Köszi!
Ronda, dagadt nő bemegy az üzletbe a gyerekeivel.
Az eladó kérdezi:
- Ikrek ?
- Nem az egyik 9 a másik 7 éves. Miért gondolja? Annyira egyformák?
- Nem (válaszolja), csak nem tudom elhinni, hogy önt kétszer is megdugták!

A részeg hugyozik a parkban. Meglátja egy csinos hölgy és így szól:
- Micsoda állat!
- Nyugi, nyugi két kézzel fogom!

- Mit csináltál a nyáron Pistike?
- Nyaralni voltunk a Balatonnál az anyukámmal, meg az új barátjával.
- No és tetszett? Összebarátkoztál az új "bácsival"?
- Jó srác! Minden reggel bevitt a Balcsiba 5 kilométert, én meg aztán
kiúsztam a partra.
- És bírtál annyit úszni?
- Hát az úszás jó volt, csak a zsákból volt egy kicsit nehéz kijutni!

Két idősebb pasi beszélget egy Balaton-parti padon, a naplementét bámulva.
-Te még hányszor tudsz?
-Kétszer!
-Tényleg? S melyik a jobb?
-A nyári!

A Balaton parton kétségbeesetten kiabál egy ember:
- Segítség! A feleségem beleesett a vízbe. Nem tudok úszni, aki
kimenti, annak adok százezer forintot.
Egy horgász gyorsan beugrik a vízbe, lebukik, nagy nehezen a partra
húzza, majd kéri a fizetséget.
A férfi megnézi a kimentettet, majd így szól:
- Elnézést, de nem jól láttam. Ez nem a feleségem, hanem az anyósom.
Mire a horgász szomorúan:
- Sajnálom. Akkor mennyivel tartozom?

Egy ember csikorgó fékekkel megálló taxiból ugrik ki a badacsonyi kikötőben.
A hajó kb. tíz méterre a parttól. Kofferét nagy ivben a hajóra dobja,
szó nélkül a vízbe veti magát, majd pár karcsapás után csuromvizesen
felkapaszkodik a fedélzetre.
- Sikerült! - lihegi elégedetten.
- Az biztos -szól az egyik matróz-, de nem tudott volna várni, amig
kikötünk?

Egy pasi a Balatonon beül egy bárba és megismerkedik egy nagyon csinos
fiatal nővel.
Fél tucat ital elfogyasztása után meghívja őt a hotelszobájába. A nő
örömmel belemegy. Miközben a szobában dumálnak és lekerülnek a
ruhadarabok, a pasi megkérdezi:
- Mondd csak, tulajdonképpen hány éves vagy?
- Tizenhárom - jön a vonakodó válasz.
- Tizenhárom!!! Te jó Isten!!! Azonnal vedd vissza a ruhádat és tünj
el innen! - kiált rá halálra rémülten.
A lány engedelmeskedik, majd csendesen elsétál az ajtóig, és
visszafordulva halvány mosollyal megkérdi:
- Babonás vagy, ugye?

Amerikai kisgyerek túl sokat ül a számítógép előtt és ezt megemlíti
neki az apja:
- Fiam, amikor Abraham Lincoln olyan idős volt, mint te, akkor a
kandalló előtt ült és írta a házi feladatát!!
Mire a fiú: - Apu, amikor Abraham Lincoln olyan idős volt, mint te,
akkor az Egyesült Államok elnöke volt...

A 3 éves Pistike fürdés közben vizsgálgatja a fütyijét:
- Anyu, ez az agyam?
- Még nem...

Nos akkor bekezdek!
HÁROM EMBER ÜL A KOCSMÁBAN AZ ASZTALNÁL!
Az egyik legyint,a másik sóhajt,a harmadik köp egyet! A szomszéd asztaltól odaszól egy ur:Uraim ne politizáljanak!

1 mp-el lemaradtál

Két Ősmagyr beszélget!
-Nem megy nekem már az baszás!
-Próbálta már az nyalással?
-Az segit?
-Nem! Az pináját!:)

A nyuszika sétál az erdőben, és talál 1 méter előnyt. Nézegeti, forgatja, tanakodik magában mi lehet az. Egyszer csak felismeri, és vidáman viszi haza, hogy van 1 méter előnye alkalomadtán a rókával szemben. Leteszi az ágya mellé, és folytatja a sétát. Egy bokor alatt talál még 2 méter előnyt. Ujjongva viszi haza, már 3 méter előnye van a rókával szemben. Visszatérve az erdőbe, talál 7 méter előnyt. Nagyon megörül, hazaviszi, de nem fér be a lakásba. Próbálja innen, próbálja onnan, de sehogy sem sikerül. Egyszerre felismeri a helyzete, és felordít:
-Vazze! Behozhatatlan előnyöm van!!!

Az iskolaév első napján egy amerikai iskolában a tanárnő új diákot mutat be az osztálynak, Sakiro Suzukit Japánból.
Kezdődik az óra:
- Lássuk, ki tud többet Amerika történelméből - mondja a tanárnő -, ki mondta: "Szabadság vagy halál"?
Siri csend az osztályban, csak Suzuki jelentkezik:
- Patrick Henry, 1775-ben, Philadelphiában.
- Kiváló, Suzuki. És ki mondta ezt: "Az állam a nemzettel egyenlő, ezért a nemzet nem halhat meg"?
Suzuki feláll:
- Ábrahám Lincoln, 1863-ban, Washingtonban.
A tanárnő végigméri az osztályt és így szól:
- Szégyellem magam miattatok. Suzuki Japánból jött, és jobban ismeri Amerika történelmét mint ti.
Hátulról egy csendes hang:
- Nyald ki a seggem, büdös japcsi!
- Ki volt az?! - kérdezi a tanárnő.
Suzuki jelentkezik és mondja:
- McArthur tábornok 1942-ben Guadalcanalnál és Lee Iacocca 1982-ben a Chrysler cég közgyűlésén.
Az osztályban teljes a csend, egy hang hátulról:
- Elhányom magam.
A tanárnő kiabál:
- Ki volt az?
Suzuki azonnal válaszol:
- Idősebb George Bush, Tanaka japán miniszterelnöknek a munkaebéd alatt, Tokió, 1991.
Az egyik diák unottan odaveti
- Szopj le.
A tanárnő hisztérikusan:
- Elég! Ez meg ki volt?!
Suzuki rezzenéstelen arccal:
- Bill Clinton Monica Lewinskynak, 1997., Washington, Fehér Ház, Ovális Iroda.
Egy másik diák feláll és elordítja magát:
- Ez a Suzuki egy nagy rakás szar!
Suzuki ismét nyugodt hangon:
- Valentino Rossi motorversenyző, 2002., Brazil Motoros Nagydij.
Az osztályon eluralkodik a káosz, a tanárnő elájul, nyílik az ajtó, belép az igazgató:
- Én még ilyen szétcseszett kuplerájt életemben nem láttam!
Mire Suzuki:
- Gyurcsány Ferenc, Magyarország, 2006.

Pécs, Nagy Lajos Gimnázium. Buszos osztálykirándulás keretében viszik a diákokat a kaposvári Csiky Gergely Színház, Dózsa György c. színdarabjának előadására.
A baranyai megyeszékhelyről az út - busszal - kb. 1-1.5 óra. Időben el is indulnak, ám a busz defektet kap és a szókimondó buszsofőrnek egy órájába telik kicserélni a kereket. Így már természetesen nem érnek oda időben, csak amikor már javában folyik az előadás. Nosza, annyi baj legyen, a jegyek ki vannak fizetve, a helyek fenntartva, mind a negyven ember, élén sofőrünkkel megpróbálja laposkúszásban elfoglalni a székeket.
Az előadásnak pont ebben a pillanatában ér a szövegkönyv ahhoz a részhez, amikor a jobbágysereget verbúváló Dózsa így kiált fel:
- Hol késtetek, Parasztok?
Mire hősünk magára véve a felszólítást, így vág vissza:
- Hát b....m az anyád, lerobbant a buszunk, te köcsög!!!

