||
|
2012. feb. 16. 18:21 | Válasz | #1669 | |||
Apa és fia nézegetik a családi fotóalbumot: - Látod fiam ez itt Dave bácsikám. Dinamitszállító kamionsofőr volt. Itt is ő van....és itt is...meg itt is....meg itt is...... | |||
|
2012. feb. 16. 18:17 | Válasz | #1668 | |||
Egy ember egyszer elmondta a fiának a hosszú élet titkát: minden reggel meg kell szórni egy kis puskaporral a kukoricapelyhet, amit reggelire eszik. A fiú ezt folyamatosan csinálta, és 93 éves koráig élt. Mikor meghalt, 14 gyermeket, 28 unokát, 35 dédunokát hagyott hátra, és egy 15 láb átmérőjű lyukat a krematórium falában...
| |||
|
2012. feb. 14. 21:11 | Válasz | #1667 | |||
Egy szexi tanárnő érkezik az osztályba,és mondja a gyerekeknek hogy mondjanak óhajtó mondatokat. Móricka jelentkezik - Bárcsak fagyizhatnék,és dughatnék a tanárnővel! - Kifelé! - mondja a tanárnő. Móricka ballag kifelé,de a tanárnő visszaszól - Nem te,a többiek... | |||
|
© Szomjas | 2012. feb. 12. 10:03 | Válasz | #1666 | ||
Két koldus ül egymás mellett a járda szélén Rómában. Az egyik egy nagy keresztet, a másik egy 6 ágú csillagot tart a kezében maga előtt. Sokan mennek el mellettük; megnézik mind a két koldust, de csak a keresztet tartó koldus kalapjába dobnak pénzt. A pápa is arra megy; nézi a sok embert, akik pénzt adnak a keresztet tartó koldusnak, de senki a Dávid csillagot tartónak. „Szegény fiam”- mondja a pápa - „nem érted? Ez egy katolikus állam, ebben a városban székel az Egyház. Itt az emberek nem fognak neked pénzt adni, amíg ezt a csillagot tartod, különösen akkor, ha itt ülsz a sorstársad mellett, aki a keresztet tartja. Talán már azért is több pénzt fognak neki adni, hogy bizonyítsák, mennyire ellened vannak”. A csillagot tartó koldus mosolyogva hallgatja a pápát, majd odafordul a mellette ülőhöz: „Moshe, nézd csak ki próbálja a Goldstein testvéreket üzletpolitikára tanítani!” | |||
|
© Herold | 2012. feb. 08. 07:31 | Válasz | #1665 | ||
Szőke nő a lottózóban - Ez milyen játék ? - El kell találni 5 számot... - És milyen messziről? | |||
|
2012. feb. 01. 20:24 | Válasz | #1664 | |||
03.20 Ambrus Attila (Whiskys) regisztrált a facebookon 03.22 Ambrus Attila (Whiskys) kedveli az OTP BANK oldalt" | |||
|
© Szomjas | 2012. feb. 01. 16:53 | Válasz | #1663 | ||
A villanyszereléshez összesen 2 dolog kell: -Amikor valami nem szikrázik pedig kellene, akkor kontaktspray. -Amikor valami szikrázik pedig nem kellene, akkor szigetelőszalag. | |||
|
2012. feb. 01. 16:32 | Válasz | #1662 | |||
...és ez nem vicc...
