Változnak az idők....

Régen anyám gyakran leküldött egy húszforintossal a közértbe s én félóra múlva két kiló krumplival, egy kenyérrel, egy liter tejjel, tíz tojással, fél kiló babkávéval és legalább egy doboz bonbonnal mentem haza.
Ma már ezt nem lehet megcsinálni.

Ott az a rohadt sok biztonsági kamera !

-Kisfiam, van házid?
-Van! Töltsek?

Elmegy egy ürge a szemészetre. Bemegy, lehúzza a nadrágját és azt mondja:
- Doktor úr! Látja a segglyukamon a szőrszálakat?
- Igen.
- És a szőrszálakon a barna csimbókokat?
- Igen. De kérem ez szemészet!
- Tudom, de amikor meghúzom a csimbókokat, könnyezik a szemem.

A szenilis színész sehol sem kap szerepet, mert mindig elfelejti a szöveget. Egy nap azonban egy könnyű feladatot ad neki az igazgató:
- Fogod ezt a rózsát a középső és a mutatóujjad közé. Beleszagolsz és azt mondod: “Ó, ez a kedvesem illata!”.
Minden jól megy a próbákon, eljön a premier napja. A színész elmondja a szöveget baki nélkül, mégis amikor befejezi, oltári nagy röhögés tör ki a nézőtéren. Mikor lejön, rögtön szalad az igazgatóhoz, hogy miért nevetnek, hiszen jól mondta a szöveget. Az igazgató vörös fejjel:
- A rózsát itt hagytad, te szerencsétlen!

Egy férfi jön ki a nyilvános WC-ből. Egy nő befelé menet megszólítja:
- Elnézést, uram, koedukált?
- Ááá, nem, csak szartam.

Miben hasonlít a hegyi pásztor és a sziklamászó?
Mindkettő marhára vigyáz a hegyen.



Egy meglehetősen részeg férfi betántorog egy angliai pub-ba, ahol csak a csapos és egy másik piás alak van.
A betérő ezt mondja:
- Helló, én Írországból jöttem!
- Nem mondod, én is, erre igyunk egyet! – így a másik.
- Én dublini vagyok.
- Komolyan? Én is! Erre igyunk még egyet!
Már egyre részegebbek.
- Képzeld, én a Saint Mariesbe jártam általánosba. Nem mondod, én is! – isznak még egyet, már alig állnak a lábukon. Ekkor betér egy vendég, és megkérdezi a csapost:
- Hát itt meg mi történik?
- Á, semmi! Csak az O’Brien ikrek megint tök részegek!

Hogyan lehet megkülönböztetni a lovat a tehéntől?
- Egymás mellé állítjuk őket, és amelyik a tehén mellett áll, az a ló.

18+

Hogyan lehet zsenge gyermekkorban elsajátítani egy szakma alapjait a
szomszédban dolgozó iparosoktól? Hát így, tessék:

Biztonsági ajtó szakszerű telepítése mesteremberek által kivitelezve:

Pistike, az 5 éves téblábol a konyhában, és mivel láb alatt van, az anyja
kiküldi az udvarra játszani, illetve alternatívaként megemlíti, hogy
megnézheti, ahogy a szomszéd házban az asztalosok beteszik az új ajtót...
Órák múlva visszaér a kölök. Kérdi az anyja:
- Na merre jártál, megnézted a mesterembereket? Tudod már, hogyan kell
ajtót berakni?
- Ja! - mondja az elvetemült: Először abból a kibaszott keretből kell
legyalulni egy pinahajszálnyit, hogy beférjen, aztán kibaszottul ki kell
ékelni, hogy ne lötyögjön, mint a lankadt fasz a picsában, a
zsanércsavarokat meg úgy meg kell tekerni, mint a Marcsát, hogy mozdulni se
tudjon, aztán kibaszottul kell illeszteni az ajtólapot, mert különben
nyálazhatod folyton, mint a pinát!
Anyuka elhűl, gyorsan körülnéz, mivel is fegyelmezhetné meg a gyermeket.
Meglátja a telefonzsinórt, na gondolja azzal jól a seggére ver ennek a
mocskos szájú kölöknek.
- Hozd csak ide fiam azt a telefonzsinórt!
- Lófaszt, az a geci matávosok dóga!

A vándor több napi étlen-szomjan kóbórlás után az erdő szélén meglát egy kisházat. Utolsó erejével még eléri és bekopog. Egy anyóka nyit ajtót.
-Néném! Tudna nekem valami ennivalót adni?
-Tegnapi leves jó lesz?
-Igen!!
-Akkor gyere vissza holnap!!

- Mi a különbség a felső 10000 és a női combok között?
- Semmi...nem kritizálni kell, hanem bejutni közéjük!

- Mi a legjobb tojásfesték?
- A rúzs!

- Hol van az egyetlen hely, ahol a romantika megelőzi a szexet?
- Az értelmező kéziszótárban.

- 3 férfit visznek kórházba mind motorbalesetes, - hogy történt, kérdi az orvos az elsőt aki egy amerikai : én menni harley 160kmh jönni kanyar, csuszás, bumm, - kérdik a japánt : én menni yamaha 200kmh lenni korlát, bumm, - kérdik a magyart, : megyek 40-l a kis simsonommal erre két állat elhuz mellettem én meg azt hittem hogy állok hát leszálltam a mocimról, erre bumm ...

hadházi laci az nagy csóka imádom én is ja és falumbeli vót:)

Pfhúúú huhuhuhúúúú...

http://www.youtube.com/watch?v=Br6SeqjvQo4

Szalad a nyuszika a róka elől az erdőben és talál egy 1 méter hosszú előnyt. Felveszi, elteszi és ezt mondja:
- 1 méter előny a rókával szemben, ennyim még sosem volt.
Futnak tovább, a nyuszika talál egy 2 méteres előnyt. Ezt is elteszi és mondja:
-1 méter meg 2 méter előny az 3 méter előny, ennyim még sosem volt a rókával szemben.
Futnak tovább, a nyuszika talál egy 3 méteres előnyt. Ezt is elteszi, majd hozzáteszi:
- 1 méter, meg 2 méter, meg 3 méter előny az 6 méter előny, ennyi éppen sosem volt a rókával szemben.
A nyuszika hazaér és beviszi a házába az 1 méteres előnyt, majd a 2 méteres előnyt. A 3 méteres előnyt próbálja bevinni fektetve, állítva, keresztbe, de sehogy sem fér be. Erre a nyuszika:
- Behozhatatlan előnyre tettem szert…!

> -Egy állatorvosi rendelőben két hölgy ül, egy-egy hatalmas kutyával.

> A maga kutyájának mi a baja? - kérdezi az egyik.

> - Ne is kérdezze, olyan kanos ez a dög, hogy még a macskánkat is megerőszakolta. Úgyhogy hoztam kiheréltetni. És maga miért hozta ide a
kutyáját?

> - Sajnos nálunk sokkal komolyabb a probléma. A múltkor egyedül voltam otthon, és amikor egyszer lehajoltam, ez a dög rám ugrott hátulról, és megtörtént a dolog.

> - Hát ez tényleg borzalmas! Szóval, maga is kiherélteti?

> - Mit képzel!? A körmeit jöttem levágatni!

vigyázzatok az állás interjunál

A bróker egyik este későn ér haza.
A felesége ráförmed:
- Hol a pokolban voltál?
- Tetovál...tovább »tatni - válaszolja.
- Tetováltatni???? - szörnyűlködik az asszony.
- Milyen tetoválást csináltattál?
- Egy tízezrest tetováltattam a cerkámra. - feleli büszkén.
- Hogy a pokolba jutott ez eszedbe? - Csóválja hitetlenkedve a fejét a nő.
- Mi a fenének tetováltat egy bróker egy tízrongyost a farkára?
- Hát először is szeretem látni, ahogyan nő a kontóm.
Másodszor, szívesen eljátszogatom a pénzemmel.
Harmadszor, szeretem a markomban tartani a vagyonomat, végül pedig vásárlás helyett itthon maradhatsz, és annyiszor verhetsz el tízronygyot, ahányszor csak akarod!