Egy fiatalember ot szeretett volna vásárolni a kedvese születésnapjára, és mivel még csak rövid ideje jártak együtt, hosszas fontolgatás után úgy döntött, hogy egy pár kesztyű lenne a legmegfelelőbb: romantikus, de nem túl személyes.
Kedvese húga elkísérte őt a Nordstrom áruházba és megvették a kesztyűt. A húg bugyit vett magának.
Csomagolás közben azonban az eladó összekeverte a ruhadarabokat és a húgé lett a kesztyű, a kedvesé pedig a bugyi. A fiatalember ellenőrzés nélkül lezárta a csomagot és elküldte kedvesének a következő kísérő levéllel együtt: "Azért választottam ezt, mert úgy vettem észre, hogy nem szoktál ilyet viselni, mikor este találkozunk. Ha a húgod nem lett volna velem, a hosszú gombosat választottam volna, de ő is rövidet visel, amit könnyebb levenni.

Ez az árnyalat nagyon kényes, de az eladóhölgy megmutatta a sajátját, amit az elmúlt három hétben viselt és alig volt még koszos. Felpróbáltattam vele a tiedet és igazán jól nézett ki benne. Bárcsak ott lehetnék veled, hogy én adjam rád elsőnek, mert nem kétséges, hogy más kezek is érinteni fogják, mielőtt még találkozhatnánk. Amikor leveszed, ne felejts el kicsit belefújni mielőtt elteszed, mert a hordástól természetszerűleg kicsit nedves lesz. Gondolj csak arra, hányszor fogom megcsókolni az elkövetkezendő évben. Remélem pénteken is rajtad lesz. Szeretettel...

U.i.: A legutolsó divat szerint vissza kell hajtani, hogy kilátsszon egy kis szőr."

Kisegítő iskola tanulóit kirándulni viszik autóbusszal. Valahol lepukkan a technika, a sofőr matat a busz hátában, de nem találja a hibát. Kisidő elteltével egy kiscsákós gyerkőc mellétotyog, és azt mondja:
-Sofőőőrbááácsi! Éb tooom mi a poblééééma...
Sofőrünk nagy szemekkel végigméri a nagyfejű kisfiút, és visszaterelgeti a rétre a többiek közé, hogy szedjen kavicsot, meg kergesse a pillangókat. Kis idő elteltével a kiscsákós megint megjelenik, és újrakeznid:
-Sofőőőrbááácsi! Éb tooom mi a poblééééma...
Sofőrünk ismét elhessegeti, és ez így megy vagy ötször, mire beléhasít a felismerés, hogy mi van ha a kissrác ráhibázik, és mehetnének tovább. Alig várja hogy jöjjön a gyerkőc, aki újrakezdi:
-Sofőőőrbááácsi! Éb tooom mi a poblééééma...
-No mondjad kisöreg, mi a probléma? -mire a gyerek átszellemült arccal széttárja a kezeit, felnéz az égre, és elbődül:
-Hááát eljomlottt az autóóóbusz!

Megy a süket,a vak és a béna egy folyó felé.Amikor oda érnek, egy csávó azt mondja nekik.Ha átmennek ezen a folyón a viz csodálatos hatása révén meggyógyúlnak.
Átmegy a süket,amikor át ér meghallja a madarakat ahogy csiripelnek,s felkiált: Hallok-Hallok!
Átmegy a vak,visszanéz,s kiáltja:Látok-Látok!
Átmegy a béna a kerekes székkel,és felkiált:Új gumik-Új gumik!

Mondja a kannibál gyerek az anyjának:Anyaaa! Kérek még bon-bont.Erre az anya: Na de kisfiam! tudod hogy nagyanyádnak csak két szeme volt.

Piroska megy az erdőben, elé ugrik a farkas.Piroska rá se hederit.Kérdezi a farkas:Piroska! Nem félsz tőlem? Erre Piroska: Miért félnék? A kosaramban nincs semmi,b...ni meg szeretek.

A tónál pecázik a róka és a medve.Kifognak egy aranyhalat.Azt mondja az aranyhal: Ha visszadobtok kivánhattok 3-at-3-at.Jó,vissza dobják.Az aranyhal kidugja a vízből a fejét és megszólal: Na kivánhattok,kezd te medve koma:Hát én egy szép maci kislányt kérek ide a jobb oldalamra"mondja a medve"csiribu-csiribá,ott a maci kislány.Na te jössz róka koma:Hú én egy szuper motort akarok."no ez is meg van"No medve mond a másodikat:A másik oldalamra is egy szép maci lányt!"oké,az is megvan".Róka mond a másodikat: Azt kérem sose fogyjon ki a benzinem."Csiribu-csiribá ez is megvan"No medve kivánd az utolsót:Azt kivánom ez a tó legyen szebbnél szebb maci kislányokkal körülvéve,amik csak az enyémek."így is történt"No róka te is kivánhatod az utolsót:A róka gondolkodik-motorom már van,a benzinem sem fogyik ki sosem,hát mi is legyen,rá néz a medvére és megszólal:Legyen a medve buzi!

Hány típusa van a nőknek?
- Három. A facér, a nagyon facér és aki él-hal a facér.

Miben hasonlít egymásra a hegyipásztor és a sziklamászó?
Mindkettő marhára vigyáz a hegyen.

Új 7 -es BMW-be beleszalad hátulról egy Trabant. A BMW fedélzeti computerén a következo felirat jelenik meg:
- Új Plug&Play eszköz csatlakozva. Telepíti most a szükséges drivereket?

Szőke nő felad egy hirdetést! Jó alakú szőke nő pasit keres. Jelenkeznek rá elviszik vacsorázni. Akoma kérdezi a nőtől.-Te egy szép nő vagy jó az alakod szép az arcod mi az a kis testi hiba?- hát szőrős a mellem!-na és medig?- a tökömig

-Nagymama, te ültél már trojkán?
-Az mi?
-Orosz fa szán.
-Orosz faszán? Igen, 1945-ben.

Juliska, a gyönyörű fiatal lány, kapál a TSZ földjén. Arra megy Jancsi és megszólítja:
- Te Julis! Olyan gyönyörű vagy! Úgy megfognám azokat a telt kebleidet.
- Mégis mit képzelsz, Jancsi!
- Te Julis, adok 5000 Forintot, ha megfoghatom!
- Hát, ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van.
Jancsi adja a pénzt, megtörténik a dolog.
Jancsi folytatja:
- Olyan kívánatos vagy! Megsimogatnám ott a lábad között, adok megint 5000 Forintot!
- Ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van, csak gyere menjünk oda a bokorba.
Jancsi adja a pénzt, megsimogatja, és folytatja tovább:
- Te Julis! Mostmár annyira kívánlak! Úgyis itt vagyunk a bokorban, adok 30000 Forintot, ha magamévá tehetlek.
- Jól van akkor, ha adod a pénzt.
Megtörténik a dolog. Jancsi megszólal:
- Na jól van, mostmár megyek.
Juliska megigazítja a szoknyáját és folytatja a kapálást.
Nem sokkal később arrajön a TSZ-elnök:
- Juliska, láttad erre a Jancsit?
- Igen, láttam.
- Kiküldtem vele a fizetésedet, odaadta?