| |||
| |||
© Szomjas | 2012. feb. 01. 16:26 | Válasz | #1661 | ||
"Mivel mindig az okos enged, már rég a hülyék uralkodnak ... "
| |||
|
2012. feb. 01. 15:30 | Válasz | #1660 | |
Szőke nő a benzinkútnál: - Ne haragudjon, nem tudna adni egy drótszálat, mert becsukódott a kocsim ajtaja, és nem tudom kinyitni? - mondja a benzinkutasnak. - Persze, adok, de csak azzal a feltétellel, hogy amikor végzett, hozza vissza. Elmegy a szőke nő... ... eltelik 5 perc ... semmi ... eltelik 10 perc ... semmi ... eltelik 15 perc ... semmi A benzinkutas már unja a várakozást, kimegy és megnézi, ott van-e még a szőke nő. Látja ott van, és próbálkozik az ajtó kinyitásával, a kocsiban meg ott ül a másik szőke, és irányítja: - Kicsit jobbra, kicsit balra, most lejjebb ... |
2012. jan. 27. 09:11 | Válasz | #1658 | |||
|
© Herold | 2012. jan. 27. 08:05 | Válasz | #1657 | ||
-Szeretlek! -Akkor szeretkezünk? -Miért? Ha imádlak, akkor imádkozunk??? | |||
|
© Herold | 2012. jan. 27. 08:03 | Válasz | #1656 | ||
Nők közötti barátság: Egy napon a feleség nem jött haza, a férj megkérdezte hol aludt, a felesége azt válaszolta,hogy az egyik barátnőjénél. A férj felhívta a 10 legjobb barátnőt, de egyik sem igazolta ezt. Férfiak közötti barátság: Egy napon a férj nem jött haza este, a felesége megkérdezte hol aludt, a férj azt válaszolta, hogy az egyik barátjánál. A felesége felhívta a 10 legjobb barátját, 8-an igazolták, hogy ott aludt, 2-en hogy még ott is van. | |||
|
2012. jan. 23. 10:42 | Válasz | #1655 | |||
- Két Lada áll a parkolóban egymás mellett. Melyiknek van köze az irodalomhoz? - ??? - A bal-ladának. | |||
| |||
© Herold | 2012. jan. 23. 07:27 | Válasz | #1654 | ||
A feleségem tegnap éjjel rendőrnőnek öltözött, és kacéran így szólt - Uram, le van tartóztatva! - De miért? - kérdeztem. - Azt hallottam, hogy túl jó az ágyban - kuncogott. ...Aztán két perc múlva bizonyíték hiányában ejtette a vádakat | |||
|
2012. jan. 21. 23:23 | Válasz | #1653 | |||
|
2012. jan. 21. 20:56 | Válasz | #1652 | |||
- Képzelj el egy pohár tejet. Benne egy játékvonat, mellette egy csokoládé. Mi az? - Csokoládé tejbevonattal. | |||
|
2012. jan. 20. 20:58 | Válasz | #1651 | |||
Thaiföldön egy eltévedt magyar turistához odalép egy helybeli kerítő. -Ismerek egy 14 éves szűz lányt, ha akarja bemutatom. -Nem kell! -Akkor egy kedves kisfiút? -Nem kell! Nekem a magyar konzul kell! -Hm... nehéz lesz, de elintézem. | |||
|
© Koko | 2012. jan. 16. 18:07 | Válasz | #1650 | ||
Két szőke nő elhatározza, hogy felfedezi, hová tűnik a fény, ha kikapcsolják a lámpát. Lehúznak hát minden redőnyt, visszaszámolnak, majd lekapcsolják a lámpát. Keresik az eltűnt fényt mindenhol, hiszen az ajtó-ablak zárva, még a szobában kell lennie valahol. Egyszercsak az egyik boldogan felkiált: - Ez az, megtaláltam! A hűtőszekrénybe bújt el! | |||
|
© Koko | 2012. jan. 16. 18:04 | Válasz | #1649 | ||
A Székely bácsi nagy kínlódás közepette borotválkozik. Odaszól a gyereke: - Mi a baj, édesapám? - Életlen a borotva. Nem viszi a szakállamat! - Na ne mondja már édesapám, hogy keményebb a maga szakálla, mint az a konzervdoboz, amit most nyitottam ki vele! | |||
|
© passat52 | 2012. jan. 15. 13:36 | Válasz | #1648 | ||
Nászéjszaka előtt leányzó megkérdi az anyját : - Anyu, mit húzzak fel estére ami az uramnak tetszeni fog ? - Szerintem az áttetsző kombinéd jótékony hatással lesz rá, azt húzd fel. Megkérdi nővérét is : - Mondd, mit húzzak fel este mi fog tetszeni az uramnak szerinted ? - A fodros kis bugyid húzd fel az biztos tetszik majd neki. Még a nagymamát is megkérdi : - Nagyi mit húzzak fel este, tetszeni szeretnék az uramnak. - Hát lányom ... csak a térded húzd fel, de azt a füledig ... !!! | |||
|
2012. jan. 15. 13:06 | Válasz | #1647 | |||
Egy orosz légitársaság repülőgépe épp felszállás előtt áll, amikor a stewardess bemondja a mikrofonba: - Tisztelt hölgyeim és uraim! Szíves elnézésüket kérjük, ezért a hosszú késésért, de a pilótának valami nem tetszett a motor hangjában, ezért keresnünk kellett egy másik pilótát… Kellemes utazást kívánunk! | |||
|
2012. jan. 15. 13:06 | Válasz | #1646 | |||
A halak gyorsulási versenyén a tintahal ért elsőként a célba,a remény hal meg utoljára.