Két barátnő beszélget:
-Képzeld, a férjem megcsal...
-A szemétláda!!
-Még az óvszert is itthonról hordja...
-A szemétláda!!
-De én mindet kilukasztottam!!!
-TE SZEMÉTLÁDA!!!

Férj arra érkezik haza, hogy az asszonykája nagyon jólérzi magát egy idegen férfi alatt meztelenül.
-Tudtam!!! Tudtam!!! -kiált fel önmagából kikelve
-Aha. De ő most is tud! -válaszol az asszony

neked jön a mikulás

Nyuszika sétál a folyóparton,egyszer csak látja, hogy a gonosz kismalac az aranyhalat süti éppen a parázs fölött.
-Úristen!! Mit csinálsz?! Hármat kívánhattál volna!
-Azon már túlvagyunk...

A FELESÉG NAPLÓJÁBÓL
Szombat este
A férjem nagyon furcsa volt ma. Megbeszéltünk egy találkozót a Plaza kávézójában. Mivel én egész nap shoppingoltam a barátnőkkel,
gondoltam,hogy neheztel a pár perces késésem miatt, de végülis nem mondott semmit.
Csak nem alakult a beszélgetés, egész idö alatt csendben ült.Javasoltam, hogy húzódjunk a kávézó egy csendesebb sarkába, de ez
sem segített. Mikor rákérdeztem, valami gondja van-e, azt mondta semmi különös.

Mikor kérdeztem, én vagyok-e az oka a csöndnek, azt válaszolta nem, nem kell nyugtalankodnom. Hazafelé úton mondtam neki,
hogy szeretem, kissé elmosolyodott, s vezetett tovább. Nem tudtam megérteni a viselkedését, s nem tudom miért nem válaszolt a
szerelmi vallomásomra.

Otthon is éreztem, hogy egész idö alatt messze jár, s nem is akar velem találkozni. Csak kornyadozott a TV elött,
s érezni lehetett, hogy messze jár az esze... Végül is felmentem lefeküdni. Kis idö mulva követett.

Nagy csodálkozásomra válaszolt a szeretetemre, a símogatásokra,szeretkeztünk, de végig éreztem, hogy távol van. Elhatároztam,
hogy rákérdezek, s akkor vettem észre, hogy már alszik. Álomba sírtam magam.


A FÉRJ NAPLÓJÁBÓL
Szombat este
A Fradi kikapott. De este egy jót kúrtunk...

Szőke nő észleli vizuálisan hogy egy autó gurul a parkolóban. Odaszalad és mivel senki nem ül a volánnál, benyúl és berántja a kéziféket. Elégedetten kimászik, majd körülnéz és meglát három pasit akik a csomagtartóra támaszkodva nagy szemekkel figyelik.
- Ez az autó gurult és én egyedül megállítottam! -mondja büszkén.
- Tudjuk... -válaszolja az egyik ipse- Mi toltuk...

SZŐKE NŐ BEVISZI AUTÓJÁT A SZERVIZBE!
-Mi a gond hölgyem?
-Kérek egy új nívópálcát mert a régi már nem éri el az olajat!

A nő elmegy kutyát venni.
- Egy olyan kutyát szeretnék, ami nagyon erős, és be van tanítva!
Telep vezetője
- Ami azt illeti, van egy karatézó kutyánk!
- Aha persze. - mondja a szőke
- Mondjon neki bármit, és ő megcsinálja! - mondja a telepvezető
- Oké. Karatézó kutya, a kerítést!
A kutya pillanatok alatt szétszedi.
- Karatézó kutya, a csillárt!
A kutya felugrik, szétszaggatja a csillárt darabokra.
- Ez jó lesz, elviszem - mondja a nő.
Otthon megmutatja a férjének
- Nézd szívem, egy karatézó kutya!
Mire a férj
- Karatézó kutya a faszomat!

【ツ】 állatfelnőtt

A hátrányos helyzetben lévő fiatalember áttelepül amerikába. Mivel csak egy dolghoz ért, igy hamar elkapják és börtönbüntetésre ítélik. Bekerül a cellába, ahol már tartozkodik egy tagbaszakadt afro csirkefogó.Emberünk az esti fürdésnél megdöbbenve nézi lakótársa méretét.
-Dik' neked akkora izéd van, mint egy fakanál!!
-Yes,yes! Fuck anál!!

- Mit mond a télapó ha karambolozik és totálkáros lesz a szánkója?
- Szánom bánom.

- Mi van ha az örömlány kinn áll a hóesésben?
- kurvára esik a hó ..

- és ha egy holttest van kinn?
- hulla hó

Levél anyától lányának…

Kedves lányom!
Lassan írom levelem, mert tudom, hogy nem tudsz gyorsan olvasni. Már nem ott lakunk, ahol eddig, mert apád olvasta, hogy a legtöbb baleset az otthontól 20 km-es körzetben történik, úgyhogy elköltöztünk. A házszámot sajnos nem tudom megírni, mivel az előző lakók magukkal vitték, hogy ne kelljen a címüket megváltoztatni. Az új házban minden nagyon szép és jó. Mosógép is van, bár nem működik valami jól. Beletettem a ruhát, meghúztam a láncot, és azóta nem láttam belőle semmit. Mindent összevetve nem rossz itt. A múlt héten csak kétszer esett az eső, egyszer 3, egyszer pedig 4 napig. Elküldtem a kabátot, amit kértél, de apád szerint a gombok miatt túl nehéz lett volna a csomag, úgyhogy levágtam mindegyiket és beletettem őket a kabát zsebébe. Az a lüke bátyád valamelyik nap bezárta az autó kulcsát autójába és több mint két órába telt, míg apádat és engem kiszabadítottak belőle. A nővérednek ma gyermeke született, de még nem tudjuk fiú-e, vagy lány, így azt sem tudom megírni, hogy nagynéni vagy nagybácsi lettél. Képzeld! A szomszéd beleesett a pálinkás hordóba. Néhányan megpróbálták kihúzni, de ő hősiesen ellenállt, és megfulladt. Szegény embert 3 napig hamvasztották. Máskülönben nincs sok újság, minden a megszokott mederben folyik.
Csókol szerető anyád!
Ui.: Akartam pénzt is tenni a borítékba, de már lezártam…!

Székely gyerek az apjához:
- Édesapám, nyilván valami baja eshetett a Riskának!
- Miből gondolod fiam?
- Hozza a pásztor a bőrét..

Székely a fiával fát vág az erdőben. Egyszer csak megszólal a fiú
- Édesapám, valahogy nehezen megy ez a fűrész nem?
- Nem tudom fiam, én most pipázom...

Teljes egyenjogúságról majd akkor beszélhetünk, ha hölgyek kövéren és kopaszon abban a tudatban sétálnak az utcán,hogy ők bizony kívánatosak...

2 prostituált beszélget...
-te mit kérsz a télapótól??? - mire a másik - ötezret mint a többitől.

Hajnalban bekopog a rákhoz a cigaretta meg az égett piritós.
A rák kiszól - Ki az?

Mi vagyunk, a RÁKKELTŐK !

A rendőr szeretkezik a feleségével, de előtte mindig leoltja a lámpát az asszony már nem bírja, hogy mindig sötétben csinálják ezért egyszer feloltja és meglepetten veszi észre, hogy a rendőr a gumibotjával elégíti ki.
- Te mindig a botoddal csinálta...tovább »d, hosszú éveken át??? De hát miért??
- Kuss legyen én sem kérdeztem, hogy honnan van a három gyerek!

Két béka beszélget az árokparton.
-Azért jó, hogy az összes lány megvolt a faluban...
- Ja. Azért a varázsló lányát kihagyhattuk volna.

Alkohólia köztársaság


Himnusza: ityóka, pityóka, lipityóka...
Címere: sokcsillagos lengedező hétdecis.