A nyuszika zenélő WC-t nyit az erdőben. A hír az állatok fülébe jut, és elmennek, hogy kipróbálják. Odamegy elsőnek a farkas, akinek már nagyon kell szarnia. Mondja a nyuszinak:
- Tegyél be valami könnyűzenét.
Pár perc múlva jön ki a farkas elégedetten. Másodiknak megy a róka, neki is nagyon sürgős, és mondja a nyuszinak:
- Tegyél be valami rockot!
Pár perc múlva ő is elégedetten távozik. Futva érkezik a medve, akinek már rettentően szarnia kell, alig bírja visszatartani. Mondja a nyuszinak:
- Tegyél be, amit akarsz. Pár perc múlva jön ki a medve szaros lábbal. Megkérdezi tőle a nyuszi:
- Hát veled mi történt?
- Lehet, hogy azt mondtam, tegyél be bármit, de arra nem gondoltam, hogy éppen a himnuszt fogod betenni!

4apáca egyszerre hal meg. Ott állnak a mennyország kapujában és Isten mondja nekik:
-Ha meggyóntok, bemehettek.
Elsö apáca:
-láttam egy férfi @át.
-Mosd meg a szemed a szenteltvízzel és mehetsz.
-Én megfogtam egy férfi @át.
-Ej lányom! Na moss kezet és mehetsz!
A negyedik apáca megelözi a harmadikat! Isten kérdi:
-Lányom te mért tolakodsz?
-Nehogy már olyan vízzel mossak szájat, amiben ö a seggét mossa meg!

Egy srác hazakíséri kedvesét. A kapualjban hanyag mozdulatokkal a falnak támaszkodik és eképp szól a lányhoz:
- Drágám, nem lenne kedved itt a sötét kapualjban egy kis szopáshoz?
- De ugyan, hogy gondolod? Még valaki meglát minket - válaszolja megszeppenve a szemérmes lány.
A srác folytatja az unszolást:
- De hát tudod, menyire szeretem. Kérlek! Naaaa!
A lány csak nem enged. A srác már mindent megígér, csak elégítse ki a lány a vágyait, de kedvese így sem hajlandó. Kb. 15 perc múlva megjelenik hálóingben a lány húga az ajtóban. Látszik rajta a kimerültség és idegesség. Ingerülten így szól:
- Az apám üzeni, hogy ha a nőverem nem hajlandó, akkor megteszem én vagy kijön ő és kiveri neked, csak vedd már végre le a kezed a rohadt kaputelefonról!

A királylány este elmegy a királyfi szobája elé és szól neki:
- Lépésem nesztelen, itt állok meztelen.
A királyfi beengedi.
Másnap este megint megy a királylány:
- Lépésem nesztelen, itt állok meztelen.
Megint beengedi. Így megy ez napról-napra. De aztán a királyfi elmegy a háborúba. Hazajön, a királylány megint megy a szobájához:
- Lépésem nesztelen, itt állok meztelen.
De a királyfi kiszól:
- Kérésed hasztalan, itt állok ...

Matekóra, a 25éves tanarnö miniszoknyában nyújtozkodva irja a feladatot a tábla tetejére, de ugy hogy még a bugyija is kilátszik. Hatranéz és látja, hogy Móricka nagyon mocorog a padban. Kérdi:
- Móricka, neked menyi jött ki?
Móricka mutatja a tenyerét
- Tanárnö kérem ennyi, de még a padba is jutott.

Leslie egész nap bűnösnek érezte magát. egyszerűen nem tudta magát tultenni a történteken, és nem tudott másra gondolni.A büntudat és a szégyen elviselhetetlen volt számára és két hang viaskodott benne
1:-Leslie, ne aggódj emiatt, nem te vagy az első orvos aki lefeküdt a betegével, és nem te leszel az utolsó sem.Különben is egyedülálló fiatal ember vagy, ne problémázz ezen....
2:-Leslie!!! te állat orvos vagy!!!!!!

A tanítónéni kérdezi az iskolában a gyerekeket:
- Mi az: négy lába van, barna és az erdőben él?
- Medve - kiabálják a gyerekek.
- Jó gondolat - mondja a tanítónéni, de lehetne őzike is!
A tanítónéni folytatja:
- Mi az, zöld, fűben van és ugrik?
- Béka - kiabálják a gyerekek!
- Jó gondolat - mondja a tanítónéni, de lehetne szöcske is.
Erre Móricka megkérdezi a tanítónénit:
- Mi az, amit a tanítónéni ha a szájába vesz, akkor nagy és kemény, s mikor kiveszi kicsi és puha?
A tanítónéni hatalmas pofont kever le Mórickának, de az csak folytatja:
- Jó gondolat, de lehetne rágógumi is!

Vaze nagyon termékeny vagy ebben a topikban csak a Te logód van!Senki sincs vicces hangulatban, vagy mindenki elájul a viccektől és nem tudnak felrakni!Különben nagyon tetszenek,és jók is!Töröm magam én is de nem jut eszembe!

> Jelentkezési űrlap romáknak svédországi munkavállaláshoz:
>
> Tudnivalók: A jelentkezési lapot elegendő nyomtatott nagybetűkkel
> kitölteni, - amennyiben ez sikerül. Ahol megjelölés szükséges, tegye
> aláírását a négyzetbe. Fénykép nem szükséges, mind egyforma.
>
> Neve:
> [_] Lakatos
> [_] Kolompár
> [_] Bangó
> [_] Rézműves
> [_] Baranyi
> [_] Orsós
> [_] Drótos
>
> Anyja neve:
> [_] Lakatos
> [_] Kolompár
> [_] Bangó
> [_] Rézműves
> [_] Baranyi
> [_] Orsós
> [_] Drótos
> Apja neve,ha ismert:
> [_] Lakatos
> [_] Kolompár
> [_] Bangó
> [_] Rézműves
> [_] Baranyi
> [_] Orsós
> [_] Drótos
> Jelenlegi tartózkodási helye:
> [_] előzetes letartóztatás
> [_] jogerős szabadságvesztés
> [_] szökésben
> [_] jogcím nélküli lakáshasználó
> Születési hely:
> [_] nyócker
> [_] Szabolcs
> [_] Borsod
> Életkorából a börtönben töltött évek aránya :
> [_] 25%
> [_] 50%
> [_] 75%
> [_] ott született
> Jelenlegi lakhelyén hányan laknak a valóságban:
> [_] 15 alatt
> [_] 15-nél több
> [_] 25-nél több
> [_] nem tudok addig számolni
> Jelenlegi megélhetési forrás :
> [_] segély
> [_] bűnözés
> [_] mindkettő
> [_] nem tudok olvasni
> Iskolai végzettség (a kisegítőt nem számítva):
> [_] alapfokú ( 1 általános )
> [_] középfokú ( 2 általános )
> [_] felsofokú ( 3 általános )
> [_] doktor ( 8 általános - négy első és négy második )
>
> Hányszor volt büntetve:
> [_] 14 éven aluli, nem büntethető
> [_] 10 alatt
> [_] 10 és 20 között
> [_] sokszor, nem tudja pontosan
> Gyermekeinek száma ( amelyről tud ):
> [_] háromnál több
> [_] ötnél több
> [_] kb. 6-10
> [_] 10 felett
> Autója:
> [_] nincs
> [_] piros 1500-as Lada
> [_] sárga 123-as Mercedes
> [_] aranyszínű 525-ös BMW
> Mobiltelefonja - természetesen - van, mégpedig :
> [_] egy lopott Motorola
> [_] arany előlapos Ericsson
> [_] mahagóni előlapos Nokia
> [_] egy Wap-os ( az meg mi ) Siemens
> A következő államokba szeretnék kivándorolni:
> [_] Franciaország
> [_] Hollandia
> [_] Kanada
> [_] Egyesült Államok
> A következő műszaki cikkeket tudom kezelni:
> [_] rugós bicska
> [_] pillangókés
> [_] feszítővas
> [_] öngyújtó
> [_] pókerautomata
> [_] riglihúzó
> [_] mobiltelefon
> [_] baseballütő
> [_] hengerzártörő
> [_] Tv-videó távkapcsoló
> [_] pisztoly
> [_] sörnyitó
> [_] dugóhúzó
> [_] flipper
> A következo dolgokban nagyon jó vagyok:
> [_] gagyizás
> [_] zsebtolvajlás
> [_] bolti lopás
> [_] orgazdaság
> [_] zsarolás
> [_] strihelés
> [_] csencselés
> [_] szotyolázás
> Kedvenc kulturális időtöltésem :
> [_] szotyolázás
> [_] ragasztószívás
> [_] fájer, ferbli
> [_] itt a piros...hol a piros
> [_] pókerautomata
> [_] karatefilmek
> [_] Game Boy
> [_] nemi szervem fogdosása
> Kb. 20 szóban írja le élete legnagyobb vágyát,
> amennyiben ez más, mint egy 500g-os nyaklánc!
>
> ________________________________
>