| |||
|
2012. jan. 14. 10:38 | Válasz | #1645 | |||
Gestapo járőr az éjszaka közepén belebotlik egy kisfiúba a varsói gettóban, akinek hatalmas sárga csillag van a kabátján. - Mondd kisfiam, te zsidó vagy? - Nem ba*meg, én vagyok itt a sheriff! | |||
|
2012. jan. 14. 10:37 | Válasz | #1644 | |||
Két székely vágja a fát télen, rohadt hidegben: - Te koma, hol van a füles sapkád? - Amióta balesetem volt nem hordom! - Milyen baleseted volt? - Megkínáltak pálinkával és nem hallottam. | |||
|
© Herold | 2012. jan. 10. 07:46 | Válasz | #1643 | ||
Hogy hívják a szemüveges akkumulátort?? -Vaksi | |||
|
2012. jan. 09. 20:46 | Válasz | #1642 | |||
A nagypapám nemrég hunyt el. Úgy ment el, ahogy minden férfi szeretne: szex közben. Nagymamám zokogva mesélte, hogy vasárnap reggel nekiálltak a dolognak, mert nagypapának a templomtorony harangja segített ritmust tartani. Máig élne, ha nem jött volna arra a Family Frost. | |||
|
2012. jan. 09. 15:39 | Válasz | #1641 | |||
A bankrabló elkiáltja magát: - Mindenki feküdjön a padlóra! Aki ott tartózkodik, mind leveti magát. - Nyissák ki azonnal széfet! Ki is nyitják neki, belenéz: - Egy pohár tej!? A rabló fogja és megissza. - Nyissák ki a következő széfet! Kinyitják neki, megint csak egy pohár tej. A rabló fogja és megissza. A negyedik széfnél a helyzet ugyanez, ismét egy pohár tej. A rabló most már felbosszantja magát: Ne szórakozzatok velem, mert lepuffantok valakit! - Uram! Nálunk, nincs semmi pénz mi spermabank vagyunk! | |||
|
2012. jan. 09. 13:56 | Válasz | #1640 | |
2012. jan. 09. 13:52 | Válasz | #1639 | |
© Herold | 2012. jan. 09. 13:50 | Válasz | #1638 | ||
Két nő utazik vonatfülkében. Velük szemben ül egy őszes szakállas férfi. A szőke súgva kérdezi a barnát - Te, ez nem István a király? A barna súgva válaszol - Hülye vagy, az ezer éve meghalt! Kis idő múlva belép egy férfi a fülkébe. - Hello István! Hogy vagy? Ezer éve nem láttalak. Erre a szőke - Na, ki a hülye? | |||
|
2012. jan. 09. 11:49 | Válasz | #1637 | |||
Egy vallásos családot kifigyel a betörő. Megfigyeli, hogy minden Vasárnap reggel templomba mennek, ezért akkor tör be hozzájuk. Ahogy gyűjti be az ékszereket, megszólal mögötte egy hang. - Jézus figyel téged! A betörő azt képzeli, hogy csak hallucinál, ezért nem totojázik, rámolja be az ékszereket a zsákjába. A hang újból megszólal. - Jézus figyel téged! A betörőnek elege lesz, megfordul, körbenéz és a sarokban meglát egy papagájt. - Szóval te játszadozol velem! Csak nem téged hívnak Jézusnak? - Nem, engem Mózesnek hívnak. - De mégis, ki ad Mózes nevet egy papagájnak? - Ugyanaz aki Jézusnak nevez el egy Pitbullt. | |||
|
2012. jan. 05. 22:05 | Válasz | #1636 | |||