Területe: több ezer hektó. északon szőlőhegyek, délen véghegyek határolják, tőkés ország. Fővárosa: Sörburg. Pénze: rumpia. Ez a váltópénz. Testvérvárosa Winen.

Vedelői: Az országot egy kabinet brandy és egy aperitif bizottság irányítja. Minden héten van kormánypuncs, minden nap elnökválasztás, ilyenkor tartja az elnök a csapszékfoglalóját.

Szeszpediciónkat vendégül látta Alkohólia kösztársaság főpohárnoka, Kövi Dinka esszenciás úr. Gazdag programot állított össze:
- Első nap: látogatás a zugivó ligába.
- Második nap: látogatás a borovicskai üvegmosóba.
- Harmadik nap: látogatás a slivovicai gyomormosóba.

Alkohólia kösztársaság színházi élete:
Nedves nézőink, a borpince színházból jelentkezem. Alkohólia közönsége nagyon igényes, ma este is példaul Schillert adnak. A nézőtéren enyhe Pinot Noir, a páholyokban erős Medoc Noir illat terjed. Ott ülnek a slampos hölgyek, előttük kéknyelű látcsövük, mellettük kékfrankos uruk és mögöttük a szürkebarát.

Alkohólia kösztársaság labdarúgása:
Kellemesen másnapos az időnk! Alkohol mámorban úszik a stadion. A játékvezető - a borbíró - szájához emeli butykosát, és százezer ember felhörpinti italát. A két csapat alig áll egymás lábán. A közönség biztatja kedvenceit:
- Rugj be! Rugj be!
Es ők berúgnak minden helyzetben.

Alkohólia kösztársaság rádióműsora:
5 deciliteren fogható. Hallgassuk meg szignáljukat:
- Sört ide, bort ide! Sört ide, bort ide!
- Kedves hallgatóink. A most következő három csuklás a pintes időt jelzi.
- Huhh-hukk-hukk! A pintes idő: 5 korty múlt néhany decivel.
- Műsorismertetés:
4:40 kortykor: Pálinkás jó reggelt!
5 kortykor: Helyszíni közvetítés a borcsömöri sörkorcsolyaversenyről.
8 kortykor: Ivaldafényben: Ivo Robity énekel, Vermuth Zakariás zenekara iszik.
- Nedves hallgatóim. A pintes idő 12 korty: KI NYEL MA? Fia és muslinca minden másodpercben. Kapcsoljuk a Hotel Palackot, innen már csak egy hosszú lépés.
Aki kérdez: a riporter.
Aki válaszol:
- Kis István vagyok, de otthon csak Kisüstinek hívnak.
- Kezdjük a játékot! Első kérdés: Alkohóliában melyik a legnépszerűbb opera?
- Tisztán és Iszolda!
- Gratulálok! Kérek a versenyzőnek 5 litert a szagos Othellóból.
Második kérdésünk: melyik a legbizonytalanabb operahős?
- Imbolygó Hollandi.
- és melyik a legnépszerűtlenebb zeneszerző?
- Rossz(-)inni.

Kovács az anyósánál ebédel. A kutya ül az asztal mellett és mereven nézi.
- Mondja, mama, miért bámulja ez a dög egyfolytában a tányéromat? - kérdi ingerülten a férfi.
- Mert ő is ebből a tányérból szokott kapni enni.

Az indián elballag a varázslóhoz, ugyan mondja már meg, milyen télnek néznek elébe, mennyi fát kell begyűjteni. A varázsló hímez-hámoz, nem igazán tudja mit mondjon, fogalma sincs a dologról. Napokon keresztül hessegeti az indiánt különféle ürügyekkel, de a végén színt kell vallania. Mivel nem akarja megveretni magát, azt javasolja az indiánnak, hogy sok fát gyűjtsenek. Azok persze így is tesznek. Telnek a napok, a varázslónak lelkiismeret furdalása támad és gyötri a kétség. Összeszedi magát és elballag a közeli városkába, ahol van egy meteorológiai állomás. Megkérdezi a meteorológust hogy milyen időjárás várható a téli hónapokra?
- Ó, nagyon kemény telünk lesz! –feleli a meteorológus teljes magabiztossággal.
- Miből gondolod…? –kérdi a varázsló
- Gyere csak! – hívja a varázslót. Felviszi a közeli dombtetőre és elmutat a messzi távolba.
- Látod?
- Mit?!
- Hát az indiának! Az indiánok kurvára gyűjtik a fát már napok óta!

Piros lámpánál ül Pista bácsi a szakadt zsigulijában. Melléje
érkezik egy BMW, benne egy fiatal szőke cicababával. Pista nem bírja megállni, így aztán megkérdezi:
-Ne tessék haragudni! Lehúztam 40 évet a csavargyárban, de csak egy ilyen öreg kocsira telik. Maga meg olyan fiatal. Mivel kereste meg a rá valót?
-Orális szex-feleli a szőke....
-Az a szopás?
-Nem-nem. Negyven év a csavargyárban, az a szopás.

Falusi lagziban hatalmas botrány tör ki, mert a vőlegény belerúg a
menyasszonyba. A botrányból verekedés lesz, majd az egész társulat a
rendőrségen köt ki. Miután az orvos ellátja a sérülteket, a rendőrök
megkezdik a vendégsereg kihallgatását.
Először azt a vendéget hallgatják ki, aki éppen a menyasszonnyal
táncolt a verekedés kitörésekor.
- Na, mondja el, mi történt! - mondja a rendőr.
- Én azt nem tudom, kérem! - mondja a vendég.
- Menyasszonytánc volt, éppen a menyasszonnyal táncoltam, amikor a
vőlegény hirtelen felugrott a székéből, és minden ok nélkül az ara
lába közé rúgott!
- Húú, az biztos nagyon fájdalmas volt! - szisszen fel a rendőr.
- Azt elhiheti! Három ujjam is eltört!

Fickó ül a fotelban és sörözik. Belép a neje, kezében egy hatalmas befőttes üveg, benne egy zöld béka iszonyú nagy szájjal.
- Mi ez a spaizban?!
- Afrikai szopósszájú béka...
- És mi a fenét csináljak vele?!?!
- Tanítsd meg főzni oszt húzzá anyádhoz...

BUBU A SZEX KUTYA
Bemegy egy csinos nő a szex boltba. Megveszi a Bubut, a szex kutyát .
Az eladó elmondja, hogyan kell használni: Csak mondja neki asszonyom, hogy: Bubu, hopp ! - és meglátja Bubu érti a dolgát .
A nő hazaviszi a kutyát. Levetkőzik és kipróbálja: - Bubu, hopp !
Nem történik semmi. A kutya csak bámul s csóválja a farkát. - Bubu, hopp ! Semmi.... A nő dühösen viszi vissza a kutyát . Az eladó hitetlenkedve néz a kutyára.
- Asszonyom, feküdjön fel arra az ágyra ! Te meg, Bubu, figyelj, most utoljára mutatom meg !

- Mester, nem értem miért van az, ha egy férfi több nővel
Szeretkezik akkor bajnok hírében áll. Ellenben, ha egy nő szeretkezik
több férfivel, azt nyomban kurvának tekintik. Ez nem igazságtalanság?
A Mester válaszol:
- Erőltesd meg magad és gondolkozz.. .egy kulcs, amely több zárat is
kinyit, az "mester" kulcs, elismerésre méltó. Ellenben, ha egy zárat
több, különböző kulccsal lehet kinyitni.... Semmire se jó.

Sama itt mindenki nagy f@ß
Ezért a másik felébe tartozunk
És tetszett

Képzeld, három év együtt járás után Béla végre beszélt a házasságról.
>>- Tényleg, és mit mondott?
>>- Hogy a feleségét Beának hívják és van három gyerekük

Előre is elnézést kérve a társaság azon felétől, akiknek ez durva lehet, de a másik felének:
Ivan Ivanovics a szovjet filozófus magányában hangosan gondolkodik azon, hogy Nietzsche ugyan fantasztikus elme volt, de a férfiakat szerette, a szintén briliáns Kant pedig impotens volt. A filozófus a gondolatmenet végén elkiáltja magát: "És itt vagyok én, akkora fa..om van, de nem jut eszembe semmi!"