Amerikaiak elhatározzák hogy fellőnek egy űrhajót két csodadisznóval, és egy rendőrrel. Sikeres kiképzés után a start is megtörténik, és föld körüli pályára áll az űrhajó.
-Űrhajó, itt Hjúszton jelentkezz!
-Hjúszton itt Űrhajó, egyesszámú csodadisznó jelentkezem!
-Ismertesse a feladatát!
-Jelentem feladatom kezelni a gombokat 1-10-ig!
-Kettesszámú csodadisznó, ismertesse a feladatát!
-Jelentem, feladatom a gombokat kezelni 11-20-ig!
-Rendőr jelentkezz, ismertesd a feladatodat!
-Torzsa őrmester jelentkezem, jelentem a feladatom enni adni a disznóknak...
-ÉS?!
-...és nem piszkálom a gombokat meg az orromat...

Két buzi bujócskázik. Mondja az egyik: Ha megtalálsz a tied vagyok,ha nem akkor a szekrényben.

-Plébános úr! Isten miért Ádámot teremtette először,és csak utána Évát?
-Azért fiam,mert azt az uristen is tudja,hogy az asszonnyal nem jó kezdeni.

Két sün találkozik,az egyiknek be van kötve a lába.
-Hát te veled mi történt?
-Á,ne is kérdezd!Megvakartam a hátam.

Hazatér a választásokról a politikus és csókkal halmozza el a feleségét.
-Minden rendben van -mondja- megválasztottak.
-Valóban? Nem hazudsz?
-ÁÁÁ,most már nem kell!!

A válások leggyakoribb oka: A házasság.

Az öreg meg gárgyult Pista bácsi megette a kutyáját,és szomorúan nézegeti a csontokat.
-Ej-ej morzsi de örülnél te ennek!

Két kos izgatottan nézi a nyírásra készülődő birkákat:
-Nézd micsoda sztriptíz lesz itt mindjárt!

Honnan tudod hogy hazudik a politikus?
Mozog a szája!

Az Apolló programban az amik nagy gondban voltak a jegyzeteléssel, mert a golyóstoll nem működött megbízhatóan sulytalanságban. Ráköltöttek többszázezer Dollárt, mire elfogatható típust tudtak kikisérletezni!
---- A Szojúz programban ceruzát használtak!!!

Fecó! Ez nem vicc, ez tényleg így volt, az Amik 5'000'000 dolcsit költöttek az említett toll fejlesztésére. Az Oroszok meg megnyálazták a ceruza hegyét...

Vitya fürdeti Csapajev elvtársat a dézsában, gyökérkefével. Egyszerre csak meglepetten fekiállt:
-Csapajev elvtárs! Megtaláltam a tavasz óta elveszettnek hitt csíkos trikódat...

Tudom hogy nem vicc, oda is akartam írni, de gondoltam úgysem hiszitek el!Az ötmilliót kicsit sokallom de a lényegen nem változtat!
Vannak dolgok amiben az orosz mérnökök nagyon jók!A ceruzától függetlenül! A MIG sárkánya világszinvonalú, az orosz katapult meg a legjobb!Egy bizonyos fajta magasnyomású utánégetős hordozórakétát is az oroszok csináltak a legyobban!

Tényleg nem ide tartozik de ha már elkövettem a szentségtörést (Zsoltmajdkitörli) de én ezt az összeget olvastam. A hordozórakétáik meg verhetetlenek, az amik vettek egy tucattal, és nem akarták elhinni hogy működnek, és nem robbannak fel. A fajlagos fogyasztásuk meg lényegesen kevesebb volt mint a hasonló tolóerejű ami társaiké. A MIG 25 annak idején MIG Varia néven 5 olyan repülési csúcsot döntött meg, amit 5 spéci gép tartott! Szóval nem hülyék!

Törölj Főni!

Törölj lécci! Bocsi!

A Hét rendőrvicce!
A Kisgyerek odaszlad a rendőrhöz és felkiált:
-Rendőrbácsi! Hogy neked mekkora fejed van!
-Na és? Nincs abban semmi!

Szőke nő anyjának levele!

Kedves lányom!
Lassan irom levelem mert tudom,hogy nem tudsz gyorsan olvasni. Már nem ott lakunk ahol eddig mert apád olvasta,hogy a legtöbb baleset az otthontól 20 km-es körzetben történik,ugyhogy elköltöztünk.
A házszámot sajnos nem tudom megirni mert az előző lakók magukkal vitték,hogy ne kelljen a cimüket megváltoztatni. Az uj házban minden nagyon jó és szép. Mosógép is van bár nem müködik valami jól. Beletettem a ruhát,meghuztam a láncot és azóta nem láttam belőle semmit.
Mindent összevetve nem rosz itt!
A mult héten csak kétszer esett az eső,egyszer három,egyszer négy napig. Elküldtem a kabátot amit kértél de apád szerint tul nehéz lett volna a csomag ezért levágtam őket és beletettem a kabát zsebébe.
Az a lüke bátyád valamelyik nap bezárta a kocsikulcsot és több mint két órába telt mig apádat és engem kiszabaditottak az autóból.
A nővérednek ma gyereke született de még nem tudjuk fiu-e vagy lány,igy azt sem tudom megirni,hogy nagynéni vagy nagybácsi lettél.
Képzeld! A szomszéd beleesett a pálinkáshordóba! Néhányan megpróbálták kihuzni de ő hősiesen ellenállt és megfulladt. Szegény embert három napig hamvasztották.
Máskülőmben nincsen sok ujság,minden a megszokott mederben folyik.
Csókol szerető anyád!

Ui: Akartam pénzt is tenni a boritékba,de mér le volt zárva!

Megtörtént ma a talin:
Vatta községben haladtunk, és láttam hogy balról egy Simsonos kanyarodni készül. Intettem neki ballal, ahogy illik, és gurultam tovább mögöttem a többiekkel. A következő helyiség benzinkútjánál megálltunk tankolni, még le se állítottam a motort, mikor Balázs odagurult mellém, és elkezdett valamit mesélni, de úgy röhögött, hogy nem értettem. Szépen leparkoltunk, addigra Balázs is tudta rendezni a gondolatait, és a következőt adta elő (még mindig röhögve):
-Mikor intettél a Simsonos kissrácnak, akkora boldogság lett úrrá rajta hogy komoly motorosok intettek Neki, hogy magáról megfeledkezve visszaintett ballal, és (mivel a Simó sebességben volt) kiugrott az út közepére a motorral! Majdnem leütötte Orpit az útról!
Nos, nem volt a dolog veszélytelen, ebből is látszik hogy egy sima köszönéssel mekkora bajt lehet előidézni... Így viszont hülyére röhögtük magunkat a sztorin (ezen is).

Na ez is egy újabb ok arra, hogy robogód legyen. Azon integethetsz annyit mint egy hajótörött.