A második világháború alatt az élelmiszerüzlet előtt hatalmas sor áll. Valaki egyszer csak elszellenti magát. Teljesen megszégyenülve álldogál tovább, mikor emberek gyülekeznek köré: - Honnan vette a babot? | |||
|
2012. jan. 05. 21:37 | Válasz | #1635 | |||
Bírósági tárgyaláson kérdezi az ügyész a vádlottat, egy idős hölgyet: - Elárulná a korát? - 76 éves vagyok. - Elmondaná, kérem, a saját szavaival, mi történt április elsején éjszaka? - Ahogy szoktam, a verandán üldögéltem a hintaszékemben a langyos tavaszi estén, mikor egy fiatalember lopakodott oda és leült mellém. - Ismerte őt? - Nem, de barátságosnak tűnt. Elkezdte dörzsölgetni a combomat. - Megállította? - Nem. - Miért nem? - Mert jó érzés volt. Senki nem tett ilyet velem, mióta az én Albertem húsz éve meghalt. - Mi történt utána? - Elkezdte fogdosni a melleimet. - Ekkor leállította? - Nem, természetesen nem! - De miért nem? - Az érintésétől élőnek és izgatottnak éreztem magam. Évek óta nem éreztem ennyire jól magam! - És mi történt ezután? - Ó, hát hanyatt dőltem és mondtam neki, hogy tegyen magáévá, most! - És megtette? - A pokolba is, nem! Felkiáltott: "Április bolondja!" - és ekkor én lelőttem a kis szarházit... | |||
|
2012. jan. 05. 21:03 | Válasz | #1634 | |||
Öreganyó sétál kutyájával az erdőben, meglát egy eltaposott virágot, odamegy, kiegyenesíti, megöntözi, ápolgatja. Hipp-hopp, a virág tündérkirálynővé változik. - Jótett helyébe jót várj, teljesítem három kívánságodat! - Legyek újra szép és fiatal! - kívánja elsőnek a mami. A tündérkirálynő varázspálcájával rálegyint, az egyből széppé és fiatallá változik. - Legyen gyönyörű palotám! A tündérkirálynő rálegyint az öreganyó kunyhójára, az egyből gyönyörű palotává változik. - Legyen itt mellettem egy daliás királyfi! A tündérkirálynő rálegyint az öreganyó kutyájára, az egyből daliás királyfivá változik. És meg is szólal: - Látod vén kurva, ha nem heréltettél volna ki,most milyen boldogan élhetnénk! | |||
|
2012. jan. 05. 20:57 | Válasz | #1633 | |||
A második világháborúban bevetésre indul egy bombázórepülő. A pilóta indulás előtt előhúz egy 38-as pisztolyt és odaszól a navigátornak: - Tudod, ez mire való? - Nem, mire? - kérdezi a navigátor. - Azoknak a navigátoroknak tartogatom, akik miatt eltévedünk! Erre a navigátor előhúz egy 45-öst. - Az meg mire való? - kérdi a pilóta. - Hogy őszinte legyek, én előbb fogom tudni, ha esetleg eltévednénk... | |||
|
2012. jan. 05. 20:56 | Válasz | #1632 | |||
Kell kabát? - Mennyiért? - Te hülye, úgyértem hideg van? | |||
|
2012. jan. 05. 20:55 | Válasz | #1631 | |||
A fiatalember a presszó asztalnál meséli a barátjának. - Az én feleségem egy 165 centiméter magas, hosszú, hullámos szőke hajú, zöld szemű lány lesz... - Ilyen pontos elképzeléseid vannak? - kérdezi a barátja. - Elképzelés? Ugyan! Azt mondta az apja, hogy ha nem veszem feleségül, agyonlő. | |||