Hörik 1.

Hörik 2.

Kedves Péter!
Örömmel értesítelek, hogy szerelmünk gyümölcse, a kis Péter, megszületett.
Sajnos anyatejem nem lévén szoptató-dajkát kellett alkalmaznom.
Ő kubai származású, így a tejétől gyermekünk bőre szinte teljesen fekete lett.
Erről ugyebár én abszolúte nem tehetek...
A te szerető Anitád
*************************************************************
Drága édesanyám!
Az imént vettem kézhez Anita levelét, melyben értesít, hogy kisfiúnk született.
Mivel nincs elég anyateje dajka segítségére szorul, aki színesbőrű, és a tejétől
kisunokád bőre is csaknem fekete lett, amiről persze az én drágám egyáltalán
nem tehet. Remélem te is együtt örülsz velünk
Ölel fiad, Péter
*************************************************************
Édes fiam!
A te születésedkor én pontosan ugyanúgy jártam, mint most a te Anitád.
Elapadt a tejem, ezért téged tehéntejjel kellett tápláljalak.
Valószínűleg ettől lettél te ekkora marha...
Amiről persze én egyáltalán nem tehetek.
Csókol Anyád

Na még egy

Az oktatási miniszter elmegy a borbélyhoz. Mikor belép, a borbély felkiált:
- Jó napot kívánok, drága miniszter úr!!! Milyen frizurát parancsol?
- Hát maga ismer engem?
- Persze miniszter úr, tudja, én azelőtt tanár voltam, de kevés volt a fizetés, nem tudtam eltartani a családot, így hát elszegődtem fodrásznak.
Kész a frizura, a miniszter megy haza taxival, ahogy beszáll, a taxis így szól hozzá:
- Jó napot kívánok, drága miniszter úr! Hová lesz a fuvar?
- Hát maga is ismer engem?
- Persze miniszter úr, tudja, én azelőtt tanár voltam, de kevés volt a fizetés, nem tudtam eltartani a családot, így hát elszegődtem taxisnak.
Hazaérnek, kiszáll a taxiból, odamegy hozzá egy rongyos koldus:
- Jajj, aranyos drága miniszter úr! Adjon egy pár forintot, otthon éhen hal az asszony, meg a gyerekek.
- Ember, csak azt ne mondja, hogy maga is tanár volt!
- Jajj, dehogy, drága miniszter úr! Én még mindig az vagyok, csak lyukasórám van.

most kaptam

Piros ing
A kalózok megtámadnak egy hajót. A kapitány szól a hajósinasnak: Hozd ide a piros ingem! A piros ingében végig az élen harcol, visszaverik a kalózokat. Legközelebb két hajónyi ellenséges kalóz jön, de a kapitány megint csak a piros ingét kéri, nagy nehezen megint visszaverik a kalózokat.
Kérdezik a matrózok, hogy miért mindig a piros ingben harcol, erre azt mondja nekik, hogy így nem látszik a vér, ha megsebesül, és ezért ők továbbra is ugyanolyan bátran harcolnak. A matrózok be is látják, milyen okos a kapitány.
Harmadszor viszont már egy 20 hajóból álló flotta támadja meg őket. A kapitány szól a hajósinasnak:- Hozd a barna nadrágom!

Ha kávé nélkül tudod kezdeni a napot.
Ha pirulák nélkül tudsz beindulni.
Ha mindig tudsz vidám lenni, figyelmen kívül hagyva fájdalmaidat.
Ha meg tudod állni, hogy ne untass másokat a gondjaiddal.
Ha tudod enni ugyanazt az ételt minden nap és hálás tudsz lenni érte.
Ha meg tudod érteni, hogy szeretteid néha nagyon elfoglaltak és nem jut idejük rád.
Ha el tudod fogadni a kritikát és hibáztatást neheztelés nélkül.
Ha figyelmen kívül tudod hagyni egy barát tudatlanságát és soha sem helyesbíted.
Ha meg tudod állni, hogy egy gazdag baráttal ne bánj jobban, mint egy szegénnyel.
Ha meg tudsz birkózni a feszültséggel, gyógyászati segítség nélkül.
Ha tudsz lazítani szeszes ital nélkül.
Ha tudsz aludni gyógyszer nélkül...

...igen, valószínüleg a család kutyája vagy!

Az agressziv kismalac a jótündérnek- :
- tündérke, a kivánság az kivánság - térdelj csak le ...

Az mit jelent ha egy "férfi"a nö köldökét kezdi ell kufircolni?????
---Hát azt hogy vannak "szöke " férfiak is

Milyen büdös virágot lehet találni,az út szélén??

-Hát az Orsós Ibolyát,,,,,,,,,,,

Miért ""buták"" a nök??
--képesek egy darab kolbászér, egy egész disznót tartani.

((Na ez inkább valami Nök Lapjába való duma))

...egy dizsiben:

- Csinos vagy... Kijössz a disco elé?
- De esik az eső...
- Nem baj... Majd a cipőmre térdelsz...

Ha akad pár nő itt azoknak még :) :)

Férfi szótár nők számára.

Egy kis segítség hölgyeknek, hogy jobban meg tudjanak érteni bennünket.

„Nem Találom.” Jelentése: „Hiába várom, nem hullik az ölembe, úgyhogy teljesen tanácstalan vagyok.”
„Hozzám jössz feleségül?” Jelentése: „Az összes szobatársam elköltözött, nem találom a felmosót, és a hűtő is kezd kiürülni.”

„Ez olyan férfi dolog.” Jelentése: „Nincs rá ésszerű magyarázat, és neked esélyed sincs, hogy logikusan átlásd ezt.”

„Segítsek valamit a főzésnél?” Jelentése: „Mi a francnak nincs már az asztalon. Éhen döglök.”

„Túl hosszú idő lenne, mire elmagyaráznám.” Jelentése: „Fogalmam sincs hogy működik.”

„El fogunk késni.” Jelentése: „Most már legalább van rá ok, hogy úgy vezessek mint egy őrült.”

„Pihenj egy kicsit szívem, túl keményen dolgozol.” Jelentése: „Nem hallom a porszívótól a tévét.”

„Ez nagyon érdekes drágám.” Jelentése: „Mikor fejezed már be?”

„Kicsim, nekünk nincs szükségünk tárgyakra hogy bebizonyítsuk, mennyire szeretjük egymást.” Jelentése: „Megint elfelejtettem az évfordulót.”

„Ez tényleg nagyon jó film.” Jelentése: „Puskák, kések, gyors kocsik, sok pucér nő.”

„Tudod milyen rossz a memóriám.” Jelentése: „Emlékszem az első barátnőm címére, az összes eddigi kocsim rendszámára, az összes jelentős focimeccs eredményeire 10 évre visszamenőleg, de megint elfelejtettem a szülinapodat.”

„Éppen rád gondoltam, és vettem neked néhány szál rózsát.” Jelentése: „Nagyon jó csaj árulta őket a sarkon a kocsma mellett, és ráadásul tangát viselt.”

„Ne aggódj. Csak picit megvágtam magam.” Jelentése: „Levágtam valamelyik végtagomat, és inkább elvérzek, minthogy elismerjem hogy fáj.”

„Szoktam segíteni a házimunkában.” Jelentése: Egyszer egy piszkos törölközőt a szennyes tartó mellé dobtam.”

„Ne aggódj, tudom mit csinálok.” Jelentése: „Remélem előbb-utóbb csak rájövök, hogy is kell.”

„Tényleg nagyon jól nézel ki ebben a ruhában.” Jelentése: „Ha még egy ruhát felpróbálsz, itt fogok éhen dögleni.”