Tökéletes nap egy nő és egy férfi számára:

Nő számára:

08.15 cirógatásra és csókokra ébredni
08.30 megállapítani, hogy 2 kilóval kevesebbet mutat a mérleg mint az
előző nap
08.45 ágyban reggelizni - frissen csavart narancslével és croissant-nal,
ajándékokat kibontani - pl. a partnertől nagy figyelmességgel
kiválasztott drága ékszert
09.15 forró fürdőt venni illatosított olajjal
10.00 könnyed edzés a fitness-klubban a helyes, jó humorú személyi
edzővel
10.30 arcápolás, manikűr, hajmosás, hajpakolást hatni hagyni,
hajszárítás
12.00 a legjobb barátnővel ebédelni egy menő lokálban
12.45 összefutni a partner exnőjével és megállapítani, hogy az 7 kilót
felszedett magara.
13.00 barátokkal bevásárolni, limit nélküli hitelkerettel
15.00 délutáni szundizás
16.00 három tucat rózsát hoznak egy kártyácskával - egy titkos imádó
küldi
16.15 könnyed edzés a fitness-klubban, amit egy masszázs követ az
erős de mégis barátságos fickótól,
aki megjegyzi, hogy ritka élmény ilyen tökéletes testet masszírozni
17.30 pret-a-porter - designer-ruhákat a teljes alakot láttató tükörben
próbálgatni - magán-divatshow
19.30 gyertyafényes vacsora két fő részére, amit tánc követ és közben
sok-sok bók
22.00 forró fürdő (egyedül)
22.50 erős férfikar befektet az ágyba, frissen mosott és vasalt
ágynemű
23.00 cirógatás
23.15 erős karjaiban álomba szenderedni


A tökéletes nap egy férfi számára:

06.00 vekker csörög
06.15 leszopnak
06.30 egy hatalmas, kielégítő reggeli szarás, közben az újság
sportrovatot olvasgatni
07.00 reggeli: marhasült tojással, kávé, toast - mindezt egy meztelen
házi alkalmazott készíti el
07.30 megérkezik a limuzin
07.45 egy pár pohár whisky az úton a reptér fele
09.15 utazás a magánrepülőn
09.30 limuzin sofőrrel a golf-klubhoz (útközben leszopnak)
09.45 golfozni, nyerni
11.45 ebed: gyorsétterem, 3 sör, egy üveg Don Perignon
12.15 leszopnak
12.30 golfozni
14.15 limuzin visszavisz a reptérre (néhány pohár whisky)
14.30 irány Monte Carlo (magánrepülőn)
15.30 délutáni kirándulás yacht-tal, az összes kiserő hölgy meztelen
17.00 hazaút a repülőn, egész-test-masszazs Madonnától
18.45 szarni, zuhanyozni, borotválkozni
19.00 híreket a tv-ben megnézni: Michael Jackson-t meggyilkolták,
marijuana és hardcore pornó legalizálva
19.30 vacsora: előételnek homár, Don Perignon, hatalmas, zaftos
steak, amit meztelen melleken szervírozott fagylalt követ
21.00 Louis XIII konyak és egy Cohiba szivar egy nagyképernyőjű tv
előtt, sport-hirösszefoglalo.
Magyarország 11:0-ra megverte Romániát
21.30 szex 3 nővel (mindhárom leszbikus hajlamokkal)
23.00 masszázs és fürdő a pezsgőkádban, hozzá egy finom pizza és
egy megtisztító hatású világos sör
23.30 jó-éjszakát-szopás
23.45 egyedül ágyba feküdni
23.50 egy 12 másodpercen át tartó fing, amely 4 különböző tónusú
hangon szólal meg és a kutya végül a szobát elhagyni kényszerül

1. Nehogy már azt hidd, hogy te hugyoztad a golf-áramletot....!
2. Nehogy már a fagyi visszanyaljon!
3. Nehogy már a fika egye meg az ovodást

4. Nehogy már a ketrec rázza a majmot!
5. Nehogy már a fika egye a nyálzsákot!
6. Nehogy már a focipálya essen az esőre!!!
7. Nehogy már a seggem tőröljön ki engem
8. Nehogy már a kémény szálljon rá a gólyára!!!
9. Nehogy már a nagymama tépje szét a pitbullt!
10. Nehogy már avakolat verje le a kőművest
11. Nehogy már megmagyarázd a hóembernek, hogy jó neki a radiátor!
12. Nehogy már a nyál köpje Lucskot
13. Nehogy már a cigi szívja a Sziszikét
14. Nehogy már a kézifék rángassa a sofőrt!!
15. Nehogy már a szar húzza le a wc-t!
16. Nehogy már a fika egye a Borbélyt!
17. Nehogy már az Enter üssön le engem
18. Nehogy már az aszfalt szarja le a lovat!
19. Nehogy már a tábor verje fel a Mókus örsöt!
20. Nehogy már a malter csapja falhoz a kőművest!
21. Nehogy már a citrom csinálja a lovat.
22. Nehogy már a bojt himbálja a sapkát!
23. Nehogy már a farkam verjen engem!
24. Nehogy már a légy üsse le a légycsapót!
25. Nehogy már az egér nyomja a kezemet!
26. Nehogy már megmagyarázd, hogy sarka van a körnek!
27. Nehogy már a viz legyen a bűnös, ha a kacsa nem tud úszni!
28. Nehogy már a záróvonal lépje át a BMW-t!
29. Nehogy már a farkam verjen engem!
30. Nehogy már a Józsi Bácsi dobálja a Simsont a szántásban.
31. Nehogy már a légy szórja a chemotox-ot.
32. Nehogy már az állomás fütyüljön a vonatnak!
33. Nehogy már a vidék fejlessze a Torgyánt.
34. Nehogy már a vakolat verje le a köművest!
35. Nehogy már a takony túrja az óvodást
36. Nehogy már a szúnyog fújja a chemotoxot.
37. Nehogy már a rőzse vigye az anyókát!
38. Nehogy már a Postinor vegye be Mariskát!
39. Nehogy már a öregasszony tépje szét a pitbullt!
40. Nehogy már a nyúl vigye a vadászpuskát.
41. Nehogy már a másik adja a falat!
42. Nehogy már a málnás lakjon jól a maciban!
43. Nehogy már a ketrec rázza a majmot.
44. Nehogy már a fika egye meg az óvodást!
45. Nehogy már a farok csóválja a kutyát!
46. Nehogy már a farkam állítsa fel a Viagrát!
47. Nehogy már a csík húzza a repülőt.
48. Nehogy már a bomba dobja le a B-52 est!
49. Nehogy már a beton kössön beléd!
50. Nehogy már a befőtt tegye el a nagymamát.
51. Nehogy már a mézescsupor nyalja ki a Micimackót!
52. Nehogy már az egér hátán szálljon a sas!
53. Nehogy már a szúnyog adjon vért
54. Nehogy már a rét körözzön a sas alatt
55. Nehogy már a fika egye a gyereket.

Egy apáca stoppol az úton, felveszi egy fiatal nő. A nő egy Mercedes

autóban ül, karján kilószám az arany ékszerek, a hátsó ülésen egy jól

láthatóan valódi nercbunda. Kérdezősködik az apáca:

- Honnan van ez a gyönyörű autója?

- Van egy gazdag bankár barátom, az vette a megismerkedésünk egyéves

évfordulójára.

- És ezek a csodás ékszerek?

- Óh, ismerek egy arab sejket, imádja az európai nőket, ahányszor vele

töltöttem egy éjszakát, mindig meglepett egy-egy arannyal.

- Hát ez a csodás nercbunda?

- Az meg egy diplomata barátomtól van, amikor elutazott egy hosszú

kiküldetésre, azért vette, nehogy elhagyjam.

Hazaér az apáca. Este már lefekszik aludni, mikor kopognak az ajtón.

Kikiabál:

- Elmész Péter atya a p**ába a pilótakekszeiddel!