|
2011. dec. 30. 09:52 | Válasz | #1630 | |
Apuka felvilágosítja a fiát: - Tudod fiam, a Télapó, meg a húsvéti nyuszi az én voltam. - Tudom apu, a gólya meg a szomszéd bácsi... |
© Szomjas | 2011. dec. 29. 08:40 | Válasz | #1629 | ||
Cigány asszony nagy hassal elmegy terhes gondozóba, orvos leülteti majd megkérdezi; - Vezetékneve? - Lákátosz. - Ki a gyerek apja? Gondolkodik a cigány asszony de csak nem jut eszébe semmi. - De asszonyom csak nem azt akarja mondani hogy nem tudja! Cigány asszony fészkelődik a széken, majd megkérdezi az orvost; - Mondja doktor úr maga mindig tudja melyik babszemtől fingott? | |||
|
© Herold | 2011. dec. 29. 07:35 | Válasz | #1628 | ||
Karácsony este összeül a család és az ajándékokat bontogatják.Az anyós sikoltva felkiált: -Jaj micsoda szégyen!Egy csomag vattát kaptam.Mire a veje: -Hát nem azt mondta anyuka,hogy fülbevalót kér? | |||
|
2011. dec. 28. 17:53 | Válasz | #1627 | |||
|
© Szomjas | 2011. dec. 28. 09:08 | Válasz | #1626 | ||
Anyámmal olyan szegények voltunk, hogy esténként megbeszéltük, hogy miről álmodjunk, mert két különfélére már nem tellett volna.
| |||
|
© Szomjas | 2011. dec. 28. 09:04 | Válasz | #1625 | ||
A nap mondása: Nagyot nőttél a szememben. Eddig kis pöcsnek tartottalak, ma már látom, nagy fasz vagy. | |||
|
2011. dec. 27. 11:07 | Válasz | #1624 | |||
A miniszterelnok es államtitkarai ellátogatnak az egyik óvodába, megnézik, hogyan élnek a gyerekeink. A látogatásvégén a Miniszterelnök megjegyzi: - A gyerekeknek túl nagy az ebédadagjuk, ennek a fele is éppen elegendő. A kelleténél jóval több játékuk van, takarékossági szempontból kevesebbet kell játékokra költeni. Másik alkalommal, ugyanez a csapat meglátogat egy általános iskolát. A látogatás végén a Miniszterelnök ismét megjegyzést tesz: - A gyerekeknek túl nagy az ebédadagjuk, ennek a fele is bőségesen elegendő. Fölösleges minden iskolának számítógép, elegendő, ha minden másodikban van. A legközelebbi alkalommal, egy neves büntetés-végrehajtó intézetet látogat meg akis team. Mikor a látogatás végére érnek, a Miniszterelnök megjegyzi: - Itt a raboknak nagyon gyenge a koszt, fel kell javítani, több hús jár nekik. Újabb konditermet kell nyitni nekik, és lehetővé kell tenni, hogy minden szinten legyen Internetelérés. Mire az egyik társa megkérdezi: - Te viccelsz? Az ovisoknak, meg az iskolásoknak az ételt felére csökkentetted, a játékot, meg a számítógépet elvetted tőlük, itt pedig a raboknak a lehető legmaximálisabb kedvezményeket akarod adni? - Dehogy is viccelek, óvodába meg iskolába már nem fogunk járni, de ide még bármelyikünk bekerülhet..... | |||
|
2011. dec. 27. 09:43 | Válasz | #1623 | |||
Aaaah....