„Vettem neked valamit.” Jelentése: „Ingyen jégkapat osztogattak a hokimeccsen.”

„Nagyon hiányzol!” Jelentése: „Nem találom a zoknijaimat, a gyerekek éhesek, és elfogyott a WC papír.”

„Dehogy tévedtünk el. Pontosan tudom hol vagyunk.” Jelentése: „Soha senki nem fog látni bennünket élve.”

„Megfelezzük a házimunkát.” Jelentése: „Én csinálom a koszt, te takarítasz.”

„Nekem nincs szükségem használati útmutatóra.” Jelentése: „Segítség nélkül is tökéletesen el tudom rontani.”

Na és legyen nektek egy férfi szótár is

Férfi szótár

Éhes vagyok. = Éhes vagyok.
Álmos vagyok. = Álmos vagyok.
Fáradt vagyok. = Fáradt vagyok.
Eljössz velem moziba? = Szívesen lefektetnélek.
Ne vacsorázzunk együtt? = Szívesen lefektetnélek.
Felhívhatlak majd? = Szívesen lefektetnélek.
Jössz táncolni? = Szívesen lefektetnélek.
Klassz a pólód! = Klasszak a melleid!
Olyan feszültnek tűnsz, megmasszírozhatlak? = Szívesen végigtapogatnálak.
Mi a baj, drágám? = Asszem', ma este nem lesz szex.
Unatkozom. = Mit szólnál egy kis szexhez?
Szeretlek. = Gyere, feküdjünk le!
Persze hogy én is szeretlek. = Na, most már lefekszünk végre?
Aha, tetszik a frizurád. = Na, most már lefekszünk végre?
Gyere, beszélgessünk! = Ha látod, milyen mély személyiség vagyok, talán lefekszel velem.
Leszel a feleségem? = Meg kell akadályoznom valahogy, hogy más fickókkal is lefeküdj.
(Vásárlás közben:) Szerintem ez jobban néz ki. = Vedd meg akármelyik ruhát, aztán menjünk végre haza!

Női szótár

Igen = Nem
Nem = Igen
Talán = Nem
Sajnálom = Sajnálni fogod
Szükségünk lenne egy... = Szeretnék egy...
Ahogy gondolod. = Teljesen egyértelmű, hogy mit kellene csinálni. Nem ezt.
Csináld, ahogy akarod! = Ezt még nagyon megbánod!
Persze..., folytasd csak nyugodtan! = Szeretném, ha abbahagynád!
Nem vagyok ideges. = Hogy a francba ne lennék ideges, te idióta!
Olyan... férfias vagy ma. = Büdös vagy és borotválkoznod kéne!
Olyan figyelmes vagy ma. = Állandóan csak a szex jár a fejedben?
Legyünk romantikusak? Oltsd le a villanyt! = Tele lettem pattanással.
Olyan kényelmetlen ez a konyha! = Szeretnék egy új lakást!
Vennünk kéne új függönyöket. = ...meg új szőnyeget, bútorokat és tapétát.
Szerintem ott jobb lenne. = ODA rakjad!
Valami zajt hallottam. = Észrevettem, hogy mindjárt elalszol.
Szeretsz? = Szeretnék valami nagyon drága dolgot kérni.
Ugye nagyon szeretsz? = Csináltam ma valamit, aminek nagyon nem fogsz örülni.
Egy perc és mehetünk. = Vedd le a cipőd, és keress valami szórakoztató filmet a tévében!
Nem híztam egy kicsit? = Mondd, hogy gyönyörű vagyok!
Meg kell tanulnod normálisan kommunikálni! = Érts egyet velem!
Nem kiabálok! = Persze hogy kiabálok, amikor ilyen fontos dologról van Szó!

Magyarország térképét újra kell rajzolni, mert a tudósok rájöttek, hogy Magyarország a csodával határos.
Állj meg egy könyvtár kellős közepén, és kezdj el sikoltozni! Mindenki rosszallóan fog rád nézni. Tedd ugyanezt egy repülőgép fedélzetén! Mindenki csatlakozik hozzád...
Hallottad, hogy Michael Jackson összeáll egy koncert erejéig?
Ritkán látlak, mint Baumgartner a kockás zászlót!
Ön dönt, iszik vagy vezet! De egyszerre a hármat ne csinálja!
Mindenki jó valamire. Ha másra nem, hát elrettentő példának.
A természet igazságos: aki vak, az jobban hall, aki süket, az jobban lát, akinek rövidebb az egyik lába, annak hosszabb a másik.
Egy lány felhívott: "Gyere át, nincs itthon senki." Átmentem. Tényleg nem volt otthon senki.
A fiatalok 50 százaléka optimistán tekint a jövőre. A másik felének nincs pénze drogokra.

Mi a különbség egy "politikus" és egy "tolvaj" között?

"Egy politikus és egy tolvaj között az a különbség,
Hogy az elsőt én választom meg,
a másik pedig engem választ ki magának.

- Templomban az idős nénike halkan súg a férjének, - azt hiszem az előbb halkan szellentettem, most mit tegyek? -mire az öreg,- gyorsan cseréld ki a nagyothalló készüléked elemeit ...

Öreg székely ül a vonaton, belibeg a kocsiba egy hölgyike, intenzív illatfelhőt húzva maga után.Meg is kérdezi az öreg, hogy mi ez az illat. Mire a hölgy:
- Le fragrance II. a Diortól, Párizsból 50 ml 29.800 Ft.
Hümmög az öreg, erre nem lehet mit mondani, majd pár perc múlva enyhén oldalra dőlve elereszt egy kb. 20 másodperces, lapos szellentést.
A hölgynek könnybe lábad a szeme, enyhén kiakadva kérdezi:
- Jézusom, mi ez a szag?
Mire az öreg:
- Tarkabab, Érmihályfalváról, a Józsitól, fél kiló 8 lej...

A repülőgép felszállása után a stewardess szétosztotta a rágógumit, és felhívta az utasok figyelmét arra, hogy a rágó megvédi őket a fülzúgástól. Az út végén egy öreg néni odaszól neki:
- Kedveském! Kipiszkálná nekem ezt a vacakot a fülemből?

Igor és Szása vesznek egy üveg vodkát.
Igor:
- Most a hátam mögé teszem és ha eltalálod, melyik kezemben van, akkor megisszuk. Ha nem, akkor összetörjük és leszokunk. Na, melyik kezemben van?
Szása:
- Bal!
Igor:
- Gondolkozz, Szása! Gondolkozz!

Szeretkezik a feleség a szomszéddal. Egyszer csak kattan a zár, és bejön a férj. A szomszéd kiugrik az ágyból, a feleség meg felül.
- Hát te miért vagy meztelen? - kérdi a férj a feleségét.
- Mert egy betörő ellopta a ruháimat! Áthívtam a Gazsit, hogy üsse le a ruharablót,ha megint jönne.
- Nem valami ügyes őr - mondja a férj -, mert még róla is lelopták a ruhát!

Az öreg székely bemegy a városi bordélyházba és mondja:
- Nõt akarok !
- Papa, mostanság már nem nõvel szokták hanem csirkével!
- Akkor kérek egy csirkét! Megkapja, felmegy a szobára és jól elhancúrozik vele.
Másnap megy megint:
- Kérek egy csirkét!
- Ma már nem a csirke hanem a peepshow a menõ!
- Akkor legyen az. Beül a fülkébe és látja hogy egy nõ öt palival szexel.
Nézi nézi és átszól a szomszéd kukkolónak:
- Nem semmi a mûsor!
- Ez semmi, látta volna tegnap az öreget a csirkével!