'Miért nem hangoskodnak a vegetáriánus nök orgazmus közben?
Mert nem akarják elismerni, hogy egy darab hús ekkora örömet okozhat.'

Sex on the Hortobágy koktél:
fél citromlé
1 deci szilvapálinka
hagymakarika
Koktélszotyola
A pohár szélét zsírozzuk be és mártsuk pirospaprikába!
A hagymakarikát pedig illesszük a pohár szélére.

Durva kismalac üldögél az árokparton. Arra sétál a nyuszika, akihez tiszta erőből hozzávág egy palacsintát.
-Kismalac!!! Ez szándékos volt?!
-Nem b***g... lekváros


Piroska bicajozik az erdőben, eléugrik a Farkas. Megijed, elesik, eltörik a bicaj első villája. Piroska kikel magából, és kényszeríti a Farkast, hogy megheggessze a villát. Továbbkerózik, közben a Farkas bekapja a Nagymamát, és az ágyban fekve vár. Belép Piroska, és első kérdésén a Frakas ki is akad:
-Nagymama! Miért olyan vörösek a szemeid?
-Azér vazze, mer szemüveg nélkül heggesztettem azt a k*va biciklidet!!!

Két részeg vizel a folyóparton.
-Figyumán...haver...Te mén pisssilsz úúúgy hogy cssssssr, én meg hogy brrrrr....?
-Azé mer ééén a kavicssssra pisilek, te meg a brrrrkabátomra...

bocs fiúk ezt muzsáj megmutatnom !
A neve uborka kombájn:)
http://www.kox.sk/?p=1906

- Fiatalember - mondja a jósnő a gömbbe nézve -, azt látom, hogy ön hamarosan megnősül. De látok a közelében egy nőt is, aki ezt mindenáron meg akarja akadályozni.
- Igen - bólogat a vendég -, az nyilván a jelenlegi feleségem.

- Mondja Kovács bácsi, maga mit szokott csinálni, ha este nem tud elaludni?
- Én? Elszámolok háromig és már alszom is.
- Tényleg? Háromig?
- Háromig, de van úgy, hogy fél négyig is.

- Lányom, tényleg otthagyott a férjed?
- Tényleg, anyukám.
- Biztos egy nő miatt...
- Igen.
- És ki az a nő?
- Te vagy, anyukám.

Rádióba betelefonál egy hallgató:
- Tegnap találtam egy pénztárcát, volt benne 300 000 forint és egy névjegy: Kis Béla. Neki küldeném a következő dalt...

- Fürdőruhát szeretnék vásárolni - mondja az eladónak egy fiatal, csinos lány.
- Milyen típust ajánlhatok? - kérdezi az eladó - Élményekre vágyik, vagy pihenni szeretne?

Az uszodában az úszómester rászól az egyik vendégre:
- Ejnye uram, nem szégyelli magát! Hát nem tudja, hogy nem szabad a medencébe pisilni?
- Ugyan már! Mások is belepisilnek.
- De nem a rajtkőről!

A falu kovácsa oktatta az új inasát:
- Először kiveszem a patkót a kohóból, aztán ráteszem ide, az üllőre. Amikor megrázom a fejem, te ráütsz azzal a kalapáccsal.
Az inas így is tett, azóta ő a falu kovácsa...

Kisgyerek kérdi az apjától:
- Apu, te még növésben vagy?
- Ugyan, dehogy! Miből gondolod?
- Mert úgy látom, a fejed búbja már túlnőtt a hajadon.

Két bolha találkozik. Az egyik rettenetesen meg van fázva, köhög, tüsszög, folyik az orra, teljesen padlón van. Kérdezi az első bolha tőle:
- Hát veled meg mi történt?
- Jaj, ne is kérdezd, egész éjszaka egy motoros bajuszán voltam, süvített a szél, úgy megfáztam, hogy alig élek.
- Nem tudod te, mi a jó. Legközelebb keress egy jó meleg puncit, és oda fészkeld be magad éjszakára.
Másnap megint találkoznak, a beteg bolha most még ramatyabbul néz ki, még jobban köhög, sokkal rosszabb az állapota, mint az előző nap. Kérdezi a bolha haverja:
- Hát veled már megint mi történt? Nem fogadtad meg a tanácsomat?
- Jaj, dehogynem. Addig keresgéltem, míg találtam is egy jó meleg puncit, belefészkeltem magam, és olyan jó volt, hogy azonnal mélyen elaludtam. Hát reggel nem arra ébredtem, hogy megint egy motoros bajuszán ülök?

A japán, az amerikai és az orosz motorosok balesetet szenvednek. Másnap a kórházban kérdezik az amerikait:
- Hát maga meg mit csinált?
- Én menni nagy Harley-vel, 200-al, kanyarban megcsúszni, árokba beborulni.
A japántól is kérdik:
- Magával meg mi történt?
- Jaj ne is mondja, menni Hondával, 200-al, kanyarban kicsúszni, fára feltekeredni.
Az oroszhoz lépve a válasz:
- Jaj ne is mondja, menni Nagy Rigával, 40-el, amerikai, japán elhúzni 200-al, azt hinni állni és leszállni...

Könnyűvérű hölgy stoppol az autópályán, meg is áll neki egy kamionos, aki persze természetben kéri a fuvardíjat. Mikor végeznek, beülnek a kamionba és elindulnak. Egy óra múlva megszólal a lány:
- Állj meg légyszíves, pisilnem kell!
- Dehogy állok! Így is egy csomó időt vesztettem, időre kell mennem! Ott az ablak, pisilj ki rajta!
Nincs mit tenni, a lány lehúzza az ablakot, majd odaáll háttal és könnyít magán.
Ebben a pillanatban két motoros húz el mellettük.
Pár kilométerrel arrébb egy pihenőben az egyik motoros mondja a másiknak:
- Öregem, tök bunkók ezek a marha kamionosok! Mennek mint az állat, ráadásul állandóan kiköpködnek az ablakon! Nézd meg, tiszta nedves a kabátom!
- Ne csodálkozz rajta! Nem láttad, ennek a seggfejnek mekkora pofája volt?

Egy motoros átkiabál a sisakja alól a másiknak:
- Szia. Hogy jutok el a Váci útra?
- Tessék? Nem értem - kiabál a másik.
- A Váci útra akarok menni - kiabál most már hangosabban.
- Jó! Menjél!

-Még nem számoltam össze, de azt hiszem, ezermester vagyok.

-A Titanicon volt egy bár. Itt alkalmaztak először merülőmixert.

-Minek megjegyezni a dátumot, amikor az minden nap változik?

-Csak vigyázzunk az egészséges életmódról szóló könyvekkel. Egy sajtóhiba az életünkbe kerülhet.

-A fizetésemelést kétféleképpen lehet osztani. Vagy úgy, hogy te kapod a legtöbbet, vagy igazságtalanul...

-Egyik karácsonyra egy légpuskát vettem a fiamnak. Ő meg egy pólót vett nekem, céltáblával a hátán.

-A processzorok füsttel működnek. Ha kijön belőlük a füst, nem működnek tovább.

-Méghogy tetőfedő!!! Hát minek a tetőt még plusz lefedni?!

-Mindenki, aki hisz a parajelenségekben, emelje fel a kezem!

-Mitől tántorog? Először evett egy késhegynyit, majd ivott egy Villányit.

-Én nem vagyok alkoholista, csak májra gyúrok.

-Az anyósom kőhajításra lakik tőlünk. Pontosan tudom, mert gyakran hajigálom kövekkel.

-Becsapott a villám, pedig én hittem neki...

-Értem én, hogy villanymotor! ... Csak azt nem, hogy mi hajtja?!

-Sokáig buta voltam, de aztán tettem egy 360 fokos fordulatot.

-A tánc lényege az, hogy a lánynak még azelőtt fel kell kapnia a lábát, mielőtt a fiú rálépne.