| |||
| |||
2011. dec. 26. 23:12 | Válasz | #1622 | |||
A buzi hátulról dugja a párját aki úgy vonaglik,hogy minden löketre hátraveti a fejét és a két könyökét. - Ilyen jó ? - kérdezi tőle. - Dehogy.Begyürted a trikóm. | |||
|
2011. dec. 26. 21:31 | Válasz | #1621 | |
Egy svájci bankban az ügyfél súgva mondja a pénztárosnak: - Szeretnék befizetni a számlámra ötszázezer dollárt. Mire a pénztáros: - Uram, felesleges suttognia, nálunk nem szégyen a szegénység. |
2011. dec. 23. 16:29 | Válasz | #1620 | |||
|
2011. dec. 22. 19:17 | Válasz | #1619 | |||
Ki jön november vége körül, közvetlenül a Mikulás előtt? Hát az alacsony fagylaltárus! Ha megfigyeltétek a rádió is mindig bemondja: "Itt-ott előfordulhat a talajmenti fagyis..." | |||
|
© Szomjas | 2011. dec. 21. 23:11 | Válasz | #1618 | ||
Szőke nő elmegy a dokihoz. - Doktor úr, nekem kevés a férjem. - Hölgyem, akkor tartson szeretőt! - Már van, de az is kevés. - Akkor tartson többet! - De doktor úr, több van, és úgy is kevés. - Hölgyem, akkor azt kell hogy mondjam, maga beteg. - Legyen szíves ezt írásba is adni, mert mindenki azt mondja kurva vagyok! | |||
|
© Szomjas | 2011. dec. 21. 23:10 | Válasz | #1617 | ||
A nők olyanok, mint a medence ... Ha összeszámolod a fenntartási költségeket, rögtön rájössz, hogy túl kevés időt töltesz bennük. Mi a különbség a depressziós és a transzvesztita között? A depressziós azt mondja:-Depis vagyok öngyi leszek! A transzvesztita:-Peti vagyok Gyöngyi leszek! | |||
|
2011. dec. 21. 21:14 | Válasz | #1616 | |||
KATOLIKUS HETEK A MEKI-BEN Csokis shake: 300 Ft Vaníliás shake: 300 Ft Dicsértesshake: 200 Ft | |||
|
© satyapapa | 2011. dec. 21. 17:43 | Válasz | #1615 | ||
Két utcalány beszélget -neked mit hozott a mikulás..?, -Mit,mit nagy ló,,,szt. -ja hát mér a valagad tetted az ablakba | |||
|
2011. dec. 21. 17:35 | Válasz | #1614 | |||
Mi a legjobb karácsonyi ajándék ? - az AORTA! Hogy miért? Mert az szívből jön! | |||
|
2011. dec. 20. 12:59 | Válasz | #1613 | |||
Zsiráf megkérdezi a Dinoszauruszt: -Téged is bejelölt Noé a Facebookon ? -Nem ! Miért ? -Ja? Semmi... | |||
|
© Herold | 2011. dec. 20. 07:03 | Válasz | #1612 | ||
A tanítónéni kérdezi az iskolában a gyerekeket: - Mi az: négy lába van, barna és az erdoben él? - Medve - kiabálják a gyerekek. - Jó gondolat - mondja a tanítónéni, de lehetne ozike is! A tanítónéni folytatja: - Mi az, zöld, fuben van és ugrik? - Béka - kiabálják a gyerekek! - Jó gondolat - mondja a tanítónéni, de lehetne szöcske is. Erre Móricka megkérdezi a tanítónénit: - Mi az, amit a tanítónéni ha a szájába vesz, akkor nagy és kemény, s mikor kiveszi kicsi és puha? A tanítónéni hatalmas pofont kever le Mórickának, de az csak folytatja: - Jó gondolat, de lehetne rágógumi is | |||
|
© Herold | 2011. dec. 20. 07:01 | Válasz | #1611 | ||
Kedves Jézuska! -Egész évben jó kislány voltam... Igen...A legtöbbször!!! -Oké...néha néha!!!Na jó...egyszer kétszer rosszalkodtam!!! -Áhhh le van szarva!!! Megveszem magamnak!!! | |||
|
2011. dec. 19. 19:39 | Válasz | #1610 | |
- Anyaa, anyaaa, b@sznak a kutyááák,- ne nézz oda - jó, de nagyooon fááááj ...