Cowboy ücsörög egy kisváros bárjában, amikor megáll egy turistabusz.
Néhányan bemennek, és egy
sexy nő odalép hozzá:
- Elnézést uram, maga egy igazi cowboy?
- Igen hölgyem, reggel felnyergelem a lovam, egész nap a marhákat
terelem, cowboy vagyok mióta az eszemet tudom. És ön?
- Én leszbikus vagyok - feleli a nő.
- És az mit jelent? - kérdezi a cowboy.
- Amikor felkelek, nőkre gondolok, egész nap női testekre gondolok, ha
meglátok egyet elképzelem ruha nélkül, és este amikor lefekszem, akkor
is a nőkre gondolok, csöcsök, puncik...
- Hm - mondja a cowboy, majd visszafordul a söréhez, de pár perc múlva
egy házaspár lép hozzá a turista csoportból.
- Elnézést uram, ön igazi cowboy?
- Hát, eddig azt hittem - feleli elgondolkodva -, de rá kellett
jönnöm, hogy leszbikus vagyok.

*A rendőr bemegy a hangszerárushoz:
- Kérem azt a fehér harmonikát és azt a piros szaxofont.
- Nézze, a poroltót viheti, de a radiátort gondolja meg még egyszer!
*
*A rendőr fia áll a térkép előtt, és kérdezi az apját:
- Apu, hol van az Alpok?
Mire a rendőr:
- Kérdezd meg anyádat, ő rak el mindig mindent...**
*
*Két sofőr pálinkázik a kocsmában, kint meg járó motorral pöfögnek a kocsik.
Az ablakon keresztül lesi a rendőr, ahogy a sofőrök koccintanak.
- Hé! - Kiált oda. - Maguk mit isznak?
- Pertut.
- Az más! Mert ha pálinka lenne, most rögtön elvenném a jogosítványukat!**
*
*Közúti ellenőrzéskor igazoltatja a rendőr a jó tündért, aki így szól hozzá:
- Rendőr, a lelked mélyén jó ember vagy. Teljesítem három
kívánságodat! Mit kérsz?
- Személyit, jogosítványt, forgalmi engedélyt!**
*
*Két rendőr barkóbázik:
- Személy?
- Igen.
- A biológiával kapcsolatba hozható?
- Igen.
- Fához köthető?
- Igen.
- Rákérdezek? Döbrögi!**
*
*Egy milliomos srác vesz egy Porschét. Kigurul a szalonból, megy
hazafele, amikor egy 60-as táblánál lefényképezik 120-al. Kiballag elé
egy csinos rendőrnő és megállítja. A srác lazán lehúzza az ablakot,
kinéz:
- Mennyi?
- 10.000 forint.
- Gumival, vagy gumi nélkül?**
*
*A rendőr szomorúan sétál az utcán.
- Veled meg mi van? - kérdezi a barátja.
- A feleségemet kórházba vitték, valami gond van a méhével.
- És melyik osztályra került?
- Azt hiszem a méhészetre.**
*
*Két részeg verekszik a Lánchíd lábánál. Meglátja őket a rendőr és odakiált:
- Mi folyik ott?
- A Duna!**
*
*Két rendőr elmegy az erdőbe, hogy karácsonyfát vágjanak maguknak. A
térdig érő hóban gázolva órák hosszat keresik a megfelelő fenyőfát, de
nem találják. A nap lenyugszik, feltámad a jeges szél, a távolban
felvonyít valami állat.
Az egyik rendőr odafordul a másikhoz:
- Na, ebből nekem elegem van! A legközelebbi fát kivágjuk, akár fel
van díszítve, akár nincs!**
*
*A rendőr már fél órája dobálja be a pénzt az ital automatába, és issza
az italokat. Mögötte már áll a sor, hogy ők is inni akarnak. Az egyik
megszólal:
- Hé álljon arrébb, mi is inni akarunk!
- Csönd! Amíg nyerek, addig játszom!!!**
*
*Nyolcadikosok lettek a rendőrgyerekek. Elhatározzák, hogy az évet
osztálykirándulással kezdik. Már órák óta a pályaudvaron várakoznak,
amikor végre megszólal az egyik:
- A következővel akkor is menjünk el, ha csak az első és a második
osztály van ráírva...**
*
*Két rendőr beszélget:
- Képzeld, mennyit változott a világ. Eddig nem is lehetett a vallásról
beszélni, most meg a rádió bemondta a vatikáni időjárást is.
- Tényleg?
- Persze. Ma reggel a rádióban hallottam, hogy Pápa felett tiszta az ég.**
*
*Áll a rendőr a szülészeten a vajúdó felesége ágyánál, látja mennyire
szenved az asszony, erre mondja neki:
- Drágám, ha ennyire fáj, akkor inkább hagyjuk az egészet!**
*
*Vízirendőröknél sorozás van, néhány újonc eljut a gyakorlati
feladatokig. A főtörzs odaállítja az első *
*jelöltet az úszómedence
széléhez, és utasítja:
- Na, Kovács jelölt! Most azonnal ússzon le kétszáz métert!
Mire az:
- Na de főtörzs! Hát ez a medence nincs is olyan mély!
**
A rendőr egy gáztűzhelyt vásárol. Az egyik nap boldogan újságolja a
felesége:
- Ezzel a gáztűzhellyel jó vásárt csináltunk! Három hete gyújtottam meg
a lángot, és még most is ég!**
Hazamegy a rendőr munkából, és kikormolja a kályhát.
Kimegy az udvarra és a vödör kormot magára önti.
Odamegy a felesége és megkérdezi:
- Mit csinálsz, te szerencsétlen?
- Te ebbe ne szólj bele, asszony! Apám azt mondta, hogy nagykoromban
okos leszek!**
*
*Egy közlekedési rendőrt kiraknak egy elhagyatott útszakaszra, hogy
mérje az autósok sebességét. Ott üldögél a kocsiban egész nap, de az a
néhány véletlenül arra tévedő autó is betartja a sebességkorlátozást.
Este azután végre jön egy autó, jócskán gyorsabban a megengedettnél.
A rendőr gyorsan bekapcsolja a villogót, a szirénát, és utána indul.
Megállítja, odalép a vezetőhöz és így kezdi a mondandóját:
- Hehe, magára vártam egész nap!
Mire az autós:
- Biztos úr, pedig jöttem amilyen gyorsan csak tudtam.*

A nap mondása:

Ha a jobb szemed viszket:

bánat ér,

Ha a bal szemed viszket:

öröm ér,

Ha a segged viszket:

aranyér!

Bemegy a skót a vendéglőbe, sorra eszi a legjobb ételeket, majd szól a pincérnek:
- Főúr, kérem! Kinek kell fizetni?
A pincér magától értetődő könnyedséggel:
- Hát nekem!
- Huh! - sóhajt fel a skót megkönnyebbülve - már azt hittem, nekem!