-Olyan nincs, hogy verekedés közben futballmeccs tör ki?

-Sakkozni bokszolókkal, bokszolni sakkozókkal szeretek.

-Olyan randa vagyok, hogy a pszichiáternél mindig hason kell feküdnöm.

-Annyira tettrekész vagyok, hogy a nevem valójában ige kellene, hogy legyen.

-Én végeztem a feladat oroszlán részét: üvöltöttem!

-Ha egy nő egyenlő akar lenni a férfiakkal, akkor nincs benne semmi ambíció.

-Azt mondják, a vadállatokban is van könyörület... Bennem nincs - tehát én nem vagyok vadállat...

-Egyszer amnéziám volt - vagy kétszer?

Majaman betelefonál a rádióba.Találtam 1 variátort
ami 130km tudd,rá volt írva Balázs verő Talicskásé
Na neki kérnék 1 szép számot.Pl:Neotontol a 220 felett......több már nem lehet

Két nyugdíjas üldögél az SZTK folyosólyán
-Maga is hallásvizsgálatra jött?
-Mit mondd?
-Tessék?!

A variátoros k... jó!

Az Isten megáldotta az embereket a majmokat a papagájokat tehetséggel!
Az emberek kaptak 20 évet,a majmok 50 évet a papagájok 100 évet!
Erre az emberek felháborodtak és elmentek az Istenekhez panaszkodni,hogy ez kevés nekik.
Az istenek válasza,hogy ezen már nem tudnak módositani ezért menjenek és kérjenek kölcsön a majmoktól és a papagájoktól.
Kaptak is a majmoktól 10 évet a papagájoktol 20 évet!
Azóta at emberek 20 évig csinálják,10 évig majmolják és 20 évig még beszélnek róla!

Az öreg Józsi bácsi kapatos állapotban kerékpározik körbe-körbe a kocsma udvarán, miközben kiabál:
-Én vagyok a Terminátor! Én vagyok a Terminátor!
-Józsi bácsi! Mán mé lenne maga a Terminátor? Hö?
-Hát élő szövet a fém vázon...

Rumcájz megállít az úton egy kamionost es ráfogja a pisztolyt:
- Kamionos, verd ki a faszod, vagy agyonlőlek!
A kamionos megteszi, Rumcájz megszólal: - Kamionos még háromszor verd ki a faszod, vagy lepuffantlak!
A kamionos izzadva bár, de megteszi.
- Jól van kamionos, még kétszer verd ki a faszod, vagy agyonlőlek!
A kamionosnak már felmegy a láza, izzad, de hát mit tud tenni - megteszi.
Rumcájz beszól az erdőbe:
Gyere Hanka, itt van egy megbízható kamionos, aki elvisz téged Jicsinbe!

Éjszaka egy kamionos dönget az országúton. Lát valami sárgát fényleni, megáll, odamegy. Az a valami azt mondja:
- Én vagyok a kis sárga geci. Ha adsz egy doboz cigarettát, akkor tovább mehetsz.
A kamionos odaadja és tovább dönget. Lát valami pirosat az úton, megáll, odamegy.
- Én vagyok a kis piros geci, ha adsz egy doboz sört, tovább mehetsz.
A kamionos odaadja, továbbhajt. Lát valami kéket, megáll, odamegy és megkérdezi:
- Na te kis kék geci, mit akarsz?
- Forgalmit, vezetői engedélyt, fuvarlevelet.

Szippantós kocsi hátulján: "Munkánkkal meg lesz elégedve, de ha mégsem, az elszállított terméket készséggel visszavisszük."

- Mi a közös a kamionban, és a gombakenőcsben? - Mindkettő nagyon hatékony, csak szembe ne kerüljön..

Hogy hívják a francia borszállító kamiont?
- Kamizson.

A rendőr megállítja a teherautót.
- Már harmadszor szólok, hogy folyik az autója!
- Én meg már harmadszor mondom, hogy locsolókocsi!

Megy az abszolút kis autó a sivatagban és odaér egy benzinkúthoz, majd kér 2 dl benzint. A kutas meg van rökönyödve, de mit van mit tenni, kiméri pohárban a 2 dl benzint. Az abszolút kis autó indulna tovább, de a benzinkutas utánaszól:
- Elnézést uram! Elfelejtettem megkérdezni: A kerekeit ne fingjam fel?

Öcsi fogja Csöpi csöcsét,
Csöpi fogja Öcsi pöcsét,
kemény volt a Csöpi csöcse,
felállott az Öcsi pöcse!

Két medve az erdőben náthás,
takonyban úszik az egész málnás!

Három részeg fekszik az árokban. Az egyik szellent egy hatalmasat, mire a mellette fekvő:
- Egészségedre!
Kinyitja erre a harmadik is a szemét:
- Töltsetek nekem is!

Tudjátok e miért dugja meg reggel korán a kamionsofőr a feleségét?
Mert akkor biztos,hogy ő az első nála!:))

Kocsmában:
- Hé haver, mit keresel ilyen izgatottan a zsebedben?
- Csak azt szeretném tudni, szomjas vagyok-e még.

Nem neked szólt ám Balázs mert a tiéd csak teherautó!:)
Na jó éjt pajtik!

5 PERCES MENEDZSMENT TANFOLYAM
1. lecke
Egy férfi otthon bemegy a zuhanyzóba, miután a felesége éppen végzett a
tusolással, amikor valaki csenget.
A feleség gyorsan maga köré csavar egy törölközőt, és lemegy a bejárati
ajtóhoz.
Amikor kinyitja az ajtót, azt látja, hogy Béla, a szomszédjuk áll ott.
Mielőtt bármit is szólhatna, Béla kikerekedett szemekkel ezt mondja: „Adok
százezer forintot, ha ledobod magadról a törölközőt.”
Egy pillanat gondolkodás után a nő ledobja magáról a törölközőt, és ott áll
pucéran Béla előtt. Néhány másodperc múlva Béla átadja a százezer forintot és
elmegy.
A nő visszaveszi magára a törölközőt és bemegy a házba.
Amikor visszaér, a férje kérdezi tőle: „Ki volt az?”
„Béla volt, a szomszéd” – válaszolja.
„Nagyszerű” – mondja a férj. „Mondott valamit arról a százezer forintról, amit
a múltkor adtam neki kölcsön?”
A történet tanulsága:
Ha időben megosztod az üzleti partnereiddel a hitellel és a kockázattal
kapcsolatos információkat, azzal megelőzheted a felesleges
kitárulkozást.

2. lecke
Egy pap felajánlja egy apácának, hogy elviszi kocsival.
Az apáca beül és keresztbe teszi a lábát, ami miatt a ruhája felhúzódik, és így
láthatóvá válik a combja.
A pap ezt meglátja és kis híján karambolt okoz.
Miután egyenesbe hozza az autót, a pap lassan az apáca combjára teszi a
kezét.
Az apáca azt mondja: „Atyám, emlékszik mit mond a 129. zsoltár?”
A pap erre elveszi a kezét. De amikor sebességet vált, akkor a keze újra az
apáca combjára téved.
Az apáca megint azt mondja: „Atyám, emlékszik mit mond a 129. zsoltárt?”A pap elveszi a kezét és mentegetőzik: „Sajnálom, nővér, a test könnyen
bűnbe esik.”
Amikor megérkeznek, a nővér nagyot sóhajt és kiszáll.
Amikor a pap visszaér a templomba, szalad, hogy megnézze a 129. zsoltárt.
Meg is találja: „Menj tovább és keresgélj, mert ott feljebb megtalálod a
megdicsőülést.”
A történet tanulsága:
Ha nem vagy jól informált a munkáddal kapcsolatban, akkor könnyen
elszalaszthatsz egy nagyszerű lehetőséget.