|
2011. dec. 18. 21:10 | Válasz | #1609 | |||
Adóellenőr a rabbinál: - Rabbi! Mit csinálnak a gyertyáról lefolyó visszal? - Összegyűjtjük, elküldjük a gyertyagyárnak, és néha kapunk egy-egy gyertyát. - És mit csinálnak a kenyérmorzsákkal? - Összegyűjtjük, elküldjük a kenyérgyárnak, és néha kapunk egy-egy kenyeret. - És mit csinálnak a levágott fitymákkal? - Összegyűjtjük, elküldjük az apehnak, és néha kiküldenek egy kis f@szt. | |||
|
2011. dec. 18. 21:08 | Válasz | #1608 | |||
18+ Lány : Apa, leszbikus vagyok Apa: oké az jó. Második lány: Apa, én is leszbikus vagyok Apa:A mi családunkban senki se szereti a f@szt? Fiú: Én igen... | |||
|
2011. dec. 18. 13:02 | Válasz | #1607 | |||
Jamaicában elfogy az utolsó spagli is, raszta csávó magához tér és megszólal: fúú mi ez a szar zene ?
| |||
|
2011. dec. 18. 13:01 | Válasz | #1606 | |||
Az orosz és az amerikai elnök elmennek egy jóshoz. Megkérdezi az amerikai, hogy mi lesz az USA sorsa 20 év múlva. A jós azt mondja - Pontosan nem látom, de egy vörös zászló lebeg a Fehér ház tetején. Az orosz elnök megörül ennek, és ő is megkérdi, hogy mi lesz Oroszországgal. - Azt sem láthatom pontosan, de egy vörös zászló lebeg a Kreml tetején is, és van alatta egy szöveg. - feleli a jós. - És mi az a szöveg? - kérdezi az orosz. - Azt sajnos nem tudom kibetűzni, mert kínaiul van. | |||
|
2011. dec. 18. 12:57 | Válasz | #1605 | |||
Móricka kimegy a ház mögötti rétre hogy elszívjon három füves cigit. Rágyújt, elszívja az elsőt majd hanyatt dől. Látja ám, hogy a feje felett valami hatalmas sárga izé elsuhan. Erre rágyújt a másodikra, a sárga valami ismét átsuhan a feje fölött. Igen vidám hangulatban rápöffent a harmadikra, mire ismét az a bizonyos sárga valami suhan át fölötte. Arra riad hogy hatalmas ordibálást hall a ház felől: -Móricka vazze! Gyere már be, harmadik napja kinn vagy azon a k*va réten! | |||
|
2011. dec. 18. 12:53 | Válasz | #1604 | |||
Miért vesz be Móricka két Speed-et mikulás napján? - Mert tudja, hogy akkor csak kettőt kell aludni karácsonyig. | |||
|
© Herold | 2011. dec. 17. 11:52 | Válasz | #1603 | ||
A nő olyan, mint a Google. Még be sem fejezed a mondatot, már találgat.. | |||
|
2011. dec. 16. 20:35 | Válasz | #1602 | |||
Egyszer, amikor már egy fiú és egy lány régóta jártak, a lány egyszer csak megszólallt egy kellemes délutánt követően: - Ha holnap eljössz hozzánk vacsorára, akkor oda adom neked a szüzességem még holnap este. A srác ennek megörül, és természetesen rábólint a dologra. Még aznap este, miutánt a lányt hazakísérte elmegy a patikába, vesz óvszert és elmondat a patikussal mindent amit tudni kell a szexről és egyebekről. Másnap amikor a fiú megérkezik és a lány behívja, a szülők már az asztalnál ülnek. Amikor a fiú leül és körülnéz, megszólal, hogy hadd mondja ő az asztali áldást, így is történik. A srác nagyon sokáig imádkozik lehajtott fejjel, majd amikor már 20 perce csönd van, a lány halkan odasúg valamit: - Nem is sejtettem, hogy ilyen vallásos vagy. Rögtön hangzik a válasz: - Én sem sejtettem, hogy az apád patikus... | |||
|
2011. dec. 16. 19:44 | Válasz | #1601 | |
A cirkusz járja a falvakat és egyik nagy attrakciójuk, hogy az artista a szájában lógatja a farkánál fogva a disznót és megmondja, hogy hány kiló. A parasztgazda így szól a fiához: - Gergő fiam, ugorj haza anyádért, mert ilyet még ű se látott … A gyerek hazarohan , majd kisvártatva vissza is jön… - Idesapám, gyűjjék haza, anyánk mérlegeli a postást. |
|
|
|