LÁMPALÁZ AZ ELSŐ MISÉN
A fiatal pap nagyon izgult az első miséje előtt, a püspök észrevette,azt
tanácsolta neki - mielőtt megkezdi a misét - tegyen egy kis vodkát a
vizespohárba - hogy megnyugodjon. Nagyon jól sikerült az első mise, de
amikor hazaért, egy levelet talált a
püspöktől:
Kedves Fiam!
Gratulálok misédhez és örülök hogy megfogadtad tanácsomat, van azonban
néhány megjegyzésem:
- Abból a pohárból kis kortyokat kell inni, nem egyszerre felhajtani.
- Abba a vizespohárba nem teszünk se jégkockát, se citromszeletet.
- Ja , és azt mondtam - hogy tegyél egy kis vodkát a vízbe és nem fordítva.
- A Bibliát nem használjuk pohártartónak.
- 10 parancsolat van és nem 12.
- 12 Apostol van és nem 10
- Amikor a keresztről beszélsz - nem mondhatod "Az a nagy T AZ oltáron"
- Amikor Jézusról beszélsz, nem mondhatod "A fiú és bandája".
- Dávid egy parittyával és egy kővel győzte le Góliátot, nem robbantotta
szét a seggét.
- Júdást nem hívhatod köcsögnek.
- Az Atya, Fiú, Szentlélek nem az "öreg , a srác és a szellem"
- Nem szép a Pápát "Keresztpapának" hívni.
- A Fáraó száműzte a zsidókat, nem küldte őket a picsába.
- Mária Magdolna bűnös volt, de nem kurva.
- Az ötlet, hogy kérted a hívőket hogy tapsoljanak jó volt, viszont túloztál
amikor megkérted őket, táncoljanak szambát és Daniella nővért sztriptízre
hívtad.
- A szentelt vizet áldásra használjuk, nem arra hogy a tarkód lehűtsd vele.
- Keresztelő Jánost nem a lábáztatók avatták szentté.
- Az a kis ház nem budi, hanem a gyóntatószék
- Aki a kereszten van, az Jézus - nem Che Guevara.
- Krisztussal a keresztet vitették - nem a hegyre akart költözni.
- A padban mocorgóknak nem kell mondanod, hogy óvszert használjanak.
- A hívők adománya nem piti aprópénz.
- A közös-ülés jelentése nem dugás, hanem ÁHITAT.
- A harang valóban nem szép hangú - de nem is repedt fazékra emlékeztet.
- Az ostya gyártója nem harácsoló vállalkozó, hanem PÉK.
- A frigyszekrényre ne mondd, hogy bárszekrény.
- Amikor a bűnösök meghalnak, pokolba mennek, nem az anyjukba.
- Mindig legyen rajtad alsógatya , pláne ha a csuháddal legyezed magad.
- A ministránsokat ne ölelgesd, Ők az én kedveseim.
- A zsinat nem a vén buzik gyűlése.
- Emlékeztetlek, hogy a mise kb. egy óráig tart, nem 2x45 perces,
és az,aki melletted ült és piros-szoknyás transzvesztitának hívtad - én
voltam.
-Hát ezenkívül minden rendben volt.
Áldásom Rád.

ARANYKÖPÉSEK"

- hogy szolmizálnak a részegek???
- MI-TI-SZO?!

- Hogy hívják a cigány csigát?
- Zsigabiga

- Mi a kannibálok kedvenc gyorskajája?
- A pizzafutár...

- Mit eszik a vegetáriánus kannibál?
- Zöldségest..

- Hova járnak a csúnya fiúk iskolába?
- Zámbó Gimibe!

- Mit kap a cigánygyerek karácsonyra?
- A biciklidet.

- Hogy hívják a búzamezőn verekedő parasztok sportját?
- Tájbox!

- Mi az, ha a helyedre egy szakképzetlen szőke bombázót vesznek fel?
- A szopás hatalma.

- Honnan lehet felismerni az orosz mikrochipet?
- Hát elég messziről.

- Mennyi a pálinka és az aszpirin összege?
- 11, ugyanis a pálinka üt az aszpirin meg hat és ugye üt meg hat az tizenegy.

- Mi a közös a matekban és az evésben?
- A SZÁM!


- Miért buta a fa?
- Mert esze ágában sincs!

- Mi van a hipochonder sírjára írva?
- Na, ugye!

- Mi lenne a földön nők nélkül?
- Globális felmelegedés!

- Mi van az idegbeteg ló lábán?
- Pszichopata!

- Hogyan lehet vízzel fényt csinálni?
- Csak meg kell pucolni az ablakot...

- Mi a cigány triatlon?
- Lefut a cigány a tóra úszni és biciklivel jön vissza.

- Mit csinál a kaméleon a sütőben?
- Beleolvad a környezetébe.

- Mit mondott a kamikáze-oktatópilóta?
- Figyeljen, mert csak egyszer mutatom meg...

- Hogy hívják a robot cigányt???
- Géplakatos.

- Miért nincs Romániában metró?
- Mert összeütközne az életszínvonallal!

- Melyek a világ legbizonytalanabb állatai?
- A mitévő legyek.

- Miért piros a gólya csőre?
- Mert égett a pofája amikor téged hozott!!!

- Mit mond Kőmüves Kelemen a fiának vacsora közben?
- Egyél fiam anyád már fal.

- Hogy kell udvarolni a kancsal lánynak?
- Szemeid kereszttüzében égek.

- Hogy kell udvarolni a félszemű lánynak?
- Gyönyörű szemednek párja nincs.

- Mi van a pap sírkövére írva?
- Tanulmányait befejezte.

- Mi az? Szem körül sok apró ételdarabka?
- Szemrehányás!

- Miben hasonlít a női mell a Martinihez???
- Egy kevés belőle, három meg sok.


- Mit fölösleges venni az anyósnak?
- Levegő

Vicc az elmúlt rendszer idejéből
-Mi a különbség Japán és a Szovjetunió között?
-???
-Japán a mosoly országa, Szovjetunió pedig kész röhej.
Ha ezt akkoriban egy rendőr meghallotta, így kérdezte a viccmondót
-Mi a különbség maga és a között a villanyoszlop között?
-???
-A villanyoszlop marad, maga pedig velem jön.

Szexológia

Egy férfi elmegy a szexológiai rendelésre:
- Kérem elfogadják itt a TB kártyát?
- Persze - feleli a doktornő
- Mi a panasza?
- Kattog a tököm.
- Hogyhogy kattog? - kérdezi a doktornő.
- Vegye a kezébe, és erősen húzogassa rajta a bőrt. - válaszol a férfi.
A férfi kiveszi, a doktornő pedig úgy tesz, ahogy a férfi mondta neki. Ekkor az hirtelen elélvez.
- Nem szégyelli magát? - rivall rá a doktornő. Ha élvezni akar akkor miért nem megy a kurvákhoz?
- Akartam, de ők nem fogadták el a TB kártyát

Két bankár találkozik. Azt mondja az egyik
- Teljesen kiborít ez a válság. Te hogy aludtál?
Mire a másik
- Mint egy csecsemő. Egész éjjel sírtam és kétszer összeszartam magam.

egy gyöngyszem Juhász Bélától:

A férj óvatosan besimul az ágyba és susog a felesége fülébe:
- Nincs rajtam alsónadrág.
Felesége válaszol hidegen:
- Holnap mosok néhányat...

3 nyugdíjas beszélget az öregkorról.
Az első:
- Kimentem a kertbe kapálni, de csak lihegtem, nem bírtam semmit csinálni. A szívem nem bírja, tudjátok, a szív, a szív már nem a régi.
A második:
- Kimentem én is a kertbe kapálni, de amikor lehajoltam, alig bírtam felegyenesedni. Tudjátok, az ízületek, az ízületek már nem a régiek.
A harmadik:
- Fekszem az ágyban, ránézek mellettem a mamára, olyan kanos lettem, hogy mondom neki: Te mama, nem dugunk egyet?
Mire Ő: Hülye vagy papa? Most fejeztük be 5 perce!
Tudjátok, a memória, a memória már nem a régi!

- Újévkor a boncteremben :
- Jé, egy zombi, .. ja, nem, zámbó ...

Mit penget az ugyved ?
- joghurt -

Drágám, most hogy összeházasodtunk, azt hiszem kialakíthatnánk a szexuális életünket a következők szerint:
Este, ha a frizurám rendben van, azt jelenti, hogy nem akarok szexet.
Ha nem egészen szép a hajam, nem elég rendezett, ez azt jelenti: lehet, hogy akarom a szexet, lehet hogy nem.
Viszont ha a frizurám teljesen elhanyagolt, ez azt jelenti, hogy akarom a szexet.
- Rendben van édesem! Csak ne felejtsd, hogy ha hazajövök általában iszom egyet.
Ha csak egy pohárral iszom, akkor ez azt jelenti, hogy nem akarom a szexet.
Ha két pohárral iszom, akkor ez azt jelenti: akarom a szexet, de lehet, hogy nem.
Viszont ha több mint két pohárral iszom, akkor rohadtul nem fog érdekelni, hogy milyen a hajad!

Német autópályán vesztegel egy Trabi, megáll segíteni neki egy Porschés

A benzin fogyott el a trabiból, előveszik a kötelet, hogy elhuzza egy kutig a Trabit

Mennek , mennek egyszer csak elhúz mellettük egy Ferrari , a Porschesnak sem kellett több visszakapcsolt azt adj neki.