3. lecke
Az értékesítő, a pénzügyes és az ügyvezető ebédelni megy, amikor út közben
találnak egy régi lámpást.
Megdörzsölik, erre kijön belőle egy szellem.
Azt mondja a szellem: „Mindegyikőtöknek teljesítem egy kívánságát!”
„Először én! Először én!” – Mondja a pénzügyes. „A Bahamákon szeretnék
lenni, a jachtomat vezetni és gondtalanul élni.”
Puff, a pénzügyes eltűnik.„Most én! Most én!” – mondja az értékesítő. „Hawaii-on szeretnék lenni,
henyélni a parton a személyi masszőrömmel, soha ne fogyjon el a koktél, és
legyek mindig boldog.”
Puff, ő is eltűnik.
„Oké, most te jössz” – mondja a szellem az ügyvezetőnek.
Az ügyvezető azt mondja: „Ezek ketten legyenek ebéd után az irodában.”
A történet tanulsága:
Mindig hagyd, hogy először a főnök beszéljen.

4. lecke
A sas üldögélt a fán és csak henyélt, nem csinált semmit.
Arra jött a nyúl, meglátta a sast, és azt kérdezte tőle: „Lehetne, hogy én is
csak üldögélek és nem csinálok semmit?”
„Persze, miért ne?” – mondta a sas.
A nyúl erre leült a földre a sas alá, és ő is henyélni kezdett. Hirtelen megjelent
a róka, ráugrott a nyúlra és megette.A történet tanulsága:
Nagyon-nagyon magasan kell lenned ahhoz, hogy megtehesd, hogy
csak üldögélsz és nem csinálsz semmit.

5. lecke
A pulyka és a ló beszélgetnek.
„Bárcsak képes lennék arra, hogy felrepüljek annak a fának a tetejére” –
sóhajt a pulyka – „de nincs annyi erőm!”
„Nos, miért nem csipegetsz egy keveset az ürülékemből?” – mondja a ló. „Tele
van tápanyaggal.”
A pulyka megfogadja a tanácsot, és csipeget a ló ürülékéből. Erre elég ereje
lesz ahhoz, hogy a fa legalsó ágára felrepüljön.
Másnap megint csipeget az ürülékből, és eléri a második ágat.
Néhány nappal később a pulyka büszkén felrepül a fa legmagasabb ágára is.
Ekkor észreveszi őt egy vadász, aki fogja a puskáját, és lelövi.
A történet tanulsága:
A sok lósz..r felrepíthet a csúcsra, de ott tartani nem fog.

6. lecke
Egy kismadár délre repült, amikor beköszöntött a tél. Annyira hideg volt, hogy
repülés közben a madár megdermedt, és a földre zuhant egy mezőn.
Ahogy ott feküdt, arra jött egy tehén és rápottyantott némi ürüléket.
A dermedt madár ott feküdt a meleg ürülékben, és kezdett felmelegedni tőle.
Csak feküdt a melegben és olyan boldog volt, hogy énekelni kezdett.
Arra jött egy macska, aki meghallotta a madáréneket.
Követte a hangot és eljutott a madárhoz, aki a tehéntrágyában feküdt.
A macska azonnal kiásta a madarat és megette.A történet tanulságai:
1. Nem mindenki az ellenséged, aki sz..ik rád.
2. Nem mindenki a barátod, aki kiránt a sz..ból.
3. És ha nyakig ülsz a sz..ban, akkor a legjobb, ha befogod a szád!

Ket nő elmegy golfozni,és az egyik olyan ügyetlenül üti meg a labdát,hogy az egyenesen a közelben játszó férfiak egyikének megy, aki rögtön térdre csuklik, és a kezét az ágyékához szorítva, hemperegve nyöszörög.A nő ijedten odarohan, lehajol hozzá, és megnyugtatja, hogy ő tulajdonképpenápolónő, tudja mit kell ilyenkor csinálni, majd kéri, hogy engedje meg, hogysegítsen neki.Miután a férfi bólint, a nő elkezdi szép finoman masszírozni a tojásait.Már csinálja vagy öt perce, mikor megkérdezi a férfitől:- Jobban van egy kicsit?- Köszönöm szépen - mondja a férfi vigyorogva - sokkal jobban vagyok,habár - teszi hozzá - a hüvelykujjam még mindig nagyon sajog...

Mi a hasonlóság a spenót és az anális szex között?
Egy életre megutálja az ember, ha erőltetik az oviban.

Ha olajos lesz a kezed, akkor elkezd viszketni az orrod.
Akárki is lopta el a hitelkártyámat, kevesebbet költ, mint a feleségem.
A törhetetlen játékok legfőbb haszna, hogy ezekkel kiválóan össze lehet törni minden mást.
A Biblia arra tanít, hogy szeresd felebarátodat. A Káma Szutra pedig megmagyarázza, hogyan.
A gyerekek olyanok mint az instant kávé. Könnyű őket megcsinálni, aztán egész éjjel ébren tartanak.

Depresszió
Múlt éjjel depressziós voltam és felhívtam a lelkisegély-szolgálatot.
Egy pakisztáni központba futott be a hívás.
Elmondtam nekik, hogy öngyilkosságra készülök.
Egészen felvillanyozódtak és megkérdezték, hogy tudok-e teherautót vezetni...

Pálinka informatikus szemmel

0,1 l - Demo
0,25 l - Trial version
0,5 l - Personal edition
0,7 l - Professional edition
1,0 l - Network edition
1,75 l - Enterprise edition
3 l - Small business edition
5 l - Corporate edition
Házi pálinka - Home edition
Sörhöz feles - Service pack
Reggeli feles - Recovery tool
Sör - Patch
Coca-cola, Fanta, 7-up... - Trojan viruses

A rénszarvas mászik fel a szilvafára. Látja ezt a medve és megkérdezi:
- Te rénszarvas, minek mész oda?
- Almát enni.
- De hiszen ez szilvafa.
- Nem baj, hoztam magammal.

Az erdőben a nyuszika bemegy a húsboltba:
- Medve, adj egy liter húst!
- Nyuszika! Ha valahová bemész, illik köszönni, és ráadásul az nem liter, hanem kiló hús! Menj ki, és próbáld meg még egyszer!
A nyuszika kimegy, majd visszajön.
- Hé medve, egy liter húst!
A medve nem bírja cérnával, és így szól:
- Na állj ide a pult mögé, majd én megmutatom!
Kimegy, kopog, bejön.
- Jó napot! Egy kiló húst kérek!
Mire a nyuszika elkezd röhögni:
- Medve, de hülye vagy, nem hoztál üveget!

A baromfiudvarban fél kilós tojást tojik az egyik tyúk. Egy riporter megkérdezi tőle:
- Megmondaná, hogy hogyan sikerült?
- Ez családi titok.
- Tervei a jövőre nézve?
- Egykilós tojásokat tojni.
A riporter faggatja a sikeres kakast is:
- Megmondaná, hogy hogyan sikerült?
- Ez családi titok.
- Tervei a jövőre nézve?
- Szétverem a strucc pofáját!

Az egérke és az elefánt egy motoron utaznak. Az elefánt vezet, majd így szól:
- Félsz, egérke?
- Nem félek én! - hangzik a válasz.
Az elefánt gázt ad, majd kis idő múlva megint megkérdezi:
- Félsz, egérke?
- Én? Ugyan!
Az elefánt csutkáig nyomja, mígnem elfogy a benzin. Leállnak az első kútnál, és feltankolnak. Visszafelé az egérke vezet, és ő is megkérdezi:
- Félsz, elefánt?
- Nem én! - válaszolja.
Az egérke padlóig nyomja a gázt, majd újra megkérdezi:
- Félsz, elefánt?
- Nem én! - hangzik a válasz.
Mire az egérke:
- Pedig félhetnél, mert nem érem el a féket.