Elsuhannak egy benzinkút mellett, ott befut a kutas ujságolja a másiknak

- Te tudos mit láttam!!!
- Mit?
- Itt ment el a kut elött egy Ferrari, de vagy 200-al , utána egy Porsche, az mind semmi mögöttük egy Trabi, az meg dudált meg villogtatott hogy előzni akar!!!

Az amerikaiak kémet küldenek Oroszországba. A kémet Szásának nevezik el.

Ledobják Fehéroroszország felett egy ejtőernyővel, mikor földet ért,

megkeresi az első bázist és beolvad a katonák közé. Lesz egy barátja is,
Iván.

Egy nap Iván így szól Szásához:

- Szása! Én tudom, hogy te egy amerikai kém vagy!

- Honnan veszel ilyen baromságot Iván!?!?

- Rendben bizonyítsd be, hogy nem vagy az! Egy hétig nem ehetsz semmit!
Ha talpon maradsz és a munkát is bírod, akkor tényleg orosz vagy.

Letelik a hét, Szásának kutya baja...

Néhány nap múlva megint...:

- Te Szása! Nem tolsz ki velem! Tudom, hogy te amcsi kém vagy!

- Bebizonyítom, hogy nem! Mit tegyek?

- Itt van 5 liter vodka! Állj neki! Ha talpon maradsz, tényleg orosz
vagy...

Szása nekiáll és megissza az utolsó cseppig, de mintha csak vizet ivott
volna,
végzi tovább a munkáját...

- Tényleg orosz vagy! Más ebbe belehalt volna!

Néhány nap múlva ismét:

- Szása! Most már valld be, hogy Amerika küldött kémkedni!

- Nem Iván! Orosz katona vagyok!

- Bizonyíts! Vetkőzz le meztelenre és irány az erdő, fát vágni!

Szása kimegy a -40 fokba meztelenül, fogja a baltát és nekiáll.

Este visszamegy, mint aki csak sétálni volt egy kellemes nyári estén...

Iván megveregeti a vállát:

-Bocs, hogy ennyit kételkedtem benned, de tudod kurva kevés errefelé a
néger...

Hentesnél áll a sor. Egy nő úgy gondolja, hogy jó alkalom egy kis ismerkedésre.
Odafordul a mögötte álló férfihoz:
- Kati vagyok, facér.
Mire a férfi:
- Béla vagyok, szalonnáér'.

Két barát találkozik a városban. Az egyiknek egy hatalmas lilás-fekete
monokli díszeleg a szeme alatt.
- Te, barátom! Mi történt veled?
- Ismered a feleségem...
- Igen ismerem, de...
- Tudod milyen...
- Tudom, de akkor is, mi történt?
- Szemen vágott egy fagyott csirkével!
- Ne már! És miért tette?
- Épp a hűtőben matatott, bedőlve, miniszoknya volt rajta. Nem bírtam
magammal, felhajtottam a szoknyáját és beraktam neki!
- És ezzel mi a baj? Nem szereti hátulról?
- Dehogynem! Csak nem a TESCO-ban!

Ettől szép és nehéz a magyar nyelv.

-Pistike hozz a hentestől hurkát, de ne véreset!
-Denevéreset...???-

-Van egy monitorom eladó!
-C G A monitor?
-NEM !! SAJÁT !!!

Kislány sétál az erdőben. Egyszer csak előugrik a vadász és megkérdezi.

-Hová mész? Hogy hívnak? Mi van a kosaradban?
A válasz csak ennyi volt:

-Esztergomba

Körlevelet nem szoktam továbbküldeni, de ezt megosztom veletek:
"Ózdon lelocsoltak egy ci legényt benzinnel, majd meggyújtották.
Most gyűjtést szervezünk az egyedül maradt rokonoknak!

*Segíts Te is !!!*
Már összegyűlt 70 liter !
Szerdától drágább lesz!!!
Ha nem küldöd tovább Neked tényleg nincs szíved!!!!"

No mor(e) comment...

Miért félnek az elsős gyerekek Orsós Rodrigótól?
- ???
- Mert az apukája a 8/b-be jár.

Két koma elutazik a fővárosba. Megnézik a várost, kipróbálnak mindent, amit csak tudnak, majd beülnek egy presszóba is, mivel még sosem voltak ilyen helyen.
- Mit hozhatok? - kérdi a felszolgáló.
Mivel még sosem voltak ilyen helyen, nem tudták mit rendeljenek. Átnéztek a szomszéd asztalhoz ...tovább »ahol tejszínhabos kávé volt az asztalon.
- Olyant kérünk, kettőt.
A felszolgáló kihozza a tejszínhabos kávét. A komák nézik, nem tudják mit csináljanak vele, amikor megint átnéznek a szomszéd asztalhoz, mit csinál vele az ottani vendég. Látják, hogy az lassan inni kezdi. A bátrabb koma is szájához emeli a poharat, érzi a hideg tejszínhabot, megborítja, jön a forró kávé. Égeti a száját, könnybe lábad a szeme, de nem szól egy szót sem.
- Hát neked mitől lett könnyes a szemed? Talán nem volt jó?
- De, nagyon jó volt, csak közben eszembe jutott szegény jó édesanyám.
A másik koma is szájához emeli a poharat, ő is érzi a hideg tejszínhabot, megborítja...
- Hát a te szemed miért lett könnyes? Talán nem ízlett?
- De ízlett, csak közben nekem is eszembe jutott a jó kurva anyád!

Két férfi már másodszorra ütközik össze a bevásárlókocsival, megszólal az egyik megértően:
- Bocsánat, ne haragudjon, de talán maga is a feleségét keresi?
- De igen én is, hogy néz ki a felesége?
- Hát az enyém szőke, kékszemű, hosszú-lábú, kis fenekű, csinos.. és a magáé?
- Hagyjuk az enyémet, keressük a magáét!

A férj hazaér, és a felesége dühösen rátámad
- Te szemétláda! Hogy kerül ez a női bugyi a kabátod zsebébe?!
A férj hűvösen végigméri
- A szomszéd adta ide. Tegnap nála hagytad!

Pistike búskomoran hazafelé ballag.Szembe jön vele a család háziorvrsa és jóbarátja..
-Szervusz Pistike! Miért vagy ilyen szomorú?
-Ne is kérdezze doki! A szüleim válni készülnek, apu már nem a régi.
-Egyet se búsulj,tessék itt ez a doboz tabletta,apádnak minden reggel tegyél ebből egyet a kávéjába. Egy hónappal később újra találkoznak.Pistie még szomorúbb lelki állapotban
-Szervusz Pistike! Mi a baj? Nem működött a szer?
-De igen, túlságosan is. Anyám meghalt,a nővérem terhes,nekem fáj a seggem,és a kutyánk sem mer már haza jönni..........

Megy a farkas az erdőben, egyszer csak hallja hogy a nyuszika számol egy bokor mögött
-1,2,3,4,5,6,7
-Mit csináltál nyuszika?-kérdi a farkas.
-Csak pisiltem,1-re letoltam a gatyám,2-re elővettem a brokit,3-ra hátrahúztam a bőrt,4-re pisiltem,5-re visszatoltam a bőrt,6-ra eltettem a szerszámot,és 7-re felhúztam a nadrágom.
Másnap megy a nyuszika az erdőben,és hallja a farkas hangját egy bokor mögül.: 1,2,3,...5,3,5,3,5,3,5,3,5,3,5,3,5.........

Az anyuka füröszti a kisfiát, amikor az megkérdi:
- Anyu! Ha megnövök, nekem is két kukim lesz, mint apunak?
- Ugyan már Pistike, honnan vetted, hogy apunak kettő lenne?
- Amikor pisil, akkor mindig a kicsit veszi elő. Amikor meg megjön a bejárónő, akkor a nagyobbikat...